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プチ別居～お姑からのひと言～💧
子供３人のママです🐤🐤🐣旦那とプチ別居中です…週末は旦那と子供達とみんなで一緒に過ごしてます…うちの旦那は育児家事しません💧私が育児ノイローゼになってしまった時も📺バラエティ番組を見てウヒャウヒャ笑ってる人でした😥悪い人ではないのですが、何て言うか…極度の天然なんです💧育児の悩みや子供の事を相談しても「あ、そう」以外言いません💧一定以上の１人の時間を作ってあげないと、イライラしてしまいます😥平日は仕事の後、上司の付き合いで飲んで帰ってくるので終電ギリギリか、間に合わず職場に泊まります😥メールが１本「飲みます」と来るだけで、後は終わるまで電話も出ないしメールも返ってきません💧なので私は平日は子供達を連れて実家に帰ってます(区内)朝ごはんは🍱旦那が居るなら届けてます…先日、お姑さんに「一緒に暮らさないなんて○○(息子)がかわいそう」と言われてしまいました😔💧ショックでした💧ずっと育ててきた息子なんだから、どんな子なのか解ってると思ってました💧帰ってくるか来ないかわからない旦那のために、私は独りで子供達を寝かしつけて、そこに居ないといけないのでしょうか💧旦那は自分勝手な人で、人に合わせる事がまず無理で、思い通りに事が運ばないと不機嫌になってしまうので💧週末は子供達が嫌な思いをしないように、私は必死でフォローに立ち回って💦ひたすら合わせて、クタクタになります😫💧私の気持ち、解ってもらえる方、同じような思いをしてる方いませんか？
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上司との付き合いもあくまで仕事であり、
家族の為にやっている事なのに、
朝飯だけ渡して自分は実家ってのはまるで理解出来ない。
そんな生活でオフの時間に家事や育児までやる訳ないじゃないか…
実家の親も一体何を考えてるのかさっぱり分からない。
この話のお姑さんみたいに、○○がかわいそうって言って来る人がたまにいますけど、
どれだけ事情をわかってそう言ってるんだろうと疑問に感じますね。家庭の問題は特に。
- << 9 ５さん😭わかってくれて嬉しいです🙇ありがとう✨
- << 101 おはようございます☔今日は雨模様ですね…連休が終わって💨💧携帯を握っては寝落ち×２日🙇…今朝は涼しくて子供達もまだ眠っているので、恐る恐る覗いてみました😨 まず、解るレス励ましレスくれた皆様にお礼を言わせて下さい🙇ありがとう✨解ってもらえて本当にありがたかったです✨またヤイヤイ聞こえて来そうだけど💧でも普通人に親切にされたら嬉しいし、お礼言うでしょう？でも私を庇ったせいで嫌なことを言われてしまって💧申し訳ない🙇ちなみに…○○さんの言葉は、幼児期に誰かしらからガッツリ愛されてるのが伝わってきますよ！人間３才までが一番肝心じゃないですか、記憶に無いその頃に、ちゃんと愛されてるんだと思いました！ あと、誰か「ばばぁ(？)が絵文字使うな」って…昔イジメっ子が「ブスが○○してんじゃねーよっ」て言ってたけど、思い出しちゃいました…ブスだって○○したいゎっ！(マネする子がいると困るから○○にしときます…) 育児板もスマホの爆発的な普及で、随分様変わりしたなと感じます…前は、育児板だけはほとんど育児ママ(パパ少)だったけど…今は、Γ・_・)見渡してみても、子供や若い子も増えたし、ママパパはほとんどいない💧…当たり障りない悩みなら、批判も来ないだろうけど、悩みって本来大半が自分の弱さとの葛藤なんだから💧いっそ、スレのタタキ(何か美味しそう🍴…)が無くなっちゃった方が、タタキer様方々自身も相談しやすくなるんじゃないかなと…思いました… もう少し自分の事を書こうかなと思ってたけど、字数が足りないから…今回は《お姑さん》の話が主体だったので、字数もあるし内容は当然一面的に…穴空きパズルみたいになってしまい、レスくれた皆様の経験や…経験無い人は自分自身の内面性を材料に穴を埋めて解読したんだと思います… あと…お姑さんに言わなかったのは…それは、お姑さんが《いい人》だからです…昔から息子に違和感を抱きつつ、でも自慢の息子でいて欲しい…キツイお姑になら言ったかも…💧(発達障害でも育て方を知っていれば、素敵な大人に育ちます👍) あと…私は、実家に《頼る為》に帰ってる訳じゃないけど、頼れる所があるママはどんどん頼る事をオススメします❗ あ、あと夫婦生活、週一は旦那希望です「しんどい」との事…💧 ではでは、皆様の幸せを願って😃タタキerさん達の幸せも👍…
帰れる実家が近くにあるからできる芸当ですよね。
(それとも初めから、何かあったら実家を頼ること前提の結婚だったのかもしれませんが)
ぶっちゃけ、そういうご主人との間によく三人も子とも作ったなぁ、と思いました。
前のレスのどなたかもおっしゃっていたようですが、主さんのご両親もよくその上京許してますよね。
ご主人には、一人の時間が必要？
家の中にご主人の個室を一つ作ってあげるのはダメなんですか？
手伝ってくれないから実家にもどり、週末婚状態？
結婚した意味ないね。
主も甘いし実家も甘い。
お姑さんの言うことももっともだと思う。
帰ってくるかこないかわからない旦那のために、子供ひとりで寝かしつけて私はそこにいなければならないのでしょうか。
はい、その通り。全国の主婦のみなさんやってることです。
なぜなら主婦であり、母親であるからです。
いつまでも実家に頼ってないで、ふんどし締め直してみたら。
6です。
誤字がありました。
×上京→○状況
ついでに追記。
義親が「息子が可哀想」というのは当たり前だと思う。
