姑が嫌いすぎる
統合失調症の義母について。
長文ですみません。
現在三ヶ月になる娘がいます。昨日がお食い初めだったので義両親が来てくださりみんなでお祝いしました。
夕方くらいから娘が大泣きしていておっぱいもあまり飲まないので(哺乳瓶など嫌がるので完全母乳です)眠いだーと思い抱っこして寝かしつけてました。
何回か泣いたり静かになったり繰り返していて義母に「白湯飲ませる？」と言われたのですが、哺乳瓶だと嫌がるので大丈夫ですーってお断りしてもスプーンで飲ませると言い始め作り始めました。
旦那も嫌がると思うよと言ったのですが「喉渇いてると泣くから」と娘を貸してと言われたので抱かせたところ案の定大泣き。
せっかく寝そうだったのに大泣きしてるところに無理矢理スプーンで白湯を飲ませるのでプッツンと来てしまい強めな口調で、もういいです返してください。と取り返したらところ義母にキレられました。。
前に送った肌着なんかは旦那のためにおくったから返せと。。
こちらもムカついたのでいただいた肌着やなんかを袋に詰めてたら義母は勝手に出て行ってしまいました。
旦那には義母は普通じゃないからお前ももう少し大人になって我慢しろと言われたのですが、娘が大泣きして嫌だと言ってるのに無理矢理スプーンで飲ませられてる姿を見て我慢できる母親なんているんですか？
病気のことは私も知っていて被害妄想や独り言が激しいので一度スイッチが入るとなんやなんやと騒ぎ出します。。そんな義母の発言にイラっときても今までは笑顔で我慢してました。
今回の件は私が悪いのでしょうか？
同じような境遇の方は我慢してるのでしょうか…？
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レスありがとうございます。義両親を呼んだというよりは義両親がお食い初めをやりたくて押しかけてきた。が正解です。何もなければまぁ気さくな義母なのですが…
義父は私にも娘にも本当によくしてくださるので、できればたくさん会わせてあげたいのですが義母も一緒にくっついてくるので今後どうやって距離を置こうか悩んでいます…
泣いたり泣きやんだりしてるんだし、白湯飲ますくらい、許してあげたら？
サジに一口、二口くらい、2分くらいでしょう？
それで義母も納得するしね。確かに喉乾いてなく場合もあるし、義母にさせたくないなら主さんが白湯飲ませたら良かったよね。フリだけでもしてみたら納得するからね。
湯上りに白湯飲ませる時もスプーン？
哺乳瓶の練習もしたほうが楽になりますよ。
心の病何だから、あまりムキにならない方がお互いのためです。
返してください、なんてキツイ言い方はやめましょうね。
他にも言葉はありますからね。
例えば、すみません、せっかく白湯を用意して貰ったのに、今はいやみたいで後からやってみますね、などあります。
義母に腹が立ったにしても、言葉使いがなってません。
かなりきつい嫁ですね。
それを直すのは主さん自身の為にもなりますよ。お子さん聞いてますよ。
日程をバラした人は誰でしょうかね…。
普通じゃないから妥協しろって、旦那も何だかなぁ。
人を刺すのを躊躇わない病気なのに…、母親を刺激したくないからって娘を泣かせるのは良いのかよ。
普通じゃないなら娘を守らなきゃいけないのに、旦那にとっちゃ母親＞娘ってのがはっきりわかったね。
>> 3
泣いたり泣きやんだりしてるんだし、白湯飲ますくらい、許してあげたら？
サジに一口、二口くらい、2分くらいでしょう？
それで義母も納得する…
レスありがとうございます。
ご指摘通り確かに言い方にトゲがあったのは認めます…哺乳瓶は何個か買って試してますがどれも嫌がるので離乳食を始める時期くらいにまた少しずつ練習しようかなと思っていました。
湯上りに白湯は飲ませていません。とにかく母乳以外のものを飲ませようとするとスプーンでも嫌がるのですぐやめておっぱいを飲ませています。
