義理親との確執

>> 4 皆さんありがとうございます。喧嘩の原因について質問があったので一括でお礼と合わせ解答させて頂きます。

旦那は浮気していません。度重なる喧嘩は、旦那のパチンコが止められず給料の全部を使ってしまうこと、仕事以外家にいる時はずっと携帯ゲーム、これは運転中でさえです。そして注意をしても自分の行動を見つめ直してくれない発言にありました。しかしこれは私の言い分。旦那からしたら明るく笑顔で過ごさない私、旦那の楽しみを見出だしてあげようとしない私、いくら子育て中とは言えイライラしやすくイライラの原因を態度で表してくる私に不満があり喧嘩が絶えませんでした。話し合いを重ねても旦那は自分の気持ちを絶対に折れる事はしないから私はいつも憤りを感じていました。

そうゆう旦那に対する愚痴を友人に言えば良かったのか…友達がいない私にとっては私と旦那を出会わせてくれた実母の存在が大きく、私と母の姉妹のような関係性に旦那と付き合う前から母に相談していたのでその延長で話してしまっていました。
父にはたまにこぼすくらい。でも旦那の親に対する言動も問題はありました。挨拶はしないとか思ったことは我慢出来ない人なので気持ちを露にしてしまうとか。そんな旦那の言動に私の親も我慢の限界がきてしまったのです。そして旦那の親は息子がそうなのを知っていながら息子に対して言っても聞かないヤツだからと何も言わなかったから余計に嫁に出したのに旦那の親は何も言わないのかと怒りが達してしまったのです。だから親からすれば旦那に謝罪の言葉を言う事はありません。何も言うことはないと言っています。

親を介入させたことはそれでも私の責任です。いくら親が怒ってようが私が誰も傷付かずに済むように立ち回るべきでした。
私には旦那や親に対して謝罪をし今後態度で表していくことしか出来ません。私と子供に対する愛情はあると言ってくれてるのに離婚なんて避けたいです。
旦那だって円満にやれるなら離婚なんて言わないと。しかしこの先親との関わりも含め私と旦那がイヤな思いをせずにやっていけるかと考えたら無理だから離婚しかないと言われています。

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>> 6 分かってはいるんです。旦那の浪費はこの先も恐らく無くならないでしょう。毎日に退屈し携帯ゲームに依存する姿は変わらないでしょう。そして互いに不満があるから言い合いが絶えなかった。
それでも最低限のことはやってくれていたから。生活費は渡してくれていたから。
理屈ばっかりで正論を唱え、私の思いは寛容に聞いてくれない人でも子供にしたら父親だから。養育費だけの責任ではなく、きちんと自分の元に子供をおいて育てていく責任をとってほしい。私は子供を手放しません。だから離婚しません。
女問題は何も心配ない人だし、居ることのほうが辛いと思うけどそれでもやっていかなくちゃいけないと思うんです。本来なら、もっと我慢するべきだった。私がわがままになってた部分もあります。

私も旦那を振り回してしまったから。限界が来て別居を選んでしまったこと。そんな私の行動許せないはずなのに、嫌われて当然なのに好きでいてくれてる。

だから今まで以上に旦那との生活、旦那の気持ち、家族三人の生活、大切にしていきたいんです。

両親には絶対に旦那の事は言わない約束をします。

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>> 8 はい。離婚を頷かない事がどれだけの覚悟の上かは分かっています。

ですから、親は一切頼らず家族三人でやっていきたいと思っています。
そして、嫁ぎ先ファースト精神を胸に抱えていきたいと思っています。

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>> 10 今、自分を責めて旦那に謝罪する事だけで頭いっぱいで周りが見えてないようだからなにいっても届かないよねぇ。 まあ、それでもあえて言うわ。… どんなに責任転嫁されようとも、されてしまう原因がやはり私にあるんです。
何も言われないようにやってたなら、こんなにも自分を責めることはしないです。
だけど私はいつも自分の気持ちばっかりだったと思うから。親の介入を嫌がってた旦那の気持ちを無視して親を介入させ、出ていってほしくない旦那の気持ちを無視して別居を選んだ。子供と離れたくなかった旦那の気持ちを無視して私は子供を連れて出てった。私は自分の気持ちが限界だったからって旦那の気持ちを考えてあげられなかった。

きっと向き合うことをしてこなかったのは私なんです。
こうなってやっと気付いた。遅いんですけどね。

旦那に非があっても、耐えられなかった私に責任があると思います。

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>> 12 最初の返事レスでは、給料全部使ってしまう。次には最低限の事はしてくれて、生活費を渡してくれたとあります。 どちらなんですかね？ 実母とは姉妹… 最低限の事はしてくれたというのは、女性問題や暴力はなく真面目に仕事はして家には帰ってきてくれてました。生活費の二万しか渡してもらえず残りはパチンコに消えてました。支払いが引き落ちないなんていうのはしょっちゅうでした。