主さんのご両親だって「娘(主さん)が可哀想」ということで、主さんが居付くのも容認してくれてるんでしょ？
それぞれの親がそれぞれの味方に付くのは当たり前。
義親が自分の気持ちを優先してわかってくれることを期待する方が間違い。
私だったら…お姑さんになぜこのような状況になったのか話ますし、お姑さんに相談してたと思います。
それから、私のように結婚生活が20年も経つと飲みに行って留守したり、泊まってくれると実は嬉しい。
亭主元気で留守がいいって、まさにそれです。楽々できます。
私も３人子供がいますが、いろいろ意見してくる旦那より、むしろ放っておいてくれる旦那の方が気楽なんだと気付きましたよ。
主さんもいずれ分かると思います。
発達障がい持ちの旦那さんなら仕方ないじゃないですか。
そんな方の子を３人も作って、子供も遺伝子受け継いでるはずだよ。
発達障がいは多いです。
発達障がいは個性です。
だから、その個性を受け入れたから子供も３人作ったんじゃないの？
もしかして主さんも発達障がいや学習障がい持ってる？
旦那は家事も育児もやりません…って！あんたの仕事だろ？飲みも含めて仕事してるんだよ。３人いても旦那が激務でも実家に頼ってない人、働いてる人いっぱいいるんだよ。多分主さん若い？世間を知らずに結婚した？うちの息子、あなたみたいな嫁をもらいませんように…。忍耐力ない人はダメダメ
私も腹を割って姑に相談して味方になってもらいます
息子も可愛いけど、まだ小さな孫の方が可愛いんだから、息子を熟知する姑に助言して貰います
そんな旦那さんでもお子さん３人に恵まれたんだし、選んだのは自分でしょう
肝っ玉母ちゃんになって旦那さんも大きな子供として接してくしかないんじゃないかな
読んでいて、普通に羨ましいと思ってしまいました。
うちは逆に頑張り過ぎて、旦那の義母さんから「ご実家に顔見せに行っていいんだよ」って言われてます。
旦那は仕事で毎日残業だし、子供は小学生だし、それに今お腹に新しい命を授かり簡単には行けないです。
頼れる時頼るのは良いと思いますが、家に帰ってきて奥さんが居ない旦那さんの気持ちはどうなんだろうって…
いくら１人の時間が要るって言っても家族じゃないんですか？
そこが疑問に思いました。
主さんは、専業主婦ですよね？ 育児ノイローゼになる人は、旦那が育児に無関心ってだけじゃなく専業主婦に多いらしいです。仕事したらストレスも発散できるんですが。
私は、父親ですが、子育てやってますよ。めちゃくちゃ子供がかわいいから。家事もやってるよ 女房も仕事してるから。女房が、育休で、子育てしてたとき俺は、思ったね！
子育てしてるより仕事してたほうがずいぶん楽だって。そのくらい子育ては、大変なものなんだよ。やったことがないバカ男、バカ父親は、自分は、仕事してるからなんて、思ってるけど奥さんのほうがたいへんなんだってわかってあげてほしい。わからないなら一度やってみなさい。
>> 15
主さんは、専業主婦ですよね？ 育児ノイローゼになる人は、旦那が育児に無関心ってだけじゃなく専業主婦に多いらしいです。仕事したらストレスも発散…
１５さん、男の人で解ってくれる人が居て嬉しいです😢✨いいパパさんでいい旦那さんですね✨奥さんは幸せです✨２０代～３０代前半のパパさんはイクメンパパが多いし《ヤダヤダ期》や《育児ノイローゼ》をちゃんと知ってる人が増えてきたけど、私より先輩で、ここまで色々解ってる人は凄いと思います✨きっとパパさんのご両親は、出来た人で、子供をむやみに怒らず、寛容な心で忍耐強く子育てしたのだと思います…
私の地域は保育園激戦区で💧やむなく無認可(行政の補助金無し)に入れて働くママも居ますが、よほど資格など無い限り、毎月赤字になるので、諦めて専業に戻っていく人も多いです💧私も認可保育園は順番待ちしてましたが、待機児童１００人越えで、就労証明のある、育児休業中のママじゃないと、まず無理でしょうと言われました💧私は実家が近くてまだ恵まれてたと思います(実家は実家で多少💧問題有りですが)…実家の遠いママは、追い込まれて、ヤダヤダ期にシツケに走ってしまったり、虐待に悩んでいる人が多かったりします😔💧…
旦那が家事育児しない？って、うちもそうだし、周りのママ友達もイクメンパパなんてあまり聞かないよ。
家事育児してる旦那の方が珍しいよ。
うちも付き合いで飲みに行く日が多い、仕事も忙しいから手伝えなんて言えないわ。
うちも三人子供居るけど、何とか手を抜きながらやってるよ。
実家は飛行機使わなきゃ帰れないしね。
すぐに帰れる家があるから、そんな毎日帰っちゃうんだ。
実家の親もバカだよ、毎日実家に帰らすなんて、娘や孫の為にならないのに。
旦那が1人になりたい時がある？なら週末に帰ることにしなよ。
そんな甘い考えの主さんや主さん実家が、家庭の在り方を考えるべき。
自分よりのレスだけに御礼？ワガママもたいがいにしなさいよ。
バカな実家に頼りすぎ。
自分擁護のレスしか返事しないんですね。
あからさまにここまでやられるとある意味スゴイ。
大多数の主＆実家甘い説の感想が聞きたかったな。受け入れてないってことだよね。
ああ、よけいなお世話かもしれないけど、36にもなって絵文字とかいらないから。
主さん
うちの親は、むしろ反対です。母親は浮気を繰り返し出ていったっきり消息不明それが、俺が10才のとき。親父は、ヤクザになりきれないチンピラにもなりきれない人間でした。だからこそ、そんな親には絶対になりたくないならないと誓って、子育てしてます。家族の大切さをわかってるからこその行動です。私が一番望むのは夫婦円満、暖かい家庭です。主さんもこの意味わかってくださいね。
まず、旦那に障害あるとわかっての結婚なら、期待するのが、おかしいでしょ？
まして、3人も無計画に子ども作るとか？
主さんも、何かしら障害あるのかな？
