誹謗中傷の犯人が好きな人の彼女でした
以前、ネットで住所や誕生日、勤務先を書かれ、誹謗中傷を受けた為、弁護士に削除依頼と犯人特定を依頼しました。
書かれた内容から犯人は男友達の彼女だろうと思っていましたが、やっぱりそうでした。ただ、男友達の名義のスマホからの書き込みだったようで、情報開示請求の書類は、当然男友達宛にいきました。
彼女が書き込みする気持ちも、わかります。私もしょっちゅう彼と二人で食事に行ったり、遊びに行ったりしてたので。
ただ、男友達は、原因はみんな私だと言います。
というのも、以前に彼女の存在に気づいた時に、男友達に聞いたのですが、直接教えてもらえなかったので、Facebook経由で彼女にメールを送って聞いてみましたが、返信は無かったのですが、そんなメールが知らない人から送られて来たら、怖いだろうって、その後に男友達にひどく叱られました。
その時の事を言ってきて、他人に迷惑をかけているんだから、書き込みされるのは、元はと言えばそれが原因と言われました。
確かにそう言われれば、原因は私にありますし、私も彼女に悪い事をしたとは思います。
誹謗中傷はされて仕方ないとは思います。それだけの事をしたので。
今、いろいろ葛藤しています。
個人情報まで晒した彼女を許したくない。
だけどこのままだと男友達と争うことになり、縁を切ることになり、辛いです。
後は自分の気持ち次第だとは思いますが、
どうしたらいいのかわからなくて、
気持ちの整理ができません。
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彼女がいるのを確認するのにFacebookで連絡する時点で
男友達に怒られるのは当たり前だし、彼の彼女に恐怖や恨みを買うのは
当然の流れだと思います。
それに主さんの行動により、起きたことですから
誹謗中傷は許せないとしてももう男友達との関係を
続けるのは無理だと思います。
いや、普通に考えて ただFacebookで彼女かどうか聞くためにメールしただけなんだよね？
また 飲み友達？なだけで 変な感情はないんですよね？
いち社会人なら 個人を特定できる個人情報をネットで執拗に晒したりしませんよ。
わたしなら 許さない。
彼女がいるのを確認するのにFacebookで連絡するなんて、ありえませんよ。
個人情報をばらされたのは自業自得ですね。
これ以上の信用をなくす前に、その友人とは距離を置いてください。というか、相手からそうされると思います。
登場人物３人が非常識なんで、主が男友達に責められる筋合いも無いでしょう。
ただ、男友達の彼女に関しては法律に反する域。
誰にでもいい顔したい、男友達とやらの優柔不断が招いた結果です。
今後どうしようと、主は彼女持ちにチョッカイ出さない事だね。
逆の立場なら主も、相手の女の個人情報晒してるかも知れないしね。
難しいですね。
決して主さんだけが悪い訳じゃないと思います。
彼女がいるのに彼の態度も中途半端。
彼がはっきり彼女がいる態度やいることを伝えていればこんなことにはならなかったですよね。
Facebookを通じて聞くこともなかったですよね。
彼女に対して悪いことをしたけど、だからってネットで晒すのもおかしいと思います。
悪いことをしたから、やられても仕方ないならイジメは無くならない。
みんなそれぞれに問題があったと思います。
でもそれを主張しても何も変わらないと思います。
誰かのせいにしていても人は成長しない。
主さんは自分のしたことを反省して次に活かしたら良いと思います。
主さんのせいにする彼に執着する必要もないと思います。
一緒にいてもまた何かあれば主さんのせいにされるだけだと思います。
自分だけ悪者になるのは悔しいけど嫌なことは忘れて、もっと良い人と恋愛された方が良いと思います。
逆に言えば、主さんもその彼女の悪口を書き込んでたんじゃないですか？
なんかそんな雰囲気です。内容書かれてませんから、なんとも言えませんが、知らない人？からいきなりFacebook経由でメール来たらビックリですよ。
もちろん、誹謗中傷は良くないことです。
でも、主さんも自分に都合悪いことを言ってないだけのような雰囲気がプンプンです。
とりあえず、自業自得ですね。
自分のしたことを振り返ってみた方が良いかと思います。また、その男友達もそんな感じなら、いつもいつも他人に責任転換ばかりなんでは？
そんな2人と関わらないのが良いと思います。
本当にFacebookで彼女か確認しただけなんですか？
他にも何かしたのでは？
実は先に主が相手の彼女の個人情報や悪口を書いたとか。
Facebookでメールして確認も十分非常識だけど、私は彼と親しいのよアピールしたとか、話をしましょとか言ったりしてないの？
10さんと同意見。
普通男友達…しかも二人きりで出掛けたりしてる男の彼女と、何の魂胆も無くわざわざそこまでして接点持とうとしないよ。
ましてやFacebookでいきなり彼女に連絡なんて怖い。
普通そんな事しないよ。
私の友達の元カレがストーカーで捕まった時は、友達の今カレに主さんと同じやり方で接触してたけど。
主さんは男友達の彼女と仲良くなろうとして連絡したの？
わざわざ？
男友達に聞いてダメだったのに？
いきなり『初めまして、貴方の彼氏の○○と仲良くしてる△△と申します』って？
何のために？
主さん、彼女に『自分の方が親しい、自分の方が彼を知ってる』アピールしなかった？
もしくは匿名で『○○と別れろ』みたいな事、言わなかった？
主さんが彼女にいきなり連絡したのはやっぱりよくないよ。
相手からしたら彼氏の近くにそんな女性がいるのは面白くないものだよ。
でも、だからって個人情報を晒していいとはならないよね。
これはこれ、それはそれ。
主さんも彼女も少しいき過ぎたと思うよ。
そうなってしまうくらい女性の嫉妬というものは厄介なんだから好き合っている人たちの間に入っちゃ駄目だし、誤解されるような行動は控えるべきだと思うよ。
友達でも好きでも人としての配慮や遠慮は必要だと思う。
これを機に彼らとは距離を置いた方がいいよ。
それに弁護士さんに依頼しているなら彼らとは直接連絡とらない方がいいよ、弁護士さんにお任せしたら？
それから、主さんは主さんで彼とは別に好きになれる人を探して幸せになりなよ。
付き合うことが無理な人に執着していても幸せになんてなれないよ。
>>14
そういう内容をFBのメールに送るなんて怖すぎる！
そのままの内容でも怖すぎるけど、それだけじゃないんじゃないかって感じがするけどね・・
主さんからは申し訳ないけど、ストーカー気質を感じます。
彼女は主さんに対して、嫉妬してるとかではなくて、ものすごい恐怖心を持ってるんじゃないですかね。
そのカップルはちょっとした有名人？
で、彼女はあなたからメールもらった時点ではあなたを知らないんですよね？
彼女からすれば、あなたは自分を知ってるかもしれない、でも自分は知らないってなれば、恐怖心はもっと高まりますよ。
なんとなく、ほかにもあなたが何かをしてきた気はしますが、それはないとしても怖いです。
彼女はあなたに対して嫉妬ではなく、尻尾をつかんでやろうと思ったのではいのかと、あくまで女の感ですがね、感じました。
彼女のしたことは決して褒められる行為ではありませんが、きっかけはあなたが起こしたことですよね。
そこを自覚しましょう。
そして、はっきりさせなかった彼も問題だと思います。
全ての元凶は彼なのに、あなたのせいにする彼も男として情けない。
