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婚約者が優しくないと思ってしまいます
マリッジブルーなのか、最近婚約者が優しくないなと感じてしまいます。
25の女です。相手も同い年です。
結婚するにあたり、私は姉妹2人の長女で、彼は三人兄弟の末っ子のため、また、苗字が途絶えるので私の父が苗字だけ名乗ってほしいと彼がうちに挨拶にきた段階で一度お願いしました。
(私の実家に入らない理由は、彼の職場が私の実家からかなり距離がある為です。)
その際彼は、苗字程度ならまぁ大丈夫ですと言いました。
私の父は両家顔合わせのときまでに、(1ヶ月くらいの猶予がありました)両親と相談しておいてほしいとお願いしました。
ですが挨拶の二日後に、彼から私に電話があり、親も今の苗字のままでいてほしいと言っているから苗字は変えたくない、と言われました、
この時点で、断ってくることにも少し腹が立ちました。こんなにすぐ断らなくてもいいのにと傷つきました。
それから一ヶ月後両家顔合わせで、この話が出ましたが、彼の両親は2人で話し合って決めればどちらでもいいと、理解を示してくれました。
その後彼と私は話合いましたがやはり彼はできれば自分の苗字のままがいいと一点張り。
男性が苗字を変えることに抵抗があるのもわかりますが私としては次男なんだし、私の家に入るとかではないし、本当に苗字だけ名乗るくらいになんで嫌なんだろう?すぐ断ってくるし優しくない。。嫌だったとしても少しくらい悩んでる素振り出せよ。と思ってしまいます。
彼が嫌な理由は、私の実家に入るわけじゃないのに、なんで苗字を変えなくてはいけないのか?というものでした。私の実家に入るのであればまだ理解できるそうです。
そんな人沢山いるのに、私の知り合いも長男でも婿にきてくれた人もいるのに本当優しくないとおもいます。
私は結婚後彼の地元に引っ越さなけらばならないのに、彼に失うものなんて無くないですか?
私の実家と彼の地元は下道1じかん弱の高速で40分です。
彼の地元に引っ越すこと自体も不安なのに、彼は失うものなどなくいいなと羨ましいです。もちろんこれから家族を養っていく立場なので責任はありプレッシャーもあるとおもいます。
ですがもう少しこちらの気持ちも考えられないのかなとおもいます。
恐らく私は結婚自体不安に感じているので彼のいやな面ばかりみえてしまっている部分があるんだとおもいます。
アドバイスください。
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まぁ日本人は昭和初期に女に良妻賢母の教育を徹底的にやったから、今の日本人女性が結婚したら男性の姓を名乗るのが当たり前と刷り込みされてるのも無理はない。
結果、欧米男性に比べて日本に軟弱な男を育成する結果になりましたけど(笑)
そもそも、結婚自体無理な二人なんだよ
苗字とか云々抜かして。
上手くトントン拍子に行く人達は婿養子だろうが、苗字だろうが関係なしに夫婦になる訳。
端から躓いてるんだもん、結婚は止めるしかないんよ
今までの苗字を名乗りたい二人が結婚出来るわけないから。
要は本人達で話し合って決めてってやつ。女が変わるのがあたりまえだと思う人がいるように、男が変わってもいいと言う人が周りにいるから何とも思わない人もいる。ただ、周りが何て言おうと本人達が納得してないなら何の意味もない。
どちらも譲れないほどのことで上手く妥協し合えないなら彼との関係は終わり。親を振り切ってでも彼の姓を名乗って彼といたいのであれば家族と疎遠になる覚悟で。どちらかを選ぶしかない。
ここで同情と共感を得ても何も変わらない。それを求めて書き込んでるならそれはそれでいいけど、進歩はない。どうしたらいいのか、本気でそう思って書き込みをしたなら、冷静になれてないと思うから、一度冷静になってと言いたい。
変なの!
結婚したらどちらの姓を名乗るのかは、自由なんですよ。
みんな男の姓になるのが当たり前、って、頭の固い人ばかりで驚いた!
たぶん女だって変えたくない人いると思う。
無条件で男に従え、って何なの?
逆にそんなに男側の名字は絶えさせてはいけないほどの立派なものなの?