失礼ながらそうとしか思えません。
36歳のくせに、考えが幼稚だし。
自分の味方の意見にしか反応しないなら、ミクルなんかに相談してんなよ！
主さんも精一杯家事やってますよ。
旦那様も仕事も仕事後のお酒のお付き合いも大変ですよね。
奥様も旦那様ももう少し互いに思いやりや気持ち的に支えると言う考え方ができれば夫婦うまくいくのにね。
夫婦って元々他人なんだからうまくいかなくてあたりまえなんですよ。
その中でどう互いに向き合うかですよ。
私達夫婦は互いに仕事しながら育児も互いに協力してますよ。
幸せになるためにはどこかでだきょうも必要ですよ。
夫婦になって子供を授かったからには親の責任ってものがあるんだから。
旦那が浮気でもしたならまた別の話になるけど主さんの場合旦那様も奥様も覚悟がたりないと思ったところもあります。
主さんに大変失礼な発言をしていたとしたら本当に申し訳ありません。
では頑張ってください。
反対派の人、特に反対とかじゃなくて質問してくれた人、お返事にちょっと時間がかかるので、後で書くつもりです…育児の板だけど、育児に詳しくない人の方が多いので、説明も要るので…💧知らない事を語るには、あまりに言葉が乱暴過ぎる人もいます💧私も子育てする前は、今で言うブラック企業の営業職で💧毎日課長に売り上げノルマで１日中「死ねーっ！」と怒鳴られて😔💧明け方まで残業も多く、公園ママ達を見かけては、優雅で楽そうで羨ましくてたまりませんでした💧あの頃の私なら、育児ママに対して「甘ったれが💨！」と思ったかもしれません…でも言うのは別じゃないですか？だって、事情も詳しく知らないんだから😥あと、年と絵文字は関係なくないですか？気持ちなどをより正確に表現するに凄く便利だと思います…おばあちゃん👵になっても使いたいな☝今日は免許の書き換え(初回)だったので💦子供達を預けて、数年ぶりに一人で遠出してます😩💨育児が始まって初めてかもしれません💧育児仲間とゆっくり語り合うつもりが、とんだ期待はずれになってしまいましたが😂これが、世間の赤裸々な反応なんだと知ることができました💧ても育児が世間にここまで理解されてないのは、やっぱり悲しいなー💧
育児に理解されていないんじゃなくてただただ我慢している人、働いている人、産んだ限りはしゅんくんもが手伝ってくれない、お一人の時間がいる、持病がある。わかっていて夫婦でも計画して作られたお子さんなんだから事情もわかるけど一緒に暮らさないとだめだよと皆さん思われているんじゃないですか？
私も正に専業主婦育児中ですよ。
主さんの気持ちなんていたいくらいわかります。でもいつまでも実家にいるのはよくない気がしますよ
レスした皆さんは育児に詳しくないんじゃなくて、育児の大変さも経験した上で、母親であり妻なのだから甘ったれるなと言ってるんじゃないですか？
子供を産んだ瞬間から、子育ての苦しみと喜びは試行錯誤しながら誰もが乗り越えていく道です。
育児ノイローゼも誰かが手伝ってくれなきゃヤダっていう甘えから来てるんじゃないですか。
１５さんへ先に答えさせてくださいね、一番本題なので…絵文字は、内容によって適宜使います…そうですか、それは余計に凄いですね！繰り返してしまう人の方が多いですもんね💧うちの父親は、表面上は“家族”という形を全力で維持していましたが、内側は…暴力、借金、ギャンブル、アル中のとんでもない“マイホームパパ”でした💧母親にはごくごく軽い知的障害があり、まるで奴隷でした💧ちなみに、母親も私を娘として愛してはいません…私は、父親がムシャクシャしたときに殴る用のストレス解消用の家電…て感じかな💧母親も、父親からのストレスを、私の悲鳴や泣き声を聞くことで、殴られて青く腫れた私の顔を見る度に、晴れ晴れした笑顔を取り戻すという生活でした💧…母親には、最近取り上げられるようになった“代理ミュンヒハウゼン症候群”という精神疾患もあり(知らない人は検索してください)それにもだいぶ苦労させられました💧私が１０代の頃は、イジメ(被)、家出、摂食障害、自殺未遂、色々経験しました💧私も、暖かい明るい家庭に憧れましたが、私の様な育ちをしている人間には、それが物凄く困難だと言うことを、後から知りました💧子供達に連鎖させないために、必死で子育てする日々です💦似た様な志を持ってる人には滅多に会えないので嬉しいです✨！
>> 12 旦那は家事も育児もやりません…って！あんたの仕事だろ？飲みも含めて仕事してるんだよ。３人いても旦那が激務でも実家に頼ってない人、働いてる人い… １２さん…💧知れば知るほどって…💧最初のコメントの時から結構、頭ごなしですよ😥それに、まだ全部説明したわけではないのに、結論出すのは早すぎませんか？ここはだいたい傷付いて悩んでる人が来る所でしょう？ホントの幸せな甘ったれちゃんは、なかなかいないと思いますよ💧他のスレ見てても、言葉足らずの人多いし、こんな言い方しないで、まずは色々質問して、話を聞いてあげて欲しいなと思います…弱ってる人に、あんまり攻撃的な言い方は、他でのイライラをぶつけているだけのように感じます💧１２さんの様な人との接し方だと、息子さんとも上手くいってないのではと思います…勝手な想像ですが、その思いをスレ立てした方がいいと思います…私も親の事では何度か相談させてもらっていて、上品そうな口調のお姉様方からずいぶん励ましを頂きました🙇でも１２さんのような人の気持ちを無視するような言い方をする人はいませんでしたよ💧他の人にはそんな言い方しないで下さいね💧苦労して、生きてきて、傷付きます💧
主さん、あなたのスレ文から得た情報で答える以外にないのですよ。
不必要でふざけた絵文字といいスレ内容といい皆さんが甘ったれと感じるのも当然でしょう。
