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友人の欠点を指摘したら…(長文です)
大学で知り合った友人ですが、当時から我慢してきた欠点が、最近特に目につくようになり、先月、初めて彼女に指摘しました。
彼女の欠点というのは、
・大人の対応ができず、思ったことを何でもすぐに話してしまう。
・上の欠点と連動していると思うのですが、他人が大事にしてる人や好きなものを平気で否定する。
主にこの２つです。
このせいで私も少し不快に思ったことが結構ありました。
とはいえ、決して友達付き合いをやめよう、など思っていたわけではありません。
むしろ私が我慢しすぎて爆発してしまい、本当に絶交になってしまうのはイヤだな、と思ったんです。
それに、もうすぐ30なんだから、彼女自身がこれじゃマズイだろう…、と思い、指摘したのですが。
予想外の反応が帰ってきてしまい、どうしたらいいか対応に悩んでいます。
私としては、日頃の彼女の言動(逆ギレとかをする子ではないけど、物事を深く考えない)からして、｢とりあえずゴメン、まあ気を付けるわ｣くらいの反応かな、と思ってました。
私が彼女の欠点を気にしていることをまずは知ってもらって、今後は事あるごとにちょっと注意しよう、と考えてました。
すみません、続きます。
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続きです。
ところが、指摘してから２日後に彼女からメールが来ました(私も、指摘は直接ではなくメールでしました)。
彼女からのメールを要約すると、
・私に指摘された欠点は、実はずっと前から自覚していて、悩んでいた。
・昔はもっと酷く、全く親しくない人や目上の人にまで欠点を出してしまっていた。
・そのせいで痛い目に何度もあって、頑張って直そうとした結果、親しくない人には出さなくなったが、今でも親しい人と一緒だと、つい気が緩んで調子に乗ってしまい、欠点が出てしまう。
・友達といて欠点が出た後いつも、1人になると自己嫌悪で反省している。
・欠点を指摘するのはすごく勇気がいることだから、指摘してくれたのには感謝してる。
・でも、私はやっぱり他人と接触してはいけない最低の人間だと思う。誰かの友人でいる資格は無い。
というものでした。
彼女がそんなに深刻に考えてたことに、ビックリでした。
そして、それから１ヶ月ちょっと経ちましたが、彼女からの連絡が本当にプッツリとなくなってしまいました。
さすがに気になって、こちらから連絡してみましたが、メールもlineも返信が無いし、電話もつながりません。
共通の友人に聞いてみると、やはり皆、彼女からの連絡は一切無いそうです。
これは、やはり私が悪いのでしょうか？
指摘するのはやめておけば良かったでしょうか？
別の友人から聞いたのですが、私が指摘する直前、どうやら彼女は仕事でかなり落ち込んでいたようで、知らなかったとはいえ、タイミングが悪かったかもしれません。
私としては、彼女と友人付き合いそのものまでは、やめるつもりはなかったんですが、どう対処すべきでしょうか？
しばらく時間を置いてみたらいかがでしょうか。
「気が向いたら連絡して欲しい」とだけ伝えて。
やや面倒と言えば面倒な方ですが、キレるのではなく自己分析できる人で、付き合いも長いわけだから。
あとは縁だと思います。
でも
年齢的に、そう簡単に変われるものではないと思います。
その年齢まで友達やって来た仲なら、私なら『もう限界。ソコを直さないともう友達やめる』くらいの欠点じゃない限り改めてわざわざ指摘しないけどな。
知り合ったばかりじゃないんだし、その欠点も含めて長年友達やって来た訳だから、相手の出方によっては縁が切れる覚悟で言うけど。
それに『そのつど注意しようと思った』とありますが、相手に苛っとするたびいちいち注意するような関係、お互い疲れるし嫌な気分になりません？
お互いもう大人なんだし。
と言うより、主さんは彼女の欠点が現れた時、いつも我慢してたんでしょうか？
例えば『他人が大事にしてる人や好きなものを平気で否定する。』ですが、その時に『私が好きなものをそうやって否定されまくると嫌な気分になる』とか、伝えなかったんでしょうか？