主の両親が家に入らなくてもいいから、と言うのは彼に気を使ってる言葉だと思うよ。
私の周りは婿に行きたい男性が割といて、こだわらないよ、そんなもん。
名字が変わったら大変なのは男も女も同じだし、仕事上面倒臭いのは一時期だし、むしろ
話題の1つにもなるし。
姉妹の家庭だから名字が途絶えても仕方ないんじゃない、とか思いやりの欠片もないレスもあり、あきれました。
女が名字変わるのに憧れ抱いてる?
古い!
良家の娘さんで大層な家柄なら彼も納得したんだろうがそうじゃないから嫌なんでしょ。
周りにもなんで?って思われるだろうし。
あなた側が折れないならいずれ結婚は白紙でしょうね。
べたべたした親子関係で自分の将来ダメにするんだから、もう少し自立した方がいいよ。
私も結婚前にはすごく悩みましたよ。
私は実家の跡取り娘ですから、できれば旦那には自分の姓を名乗ってほしい。
でも、名前を捨てるのは、家を捨てるのと同じです。
そこで私は、父に相談しました。
私はどっちの姓を名乗ればいいのか。
父は、私が家を継ぐのは、賢い旦那と子供に恵まれた時だと言って、私が彼の姓になるのを許してくれました。
また、彼のご両親も、息子は一人っ子だから、もしも最終的に自分達の死後に、私の姓を名乗るならそれでも構わないと言ってくれましたから、現在は安心して二人で暮らしています。
主さんの所は、どっちの家も妥協しないし、主さんがそれじゃ嫌だと言い張る以上、結婚は無理です。
前のスレでも私は、親離れしていない人は結婚すべきではないと書きましたが、相変わらず同じですね。
私みたいに、相手が親離れしていないのが理由で離婚にならないようにお祈りします。
いつまで話し合っても、このままでは話が平行線ですから、もう諦めた方が良さそうです。
主さん焦っちゃダメですよ
一生のことなんだから、もっとジックリ考えて悩んで、彼と両親とたくさん話し合った方がいいですよ
そんな気持ちで新天地に住んでも絶対に後悔します
引越し先のご近所問題、新しい仕事の悩み、実家との距離、夫婦関係…
どんどん悩みは増えて尽きないんだし、どうしても彼と頑張りたい!って気力が備わってないなら思い切って時間を貰った方がいいです
主さんは身近な人と結婚してご両親の側で暮らす方が幸せでしょう?妥協しちゃ駄目です
不安、不満いっぱいで結婚したらどうなると思います?
陰口しかないような相手と結婚する彼も可哀想だし。
断るなら早いほうがいいと思ったかもしれないし。
断るのに引き伸ばすのも悪いでしょ。
あなたの望む優しさは彼には伝わらないですよ。
人それぞれなのに。
このスレそのまま言えばいいのでは?
結婚断られて悩みも解決!
もしかしたら主さん自身、苗字が変わるのが嫌なんじゃないですか?
知人の女性でどうしても変えるのが嫌で、結婚はせずに同棲だけしてる人います。
男性で妻の苗字に変えた夫婦も一組だけ知ってますが、やっぱり日本人ではまだ少ないですね。
あなたがおかしい。
男性が姓を変えるなんて、今の時代も昔も抵抗があります。職場にも届けなきゃならないし、嫌だと思います。
私も2人姉妹だけど、2人とも旦那の姓を名乗ってます。
今時名前を継ぐなんてナンセンス、そんな事で悩むなら彼とは別れなさい。
今我慢して結婚しても離婚は確実。
そんなに立派なお家柄なら、子だくさん家族から婿養子に入ってくれる人を探した方が早いでしょうね。
名前だけ名乗れと言われても、釈然としないのが当たり前だと思います。 たった一時間の距離で捨てる捨てないって、、新しい環境か?新しい名前か?と聞かれたら名前の方が嫌ですよ。
先祖代々続いた名前なのはお互い様です。
やはり、まだまだ日本は男性が苗字を変える事に抵抗のある人が多いです。
わたしも主さんのところと似ていて、わたしが長女で旦那が末っ子。
別に代々続く立派な家柄でもないけど
わたしの苗字を引き継いでもらいました。
けど、旦那も彼と同じく悩んだ結果の事でしたので
まず、会社には旦那の旧姓のままで行き
子供がわたしの苗字を名乗れば「寂しいわ」って言ったり…
結局、だんだん溝が深くなり離婚しました。
彼は悩んでるんですよね?