まずは自分から周りに理解されやすいように書こう、ではなく、もっと優しくいろいろ聞き出してほしいとか、とことん甘えた考えなんですね。
スレ文からも周りの人間にこうしてほしいと依存する態度がにじみ出ていますものね。
機能不全家庭で育つとこんな感じになるのですか？ちょっと意外でした。
親身になってもらっているスレ主さんは誠実な態度の方だからです。
主さんはその逆で、傷ついた自分を隠れ蓑にして、あらゆる甘えを正当化して生きてるんですね。
ふざけるのもいい加減にしろと言いたい。
あんたは甘ったれ！後出しブラック企業勤めがなんだよ。
そんな企業に勤務したなら、今の生活なんて楽なもの。
旦那が発達ならそんな受け答えは仕方ないし。
育児出来ないなら次々作るな！
子供がかわいそう。
擁護、レスには飛びつく自体大人気ない。
３４さん、そんな言い方しないで下さい💧顔が見えないからこそ、面と向かって話すよりもセーブしないと💧私もケンカッ早い方ですが、顔が見えないからこそ、あなたに嫌な言い方をしたら、あなたが現実の世界で周りの人に当たったりするのを懸念して、つっ掛かって来る人ってたいてい、暗い気持ちで幼少期を過ごしてたり、現実世界で不遇な思いをさせられてたりするでしょう💧スレ立てしても、叩かれたりしたのかもしれない💧だからこそ、人にはしないで欲しい、そういう空気をみんなで作っていけば、みんながもっと相談しやすい場が出来る…人ってそんなに完全無欠ですか？弱さや、欲や、甘えや、恨みや、妬みや、差別や…そういものを抱えて生きてる人の方が多いんじゃないですか？私は、ときどきレスもしてますが、そういった人にも親身にレスします…なぜなら、みんな、与えられた不平等な環境の中で一生懸命生きてるからです…３４さんが、生身の自分をさらけ出せば、私も寄り添ってレスします…叩く人がいれば、蹴散らしてあげたいけど💧叩く人もまた傷付いた人が多いから、不用意には攻撃したくありませんが💧💧…
私カワイソーってのは分かったけど、それで何で帰るの？
子供に受け継がないように必死に子育てしてるって…何で帰るの？
ご主人にどうしてほしいの？「大変だろ？」と、子育てを手伝ってほしいの？
じゃ、主さんはご主人に何やってる？朝飯運ぶだけ？
ブラックで働いてたとか…だったら働くことがいかに大変な事かわかってると思うんだけど。感謝こそすれ、ホッタラカシで実家入り浸りとか無いんじゃない？
主さん
私の子供の頃、若い頃の生活を書けばきりがない時間がいくらあっても足りないくらい悲惨なものでした。いろいろやることがあるのでそれはおいといて、だからと言って今の子育て生活と子供の頃の自分は別の話。俺は、特別なのかもしれません。余計にでも子供、家族に尽くす思いになります。だからと言って主さんに批判的にはなれない。子供3人育てながら悩み悩み頑張ってるのが文章からわかります。皆さん感情的にならないで、励ましてあげましょうよ。主さんが、この先も暖かい家族でいられるようにお子さんのためにも応援してあげてください。
もう、実家から離れて家庭を持ったんだから、ちゃんと自分の家を守りなさい。
実家は主さんの家じゃないよ。
家事・育児は確かに大変ですが、
大変だからって、いちいち実家に子供連れてくのはおかしいと思います。
やはり、面倒見切れないなら、何で三人も作ったんだろうと思いますし…。
母親が子供の寝かし付けも出来ないなんて、なんて未熟なんだろうと思ってしまいます…。
家に帰っても妻子は実家でご飯＆スヤスヤ寝てるんじゃあ…。
旦那さん虚しいわな…。
旦那さんもそのうち帰ってこなくなったりして。
読み飛ばしがあります😥何度も言いますが💧ちょっと収拾つかないので🙇《発達障害 家庭作り》《アスペルガー 親になる》などなどで検索してからコメントしてください…実家に頼るなと書いてる人も、かなりざっと読み飛ばしてるので誤解があります💧失礼します…
帰宅恐怖症。
給料だけむしり取られて日常の家事はしてもらえないなら結婚した意味ないし虚しいだけ。
私も孫の居るお婆ちゃんだけど主みたいな嫁なら旦那さんの親と同じ苦情を言うし娘なら強く説教します。もう少し嫁として母親として責任をもって下さい。
考えと行動が幼すぎる。
主さんは、自分が皆さんに理由もなく（あるとすれば、子育てや障害などに理解がないから酷い言葉で誤解をうけてるのかしら？）攻撃されているように感じてるのかもしれないけど、あなたが皆さんを困惑させているのは、文章力の無さ、によるものだと思いますよ。主さんは、文章能力があまり高くないと感じます。スレ文では、全くあなたの状況や気持ちが伝わらないし、おまけに飾り絵文字が満載なのでシリアス感が全く無いんです。
絵文字には、堅い印象を和らげる作用があるけど、あなたの文面は元々友達口調のような砕けた印象があるから、そこにさらに絵文字を加えることで、余計に子供っぽい軽い印象を演出してしまい、シリアス感がなく、追い詰められた印象もなく、逆効果になってるんですよね。だから甘えてる、子供だ、なんて言われてしまってます。
なので、せっかくスレを立てたんだし、とりあえず仕切り直ししましょう？
スレ文で書いた内容を、分かりやすく、簡潔に、問題点と論点を明確にして、今後どうしたいのか？などを、綺麗に大人らしく、まとめてみては？
スレ文を読んだ限り、私が思うのは、とりあえず姑さんはおいといて、旦那さんが今の状態を不満に思っていないのなら、構わないのでは。また、ご実家がずっと援助（育児協力、衣食住など生活援助）してくれるのなら、別に構わないのではと思います。子供に悪影響も今の所ないのでしょう？祖父母と一緒に暮らすのも良い経験になるので、いっその事二世帯で同居されたら良いのにと私は思います。男性さんの帰りが遅く、障害があり？主さんはノイローゼで子供が３人。核家族でないといけない理由などないので、二世帯での地に足がついた生活を目指されては？