そういう男とは縁を切らないと、いいように利用されますよ。いいこともないです。
主さんは相手を責めることなく、自分の行いを省みて、いい相手を見つけ、今回のことは勉強になったくらいに思えるようになってください。
それともうひとつ。
どんなに普段は常人だったり、優しい人でも自分が知らない相手から、そんなメールがきたり、なにか嫌がらせされていたら、悪いことだと思っても、仕返ししたくなる、犯人をおびきよせてやろうという気持ちになるのかもしれないです。
ネットで個人情報晒す彼女はやりすぎだと思いますが。
「彼女がいるなら諦めようと思うので」
と書いてありましたが、本当にそう思う人はそういう書き方しないと思うんですよね。これも女ならではなのですけど。
主さんがちょこっとここで書いた一部だけでも、私なら相当怖いです。
主が自分で蒔いた種
きれいごと言ってるけど、書かれた内容で、相手の女って思ったんだよね？
それで、弁護士雇う時点で、その女に仕返しの仕返しする気満々じゃんｗ
ところが、相手の女が男の携帯から書いてたってことが判明して、彼ともゴタゴタになるから慌ててるんじゃんｗ
主ひとりが被害者かよ！
普通の人間なら、書き込みなんか放っておくし（まして原因自分で作ってんだから）、そのカップルから離れるわ。
存在そのものを自分の中では消すけどね。
自業自得
彼と性的関係があって、彼女がいる事を知って確かめたい。
私は遊ばれた浮気女？
確かめたい、彼女がいるなら身を引くってんならわかる。
だけど、ただ一緒にでかける友達で片思い。
彼女でもセフレでもない。
諦める為に連絡したってのは、友達がする事じゃないよね。
彼女がいると知った時が諦める時でしょ。
あなたは彼の彼女ですか？
はい、そうです。
諦めます！なんてできる？
私はできないよ。
彼が彼女の存在をはっきり言わなかったのは、他の人の言葉をかりればストーカー気質の主さんが何かやらかすからじゃないかな。
友達止めたいけど主さんの執着が怖くて切るに切れないからな気がする
24さん、鋭い！
自分もストーカー気質の主さんが何やらかすか分からないから、彼は彼女の存在を言わなかったんだろうし、彼女は怖くなって精神的に参ったのかもね。
6さんの言うように、主さん、本当に自分で起こした事態って分かってるのかなあ。
逆恨みも甚だしい。
名前は晒されなかったのか…
恨みはどこでかうか分からないよね。
こそこそ回りくどいやり方で情報ゲットしようとするからトラブルの元になるんだよ。
あとのことは弁護士がやってくれると思う、ただ弁護士からは距離を置くようにアドバイスされると思うよ。こんな騒ぎ起こしてまた仲良くなんて普通は出来ない、なのに縁切りたくないと言う主は反省なんてしてない、してるのは後悔だけ！
男友達に悪いしもう関わらない方がいい。
キツい事言うけど、例え彼女がいなかったとしても、残念ながら男友達が主に振り向くことはなかったと思う。２人で食事しにいくほどの仲の良い女友達をここまで庇わないってそういう事だよ。
主は、書かれても仕方ない…とか言ってるけど、矛盾してるよね。
書き込みしたのが彼女だと思いながら、弁護士に特定頼んだんでしょ。
ところが、想定外にも彼女は彼の携帯から書き込みしていた。
彼女を罰するとなると、彼も当然巻き込まれることになる。
ここが1番の悩みどころって主もポロっと言ってたけど、つまり反省なんかしてない気する。
この主、99%間違いなく、Facebookのメール以外にも何か彼女にしたと思う。
Facebookのメール内容もあれだけじゃない気するな。
皆さん言ってるように、文章にストーカーを思わせる何かが滲み出てる。
主の矛盾だらけの発言も不自然だし、たぶんこういうタイプの女には嫉妬から彼女が何かしでかすとは考えられない。
浮気とかは疑われない、となれば…
主の言動が原因だね。
Facebookで彼女かどうかの確認？
相手には顔知られてないのに？
異常だわー引くわーキモいわー！
確かにこの主、ストーカー臭するね。レスのところどころから。。。
自分の誹謗中傷、気づいたってのも常にそういう掲示板見てるってことだろ？ 俺はたぶん、先に主がちょこっと彼女の悪口を書き込んだりとかもしたと睨んでる。
急に気になったんだけど、彼女は彼の携帯電話を使って書き込んだ？
わざわざ彼の携帯を使うって、触ってるのを見つかるリスクもあるし、そんなんことするって、もしかしたら彼女なりのメッセージか？
主にとっては大きな誤算だったみたいだが。
とにかく、主は何にしても自分が起こした騒ぎってのを自覚してんだかね。
主さんが片思いしてる時点で友達では無くなってる。
彼との偽友達関係はこのままで、あわよくば、彼と付き合う機会を伺うチャンスがあれば、、
そう期待するから彼と距離を置こうとは思わないのですよね？
彼も主さんの気持ちを知っていながら、彼女が居ることオープンにしないで、
気を持たせてる感じだったのでしょうか？
主さんが把握している限り、二人は『有名人』なんですよね？
なら、迂闊に『彼女』の話は出来なかったのでは？
主さんの気持ちを知っていながら、気を持たせてる感じだったのか、
迂闊に話したくなかったからだけなのか、解りませんけど、、
でも、もう主さんが弁護士立てて事を起こして彼宅へ情報開示請求だかなんだかを送ってしまったのなら、
もう彼と主さんの仲はギクシャクした関係になっているのでは？
法律上、どんな理由であれ他人の個人情報をさらす行為は犯罪です。
事の発端が主さんだろうと、そんなのは彼の彼女の言い訳にしか過ぎません。
そもそも、私はその男が事の発端だとしか思えません。
好意を寄せてる女性と二人で食事いって、彼女には二人で出掛けることを隠していたのか、嫌がる彼女の気持ちを無視して、主さんは単なる友達だからと主さんと会うことを止めなかった彼自信にも原因があるかと。
主さんも彼女も煮え切らない男のせいで、ややこしい事になってる。
彼女は法律破っちゃって理性失ってますよね。
気持ちの整理がつかない？
普通の人間なら、もう好き合ってる者同士の間に入ろうとしない。
自分が原因なんだから、彼女に復讐とか、許せないなんて逆恨みしない。
自分で騒ぎ起こして縁切りたくないなんて、虫のいいこと言わず、彼らと関わらない、他人に彼らの愚痴も言わないと言うより、もう最初から知らない者と考える。
『彼女がいるならもう諦めたいので、教えてください』
そう彼女に言ったんだよね？
なのにアナタは彼女に『仲良しアピール』をした。
彼女が自信喪失して彼らの仲にヒビが入れば良いと思ってそんな事したんでしょ？
全然諦めるどころか、彼女に喧嘩売ってるじゃん。
そして他の方達も言うように、主さんの事誹謗中傷した相手が彼女だと分かってて弁護士に依頼したんだよね？
普通ちょっとやそこらじゃ弁護士に依頼なんてしないよ。
自業自得とか書かれて仕方ないとか言ってるけど、『ぜって～あの女だ！尻尾掴んでやる！もしかしたらそんな事する彼女に幻滅して彼も別れるかも知れないし』って気持ちだったんでしょ？
『個人情報まで晒した彼女を許したくない。だけどこのままだと男友達と争うことになり、縁を切ることになり、辛いです。』
気になったんだけど、主さんが彼の彼女に喧嘩売った時に、彼は主さんが自分に惚れてる事、そして主さんが自分の彼女に嫌がらせまがいの事をする奴だと知った訳だよね？
その時は彼、主さんが彼の事好きなのを知っても何もそれについて言わなかった？
その後も彼は主さんと二人きりで遊んだりしてるの？