経験者からすればやめた方がいいです。
嫁の苗字になるからには、何かしら財産なり無ければ揉め事のきっかけになるだけ。
お互い無理やり妥協する事でもないし
彼が苗字にこだわるように、主さんもこだわってますよね?
結婚、やめた方がいいかもしれません。
>>恐らく私は結婚自体不安に感じているので彼のいやな面ばかりみえてしまっている部分があるんだとおもいます。
じゃ結婚やめたらいいじゃない!
そんなんじゃ遅かれ早かれ離婚するだろうし、×作る前にやめたら?
代々から続く良家とかならともかく今時名字なくなるなんてそんな珍しいものでもないでしょ(^-^;
他と比べてなんの意味があるの?
納得できないなら終わりにするただそれだけのことですけど!
結婚ってそんなものよ
お互いの両親がそこまで話しているのだったら別に反対しているわけじゃないのね
だったらこのまま縁を信じて結婚したら?
誰と結婚しても同じなような気がする
あまり大きな問題でないと思います
二人が幸せであればそれで良い
これから家族が出来て二人で家庭を築く事こそが大切だよ
結婚するとね、嫌な面ばかり見えるの
昔、プロポ-ズしようかな?どうしようかな?なんて思っていた頃のういういしい思い出なんかどこかへ行ってしまうの
そういうものだから
全てが自分の思い通りに行くはずないです、行きません
二人で努力するの
辛抱なんて毎度の事よ
誰と結婚したって同じよ
これで私は3回目かなぁ(笑)
結婚やめようよ、彼のために。
また放置だよね。
まあ記憶に残るっちゃ残るけど。病んでる人感は拭えない。
何回スレたてても答えは同じ。
結婚やめてあげて、彼のために。
http://onayamifree.com/thread/2229039/
この人(笑)
あなた、もう何回スレ立ててももはや「またお前かい」ってなっちゃうから、両親とか友達に相談した方がいいですよ。
本当は彼と話し合うのがいいんだけど、主さんにはそれが無理そうだからね。
自分の家の名字が途絶えるとか、彼側にしたらあまり関係ないですよ?跡取りをつくらなかった主さんの家の問題でしょ…主さんちの名字を名乗りたくないなら、もう結婚相手としては不向きでしょ。主さんもどんなにアドバイスされても、家から離れる決意ができないみたいだし、自分ばっかり我慢してると思ってしまうみたいだし。地元の婿養子に入ってくれる男を見つけなよ。
またアドバイスしちゃったけど、またスルー&閉鎖されるんでしょうね〜(笑)
10さんに同感です。
何度目のスレですか?
住まい問題の次は苗字問題ですか(呆)
主さんて、何回もスレを立てて、優しいレスにはお礼して、自分にとって耳の痛いレスは完全スルーして、それを指摘されるとスレを閉鎖。
毎回かなり失礼な事ばかりしてますよね。
>>今の時代、長男でも婿にきてくれた人が~
って、他人と比べるのもでもないし、そんなこと言い出したら、次女が婿もらって親の面倒みてる人もたくさんいますよ。
主さんも妹さんと話し合ってみては?
そういうことは考えましたか?
自分に都合のいい事だけを引き合いに出して相手を優しくないとするのはどうなのでしょう?
自分が周りの人と比べられて優しくないと言われたらどんな気持ちになりますか?
彼氏さんは、主さん宅に入るなら名字変更もOKなのですよね?
結構譲歩していると思いますよ?
つまり彼氏さんは、地元で自分が養う状態で名字が変わると、会社や周りからあれこれ聞かれたりすることが多くなると判断したのでは?
それに車で40分で帰れる距離って、そんなに遠くないですよ。
損得で結婚を計るなら、その関係はいずれ破綻するから、考え直しては?