パチンコも携帯ゲームもやりすぎでしたが、二人でとことん話し合うべきでした。
分かってよの気持ちばかりでした。

反省しています。

親も関わらないと言っています。強く口出ししたことは反省してくれていました。
私は旦那の気持ちを救ってあげられるでしょうか…

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>> 16 やっぱりそうなんですね。
分かってはいるんです…

それでもなんで好きなんだろ…

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>> 18 親は口出ししてごめん 夫婦の事は夫婦で解決してみたいな事を旦那に言わせ謝罪させる。 喧嘩とは別問題だからね。 旦那とは、生活費について話し合… 私も親と会わせて話をした方が良いのではと思ったのですが、旦那は応じないと言いました。俺は何も言うことはないからと。
そして、俺と親を会わせるということは私が間に入ってるのがイヤになった、めんどくさくなったから本人同士で話してくださいって事なのかと言われてしまいました。

だから親の気持ちは私が伝えます。

三食自炊してます。それを二万でやりくりしています。毎日実家なんて行ってません。別居する前の話ですから。

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>> 19 浮気ではなくギャンブルですか～。それも御主人が一方的に悪いですね。 運転しながらゲームなんて、飲酒運転レベルに危険行為ですし。 今後ギャ… 取り返しのつかない事態になり、旦那にのみ非がうまれれば、そっちの方が離婚出来るかもしれません。
今の時点では、旦那が離婚しかないという気持ちにさせてしまった私の責任のない行動の方が大半をしめているため
覚悟を決めてやり直していく決心をしたから１度は戻ってほしいと思っているんです。

そして生活してみて私は非のないように堪え忍び旦那の笑顔を守る事を努めていきたい。これからの私自身を見てほしい。その上でやっぱり離婚しかないという気持ちならば、またそこで話し合えばいいと思うのです。

そう伝えてるんですが、戻ってまでまた色々考えるのはイヤだと拒否られているんですがね。

住所変更もしてないのに、私と子供は家に帰ること事態許してもらえません。

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>> 21 スレコメントとひとつ貴女の俺を見て 旦那のパチンコ… よっぽどパチンコでも稼いでいるから歳上の貴女の親御さんや貴女に対してそんな偉… ありがとうございます。
本当にありがとうございます。

とても心に響きました。
本当に本当にその通りです。

私はずっとこの方のような気持ちに旦那になってもらいたかった。
気付いてもらいたかった。
自分自身を見つめ直してもらいたかった。
だから別居を選んだのです。

でもいくら話しても話しても分かってもらえない。話にならない。互いに感情をぶつけ合ってしまう。
どうしても上手くいかない。悩みました。そして夫婦関係を修復させるために円満調停を申し立てましたが、調停員は旦那の気持ちがよく分かると旦那の気持ちを後押ししました。私には親を介入させたことへの説教でした。私が申し立ては気持ちは何一つ伝えてもらえなかった。
しまいには、私は言い訳をしているととらえられた。
旦那の気持ちはどんどん離婚に向いていきました。旦那の回りには誰一人旦那の言動を指摘する人間がいない。

そうさせてしまった私の責任は大きいと感じています。
私は自分の責任をなかったことにして、旦那の非だけを考えられない。

夫婦だから。二人で乗り越えて二人で責任を果たしていくべきだと思ってしまう。

いやになったから、受け入れられなくなったからって楽な方へ逃げることは簡単です。離婚してしまえば楽なだけです。

でも子供になんの罪もない。むしろ二人で責任を果たす約束をして子供を作ったんです。

離婚を突き付ける旦那を許すことは出来ません。

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>> 20 旦那も旦那だけど、主さんも無責任というか甘っちょろいというか、夫婦揃ってダメダメだね。 失礼だけど、主さんバカなの？って思ったわ。 … 許しちゃいけないから、話し合ってきたんです。気持ちを伝えてきたんです。
でも、変わりませんでした。

親に言うことでどうしてほしかったんじゃありません。あまりに分からず屋な旦那で、しまいには旦那の発言と聞いてる私の解釈が違うと言われそんなに私が間違った聞き方をしているのかと話を聞いてもらってしまっていました。

しかし、ありがとうございます。本当にその通りだと思います。

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>> 25 主のご主人の離婚したいという話で、主の両親との問題は単なる切っ掛けに過ぎません。 ご主人は別れたいんです。 ご主人は、パチンコやゲー… やっぱりそうなのですね。
そうとも思ってはいたんです。
別居をしたことで自由な生活が出来た。
それを維持したくなってしまった。それには親の問題はかっこうの理由だった。

私には後悔しか残らず、それじゃあやり直したいとすがってしまいそうです。

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