彼女が傷付いた事とはズレたレスになってしまいますが、何だかもう少し『相手への欠点の伝えかた』があったように思います。
>> 4
その年齢まで友達やって来た仲なら、私なら『もう限界。ソコを直さないともう友達やめる』くらいの欠点じゃない限り改めてわざわざ指摘しないけどな。…
回答いただきありがとうございます。
私も覚悟が足りなかったんですかね…。
彼女が逆ギレしたり、今回みたいに落ち込んでしまって、これで絶交になるかも…とは、何故か思いませんでした。
本文に書いたとおり、「ふーん、そう？｣くらいの反応だと思ってたんです。
一回指摘しただけじゃ、彼女は真剣に受け止めてくれないだろうから、この指摘をキッカケにこれから注意していけば、だんだん気に止めてくれるようになるかも、と考えてました。
以前は、彼女には何も言いませんでした。
彼女だって、もしかして私の欠点を我慢してくれてることがあるのかも…と考えたのと、遊んでいる時など、指摘して雰囲気を悪くしたくなかったので。
彼女は別に悪意があって言ってるワケでもないし…という感じで、我慢してしまってました。
お互い言いたい事、伝えたい事をメールでやりとり。これがまずは間違いです。
顔を見ないでの話はどうしても言い方のニュアンスがこちらの思いとは異なります。お友達が落ち込んでいる状態だったのも、メールではなく、直接会ってたら、性格を指摘する前に気付き、指摘するのは今回は止めようってなったはず。
それなのにまだ懲りずにメールでやりとりしようとしている主さんが分からないです。
心配なら、指摘を後悔してるなら会ってお話しするべきです。
これは、主さんが悪いと思う。
どなたかも言ってたけれど、伝え方が最悪。
メールで送るという事は、絶交されると思うし、主さんが、かなり怒っていると普通は思う。
いきなり死刑宣告するようなもので、変われるチャンスを全く与えないやり方だよ。
友達なのに、最低限の事も言えないっていうのも、おかしな話だからね。
友達だったら、これからの事のフォローをしてあげるべきだと思うよ。
>> 8
お互い言いたい事、伝えたい事をメールでやりとり。これがまずは間違いです。
顔を見ないでの話はどうしても言い方のニュアンスがこちらの思いとは…
回答いただきありがとうございます。
メールではいけなかったでしょうか。
メールというのは、こういう時のためにあるんだと思ってましたが。
人の欠点を指摘するのはすごくやりにくいです。
私も、決めてから実行するのに、指摘しようか、やっぱりやめようかで4日くらい迷いました。
直接会って言うなんて、とてもできませんでした。
私だって、自分の欠点を面と向かって言われたら、少なくともその場では、いい気持ちがしないでしょう。ほとんどの人はそうなんじゃないでしょうか。
気まずくなり、ヘタしたらその場で喧嘩になります。
だからこそ、メールしました。メールなら、考えてから書くこともできるし。
今も、彼女に会うならまずは連絡しないといけませんが、連絡がつかず、困っています。
再レスです。
今時の人はなんでもメール、メール。
メールだから言いたい事も言える。
果たして、本当にそうですか？
メールで指摘した事は悪いと思ってないのですね。困ったものです。
私が言いたいのは、本人に会って話す事が大切だと言ってるのです。
相手の顔や様子を見ながら言う事で言葉を選ぶ事ができます。
言い過ぎたかなと思えばフォローもその場でできます。
メールほど相手に勝手な感情を植え付けてしまうのではないでしょうか。
メールでの指摘は、自分が嫌な思いをせずに簡単に済ませるズルいやり方。
仲の良い友達にする行為とは思えません。
まぁ、私の考え方がメール世代ではないから尚更そう思うのかもしれませんね。厳しい事を言ってすいません。
2の再レスですが、連絡しないじゃなく、時間を置くこと
答えを焦らないことだと思います。
変な言い方で恐縮ですが、「可塑性（変わる可能性）」は、年齢が上がるにつれて落ちますので、「努力」だけではどうにもならない事もあります。絶対とは言いませんが、学生の時とは違います。
「変わりたくても変わりにくい（こともある）」
そこは、理解しておいてあげて下さい。
失礼しました。
>> 15
2の再レスですが、連絡しないじゃなく、時間を置くこと
答えを焦らないことだと思います。
