離婚のタイミング
まもなく結婚5年を迎えますが、妻との共同生活に限界を感じています。
お互い遅く結婚した夫婦で、子どもは一人、3歳の子ども（娘）がいます。
悩みは、妻が私に対して何事も反対すること、意見がまったく合わないことです。
・家族そろっての外出に反対（妻と子どもで出かけたい、父親は邪魔もの扱い）
・夫婦一緒の寝室に反対（夜中に何度も起きる子で、仕事に差し支えるから、どうか一人で寝てほしいと言うことから始まって３年以上）
・父親の育児：反対（妻よりも私の手際が悪いことにイライラする様子で、もういい、という感じで、育児は何もさせなくなった）
まだ子どもがいないときは妻と旅行にも行きましたが、今では一緒にどこかに行くことがほとんどありません。妻は勝手に子どもと出かけます。そこに私がついていこうとすると露骨に嫌がります。
私と子どもは家では仲良く遊べますが、二人で外出することはいまだに妻の許しが出ません。怪我をさせたりしないか、心配で私にはまだ預けられないというのです。この考えが普通ではありません。たとえば父と娘が散歩、その間に妻は美容院へ、というような行動を嫌がります。そういう場合には、娘を私には預けず、実の親や兄弟に預けるような妻です。
私にはこうなった原因がさっぱりわからないのです。前述のように、私の慣れない育児（時間がかかってしまう）では子供がかわいそうという考えで、一度そういうことがあってからというもの、私には手を出させず何もかも自分で抱え込む妻です。一言でいうと、信頼されていないのですが、私が何をどう頑張っても育児には手を出させない妻に、愛情のかけらもなくなりました。
私たちは見合い結婚です。最初から割と冷めていましたが、今や本当に冷めた夫婦になってしまいました。
離婚することはできれば避けたいのですが、毎日毎日何のために一緒に生活しているのか、疎外感を味わうばかりでとてもむなしくなります。
非常に寂しい想いをしています。こんな私に何か温かい声をかけていただけたら幸いです。
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寂しい生活ですね。
今我慢してお子さんが小学生ぐらいになれば父娘でお出かけもできると思います。
お子さんのために良いパパで居たらいずれはパパとお出かけしたいと言ってくれると思います。
我慢が出来ないなら早めに離婚もありでしょう。
この先主さんが一人で生きていく勇気があれば、養育費やその他の取り決めをして離婚に向けて話し合いをしてください。
奥さんはお子さんだけいれば良いような考えだと思います。
主さんと別れても不自由はないかと思います。
主さんが離婚後に新しい家族を作り幸せになる場合もあります。
奥さんとこの先何十年も過すには、かなりの覚悟がいりますよね。お子さんのために我慢するか、新たな道を進むか、話し合われてはどうですか？
奥さんがそうやってお子さんとのお出かけ等避けるから尚更主さんとお子さんの時間がなくなってしまい、信頼だって生まれませんよね。
もっと育児に参加したい、もっと家族で出かけたいとか訴えても聞き入れてはもらえないんですか？
寂しい、疎外感を感じるとか伝えてみてもダメでしょうか。
>> 1
寂しい生活ですね。
今我慢してお子さんが小学生ぐらいになれば父娘でお出かけもできると思います。
お子さんのために良いパパで居たらいずれは…
早速のレスをありがとうございました。
寂しい生活です。
娘はまだオムツの取れない３歳児です。妻が外出に神経質になるのも理解できますが、過去１日の例外もなく父と子の外出や入浴を認めない極めて身勝手、自信過剰、勝ち気な性格です。自分の考えを一切譲りません。どこかに少しでも優しさがあれば救われるのですが、そういう女性です。
離婚にかかるエネルギーは相当なものと思います。娘とも仲が悪ければ離婚しますが、娘はかわいい盛りです。離れたくはありません。娘がまだ小さい今はとにかく未来に期待して我慢するしかないようです。結婚相手を誤ってしまったことは後悔しています。
>> 2
奥さんがそうやってお子さんとのお出かけ等避けるから尚更主さんとお子さんの時間がなくなってしまい、信頼だって生まれませんよね。
もっと育児に…
職場では年に１回、１週間の休暇を取れる制度があり、家族旅行を提案しましたが、「私はいい（行かない）」という態度でした。それどころか、せっかくの休みなんだから一人でのんびりしてくれば、という始末です。
３歳児と一緒の家族旅行、もちろん気は使うことはたくさんありますが、無理な話ではないと思います。しかし、まだ（子どもが）小さいから、とまったく取り合ってくれない妻にがっかりです。
楽しい旅行を想像できず、心配ごとばかりが先行する妻にがっかりしてしまいます。
主さん発達障害ではありませんか。
一度、専門機関で判定を受けてみて下さい。
アスペルガーの雰囲気もありますよね。
奥様は子育ては主には無理と判定していますから。
納得がいかないなら離婚の選択もありですね。
いつもお前と娘で出かけているから、今日は俺と娘で出かけるからお前は留守番しておいて！と言って絶対に娘と出かける。