何故、結婚=失う物がお互い平等にないといけない、となるのでしょうか。
まず、結婚という事をどのように捉えてるのでしょうか…。
男性が苗字を変える事って、女が嫁いで苗字が変わるのとはなんら変わらないようで実は大変なんですよ。覚悟が必要なくらい。
話しあってきて答えを出してほしいっていうから苗字を変えたくないと返事すればしたで、もっとじっくり考えてほしかっただの、結局、苗字を変えたくないっていう返事が気に入らないだけでしょ?
じっくり考えたって答えがそれならまた文句が出るんでしょ?
それだけの事で優しくないって判断されたら、これからの結婚生活も、彼はハズレ嫁だったって後悔しますよ。
中途半端な感じがしますね。
完全な婿養子を提案されては?
2人姉妹でゆくゆくは親の老後もみ
なくてはいけないですよね。
苗字に拘るなら婿養子の手順を踏ん
で結納金払うなどした方が明確だと
思います。
今は、ご両親も元気で旦那さんの
仕事の関係で住まいは別にしても
今後、同居する、もしくはご両親が
リタイアした後に主さん夫婦の地域
に引っ越すなど、もう少し話をつめ
た方がいいですね。
それか、娘2人なので名前が途絶え
ても仕方がないと諦めるかです。
多数あるらしい過去スレは存じませんが、男が名前を変えることで失う事はたくさんありますよ。
あなた様のようなお嬢さんは、完璧婿養子に来てくれるような人を探した方がいいんじゃないかな?実家離れしそうにないですもんね。
無理に結婚しても、上手く行きませんって。
7さんに同意かなぁ。
なんだか主さんがまだまだ結婚するには幼い印象を受けます。
自分ばっかり損してる!って考え方自体、間違ってませんか?
全て彼の要求を受け入れろって意味じゃないですが、もっとお互い自分の気持ちを相手に伝えて話し合ってます?
読んでても彼の気持ちが全く見えてこないです。
今回の苗字を変える事に関わらず、結婚したらお互いの価値観の違いや受け入れる有無な事って沢山出て来ます。
そこで結果はどうであれお互いがどう思ってるかを理解して落とし所をどうつけるかを話し合える関係を築くっていうのも大切な事だと思います。
相手が聞かないから優しくないとか、そういう自分中心判断では進む話も進みませんよ。。。
知り合いに長男だけど婿に来てくれた人がいるのに彼はしてくれないから優しくない。
これ、もし主さんが反対の立場だったら凄く嫌じゃないですか?
例えば彼が
知り合いの彼女は文句も言わず親と同居で嫁に来てくれた。出来ないお前は優しくない。
とか言われたら、は?私は知り合いの嫁じゃないし?とか思いません?
損得感情だけだと夫婦生活破綻しますよ。
何度目のスレですか?
彼実家近くに住むことはしぶしぶ承諾したのかな?
そしたら今度は苗字?
そういうこと全部クリアして、初めて「結婚します」って」決意固めるものですよ、普通は。
とにかく主さんは、そういう課題を自分で解決しようとする姿勢が無く、「初めに結婚ありき」で、彼がこちらの意のままになってくれないと拗ねてるんですよ、全てにおいて。
結婚辞めろとは言いませんが、自分で解決できない問題山積みなら、婚約もいったん白紙に戻したほうが良いんじゃないですか?
(この一連のスレシリーズがいつまでも見れるのは面白いですけどね)
苗字を変えるって相当な決意ですよ。
彼も、あんまり答えを引き伸ばすと悪いと思って早く答え出してくれたんだろうと思う。
なんでも思い通りにならないから冷たいとか優しくないって考えるのって可哀想。
すぐに答えをくれたのは、彼の誠意の現れだと思いますよ。
大切な事だと彼が思ったからこそ、直ぐに両親と話し合い、その結果を知らせてきた
のではありませんか?
それに、やはり風潮として結婚したら女性側が姓を変えることが主流ですから、
男性側が姓を変えることへの抵抗感は、かなり大きいはずです。
また、社会的な影響も、女性側が変えるよりも格段に大きいでしょう。
主さんには、その点への配慮や思いやりが少なすぎると思います。
優しくないのは、主さんもですね。
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