>>3
あー貴女が誤解しているね。
そんな生活ってのは飲みの話ね。
従って後先云々は関係ないですよ。
主さんから感じる違和感の正体は、
旦那さんの仕事
よりも
自分の家事育児
の方が大変だ、という途方もない誤解なんだね。
正解は｢どちらも大変、どちらも大切｣だよ。
今の行動を見るに、母として、妻としての適性は低いと見るしかない。
実家の教育も無関係じゃないだろうね。
適性が低いのは仕方がないが、その為に発生した不具合の責任を他人に転嫁するのは如何なものか。
家庭を…上手く廻せるようにしたらと…思います。
旦那さまは…常日頃 お仕事をして頑張ってるのだから…
専業主婦の役割と思って
頑張って下さい(^O^)
3人の子育て…今しかない楽しみ方を探して見ては？
大変な時は…ほんの僅かな期間だけですよ♪
後は…ひたすら お金が掛かるだけ(^。^;)💦
家族は…単身赴任でもない限り…
離れて暮らしちゃダメだと思います。
これから先…嫌でも離れて暮らさなきゃいけなくなるから😢
今を…楽しみに変えて生活をして頂きたいと思います。
子供達も…その方がHAPPYだと思います。
是非…気持ちの転換をしてみて下さい(^O^)
不快な思いをさせてしまったら…
ごめんなさいm(__)m
私は主さんの気持ちわかりますよ。
今育児真っ只中ですから。
お姑さんにこう言ってやればよかったんですよ。
「あんなの育て方が悪くて、育児に協力してくれないし、だらしない人になったんですよ！」って。
言えないけど。
男ってみんなこうです。
ほんと世の中ろくな男いないですよ。
嫁に甘えてばかりで。なんでもやってくれるみたいな。
食器くらいざげろやって思います。
こっちなんて一日中育児に家事にゆっくり座る暇なんてないし。
お姑さんの言葉なんて気にしない！
主さんもストレスためないようにしないと身体壊しますよ。
我が家に似ています
独りの時間がないとパンクする
自己中、気が利かないし悩んでいても、理解できないから何がしてほしい！ってハッキリ言わないと理解できないタイプです
それでうまく距離保っていけてるなら、姑さんは気にしないでいいと思う
うちは旦那が環境適応力が低すぎるから姑さんの意見に合わせて旦那の環境がかわると仲が悪くなるかな
なんか主さんが攻められてるよう。
主さんの気持ち分かります！！人それぞれ、キャパがあるんです。 仕事も大変かもしれませんが、子育ても大変なんです。働いてるから偉いってこともないです。お互い思いやりが大事です。
主さん自身ひどい目にあってきた実家に帰宅するのが少々理解できません。
お子さんが主さんが受けてきた暴力を受けるかもしれないのでは？
私も子供は三人。旦那はのみに行かないけど帰りは遅かったし育児は私のみ。
今もですが。
私自身働いて内職もして忙しいですが、なにもしてくれないからと実家に帰る事はないです。
まあ、働いて保育園に預けてるから育児は専業のかたよりは楽ではあります。
夫婦なんだから話し合わなきゃ先には進めません。障害あろうが世帯持ったんなら二つ柱でやってくしかないんだと思います。
もし、実家でお子さんが殴られそうになったら全力でまもってあげてくださいね。
主さんの気持ち分かりますよ。
旦那といるより、自分の実家でいた方が居心地よいし。
でも、自分達の家を居心地よい環境にしないと、子ども達は自分の家にもいつかなくなりそうですよね。お子さんの構成が何歳なのかは不明ですが。共働きで実家も遠くて頼れず、一人育てているだけであっぷあっぷになっている私に比べたら、3人育てているなら大変だと思います。
でも、親はいつまでも生きてはいないだろうし。いいかげん自立しなくては。
私の父も、ギャンブルで借金まみれ、仕事も点々とし、死ぬまで借金地獄でした。母も、生活費が足りなく借金して、自己破産。手術が必要でもお金がなく手術せず、癌が見つかった時にはもう余命を宣告され亡くなりました。
出産のために、半年実家に帰っていましたが、母が自宅で療養していたので、働いている妹の代わりに初めての育児をしながら、家事と母の看病をしていました。そんな時にでも、事情を理解してもらいながらも義両親に申し訳ないと頭を下げて実家にいること許しを乞いました。葬式の日、義理姉も旦那の両親に「長い間○○家の嫁をお借りして申し訳ありませんでした」って頭を下げていました。
今の時代は、すぐに自分の実家に頼ること帰ることが当たり前だし、できやすくもありますが、やっぱり嫁にでた身分で主さんのやっていることはいかがなものかと思います。
3人も子ども作ってとどなたかもおっしゃいますが、それは主さんよりもお子さん達が可哀想ですよね。
作ってじゃなく、3人のお子さんと家族そろった家庭を作っていくのが主さんの役割に思えます。
主さんの気持ち分かりますよ。
旦那といるより、自分の実家でいた方が居心地よいし。
でも、自分達の家を居心地よい環境にしないと、子ども達は自分の家にもいつかなくなりそうですよね。お子さんの構成が何歳なのかは不明ですが。共働きで実家も遠くて頼れず、一人育てているだけであっぷあっぷになっている私に比べたら、3人育てているなら大変だと思います。
でも、親はいつまでも生きてはいないだろうし。いいかげん自立しなくては。
私の父も、ギャンブルで借金まみれ、仕事も点々とし、死ぬまで借金地獄でした。母も、生活費が足りなく借金して、自己破産。手術が必要でもお金がなく手術せず、癌が見つかった時にはもう余命を宣告され亡くなりました。