変な言い方で恐縮ですが、「可塑性（変わる可能性）…
回答をありがとうございます。
すぐに変わってほしい、とは思っていませんし、できるはずがありません。
ですが、時間をかけて必死で努力すれば、変われると思います。
変わらないとしたら、それは「本当は変わろうと思ってない」か、「努力が足りない」かのどちらかだと思います。
彼女は変わりたい気持ちがあるようですから(彼女のメールを信じれば、ですが)、できると思います。
実は私も以前、欠点を必死で直したことがあるので、彼女にだって必ずできると思います。
切れる原因は彼女にとって君が価値のない人間だから。
適当にあしらってる自分よりも下だと思ってる人に
カチンとくることを言われたら切れる人多いし。
良い悪いじゃなくて君の価値がその程度だったってことね。
タイミングは悪かったのかも知れないけど、知らなかったんだから不可抗力だと思いますよ。それになんだかそのご友人は悲劇のヒロインぶってるなと思いました。
「こんな私は友達なんか作らない方がいい」「自分なんか誰とも関わらない方がいい」
これって謙遜してるように見えますけど本当は真逆なんです。相手の為じゃなくて自分が傷つきたくないから他人を遠ざけているだけ。
すぐ「自分なんか」と口から出てくる人に共通して言えるのは、意外と自己中でワガママだってことです。
だってそうでしょう？相手が自分のことを好きでいてくれるのにその思いを一切無にして相手の気持ちを否定する。自分のことばかりで相手のことなんてこれっぽっちも考えてなんかいません。
だいたい友達でいるのに資格なんていりますか？必要ないでしょう？そんなへりくだった考えでは誰とも対等に付き合えないのに。
自分を好きでいてくれる相手を信じてやらないのはその人が弱く、心の根幹では他人を信じていないからだと思います。
まあこればかりはそのご友人本人が気づくしかありませんね。
もし、私がお友達の立場なら、もう連絡はしたくないと思います。
暫くは人と関わらないように連絡もとらないと思います。
だって、そんな風にメールで冷酷に通達されたら、もう何を話したらいいのか言葉がでません。
主さんへのメール返信も凄く言葉を選んで書いたと思います。
最後のメールとして。
私も友人いますけど、やっぱりお互いの欠点はどこかしらあるんじゃないですかね？
私の友人にも気の強い何でもズバズバ言う子がいますけど、私的に感じた事は直接言いますけど、だからと言って治す努力をしてほしいみたいな感覚ではないというか。
嫌なら付き合わなければいいと思うから、わざわざメールで指摘するのも大人げないですよね。
ならあなたは完璧か？ってなったら、誰しも欠点の1つや２つありますもんね。
それでも私はこの子のこういう所が好きだなと思える何かがあればそれでいいと思うけど…
レス読んで思ったんですが、何で主さんは上から目線に彼女を変えようとするんでしょうか。
人間誰しも欠点はあるし、欠点と長所は表裏一体です。
もう大人なんだし、彼女の長所の裏にあるその欠点ごと相手を受け入れられるか出来ないか、友達付き合いをしていけるかいけないか。では？
相手を『自分に不快感を与えない人間に変えたい』と思う事自体が自分中心ですよ。
嫌な想いしたらその時に普通に『私は嫌な気持ちになった』と訴えれば良いだけです。
『相手のためにも変わった方が良い』『変われるはず』『今後そのつど注意しようと思ってた』に至っては、貴方は何様？とすら感じます。
何でそんなに上から目線で彼女を“評価”するんでしょう。
文字にしてしまうと「最後通喋」になってしまうんですよね
貴女とはもう終わり、縁切り宣言みたいな
10代の子供たちのLINEでのトラブルと同じ
自分の書いた意味がそのまま伝わらないし、下手したら曲解してケンカや虐めに繋がる
どなたかもおっしゃったように、相手を見て言わないと貴女の真意は伝わらない
直接言いにくいのはわかりますが、苦言を呈するときこそ、相手を見て状況判断しないとね
貴女が連絡したがっていることは知っているでしょうから、あちらが連絡してくるまで待ってみたら？
メールじゃなかったら、相手が仕事で悩んでる様子が、伝える前に分かってたかもしれないですよね。
言いにくい事、しかも、ハッピーでない内容なら尚更きちんと会って話すか、せめて電話じゃないですかね。