それとももう二人きりで会ったりはしてなくて、学校や職場関係で顔は合わせてるの？
もしまだ主さんと友達として遊んだりしてるなら、彼も彼だね。
彼女出来たの言わなかったのも良くない。
でもセフレでもないのにそんな怖い友達と付き合う意味ないき、もしまだ遊んだりしてるなら主さんのストーカー気質が怖くて、主さんに合わせてるだけの可能性もあるけどね。
彼とはまだ友達として付き合いあるの？
彼が『お前が全部悪い』と言ってるなら、彼からしたら主さんは自分の大切な彼女に危害を加えた加害者でしかない。
そんな相手とまだ付き合い続けるか？と疑問に思ったんだけど。
あとね、彼女を攻撃しても主さんは彼の彼女になれないんだよ。
彼が選ぶんだから。
個人情報晒した彼女は悪い（彼女じゃなくて彼かも知れないけど）。
彼も、主さんが全部悪いなんて彼女を庇い過ぎ。
でもね、最初に彼女に喧嘩売って彼らの恋路の邪魔したのは主さんなんだよ。
彼に告白する訳でもなく、本当に『彼女が出来たら諦めたいから真相を知りたい』と純粋な気持ちで彼女に連絡した訳でもなく、単に『好きな人に彼女が出来たのが気にくわないから仲壊してやろう』って自分中心な動機で。
だからと言って個人情報晒されても良い訳じゃないけど、自分がどんな事をしたか、本当に理解してる？？
他にも彼女や彼に何かしてない？
主がFacebookのメールで、好きな男の彼女にメールしたってこと自体、普通じゃないんだけど、さらに自分がそんな事したら、彼は自分に対して引くって思わなかったかな。
それとも、まさか彼女には、このことは彼に言わないでくれとか言ったとか？
もしも、そんなこと言ってたなら、彼女に対して主は攻撃意識を隠し持ってんの感じて怖いな。
主はその男と話し合って、お互いに2度と関わらない、彼女も彼も自分を中傷しないと約束させ、自分も彼らの中傷はしないと文書に残して和解で片付けなよ。
このスレ主さん、絶対に自分に分が悪いことは書いてなさそうですよね。でも、私もなんとなくメール以外にも主さんは彼女や彼に何かしてきたんだろうと感じました。
ずっと彼らの仲にヒビが入るようなことを続けてきたのではないですか？
主さんも「それだけのことをしてきた」「それだけの事（誹謗中傷されるだけのこと）をしたので」などと書かれてますよね。
そう言いながらも、削除依頼はともかく彼女を犯人だと疑いながら、犯人特定を弁護士さんに依頼したんでしょ？
ずっと彼女と彼の仲が壊れるようなことをしてきた、彼や彼女に対して執着してきたんじゃないですか？
面識のない相手からそんなことされてきたら、彼女のほうもノイローゼになったり精神崩壊しちゃいますよ。だからといって、書き込みはいけませんが。彼女を壊すことが目的だったのではないですか？
『だけどこのままだと男友達と争うことになり、縁を切ることになり、辛いです』
この言葉に正直、腹が立ちました。主さんは全然反省してなくて、自分のことしか考えていない。
好きな彼のことも、争うことで迷惑掛けたくないとか彼の大切な人を罰することで彼を傷つけたくない、ではなく、『彼と縁を切ることになり、辛いです』
なんですよね。
ご自身のしてきたことを客観的に捉え、理解していたら、この件に関しては話し合いで解決して、彼と彼女にはもう2度と関わらない、仕返しもしないと考えるのが当然ではないでしょうか。そもそも、自分のしてきたことを理解していれば、誹謗中傷されるのは悔しいことだけれど、犯人がほぼ分かっているのに、弁護士さんに依頼なんてしませんよね。
ずっと彼女に執拗にストーカーまがいのことをしてきたのではないですか？それを彼女も感じていたのではないでしょうか。
そんな気がしてなりません。
本当に反省しているのであれば、大切な彼やその彼の大切な人を傷つけないようにすべきではないですか。
追記しますが。
主さん次第なのであれば、もう騒ぎを大きくせずに主さんは主さんの生活に戻るようにされたほうがいいです。
法律上は彼女の方が分が悪いですが、この件に関しては主さんのしてきたことも言われる可能性が出てくるのではないでしょうか。
何よりも、男友達のことは大切なんですよね。
しっかり話あって、その後は関わらないようにすることです。
ただ言わせてもらうと、この男友達の態度にも問題があったと思います。
中途半端な態度を取り続け、あなたの気持ちを知りながら利用していたのか、他の方々が言うように、ストーカー的なあなたが彼女に何かしでかさないよう、あなたに合わせてたのかは分かりませんが、彼があなたにキチンとした態度を取っていれば、あなたも何もしなかったかもしれませんし、そうすることで彼女が不安に陥り、書き込みするようなこともなかったでしょう。
今までのことなどもあるから、友達として事は荒立てず、でも今後はもう2度と関わらないのがいいと思います。
彼女は彼の携帯から書いてたんだよね？
もしかしたら、彼も何食わぬ顔で書いたかもしれないけど。
主さんの思惑通りには行かなかったんだね。
ていうか、彼の携帯を彼女が弄れる状態ってことは2人はかなり深い仲なんじゃないの？
もう同棲してるとか結婚の約束してるとか。
そんな2人の仲を壊すようなこと、生活を脅かすようなことすりゃ嫌がられるさね。
あなたが悪い。
あなたに同情できるのは、同じようなストーカー予備軍みたいな人くらいだね。
主さん、許してはいけません
感情を抜きにして真実だけを見るのです
真実は、どこにあるのか？
男友達から言われる事をうのみにして自分の中の真実を見ていませんね
悪い事をゆるしてはいけません
それを許したらどうなりますか？
世の中のル-ルが曲げられてしまいます
主さんのした行動は確かにいけない
反省してください
でも彼女のした事は絶対に許されないのよ
それをかばう男友達はもっと悪い！
ありえませんよ、そんな人間と友人関係なんて普通じゃ無い
お前が悪いから犯罪を犯したのは仕方が無いなんて、彼女を救いたくて正直苦しい事言ってますね
主さんがんばれ！正義をもって戦って！
主さんがただ男友達と仲良くしていることを知って、彼女が嫉妬だけで主さんに嫌がらせしているのであれば、男友達のことなんか考えず、争っても良いでしょう。
ただ、主さんのほうがメール以外にも彼に何かしていた、彼女が困るような嫌がらせまがいのことをメール以外にもしていた、それで彼女が見えない敵に怯えていて、実は警察だとかどこかに相談していたりしたら（可能性は低いですが、ゼロとは言い切れませんよね。知らなかった相手の個人情報を晒すくらい調べたのであれば）、面倒なことになるのは間違いないですね。
文面だけではハッキリ分かりませんが、あなたは彼の浮気相手ではない、ただの友達にも関わらず、彼女は恨んでいる。ＦＢの件だけではない気がしますし、恨みでなければ、彼女はあなたに何かされるという恐怖心を抱いていたのかもしれない。
主さん、自分のしたことをしっかり振り返り、弁護士さんを通じて、彼らと和解すべきだと思います。
もちろん、彼とお友達関係を続けるための和解ではありません。
争いになって、お互いが主張しあい、他人のせいにするのでは何も解決できないと思います。
いずれにせよ、この人達とはもう繋がらないほうが良いと思います。
ただ、主さんもここに書かれたことだけでも100％被害者というわけではないんですよね。
失礼ですが、私も皆さんが言うように、主さんは彼らにこれまで他にも何かしてきた気がします。
彼に対して、自分達の関係を悪くするようなことを主さんがしてきたとして、それを彼女が知ったら、やはり不安でしょうね。