出産のために、半年実家に帰っていましたが、母が自宅で療養していたので、働いている妹の代わりに初めての育児をしながら、家事と母の看病をしていました。そんな時にでも、事情を理解してもらいながらも義両親に申し訳ないと頭を下げて実家にいること許しを乞いました。葬式の日、義理姉も旦那の両親に「長い間○○家の嫁をお借りして申し訳ありませんでした」って頭を下げていました。
今の時代は、すぐに自分の実家に頼ること帰ることが当たり前だし、できやすくもありますが、やっぱり嫁にでた身分で主さんのやっていることはいかがなものかと思います。
3人も子ども作ってとどなたかもおっしゃいますが、それは主さんよりもお子さん達が可哀想ですよね。
作ってじゃなく、3人のお子さんと家族そろった家庭を作っていくのが主さんの役割に思えます。旦那さんも、帰ってもどうせ一人の家には帰りたくないと思えますよ。
主さんへ
実家で甘えていいじゃない！
ここで文句言ってる人たちこそ、辛い思いなんかしてない、人の痛みが分からない人たちですよ。
そんな人たちなんか、スルーでいいよ。
それよりもゆっくり休んで、しっかり子どもたちを可愛がってあげてくださいね。
人間人それぞれの考え方や意見があって良いとは思いますが言葉は選んで使うべきではないでしょうか？
確かに主さんみたいな経験されてる方もいればそうではないけどスレを読んで見て思った事をそのままレスした方もいるとは思いますが結果論は主さん自分自身でちゃんと旦那様と向き合うか第三者をいれて旦那様と話し合ってみるとかするしかないかなって。
結局最終的に人生どう生きるか決めるのは主さんと旦那様自身だから。
でも子供さんを悲しませるのはかわいそうだからちゃんと冷静に考えてから答えを見つけて下さい。
人間誰でも感情的な面はありますが感情的な時は焦って答えを出しても後になって後悔しますから。
まぁ主さんも今は感情的になりやすいのかもしれませんが色んなレスはあってあたりまえですからね。
皆同じ意見の人ばっかじゃ人生なりたたないからね。
そこらへんは分かってあげてください。
何言われても割りきる心も時には必要です。
幸せを得るためにはまずは自分自身思いやりをもち相手側の気持ちも分かるように勉強する事も大切。
幸せの種をまくと幸せの花が咲くって私は思います。
ファイトですよ。
偉そうな口をたたいていたらすいません。
主さんの為を思って話しました。
まぁ、夫婦がそれで良しとしているなら良いのでは？
そりゃ、お義母さんとすれば面白くないのでは？息子の立場と夫の立場では違って、お義母さんは息子という部分でみてるからだと思います。
家の義母も、主人が仕事が遅いと「可哀想に」って言いますよ～
頼れるところがあり、夫婦それでいいなら良い。
私は、実家が一時間くらい離れてるし、父しかいないのであまり実家に育児は頼れなかったです。
子どもが幼稚園に通い始めたら、更に帰らなくなりました。
実際は、障害児もいるので頼れたら助かったとは思いますが、家の場合は環境的にも、主人もそれは嫌がるだろうし親も旦那をおいての事は心配するだろうし、帰されると思います。
旦那さん的には、多分自分が可哀想なんて思ってないだろうから、お義母さんの言葉は流しておくと良いと思います。
主さんのご両親も大変そうな方ですけど、今は落ち着いたのか、孫には優しいのかな？
子供3人で旦那さんの協力なしで
障害もあり1人の時間も必要な人な
ら気も使うと思うし疲れますよね。
実家が近くで頼れるなら頼るのも
いいけどメリハリは必要だと思い
ますよ。
家庭を持ったのですから城は
旦那さんとの家ですし城を開けて
ばかりでは家庭という感じもなく
なります。
旦那さんにとって主さんが家を開
けることについてどう思っている
のでしょうか？
それぞれの家庭が円満であること
が一番ですから旦那さんの希望と
主さんの希望と親として子供達へ
の教育や配慮を考えてルールを
夫婦で決めてみてはいかがですか？
夫婦で問題なければ、だとか人は人、のような意見もあるが、何事も程度によるだろ。
専業で家を回せず実家に入り浸っても破綻しないと本気で信じてるのか？
本件は現にそれで起きた問題の一つに過ぎんよ。
子どもも歪むよ、きっと。
２０代の男です。うちの母も似たような状況で悩んでいます。苦しんでる母を見て僕は話を聞いてあげることしか出来ていませんがその気持ちに寄り添うことで少し母は楽になったと言いました。
大変かもしれませんがまたどうにもならない気持ちになってしまったらここに書き込んでください。
難しいかもしれませんがまたお返事を返したいと思います。
29の主さんの御礼レスでは、実家はとんでもなく居心地が悪い地獄みたいな家庭なんだけどな。
そこに週末以外毎日居るんだね。
実家の話は嘘なの？
周りにアル中に精神障害ばかりじゃ大変だね。
多分主さんも精神の病だよね。
矛盾だらけのスレだし、お礼レスもおかしいから。
なんか酷い言い方しか出来ない人ってなんだろうね。
全部自分でこなしてきた人達なんかな？笑
私は専業主婦じゃないけど、
専業主婦なりの辛さとか大変さだってあるのにね。
でも言えるのは、主さん夫婦の間に思いやりがないって思いました！
旦那さんも旦那さんで辛くて大変なんだよ。飲み会だって行きたくなくても行かなきゃいけない時もあるだろうし。だからこそ家ではのんびりしちゃうんだろうね。
主さんが思いやりもって旦那さんに接してたら旦那さんもそれなりにちゃんとしてくれると思うよ。
因みに思いやりと甘やかしを間違わないように！！
主さんも本当に疲れたり息抜きしたい時もあるだろうからその時は実家に頼ってもいいんじゃないかな？？
でも毎週毎週は良くないと思いますけどね？
ちゃんと家に帰って旦那さんと向き合って欲しいね！
子供3人もいるんだしさ！！！
あまり無理せず頑張って！！！
えっと…主さんへの批判的なお言葉が多いけど
私はスレを読んだ素直な感想は…どう考えても旦那と義母がアホだと思いますがね…