メール文を相手が読む時に、送った側と同じ音で文字を読むとは限らないですよ。
だからこそ、大事な言葉は直接自分の声で届けないと。と、思います。
今一度、友達を続けたくて伝えたから気が向いたら連絡もらえるようにメールして、主はただただ相手が歩み寄ってくるのを待つしかないと思います。
ただ、主以外の友人とも関係を絶ってるなら色んな事情も重なり、信頼してた友人にも指摘され精神的に追い込んだ可能性は高いですよね。
今は気持ちを伝えてそっとするしかないかな。
メールで指摘された側
です。メールでは
送り手と読み手の解釈が
必ずしも一致しません、
文章で意味が分からない
所や誤解な事もあり
一方的なメールは
とても辛かった思いが
あります。指摘の程度にも
よりますが、これからも
友人として付き合って
行きたいならこそ
会って目をみて話す
べきと思いました。
連絡手段が取れない
との事。お手紙を
書かれてはいかがですか。
スレを読んでいて主さんがメールで伝えたことについてそこまで悪かったとは私は感じませんでしたよ。
それはお友達のメールの返事からもそう感じました。
お友達は素直に誠実に返事をくれていますよね。
私も経験ありますけど、否定ばかりする人と話をするのはとても疲れます。
普通なら何も言わずに人は去っていくでしょう。
彼女もその性格で今まで色々な場所でうまくいっていなかったのですよね、普通はそうなりますよ。
彼女は今自分に自信がなくなってしまって内にこもってしまっているのだと思います。
自分を見つめ直しているのでしょう。
もう少し時間をおいて待ってみましょう。
他人の指摘を素直に聞けない人は人としての成長は望めません。
でも、彼女は違う。
きっと殻を破って戻ってきてくれますよ。
人はそうやって自分を見つめ直す時間が必要で、その中で大切なものに気付きます。
主さんのように友達をやめるつもりがなくずっと待っていてくれる友達は本当の友達だと私は思います。
友達だからと言って甘えてダラダラとした関係は長続きはしません。
お友達を信じて待ちましょう。
私は両方の立場になったことがあります。
指摘したことも指摘されたことも。
主さんはどんな風に文章を送ったのか分かりませんが相手は傷付いたのでしょう。自分でも分かっていても直せない部分を指摘されると辛いだけです。友達として続けたいならそんなあなたが好きだしずっと友達でいたい。だけど否定をされると私も落ち込むから…と上から目線じゃないほうが良かったのかも？
また主さんも我慢の限界があって書いてしまったお気持ちも分かりますし。彼女次第でしょうが時間はかかると思いますよ。
お友達を続けたいなら時間を空けつつもコンスタントに連絡を絶やさないことですね。ふとしたキッカケでまた仲良くなれたらいいですね。
他の方と同じでメールはちょっとなしじゃないかな？メールって一方的なものなのに、言いにくい事を言う為のツールにするのはなんか卑怯な気がする。
それなら面と向かって言われた方がいいです。
ずっと気に入らなかったことを一方的にぶつけた、て感じだからコミュニュケーションがとれてないですよね。
誰だって指摘するのは勇気はいるし、それでも言わなきゃいけないと思う事ならば絶縁覚悟は必要。
それぐらい気にしてると思わなかったというけど、要するに主は友人の事ちゃんとみてなかったんじゃないかな？
私なら悪気がないならそういう人なんだなと受け止めるか、許容範囲でないなら縁を切るかも。
いい意味でしょーがないなぁと思うのが友達なので。
会って話してたら、悪気はないのは理解してるから言いづらいんだけど、そういう言い方は良くないと思うよ〜、そうだよね実は...てなったかも知れないし理解してもらえないならとことん話し合えば良かった事。
こうして、ここでも皆好き勝手に主にコメントするのと同じ事を大事な友人にしてしまったんだと思いますよ...
その友人にも良い部分、悪い部分があるわけで。
悪い部分は顕著に出てるのかも知れませんが、
私には何故指摘するのかが理解できない。
悪い部分含めて友達でしょ。
タイミング悪かったんだろうけど…
思ったことを直ぐ口に出す人は、腹ん中何も抱えてなくて良い人なんですよ。
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