彼女本人に主さんが何かしてたら、なおさらです。
私も彼との関係どうこう関係なく、この事件は主さんのためにももう大きくしないほうがいいかと思いますね。
自分だけが悪者で誰も責めてはいけない？
そんなことはないです。
弁護士を通じて、主さんの思いを伝えることはできます。同時に向こうの言い分も聞けるでしょう。
何もなかったことにするのではなく、もちろん謝罪と今後2度とこういうことをしないと約束させるのです。
その際は主さんもこれまでのことを話したほうが良いと思います。
相手を逃がすのではなく、本当の意味で考えさせて反省させるのです。
やり込められることで悪いと思わせるのではなく。
何よりも主さんがこれから前向きに生きていくためにもそれがいいと思います。
復讐しても何も始まりません。
ここで主さんが相手を許すことで（許すようで、相手には実は精神的なダメージもあると思います）、主さんは一皮むけることができると思います。頑張ってください。
どうすればいい？ あなた、男友達だよね。彼氏じゃない、しかも友達には彼女が居る。その彼女に迷惑かけた。確かに個人情報を流した友達の彼女は悪いけど、それだけ彼氏の女友達の主さんが嫌いなだけ、女友達と仲良くされるのが嫌なだけです。絶縁してほしいだけです。男友達と彼女の関係が悪くなる前に、その男友達とは絶縁すればいい。 なんで執着するの？ 男友達の事、まさか、男として好きでとられたくないの？ それなら友達じゃないよね。怖いわ〜。友達の事を考えないで自分の事ばかり。自己中です。結論。絶縁。
友達なら彼の気持ちを考えるべき
友達なら彼の大切な人を傷つけるべきでない。
彼女がそこまでしたってのは、主に対して、主が彼と仲良いからじゃないと思う。
主が他にも何か恨まれることや恐怖心与えることしてきたんじゃないの？
主の単なる片思いでセフレでもないなら、主に対して彼女は嫉妬はない。
じゃあ何かって言うと、何かされたから。違うか？
友達なら、彼が嫌がることするべきではない
やっぱり好きなんじゃん。男友達の事。 なら、友達ではなく、好きな人と言わなきゃ。 紛らわしいです。 この状況では、主さんが悪いので誰も責めることなんて出来ませんよ。当たり前です。
やり口が酷い。個人情報を流すのは悪いけど、犯罪だけど、犯罪させる行為をさせた側、主さんのせい。 彼氏がちゃんと彼女が居ると言ってくれなかったなんて、甘えるな。なら、私はあなたが好きだと言えばいい。彼女がいるなら諦めるからちゃんと話してほしいと。彼氏に話してケジメをつけるべきだったな。方向性がなんで、彼女だと思う人に聞くんだ。主さんが自分ではっきりさせなかったのが１番悪い。 気づいてて逃げた彼氏も、女々しくてヘタレだな。
怖いわ主。
ネットに「別れろ」って書き込んだよね…(笑)
弁護士にまで依頼しなくても、仕返しされるのは火を見るより明らか。
Facebookでいきなり連絡とか、おかしいよ。
共通の友達いないの？
二人で食事行くのも主、お金出してない？
相手から誘ってくる？
逆ギレストーカーみたいだよ・・・
主は彼と彼女の仲を壊すこと、彼女を困らせること、落とすことにずっと時間や金をかけてきたんだな。
絶対、Facebookだけじゃない気する。
今回も彼女が思いの外、彼の携帯から書いてたことで、主の思惑通りには行かなくなった。
たぶん、争うことになったら，主がしてきたことも明らかにされて、主の立場がもっともっと悪くなりそう。
たくさんのご意見ありがとうございます。
私の悪いところはわかりました。
Facebookにメールする前に、きちんとその男友達に気持ちも伝え、話し合いたいとも言いましたが、結局、喧嘩になっておわりました。
男友達と話し合っても無駄だと思い、彼女にメールしてしまいました。
けど、それはいけない事なのはわかります。
だけどもうやってしまった事でもあり、誹謗中傷は仕方ないと、思っているので、彼女の事を逆恨みなんてしません。
それ以降、当たり前ですが、彼女に対して、接触してません。
だけど、彼女は彼氏の男友達にこういってるみたいです。私に車をいたずらされた、私が他の友達に男友達の愚痴や彼女の悪口を言いふらしてるとか、書き込みしてるとか、ストーカーされてるとか。
自作自演なのか、それとも第三者にやられた事を私のせいにしてるのかは、わかりませんが。
本当に何もやってないので、何もビビる事はありません。警察に調べられても平気です。IPアドレス調べられても平気です。
私が一番納得いかないのは、彼女が彼氏の携帯から私の個人情報を書き込んでいたこと。私が悪いのはわかるけど、会社や家族にまで。度がすぎると思ったので、仕返しの仕返しをやってやろうとしたら、結果、これです。
皆さんの意見の通り、自業自得で引き下がって、もう二人には近づかない事が、一番良いことだというのは、よくわかりました。
ただここで引き下がったら、弁護士まで頼んで、バカな女って、彼女やその周りに私は馬鹿にされ続けるし、また書き込みされるのが落ちだと思います。
主さんがFacebookの一件だけで本当に何もしていないなら後は弁護士に任せたら？
ネットに住所や会社を書き込むのはやっぱりちょっと悪質だよ。
そこだけはどうにかしてもらいなよ。
それともしストーカー扱いされて本当に困っているならそれも弁護士に話してみなよ。
こんなの出るとこ出ればハッキリするんだから。
ただ、彼らとはこの先付き合うことはやめなね。
なーんか、この主、絶対に自分に都合良く言ってるよね。
ちょっかい出し過ぎたからって、全く知らなかった相手の個人情報調べて、書き込みはされないよ。
他にも何かしてるよね。
反省してるしてる言いながら、彼女がこう言っていたとか、まだまだ彼女を落とすこと言ってるしさー。
またまた矛盾点
好きになって欲しいとは思わない？
振り向かせようと必死になったんでしょ？
2人のこと許せなかった？なんで？
彼が二股掛けたわけでも、彼女が主から略奪したわけでもないでしょ？
それに彼の携帯から彼女が書き込んだって言ってたのに、彼が自分名義の携帯を彼女に持たせたとか
彼の男友達に彼女があなたにされたとか色々言ってた話もとっさの作り話っぽい。
主の耳に入ってくるなら、彼女と共通の友達はいたわけだよね？
なのに、Facebook通じて彼女にメール？
矛盾点、不自然な点がどんどん出てきて、本当に反省してるの？
彼女に対しての執着すごくない？
そりゃ怖がられてストーカー扱いされるわ。
主さん、確かに言ってることがコロコロ変わっていて、私も最初は真剣に答えていましたが、主さんの思うようなことばかりは流石に言ってられないですよ。
本当に自覚しているんですか？
あなたが彼らにしてきたこと、彼はあなたではなく彼女を大切に思ってきた、それをどんなことか知らないけど、嫌な事も言ってきたんですよね。
彼も気分悪いし、もしも彼女も知ったら、どう思うか考えたことありますか？
主さんって何でバレバレの嘘言ってまで自分を良く見せるの？
『彼女の事を逆恨みなんてしません』と言ってるけど、『仕返しの仕返しをやってやろうとした』んでしょ？
恨んでんじゃん。そしてその嘘を自分でばらしちゃってんじゃん。
そうやっていつも嘘ばっかついて反省したふりしてんの？
『Facebookにメールする前に、きちんとその男友達に気持ちも伝え、話し合いたいとも言いましたが、結局、喧嘩になっておわりました。』
普通はここで終わり。
彼に告白しても相手にされなかったんだよね？
話し合うも何も、別に付き合ってないんのに話し合うも何もない。