仕事の後の上司との飲み会？？は？
そんなもん言い訳でしょ？(笑)
実際全て上司との飲み会なのかもわかったもんじゃない
そもそも泊まりまでする飲み会なんて必要か？
独身じゃねーんだよ
バカか
仕事してお酒のんで羨ましいね～
あー羨ましい
主さんにはそんな時間ないもんねー
一日子供につきっきり
それがどんなに大変なことか皆しらないから旦那の味方するんだよ主さん！
気にすんな
主さんを批判する人はマジで子育てしてないから
ましてや３人も育ててないから絶対(笑)
わからないんだよ
うちは旦那がものすごく協力的で割りとなんでもやってくれるの
それでも育児だけはストレスはたまるよ
それが育児だから
それは旦那も理解してる
私が入院したときに旦那も思い知ったからさ
仕事してたほうが遥かにマシだって言ってたよ！
子供の相手してご飯作って掃除して買い物して
その間子供がおとなしければいいけどそうじゃないよね
だから大変だって
子供だっこして買い物するのもすごく大変だったって
やってみないとわからないもんだよ
>>65
それは主さんを気遣った旦那さんのリップサービスだから。
子育てを何の引き継ぎも訓練も無しにいきなりやれってのは旦那さんが急病でまるで内容知らん嫁さんが代わりに仕事いくのと変わらんよ。
まして仕事あんのに何を勘違いしているのか。
貴女の旦那さんは確かに優しいが、その真意は全然汲めてないな。
＞＞67
あなた子供いるの？ 子供は、一人で出来ないんだよ！自分の子供だろ 子育てするの当たり前だと俺は、思うよ。奥さんだけにさせて自分は仕事してるって言うんだろうけど、奥さんだって、昼間子育てしてるの！家に帰ったら父親も参加する。それが出来ないなら作らなきゃいいのに。勘違いはあんただよ❗
なんの引き継ぎもなし？？意味がわかりません
母親だって最初はなんにもわかりませんよ
毎日毎日育児に向き合いその手で育てながら少しずつ母親というものを覚えていくんですよ
父親だってそういう奥さんの姿を見てるなら少なからずいきなり母親になる女よりわかってなきゃならないよね？
うちの旦那もなんにもわからなかったけど私のみよう見まねでやってたよ？
お手本が目の前にいるのに引き継ぎもなにもありませんよ
ああ、主さんじゃないや65さんだ>>67
>>68
二人いるよーすくすく育ってるわ。
確かに二人で作ったけどさ、それと分業は別問題じゃん。
俺に言わせりゃ嫁に専業やってもらうんなら男は育児がどーの言う間がありゃ仕事しろって話でさ。
育児が大変って時期は男ならちょうど出世コースか窓際かの分かれ目の時期じゃん。
我が家も嫁は家にいてくれるが、俺は仕事に専念出来て出世したさ。
んでその金で英才教育してる訳で。
>>69
いやいや旦那さんは普段はやってなかったんしょ？
そりゃ大変で当たり前だろって話。
入院が妊娠でもなきゃ貴女は迷惑をかける側だよね。
対する君は育児を全く想定せずに人生設計してたん？
そりゃ大変だね。
閉鎖すれば。
これ？何かしら解決になるの？
プチ別居なんてしてないで、離婚したら。
なんだかんだと、家庭築けない専業主婦の言い訳でしょ❗
子ども育てた事ないとか？勝手に決めてきたり異常だよ。
私は仕事もしてるし、子どももきちんと育ててるよ。
旦那のせいにして、実家に逃げてる奴に親って資格あるの？
親が死んだらどうするの？
最近は、子ども産んでも育てられない実家依存の人間ばかりでムカツク😠💢
家庭をきちんと作れてないくせに、口だけは生意気❗
甘ったれた人間ばかりで嫌になる。
仕事も子育ても両方大変です。
どちらが欠けても家庭生活が
成り立たないですから。
夫も妻も、お互いを認めあい
思いやりや感謝の気持ちがあ
れば協力しあえます。
夫婦で作った家族ですから
基本は夫婦で力を合わせ大変
な場合は周りの協力も得なが
ら問題も夫婦で話し合い解決
するといいと思います。
＞＞74
貴方の言ってることはわかります。貴方のほうが正しいかもしれません。おそらく貴方は世で言う勝ち組、私は、負け組なのでしょう。ただ育児に悩んでる人に少し優しい言葉をかけてあげてください。奥さんに感謝してあげてください。このスレの一番下に、このスレに関連するスレで、殺したいくらいイライラするって言うのがあります。一度読んでみてください。
私は…少し理解出来るところもあります
母親は息子をとられたと思っているでしょうね。結婚したことで。まして発達障害があるなら障害のない人を育てるより神経使うし守ってあげなきゃって意識強いと思います
だからどんなに息子が悪くても嫁が悪いってなるとおもいますよ？
ですが
結婚して旦那の帰りが遅い。泊まってくるってだけで家をあけるのはダメです。
ご主人は連絡をきちんとしてます。
自分が帰るまで起きて待ってろと言うのですか？
子供を寝かしつける父親の方が珍しいと思いますよ？子供は寝るのが早いですから仕事終わって帰ってきた旦那さんにそれを頼むのは酷だと思います。
読んだ感じ毎日定時で上がって真っ直ぐ帰れそうにないですよね？
それにもしかして専業主婦じゃないですか？
専業主婦が大変じゃないなんては言いません。子供が３人もいれば自分の時間なんかないですよね。
それに旦那の世話もしなきゃならない。ますますないのはわかります。
たまになら実家に帰って息抜きもいいでしょうが週末婚はいかがなものかと。
一生懸命働いて帰ってきて誰もいないって寂しいですよ？寝てるか起きてるか別にして家にいてあげることが大切だと思います。
旦那さんが中々帰って来なくて寂しいのでは？その旨を伝えてみてはいかがですか？
あの、平日はお子さんと主さんの実家に帰られてますが、実家のお父さんのアルコール依存やら暴力は無くなったのですか？