反対されても出かける。
それを繰り返し娘を主に懐かせてパパっ子にするのです。嫁に対するプチ復讐です。嫁の態度は諦めましょう。
娘を味方につけましょうね。
家族で出かけたことが一度もないですか？過去にあって 帰り際「あぁ疲れた」とか言いませんでしたか？自分で脱いだもの洗濯かごに入れてますか？些細なことですが 大きい子どもかよとツッコミいれたくなる生活状態だと 妻としてはひきます
切望していたけど諦めてもいて、障害児だったらと心配してやっと生まれた宝石のような子供なんだろ奥さんにとって。
そして君にとっても大事な我が子であるけど、奥さんは君の子供を生んでくれた人なんだぜ？
だいたい40過ぎの衰えたおっさんの育児なんか怖いに決まってるだろ？
俺は26で父親になって共働きで4人育てた、ほんと遊びたかったよ若いときは。
今じゃ包丁使うのは凄い得意だし、そうなので料理も素早く作れる。六人分の料理を仕事から帰って1時間以内に用意してるよ。
これだってずっと努力してきた成果だ。
父親は面倒をみながら親になってく、母親と父親では子供に対する愛情の出発点が全然違う。
せっかく奥さんが大切に大切に君の子を育ててくれてるのだから、自分のできる範囲で頑張って応えたらいいんじゃないのか？
土曜日曜の家の家事や食事の料理を文句言ってやってもらうのではなくて、君がやればいいだろう？やらなきゃスキルは上がらないよ。
出掛けていくっていっても児童館とかそういうとこだろ、だいたい一番夜寝られない赤ちゃんの時に君は手伝ったのか？風呂にいれたか？夜中に起きてあやしたか？ミルク飲ませたか？
そういうときにとった態度で今そうなってんじゃないのか？
もしそうなら、かわいくなった今こそ手を出そうじゃなくて、今度は君が償いなよ
奥さん側の意見を聞いたら答えがはっきりすると思うのです。
うちは赤ちゃんを旦那に入れてもらおうと
浴室の横から見ていたのですが
赤ちゃんが溺れかけました
旦那はわかっていませんでした。
怪我をさせたり、タバコを床におきっぱなしだったり、ジュースの缶に吸い殻を入れて
それをテーブルにおいたままにしてました。
何度注意しても危険認識が甘く
完全に旦那に子供を任せて自分が出かける事は無理でした。
赤ちゃん見ててねと言って
わかったーと言うのでキッチンに行き、戻ると
タバコをおきっぱなしで、自分だけ寝てたり…
主さんも同じような所があるのではないかと
思いました。
厳しい様ですが、主さんの外見に問題か嫁さんは自分の子供欲しさ結婚したのか？娘が出来た事で主さんは必要性がなくたなったのでは？お見合いですから仕方なく結婚したとも考えられるのでは？思い切ってこの事を話し合いの場で出してみたらどうでしょう？ もし全て外れてたとしても本音が聞けるかもです。
奥さんは主さんと近い年齢ですか❓
私も21番さんと似た考えで、奥さんは自分の子どもが欲しくて主さんと結婚したのかな…と思いました。
高齢出産を警戒して、主さんと結婚したのかな❓
なので、子供を産んでしまえば、主さんは必要ないのかな…
なんて思いながらスレやお礼を読んでました。
これから君がやっていける事はたくさんあるよ
子供が生まれてから今までだって熟睡できたことないんだ
俺も今一番下は中学一年の双子だけど、夜タオルケットかかってるか、今日は昨日とちがいちょっと寒いから毛布もだそうとか夜中に何度も気にして目が覚める
20年以上もやってるからもうなれたけど若い頃熟睡してたことなんか思い出せないや
君のお子さんはこれからオムツがとれてもオネショするかもしれない、双子の上がそうだったけどタンクの容量が小さいとどうしたって朝までもたないので本人が泣くほど気にしても漏らしちゃうんだよ
小学3年まではオムツを寝るときさせて、それか小学5年まで毎晩夜中に起こしてトイレに連れてった、それだって寝ぼけてるから毎晩大変だよ、ずっと怒鳴りながらくっついて面倒見てまた寝せる 、怒鳴るのは怒鳴らないと動作しないからで怒ってる訳じゃない でも近所で有名になったと思う・・
小児喘息もあったのですごく大変だった
こういうのを二人で乗り越えて男と女というような薄っぺらい関係だけでなく夫婦家族になるんだと思う
君の家族はまだたったの5年で、始まったばかりで、努力することがいっぱいあるのだから、これからだ
文句や愚痴をいいながらキレながら続けていったらいい、みんなそうしてるんだ
奥さん 一人で育児してるのが 凄いです
私は 主人にお願いしてましたから
普通は 旦那が育児に協力してくれないって 悩みが多いと思うのですがねぇ
2人目が出来れば 一人じゃ絶対無理なんで 自然とお願いされると 思いますが
助けてあげる 周りも良くないですよ
夫婦ふたりで 子育てしないと
父親からは 社会性を学ぶらしいです
子供には 父親との 触れ合いは 大事ですよ
しっかり お話し合いが必要かと思います
離婚も視野に入れていると・・
家族の意味無いですよね 今のままでは
我慢は 良くないと思います。
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