彼に彼女がいようといまいと、彼にその気が無いなら諦めるしかない。
なのに『男友達と話し合っても無駄だと思い、彼女にメールしてしまいました。』ここが思考おかしいよね。
何で彼に告白してダメだったからって彼の彼女に矛先がいくの？
そういうのをストーカーって言うんだよ。
主さんが彼のセフレならまだしも、ただの友達だったんでしょ？
誹謗中傷された時の話だけど、
主さんは弁護士に頼む前に、男友達に『彼女が犯人じゃない？』って言った。すると彼は『違うと思うから弁護士に頼んで調べてもらえば？』と言ったんだよね。
その時彼は彼女の存在を認めてるみたいだけど、主さんが彼女に連絡してた事も知ってたのかな？
それともその後に知ったの？
主、やっぱり粘着質、自己中、ストーカー気質、虚言症の香りがする。
怖いわ。
弁護士通して話し合い、なんでしようとしないの？
彼女を潰せって後押しして欲しいの？
主が被害者って同情して欲しいの？
求める回答ばかり来るわけじゃないよ。
92番さんの言う通り。
どこまで主が言ってることが本当なのかが分からないけど、本当だとして、男友達に彼女いるのか聞いた時に自分の気持ち伝えたんでしょ。
でも相手にされなかった。そこで終わりにしないで、彼とは話にならないからって、彼女は自分を知らないのにFacebookで彼女にメール？
彼女いるなら諦めたいから教えてくれ？
絶対そんな目的でのメールじゃないよね？
別れろってストレートには書いてなくても、私怨を感じさせる内容だったんじゃ〜ないの〜？
恐らくやはりとゆーか、Facebookのメールも主が書いただけじゃなく、Facebook以外にも色々出てきそう。
私も旦那と結婚が決まって、Facebookに書き込みしたことがありました。そしたら旦那の元カノがメッセージを送ってきたんです。あちらは嫌味のつもりだったのかな？細かい人なら気にするようなことを言ってきました。私にとっては大したことではなかったので、嫌な打ち切り方をしたわけでもされたわけでもなかったですが、顔を合わせたこともなかったし、名前すら初めて聞いた人だったし、とにかく全く知らない人からのメッセージだったので、気分はよくなかったですよ。
しかも旦那にはこのメッセージのこと言わないでほしいとまでその人には言われましたから。余計にかな？
でも内容や言い方、それ以上に私のFacebookをそんなに頻繁に見ていたのか(結婚報告の投稿をしたその日にメッセージがきたので)と気味が悪くなりました。
元カノからきてもこうなるんですから、彼女さんはもっと気味が悪かったでしょう。彼氏を好きなだけの人からそんなものがきたら自分自身に何かされないかと。
同じような経験をした者からすると、主さんは本当に悪いことをしているんですよ。
彼女さんの心を傷つけ、怖がらせて、彼氏とももめたでしょう。
私は個人情報を晒すなんてことはしませんでしたが、元カノとの約束は破りました。旦那には言わないという約束です。まぁ約束した覚えもありませんけど。
もちろん旦那は怒って私が何も言わなくても
怒って連絡をしました。私が旦那にそう言えと命令して連絡させたと元カノとそのお友達から逆恨みメッセージがきましたが（笑）私はメッセージがきたことだけを伝えただけで旦那の意思で怒りの連絡をしたのに。迷惑な話です。
今のあなたは同じようなことを言っています。
誰が犯人かを突き止めるのはいいです。ただ、彼の携帯からやられていることは事実です。それを彼女が携帯を借りてやっていると何故言い切れるのでしょうか？彼があなたを許せなくてやっているかもしれませんよ。私の旦那のように。
犯人を突き止めて、個人情報を消してもらって、弁護士から今後そういうことは一切しないように注意してもらっては？その代わりあなたももう二人には関わらないと約束する。あちらも何もしなくなりますよ。
種を蒔いたのですから、誰のせいにもできませんよ。やり場のない気持ちがあるのはお察ししますが、自分のしたことに責任は持ちましょう。
事態が落ち着くことを祈っています。
私はネットで個人情報晒すなんて自分ならあり得ないと思ってました。
でも、自分は会ったこともない、元カノでもセフレでもない、一方的に自分の彼氏に想いを寄せて執着心の強いストーカーみたいな主さんからそんなことされたら、(他にもまだまだありそう)、書き込みしたくなる気持ちも分からなくもないです。
誰だって明らかに悪いことだって分かる事だけど、もしかしたら彼女は彼女で主さんがどう出てくるか、試したのかもしれませんね。やり過ぎたのかもしれませんが。
ストーカーまがいのことをされたのなら警察に相談すればいいだけでしょ。
嫉妬や怒りに支配されて他人の個人情報を晒してしまう行為はどんな理由があっても愚かだよ。
自分が加害者になってどうするって思う。
私も昔彼氏繋がりの女性から電話がきたこともあったし、知り合いの女性からちょっかい出されたこともあったけど、彼氏を信じていたから彼氏にまかせて終わりにしたよ。
そんなことでふらつく彼氏ならいずれ何らかの形で終わるでしょ。
感情に流されてやってはいけないことをしたら負けだよ。
主は自分の思い通りにならないと、必死になるところあるよね。
好きな男性の彼女にも凄い嫉妬が感じられる。言葉の隅々から。
対する彼女は主の事は彼との異性としての関係では気にもしてなさそう。
主は彼に彼女の存在聞いても、自分の気持ちを伝えても、相手にもされなかったわけで、そこで普通なら諦めるのを彼女に矛先向けたわけでしょ。
彼女は彼氏が主とどうこうって心配はしてないだろうから、主に対しての嫉妬からの書き込みではないよね。
だから、しょっちゅう(数回でも、しょっちゅうと言う人もいるけど)2人きりで食事に行ったから…って、そんなことで彼女が書き込んだとは考えられないな。
完全な片思いで相手にもされてない主が諦めきれず、面識もない彼女にいきなりFacebookで連絡してきたってだけで、めちゃ怖いよ。
何か危害を加えられると考えるよね。
どこまで自分のこと知られてんだろうとか、住所や電話番号は大丈夫かなとか考えるよ。
実際に主は彼女にストーカーと書かれたんなら、彼女は主に嫉妬とかライバル心を持ってはないね。
たぶん、そういう面では眼中にはなく、危ないヤバイ人と思ってるね。
彼女が警察に相談したかどうかは分からないけど、日本の警察は事が起きないと動かなくて、記録に残すだけって言うじゃない？
誰かも言ってたように、彼女はネットに書きこむことで(良くない事だけど)、主のストーカーっ気を煽ろうとしたのかもね。
被害者まで加害者になってどうするよとは思うけど。
主さんの一貫性のないレスを見ていると、本当に反省しているのか、ご自身のしたことを理解されているのかと疑問に思えてきました。
彼女が彼の携帯からでなく、彼女名義の携帯から書き込んでたら、主さんの思惑どおりだったのでしょうね。
ところが、彼の携帯からだった。もしかしたら、彼も書いていたかもしれない。
そこが1番の悩みどころなんですよね。
嘘に嘘で固めて、言っていることが変わっていっていますが、本当は彼女に今も嫉妬心でいっぱいで、彼が自分の物にならないことで彼女が憎い、さらに、主さんの個人情報を晒した彼女を叩き潰したい・・そんな感情が見え隠れしているようです。
弁護士さんを通して、和解して謝罪させ、ご自身の非も認め、2度と関わらない
普通ならそれでスパッとすべきだと思うのですが。
主さん、男友達には色々、嫌なことも言いましたって何て言ったの？