そうですよね。娘の将来のためにも、私がもっと気を使わないといけませんよね。自分のイライラに身を任せて失礼な言い方をしてしまったことに深く反省しています。
>> 4
日程をバラした人は誰でしょうかね…。
普通じゃないから妥協しろって、旦那も何だかなぁ。
人を刺すのを躊躇わない病気なのに…、母親を刺激したく…
日程というか、義両親がお食い初め用の食器を先月くらいから用意してくださってこの日がちょうど100日だから空けておくね！といった感じでした。
旦那がそう言ったのは来月に義姉の結婚式を控えており私も出席する予定なので、そこで揉め事があると迷惑になるだろ？それと今後も娘と義両親が会う機会がたくさんあるんだから！ってことで我慢しろって言ってきたんだと思います。
ですが、娘が嫌がっているのに無理矢理飲ませたりするのを我慢して見ていられないってことはと旦那にはちゃんと伝えました。言い方は確かに悪かったけど義母はいつも自分が今までそうやって子育てしてきたから！と私と娘にもそのやり方を押し付けようとしてくるところが嫌なんだと。
どこまでわかってくれたのかはわかりませんがいつもは両親より私の気持ちを汲んでくれていただけに少しショックでした。ただ娘からすればジィジとバァバなので仲良くはしたいのですが娘の身に何かあったらと思うと安心できません…義母からしたら神経質になりすぎだと思われているのかもしれませんが私たち親子なりのペースがあるのでそこに割って入ってきてほしくない。ただそれだけなのです。また改めてきちんと旦那にはこの気持ちを伝えてわかってもらうようにします。
長々とすみませんでした。
絶縁できないなら、旦那さんの言葉通り主さんがキレたりしない。
言葉を丸くしたほうがお互いのため。
主さんのイライラが赤ちゃんに伝わってるから中々泣き止まないことも考えられます。
もう少し大らかな子育てをしましょう、精神病の義母を嫌いなのはよくわかりました、でも、切れない仲なら主さんが上手く立ち回りましょう。
言葉もね。
優しい義父も主さんの態度には呆れたのでは？
病気なら病人らしく、口出しせずみてればいいのにねー
病人なんだから仕方がない、あの態度を許してやれって事でしょ？
相手する嫁の立場になれる？って感じ
これが逆なら、そういう行事に嫁は来るな！って言われそうだよね
主さん、よく頑張りましたよ
病気様(しかも精神病関係)の相手はしっちゃかめっちゃか
赤ちゃんの世話もあるのにね
義理の父様とだけ仲良くしとけばいいよ
お疲れ様～(^^)
>> 8
病気なら病人らしく、口出しせずみてればいいのにねー
病人なんだから仕方がない、あの態度を許してやれって事でしょ？
相手する嫁の立場になれ…
レスありがとうございます！
義母は子供が大好きなので祖母という立場より母親という立場が前面に来てしまいあれもこれもとお世話したがるのです。
スイッチが入るまでは一言多かったりする部分もありますが普通に接してくれています。私のことを気遣ってくれるような言葉もかけてくれるのですが被害妄想スイッチが入ると義母の中では可愛い末っ子の息子を奪い取った口答えしてくる悪い嫁になってしまうのです…
義父は父親がいない私のことも娘のことも本当に可愛がってくれるので迷惑をかけないようこれからは義母に対する言葉遣いなども気を付けていこうと思います！優しいお言葉ありがとうございました！
私の母の年代、今の50～60代の育児では、とにかく白湯を飲ませていたみたいです。
私の子供が大泣きした時も、私の母は『喉が渇いてるのよ！』とか言って、新生児の時から白湯を飲ませたがってウザかったです。
娘は白湯を嫌がってほとんど飲まなかったので、
『白湯要らないって。昔は白湯飲ませてたみたいだけど、今は母乳かミルクでいいと指導されてるんだよ』
と、話しました。
病気のせいと言うより、育児の常識の違いだと思います。
お母さんは、本当に良かれと思ってやったんだと思いますよ。