書き込みは彼もしたかもね。
何にしても、主さんの支離滅裂な文章や彼女への強烈な嫉妬と憎悪を感じられるレスからも、主さんに大きな問題ありそうだね。
再です。
私が主さんなら、
訴えは取り下げません。
他の方は主さんのされたことを批判されて、自業自得みたいにレスされてる方もいますが、
やはり、それとこれとは『別』ですからね。
個人情報晒すだけではもの足りず、誹謗中傷までされてはね。
１度痛い目に合わないと解らない女王様的な人はいます。
法律破った時点で痛い目に合っても構いませんと言っているようなものです。
なら、痛い目に合ってください。どーぞどーぞ！って思っちゃいます。
もし、主さんが許す方向に傾いてるなら、示談で謝罪をしっかりしてもらって、あとは接近禁止令とか、なんかしらの誓約書を書いてもらうとか。
私も主さんのように、ネットで誹謗中傷されてました。
私の場合は名前、年齢、勤務先、住んでるエリア（○○市△△区××町みたいな感じで、番地までは書かれてません）が書かれました。
かなり酷い中傷もされ、それが1年以上続きました。
私はまず、警察に相談しましたが、掲示板の誹謗中傷くらいでみたいなことを言われ、傷つきました。
掲示板の誹謗中傷くらいでというのは、私が書いてる人から危害を加えられる可能性は極めて低いからです。
でも犯人を特定したく、弁護士を依頼したところ、犯人は知り合いの女性でした。
実は私も彼女の悪口を掲示板に書いた事がありました。
恥ずかしいのですが
私の元カレが彼女のことを気に入ってたこと、美人な彼女に対して嫉妬心があったことから、伏字で彼女の名前を書いて、死ねみたいなのを数回、それから、彼女が勤務していた店のスレに分かる人は分かリ、彼女が見たら間違いなく彼女だと分かリ、不安になるような書き込みをしました。
あとは彼女の婚約者に彼女との仲を悪くさせるようなことを言ったり。
おそらく彼女は私だと分かってたんです。
私には言わなかったけど。
私の方が個人情報までは書いてない、書いた回数は少ない…なんて言っても50歩100歩です。
本音を言えば、彼女のことは憎いですが、、自分も言えないなと思いました。
ただ、誹謗中傷が続くのが困るので、弁護士を通して、書面で謝罪文を書いてもらい、反省している点、自分がしたことを認めさせ、今後しないということ、名前を書かせました。
彼女には会わず。弁護士さんは彼女とはもう接点を持たないこと、こういう事があった…と示談書の内容は私も外には言ってはいけないと言われました。
私は自分が彼女のことも少しとは言え、書き込みしていたので、あまり大きく出れませんでした。
私も1度でも書いたことは事実ですから
でも1年以上も私の事が書かれ、しかも犯人特定した時点でも終わってなかったので、黙って諦めはせず、示談書を簡単に書かせました。
もし、主さんが御自身に全く非がないのであれば、やり込めれば良いのかもしれません。
でもストーカーまがいのこともしてしまったんですよね。
私にも主さんの気持ちは分かります。
でも復讐の復讐していても良いことなんてないと思いますよ。
主さん、しっかり御自身のしたことを見つめ直して下さい。
長文失礼しました。
主さんは、どうするかはもう決まってんでしょ？
「私が原因なので誹謗中傷は我慢します」「もう2人とは関わりを断ちます」
と言ってましたよね。
まあ、書き込み先の携帯が彼のではなく、彼女のからだったら、主さんみたいな自己中の人は彼女を叩き潰して、彼とも縁は切らずに…なんてなりそうな気がしますが。
ある意味、彼の携帯からで良かったのかもしれませんよ。
今の主さんにとっては、そこが1番の悩みどころで、悔しいでしょうが、目を覚ますチャンスですよ。
今後は自分の勝手な都合で、好き合っている者同士にしつこくちょっかい出さない、ストーカー行為をしないと心に決め、新しい人生に向かって歩んでいくことです。
元は主さんが蒔いた種なのに、色々な嫉妬で彼女を追い込み、精神的に参らせ、中傷や個人情報晒されたから、やってやる！なんて筋違いです。
どうするかはもう決まって、我慢する、だけど気持ちのやり場がないんですよね？
そこは少し時間が掛かりますが、楽しいことを見つけたり、新しい何かに挑戦する、出会い系パーティーでも習い事でも色々。
他の方も言っているように彼らのことは考えない、話題にも出さない、知らないモノとする！
数ヶ月もすれば、主さんも今とは違い、晴れ晴れした気持ちになれてますよ。
そんなことばかり考えていると、顔に出るようになりますよ。
失礼ですが、彼らに嫌がらせしていた時の主さんはもしかしたら、人相に出ていて、怖い目つきになっていたかもしれません。
それじゃあ恋も逃げていきますよ。
時間が解決してくれます。
みなさん、アドバイスありがとうございました。
質問くださった方には申し訳ないですが、ここで、ああだこうだと言い訳しても無駄なのでいたしません。
支離滅裂だろうと、良い事しか書いてなかろうが、嘘だろうとのご指摘、それもおっしゃる通りです。受け止めます。でも気持ちの整理はつきました。
私はあえてただの男友達だと表現しましたが、私と彼の関係については詳細はかきません。
彼女が個人情報まで晒してくれたおかげで実害が出ました。金額うんぬんじゃないです。
だから、仕返しの仕返しをしないと気が済まないと思いました。
今、彼女を守りたくて、彼は必死だと思います。彼のことだから、彼女には責任はとらせないと思います。二人の間では二度とやるなよくらいで終わってると思います。
そこは首を突っ込む事ではないですし、
私のあげた拳は下ろす方向で考えます。
本心は彼女を犯罪者にしてやりたい気持ちでいっぱいですが。
そして、彼との関係をたつのに時間はかかるとは思いますが、もう関わらないにします。
主さんの最後のレスが本心なら、偉いと思う。
本当の事を書いてない、嘘ついてることも認め…
単なる男友達ではないんだね。
でも主さんの性格？からして、肉体関係はないんだというのがわかるから、彼にはお金絡みでいいように利用されてたのかな。
辛い事もありますが、ここで乗り越えたら、良い事が待ってますよ。
頑張って！
主さん、解決した後に申し訳ないんだけど、男友達との関係をたつのに時間かかるの？
気持ちの面なら分かるけど。
主さんがずっと長いあいだ片思いしていて、最近？気持ちも伝えて、でも実らず、セフレでもないんだよね？
すぐに関係たてない何かあるの？
一歩踏み出すには早い方がいいよ。
私は別に彼氏の友達からFacebookからメールきても怖くないけどな、主が殺すとか脅迫めいたメールをしてきたならそりゃ怖いけど。
それがダメならFacebookのそのメール機能要らないわけだし。
全てを書いてるわけじゃないから分からないけど、そのスレ分の内容だけなら、全て主のせいにしてそんな悪者と食事や遊びに行く男友達も、たったそれだけのことで実名晒して誹謗中傷する彼女も変。
主は男友達の事が好きだったんだね、それで彼女のあり無勿体ぶられて聞きたくなった、ただ聞くだけならそんな怖いことでも悪いことでもないよ。
それだけの話ならね。
いや、知らない人からそんなメール来たら怖いよ、絶対！
元カノ、浮気相手、セフレでも怖いけど、ただ単に一方的に片思いしてる女から来たらビビるわ。
しかも、主は彼に自分の気持ち伝えてダメだったわけでしょ。
全然諦める気はないわけで、おそらくFacebookメールにも、敵対心や私怨が出てたはず。
それに、皆さん言うように、バレバレの嘘書いて自分でボロ出してる主のこと。
他にも彼らに何かしてるよ。
まるっきり逆ギレストーカーじゃん。
最初に主は自分がその男と「しょっちゅう」笑(数回だけかもだけど)食事や遊びに行ったから…とか言ってるけど、
彼女に個人情報晒されて、ストーカーと中傷されたんでしょ。
彼女は主にはライバル心からではなく、危険な人として敵視してる。
主のちぐはぐな言い訳やら何やら見てても、他にも嫌がらせしたのは容易に想像できるね。
主の言い分、不自然過ぎるし。
主は嘘に嘘で固めたり、自分に都合良く解釈してそうなところがチラホラ見えるよね。
んで、どんどんボロが出てくる。
マジ逆ギレストーカーじゃん。
人間、ネットで個人情報晒して中傷なんて悪い事って分かってても、執拗に嫌がらせされて、追い込まれたら、そうなるかもね。
私も自分なら絶対しない！って言い切れるけど、普段は。
けど、主しつこそうだし、自分の思い通りに行かないと執着しそうだからなあ。
自分が彼女の立場なら、分からない。
主は今回のことをしっかり反省して、活かしなよ。
まあ、最後の最後にはマトモな決断したみたいだからいいけど。
知らない人からメール来たら、私は一瞬身構えます。
怖いかも。
それだけじゃなく、自分は知らないけど、相手は自分を知ってるのか、いつもFacebook見られてるのかと思うと、気持ち悪いですね。
さらに、その知らない相手が自分の彼氏に好意を持ってて、彼氏絡みでメールしてきたなら…
めっちゃ怖いです。
しかも、主さんは彼に気持ちを伝えて、実らないのに、そこで彼女に矛先向けてきたんですよね。
そういう執念深さ、メールにも出てたと思います。
また、主さんが最後のレスで、自分に都合良く書いてることや嘘があることを軽く認めてますよね？
それらを知ろうとは思いませんが。
色々してきたんだろうなと思います。
まとめ
1 主はかなりのストーカー気質
ここで指摘されるくらい
2 主は自分の思い通りにならないと躍起になる
3 主はバレバレの嘘で自分の立場を良く見せようとする
4 主はウソついて、またウソでごまかし、最終的にウソを認める
5 主は1回でも、いつもと言うタイプだろう。男友達との食事も、この感じなら、しょっちゅうではなく、数回だな
6 間違いなく、主は男友達には異性としては見られてない。セフレにもなれない
7 主はかなり、この男友達の彼女に激しい嫉妬心を持っている。恐らく長期に渡り、2人の仲を悪くするようなことしてきたな
いや、セフレでしょ
詳細は書きませんってそういう事だと思う
私は難しい事は分からないけど、原因は主さんで彼女は過剰防衛ってところかな
それに主さんの住所や勤め先なんて彼女が簡単に調べられるかな
主さんに嫌気がさした彼と二人して書き込んだのが正しいと思う
セフレじゃないと思う。
主さんみたいなタイプの人は、もしも肉体関係があれば、それを匂わすこと、いかに彼と親密かを先に書いてると思うな。
肉体関係があれば、主さんの気持ちを知った時点で、彼は主さんと2人で会うのを避けるだろうし。
察するに、主さんと男友達の間には何らかの金銭絡みがあるような気がする。
そんで、彼もストーカーちっくな主さんとは会うのをやめたいけど、連絡し続けなくてはいけない、お金絡みの問題や仕事のこととかありそう。
私は別に3人のうち誰が悪いとか愚痴りたかったわけじゃないです。自分の蒔いた種とは言え、予想外の結果に、気持ちをどうやって抑えたらいいのかわからなかったので、相談しました。
簡単に私と友達の関係について説明すると、二人ででかけたりしてるうちに、私の方が一方的に好きになり、歯止めが効かなくなった感じですね。友達のお母さんとも仲良くなりましたし、彼も私の家族にもよくしてくれたので、私は嬉しかったので、一人勘違いしてました。
彼女の存在は噂で知ってましたが、彼に聞いても噂を信じるなと言われてたので、私は勘違いをずっと続けてたわけです。
ただ、ある時から、頻繁に携帯を気にしだしたので、私はそこで気がついたんです。
彼女いないなんて嘘だって。
彼女のFacebookを見に行き、確信しました。我慢できなくてメッセージも送りました。
もちろんその後、彼からこっぴどく叱られました。一週間無視の刑をくらいました。
それからは、二人の邪魔をしたくて、彼に甘えてやりました。とにかく彼の時間を使ってやりました。休日、朝一から出かけたり。泊りがけででかけたり。
私に気がないのわかってても、寂しいからって、付き合わせました。
だから、ここでストーカーって言われても否定はしません。
こんな風に彼氏にしがみついてる女がいれば、誹謗中傷したくなるのはわかります。
だから、そこは彼女をせめません。そもそも犯人はわからないし。
私が反省すべき点は彼女にメールを送って迷惑をかけた点と彼にしがみつきすぎた点です。
ただ、個人情報を晒された時に、彼女を疑ったら、キレられて、一週間、関係悪化状態が続き、仕事にも影響したので、犯人調べて容赦無く仕返ししてやろうとしたら、結果がこれ。
彼は彼女を守ろうと必死で、彼女は犯罪を犯したのに、自分が彼女にしたこと考えろとか、言われ、気持ちの行き場がなくなり、ここに書きました。
だけど、反省してないと皆様にご指摘をうけて、私は間違ってた事を認めますし、彼女を犯罪者だとか騒いでも何にもならないですし、関係をやめる方向で動く事にしました。いいように利用されていたのかもしれませんが、彼女にはなれなかったけど、私と彼の二人の間で交わした言葉に偽りはないと思うし、それだけで十分です。
何度も同じ事を書いてますが、これでご理解いただけたでしょうか？
やっぱり身体の関係はありませんって言わないところ見るとセフレなんだよ
でないと泊まりでなんて出かけないもん
大方｢私との事を彼女に言われたくなければ泊まりで出かけよう｣とか脅迫まがいの事は言ってるはず
まぁそこは彼も二股していて自業自得だから別にいいと思う
だったら尚更彼の方が書き込んだ可能性大
どなたかの例のように彼女は彼に書き込みがあった、もしかしたら嫌がらせもその人かもと報告した
それで彼は主さんを放置しておくのは危険と感じて誹謗中傷した
そう考えると発信元が彼の携帯だった事も主さんの情報を細かく知っている事も全部辻褄が合う
私の推理、かなり当たってると思う
わたしは主さんがそこまで悪いことをしたとは思えないし、それ以上のことをしていないという主さんを信じます。
気を持たせる彼も主さんの気持ちを弄んでいたとも言えるし、個人情報を晒した彼女もすごいキツい女ですよ。
ただ、彼のことは諦めて、彼女と闘いませんか？どちらがどう悪いかは法律が裁いてくれるでしょう。
みなさん，主さんが答えを決めたのに、責めたり、煽ったり、いい加減にしたら？
私は原因は主さんにあるし、確かにどんどんどんどん主さんの悪いところが出てきたなと思いますが、きちんと反省して、挙げた拳を下ろし、2人には2度と関わらないという主さんを強いなと尊敬しました。
せっかく前向きな決断したのだから、尊重してあげましょうよ。
121さんと、同じ事を思いました。
主さんは、ストーカーじゃないよ。
だって、彼は、彼女がいることを隠して
主さんと遊んでたんだもの。
主さんが、独自で調べた結果FBにメール
してしまったんでしょ？
確実に彼から、彼女がいるよって
名前とか聞かされて、連絡したんじゃ
ないもんね。
だから、その彼女が一番やってはいけない
ことをやってる。
他からの嫌がらせも何もかもを主さんを
犯人にして、個人情報晒して誹謗中傷って
ありえない。