哺乳瓶がダメなら、スプーンで、何とか飲ませてあげたい一心でしょうか。
今回は空回りして残念でしたが、これから先、喉が乾いて泣くこともあると思います。
育児常識の違いから、今回は、意味の無いことをして泣かせてるとしか見えなかったのだと思いますが、
少なからず白湯を飲ませてなだめた経験があるからそういう行動を取った訳で、
いきなり相手を全否定は…控えた方がいいのはもう、お分かりですよね。
他にも、お尻にはたく粉をつけろだ、果汁飲ませろだ、タマゴ粥食べさせろだ、
今の育児じゃ考えられないこと言ってきます。
丁寧に説明していくしかないと思います。
どこの家庭でもあることだと思います。
同居だったら、毎日、そんな感じですよ。
疲れます。
たまに会う時くらい、やんわり返してあげてください。
主さんは『大事な子供が』って思ってるかもしれませんが、向こうも『大事な孫が』って思ってます。
皆の宝ですから、『返せ』とか、『自分のものだ』みたいな意識も良くないと思います。
まだ産まれたばかりだから、慣れないとは思いますが。
お母さんをそこまで怒らせるのは、やり過ぎ(^^;)
病人だからきつく言えないのがつらいよね。
義父って良い人かな？
義母を制御しないのに？
主は気にすることないなんて慰めるくらいならなんとかしろよと思う。
赤ちゃんみせれば機嫌よくなるから、つれてくるんだろ。
旦那も義父もヒステリー起こされたくないから、妥協させられる主に我慢を強いるのさ。
今後、誕生日も七五三も衝突すると思うよ。
義母の思い通りにさせられると思うわ。 被害妄想で人を殺すことをいとわない病気だから、義父もだけど絶縁したいものだね…
横からすみません。
ミルクは主食なので、白湯は飲ませた方が良いですよ
私が出産し、子供の検診の時にそう言われました。
私の場合は、白湯に少しグラニュー糖を入れて飲ませていました
お姑さんは統合失調症かもしれませんが、育児の先輩でもあるので、教わる事も大事だと思います
昔と今とでは、子供を育てるにあたり違う事も沢山あると思いますが、変わらない事も沢山あるので
>> 12
病人だからきつく言えないのがつらいよね。
義父って良い人かな？
義母を制御しないのに？
主は気にすることないなんて慰めるくらいならなんとかし…
確かに義父、旦那は義母が暴走すると面倒なので好きに言わせとく。やらせとく。といったことが多いとは思います。まぁ言ったところで義母も言い返してくるんですけどね…
実のところ義両親は離婚していまして、仕事もせず義母実家にも見放されていて食べるのにも困っている義母を義父が私たちや義兄、義姉に迷惑がかからないよう仕方なく？一緒に住んでいる。といった現状なのです。(義母が一人で住んでいた頃は週に一回はお金を貸してくれと旦那に電話が来ていました…)
そのことに感謝もせず、さも当たり前かのように義父にお金を出せと言っている義母を毎回見ているのでそれも相まって今回はキレてしまいました…
義父とは絶縁したくないので娘の身の安全を守りつつ義母のペースに巻き込まれないよう最善を尽くして今後の関係を築いていきたいと思います(>_<)
>> 13
横からすみません。
ミルクは主食なので、白湯は飲ませた方が良いですよ
私が出産し、子供の検診の時にそう言われました。
私の場合…
レスありがとうございます。
まだ哺乳瓶でミルクを飲んでくれていた時はお風呂上がりの時などに白湯を飲ませていました。ですがある日突然哺乳瓶でミルクも白湯も飲まなくなってしまい小児科の先生に相談したところ無理に飲ませなくても母乳を飲んでいれば大丈夫と教えていただいたので無理矢理飲ますようなことはせずいつか哺乳瓶でも飲んでくれるようになるだろ！といった方針で日々生活していました。