これはこれで、ちゃんと訴えたほうが
いいよ。仕事にも実害あったんだしね。
で、最終的に、、、
そんな男、仮に恋愛成就したって、先々
ろくなことないよ。
そんな男だから、そんな女がひっつい
たんだよ。
そのカップル、どちらも常識ある大人の
行動してないし。
主さんは、これから幸せになりましょう。
常識のない人とは縁を切りましょう。
もっといい男、わんさかいるから。
とりあえず、彼女に対しては弁護士に
任せようね。
いや、1番やってはいけないことしたのは思わせぶりな彼でしょ。はっきりしない彼。個人情報漏らしたのも彼、もしくは彼と彼女。彼は表面上、彼女を守ってるようで自分を守ってるのでは？
自分が蒔いた種だと理解してるようだけど、疲れない？もう関わらないほうがいいよ。時間もったいない。
主、こんだけ汚ないことしてきたんだから、自業自得。
その男と身体の関係あったの？
そこは大きいよね。
確かに彼女のやったことは犯罪に近いけど、そうさせたのも、それだけのことしたのも主だよね。
ま、誰が悪いかを愚痴りたいんじゃなく、やり場のない思いを相談したかったんなら、弁護士通して、謝罪文書かせて、お互い接近しないと約束して終わりにするのが常識だね。
自分のやったこと考えな。
122さんの言う通り。
せっかく主さんが決意したのに、その後からグダグダ自分の意見を押し付けるべきではない。
私も心を入れ替えて、自分の非を認め、あげた拳を下ろす考えですと言う主さんは立派だと思う。
犯人は彼か彼女と特定出来たのだから、彼ら、もしくは彼女には彼を通してでも、彼女のしたことを認めさせ、謝罪を求め、もう２度としないと誓わせ、サインさせる。
これは誰かも言ってたように、許してるようで実は反省させること。
罰せられたから反省じゃ復讐劇の繰り返しになりかねない。
あと、これ以上は深入りしないのがいい。例えば、彼か彼女どっちが犯人か徹底して調べるとかはしない方がいい。
知らない方が良かったなんてことも出てきかねない。犯人だけでなく、ほかの何か…知らない方が幸せだったみたいなことがこれ以上ない方がいい。
現に主さん、彼女が犯人だと思って、懲らしめようと弁護士依頼したら、彼名義の携帯だった…よね。
全て白黒つけず，知らない方が良いこともたくさんある。
とにかく、時間も勿体無いし、争いで醜い気持ちにならない方がいいよ。
今回は何もしない方がいいね。
彼女を訴えましょう。彼女持ちの癖にはっきりしない男友達も悪いですよ。個人情報晒すのはNG。彼女もはっきり私達付き合ってますから今後は関わらないでくださいってちゃんと言えば良かったのにね。
主も男友達とは終わったと思っているのだから 彼女にはしっかりけじめつけさせて前を向いた方がいいと思います。
主が原因。
自分を良く見せようとした、こんなとこでもストーカーそのものなのに、彼女からすれば、本当嫌だったと思うわ。
彼女を陥れて、あわよくば…なんて考えてた結果がこれ。
主が出した結論？昨日のレスはようやく主がマトモになったと思ったけど。
主と彼の間の仲がすぐには切れない理由が金というよりはお金？
私には、今回の件、なんか恋愛感情以外の何か可能性あるような気した。
主は彼が好きで仕方ないみたいだけど。
直ぐに切った方がいいと思うけどね。
すぐには難しいなら仕方ないか。
じゃあセフレってことではないんだね。
昨日の主が出した結論は正しいと思うよ。でも彼との仲を切る前に、彼女が本当はどういう気持ちでしたか、謝罪文書かせた方がいい。
主も今後は何もしないと書く。
皆さん、許すことで反省させて罰することであると言うけど、自分的には、彼にも反省させるためでもあると思う。
セフレでもないのに、主の自分に対する気持ちを知りながら、会うのをやめず、泊まりで出かけたりまでした？
主が何しでかすか怖かったからか、家のため？切れなかったから知らないけど、彼はたぶん彼女のことも相当不安にさせて、こうなった気がするな。
タイプ間違い
お金でなく家絡みの関係？なんだね。
主の出した答えは間違ってないと思うから、そこは応援するよ。
自分が被害者ヅラしないで、彼らを許すことで苦しめるのは、主にもマイナス面がない、いい方法だと思う。
自己チューだった主さんがやっと決めたのに、その後からゴチャゴチャ言わない方がいいんでない？
主さんは、認めてましたが、今後2度と他人を怖がらせるような事や嫌がらせはやめましょう。
とりあえず、レス出来ないようにした方が良くない？
キリがないわ。
主さんが悪い。
でも主さんが出した結論は立派！
逆恨みせず、いい事。
男友達とは家絡みで、すぐに関係立てないっていうのは不動産とかの仕事のビジネスなのかな？
あ、ここは突っ込む気はないから、言わなくていいよ。
でも一つ教えて。
彼とは身体の関係あったの？
あった場合は彼女出来た後？
彼が主さんをセフレと見てるか、大切な友達と見てるか、気になったから。
日付が今日になったあたりから、急に必死に主持ち上げやってる人いるねwww
同じような男に相手にされない、ストーカータイプの女なんだろうな。
こんなところで、自分を良く見せようとした文でもストーカー的な性質出しまくりで、散々皆に指摘されて、ようやく改心するような危ない主を擁護ってw
逆に主を落とそう落とそうとする人たちは何なのだろうって思うけどなー。
別にひとりの男と恋愛がうまくいかないだけで男に相手にされないとか言いすぎでしょ、人を見下しすぎ。
長い人生なんだから自分に合う人に出会えるよ。
主を落とそうなんて人いないでしょ。
単に、自分のいいようにいかないかないからって，面識もない彼女に突然気持ち悪いメール送ったり、彼につきまとったり、最初は主は認めなかったけど、彼らにも色んなことしたり、立派なストーカーだよってこと。
それを逆恨みしてさー。
まあ、過ぎたことはどうしようも出来ないし、主も反省し始めたみたいだから、和解して、2人のことは早く忘れることだね。
主さんにも女の業を感じますが、相談者の身になって答えるのが、レス者の勤めだと思いますよ。いたずらに相談者叩きをするのはどうでしょうか。
また彼の彼女を庇う方は、他人の個人情報をネットに晒すことを厭わないような感覚で、ちょっと怖いですね。
121さん、昨夜からムキになってますが…
彼の彼女を庇うとか、彼女がしたことを良いことなんて、誰も言ってませんが？
明らかに悪いこと、それは彼女も明らかに分かってたでしょう。
でも、他の方の言葉を借りれば、文面からは主さんの異常なまでの執拗さ、執着心、彼女への激しい嫉妬、自己中心な考えが滲み出てますし、自分に都合良く言ってても、そうしててさえ、誰にでも感じ取れる主さんのストーカー性がクッキリでています。
また、Facebookの件だけでも十分気持ち悪いのに、結局、主さんが後でポロリと言っていたように、主さんが彼らにしてきたことはそれだけではなかった。
客観的に見ても、これだけ気持ち悪いですし、これだけ多くの方が主さんにストーカーと言うくらいですから、実際に被害を被った彼女はかなり気持ち悪かったでしょうね。
多くの人達は、ここ読む時は、相談者の立場になろうとしながら、答えてます。
それでも大多数の人が主さんのやっていることはおかしいと言っているのです。
仲にはいたずらに相談者叩きをしている方もいますが、殆どの方が主さんに反省して和解して前に進めと親身なアドバイスしていると思いますよ。
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