育児に関してはお風呂の温度や今後かかりやすい病気のこと、離乳食にはこんなのがいいよ！など教えていただいてるのでありがたいと思っています。ですが娘が嫌だと泣いて怒っていることを無理矢理しようとするのは金輪際してほしくないのでその辺をうまく説明できたらな、とは思っています。
グラニュー糖を入れるのは初耳です！今度飲んでくれるかどうか挑戦してみます。
え( ; ゜Д゜) 生後３ヶ月でグラニュー糖⁉ 与えていいんですか？？
３年前に出産しましたが 母乳・ミルク飲んでれば白湯は与えなくていいと指導受けましたが😅
３年たてば 育児も変わるんですかね(´・c_・`)
義母親は何か、何でもいいから泣いてて寝つけない孫の為に何か少しでも出来る事をしてあげたいと思ったのかもしれませんね。確かにイライラしてムカつくかもしれないですが白湯が泣いて喉につまったりするとあまり良くないですけどそこは共にサポートしながら主さんが娘さんに声をかけたりしながら確かに大泣きはしますけど世話をしたかった力になりたかった義母親の気持ちも考えてもらえたら嬉しいです。悪気はなかったと思いますよ。怒られて義母親もショックを受け逆ギレされたのかもしれません。病気だからと当たり前の顔をしてお金を要求する義母親もかなり悪いですが、病気で周りから見放されているとどうにもなりませんね。義父親に同情します。病気だから施設に入ったり生活保護で自分でやりくりするのは病気の義母親には難しい事なのでしょうか？離婚されてるのに家族に迷惑かけない為に同居をしてるなんて本気で気の毒です。主さんもあまり気負いせずに力を抜いて病気の家族と付き合うのは大変ですがうまく切り抜けて病院の先生に言われてるからとか理由をつけて無理に飲まない時は飲ませなくて良いと言われたとか嫁の言葉で聞くと言うことを聞かないかもしれないので医者に言われたと話したらよいかもしれません。あまり神経質にならないように笑顔で赤ちゃんの育児を楽しまれてくださいね。
統合失調症の人の扱いを覚えた方がいいですね。
主さんのやり方は、お義母さんや主さんはもちろん、誰も気分良く感じる結果になりません。
妹が統合失調症なんですが、私も初めは真っ向からぶつかって喧嘩ばかりでした。
だけど今は穏やかな関係になりましたよ。
統合失調症というのは、わかりやすく言うと自己中病です。
性格がワガママな自己中ではなく、脳が自己中にさせるよう仕向けてるだけで、本人もどうすれば人とうまく接していけるかわからず辛いものなんですよ。
だからとんでもないワガママでもない限り、先ずは否定せず賛同してあげることが大切です。
白湯の話の場合なら、白湯を飲ませたからといって赤ちゃんの命に関わるような話ではありませんよね。
そういう時は先ずはお義母さんの意見に賛同し、赤ちゃんが嫌がって泣くのをわかっていても賛同したポーズを見せてあげて下さい。
そうすれば、自己中＝自分の思い通りにならないと気が済まない、なわけですから、お義母さんの思い通りにしてあげれば欲求は満たされ気が済むんです。
私も扱い方を覚えるまでは、ホントどうしていいかイライラするばかりでした。
だけど今は、妹の要求を｢いいよいいよ｣｢そうだね｣と周りから見ればどんだけ甘やかすねん！な態度に見えるでしょうが、それが一番の接し方だと思っています。
統合失調症の人は損得勘定も激しく働きます。
『この人は自分にとって得な人か』『この人は自分にとって損な人か』を計算します。
その特性を有効に活用するためにも、賛同しておいた方が後々楽です。
何故なら、この人は自分の言うことを何でも聞いてくれる、この人は自分の味方、そう思わせることで『この人は自分にとって得な人』と認識します。
そう認識させておくことで、どうしても聞けないワガママを言ってきた時にキツく叱っても、初めはキレますが『自分にとって得な人』から嫌われたくないとなって、後から反省とは違いますが自分の得のために謝ってきたりします。
統合失調症の人と関わらなきゃいけないのは本当に大変だと思います。
だけど、お義母さんは病気なんだ、きっと本人も辛いだろう、そう考えてあげてうまく付き合っていって下さいね。
>> 19
義母親は何か、何でもいいから泣いてて寝つけない孫の為に何か少しでも出来る事をしてあげたいと思ったのかもしれませんね。確かにイライラしてムカつ…
レスありがとうございます！
イラついた感情をそのままさらけだして当たってしまい本当に反省しています。
義母は自分が病気だとは思っていません。むしろ義父が認知症の可能性が高いから普段から色々と我慢してやってる。と私と旦那に言っていました…
義父は忘れ物が多くなったりはあるみたいですが認知症の症状が出ているわけではなく、義母が勝手に決め付けています。
生活保護は犬を二匹飼っているので受けられないそうです。
義父は私の娘にも、お爺ちゃんとお婆ちゃんが一緒にいるほうがいいだろうと言ってくださり、毎日のように独り言を喋っている義母と暮らしています。そんな義父のためにも娘ともっと会わせてあげたい気持ちはたくさんあります。
ですが会えば毎度毎度、義母のお金はお父さんに出してもらえ口撃と(自分達のことはちゃんとやっているので必要ないと旦那は毎回断ってます)昔はこうだったから今もこうだ、と娘のことをあまり知らないままあれこれしようとするので正直なところ心の中では相当イライラしてしまいます。
月曜から金曜まで義母に娘を預けてあなたは仕事したら？とも言われて意味がわかりませんでした…笑
心の病気だから仕方ない！と毎回笑ってごまかしたり、そうですよねぇと流したりしていましたが今回のことでさすがに頭にきてしまい義母を怒らせてしまう結果になってしまいました…
哺乳瓶に慣れるために糖水はやめた方がいいんじゃないですか？
今は本当に白湯飲ませませんよ。
湯上がりも母乳で大丈夫です。
主さんが近々保育園や誰かに預ける予定があるならまだしも、特にないならわざわざ糖水で哺乳瓶慣らす必要もないと思います。
５ヶ月からはマグとかもありますし。
今は本当に白湯は欲しがるようならあげる程度です。
母乳出るならなら不要ですし、ミルクも昔は母乳より成分が濃く白湯が必要でしたが、今は昔と違って母乳の成分と近いので、特に不要だそうです。
赤ちゃんに糖分も不要です。
便秘に糖水、も良く見掛けますが、便秘でも下痢でも、今は病院に連れて行きます。
肌荒れでも、オムツかぶれでも、自宅であれこれ悩むより、今は病院です。
ちなみに、今の離乳食の開始時期は６ヶ月または体重７キロです。
それまでは母乳・ミルクだけで大丈夫です。
むしろ、それまでに甘いものに慣れるとお粥や野菜を食べなくなり低体重になるとの理由で、
今の保健師さんからは、果汁・赤ちゃんせんべい・ボーロ・甘いものは控えるよう言われる筈です。
保健センターで毎月育児相談等してると思いますので、参加おすすめしますよ。
私も子供連れて毎月通ってます。
他にも、市の育児支援センターや児童館は無料で利用できたりします。
病院に行くほどでもないけど気になることは、
そういう場所の保健師さんやママ友と情報交換すると心強いです。
>> 21
統合失調症の人の扱いを覚えた方がいいですね。
主さんのやり方は、お義母さんや主さんはもちろん、誰も気分良く感じる結果になりません。
…
レスありがとうございます！
とてもわかりやすく教えていただいてありがたいです。
おっしゃる通り義母は義母で辛い思いをしているのかもしれませんし、私の心な言い方で傷ついてしまっているかもしれません。
そこについては反省しています。統合失調症についても詳しくは全くわからないのでこれを機に勉強して娘の今後のためにもちゃんとした関係を築いていけたらと思いました。
今回の件に関しては義母の行動に賛同するくらいの心の余裕がなかったです。もう少し大人の対応を取れるよう 励みます。
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