お母さんも軽い知的障害があり、殴られてる主さんを見て平気な顔してるなんて、環境的にお子さんに悪くないですか？
旦那さんや義母さんより、主さんの実家が気になりました。
実家の両親はもう大丈夫なのですか？
もう父親から電化製品で殴られたりしてませんか？
大事な子供にとばっちり来ないか心配です。
義母よりひどい実家じゃないですか？
>>75
感謝はしてるよ？
何に感謝すべきか、って話だよ。
与えられた責任を果たしているか、
または果たせなくても持てる力を出し切ったなら感謝するし、
責任を果たさず転嫁に走る人間には感謝どころか嫌悪感しか持てない。
つーか専業ですらこなせないなら初めから兼業をやれる程度のキャリアを持って兼業やれよ。
仕事は出来ねえ専業もこなせんって一体お前はどうなってるんだと思う。
まるで今産まれたような適性の低さに頭痛がするわ。
会話についていけなくなったら突拍子もない捨て台詞が負け犬の負け犬たる由縁だね。
ただ、男がバイトの延長みたいな仕事をしてるんなら飯炊きなり掃除なりせんといかんよ？
そこは勘違いしないで欲しい。
何歳かと思えば36ですか？
キャピキャピした感じがあるので、25～6くらいかと勘違いしました。
それにしても、これだけ皆に注目されている主さん、あなたは人を惹き付ける魅力があるのでしょうね。(褒めています)
話しは変わりますが、待機児童100人待ちなんて、普通ですからね。
例え100人待ちでも藁にもすがる気持ちで、受付してもらいますよ、普通は。
私は近くの区立保育園5つ希望全滅、保育室は100人待ち、保育ママ3箇所受付してもらえず、自宅から遠くの保育園5箇所回りました。区の一時預かりしかないと諦めかけたこともあり、何度も役所を訪ねては訪ねては必死でしたね。結局、自宅から電動自転車でとばして20分の所が受け付けてくれるとなり、そこに一年間、雨の日も雪の日も、時には背中に赤ちゃんおぶって行き来してましたよ。
兄弟がいるなら、保育料助成などないですか？それと、他の保育園に通っている証明があると、区立保育園に入りやすいですよ。指数が2ポイント上がります。年齢が上がるにつれ、保育料も安くなっていきます。
もっと役所に出向くべきですね。働く気があれば、ね。
主さんは、実家に頼って楽をしたいだけではないですか？
とことん調べましたか？死に物狂いで探しましたか？保育園。
生活には困ってはいないのでしょうね、きっと。
私の周りには3人いても親にも頼らず正社員で勤めるなんてざらです。
3人は大変なのは想像できます。主さんは、保育園に預けて適度に働いたらいかがでしょうか。
仕方ないんじゃない？？
てか主さんがそれでいいなら私たちがとやかく言うことじゃないよね…
家にいても実家にいても好きにしたらいいだけやん
私たちが責任取れる訳じゃないのに
どうせ皆言いっぱなしじゃない？
満レス
閉鎖になったらそれでおしまい
そうでしょ？
私含め誰の意見も正解なんてないんだからさ
単なる暇潰しだろ？あんたらも
主さんに直接会ってまであーだこーだ言いますか？
言わないだろ？
家電の様に思われ、奴隷扱いされ、殴られ、愛されずにいた実家に、週末以外は住んでいるんですよね？
そんな所に帰ろうと思うものなんですか？
普通に考えたら、愛する我が子に同じ思いをさせたくないと思い、疎遠にしますよね？
まさか、実家で子どもが殴られたりしてませんよね？
何人かの方も疑問に思われているようですし、実家での様子や毒親の所に帰る理由など知りたいです。
88さん、私はまさに毒親育ちなので、実家は疎遠ですね。
でも、意外に、孫にはメチャメチャ優しくなるタイプではないですか？人が変わったように。
いずれにしても、おじいちゃんおばあちゃんの孫への甘やかしは、子供をバカにすると思います。店とかでよく見ます。
ちょっと泣いただけで、キャンディーあげたり。ガチャポンほいほい買ったり。
我慢のできないバカな子供が育つわけですよ。
住むなんて、よほど居心地のいい所なんですよ。
働く気がないのに、保育園のキーワードださないでほしいです。
本題と逸れますが、36歳子供3人…
失礼ですが、子育て大変ではないですか？
文面からして主さんにも何かしらの発達障害を感じているのは私だけではないと思います。
今後の為にもきちんと専門家に夫婦で診てもらう必要がありそうですね。
おつかれさまです。
日々のご主人様との会話や連絡事項
等はどうされているのですか？
帰宅の遅いご主人様を
3人の育児をしながら待つのは
大変ですよね。ご実家に帰るのも
わかりますが、ご主人様が
深夜遅く帰宅した際、寝息を立てた
子供達がいるのと、誰も居ない家に
帰宅するのとでは、同じ真っ暗
でも違うのではないかな…と
思いました。泊まる頻度を少なく
したり、夜主様だけ自宅に戻るとか。
うちの主人も家事育児は無理
ただ、子供達に関心を持って欲しい
願いはそれだけでした。
男脳と女脳って違いますよね。
自分の意識や考え方を変えると
相手も変わってきますよ。
質問の答えでなくすみません。
自分だけが辛い、がんばってる、という思いを捨て、他人を受け入れていけば楽になりますよ。
毒おやに育てられた、旦那が非協力的、育児が大変、更に言えば、病気がある、借金がある、等々、大変な人なんて山ほどいるのです。
それを言い訳に自分に甘く生きていくか、甘んじる事なく地に足を着けて生きていくか、そこで差が出るのだと思います
>>94
君ってTwitterかFacebook向きだと思うよ。
掲示板を根本的に勘違いしてるんだわ。
それはさておき、子どもに関心を持って欲しいという意見も出てたけど、
具体的には何をすりゃいいんだろ。
自分の為だけだったら朝から晩まで働いたりしないんだけどなあ。
65さんにそんな風な言い方しないでね(´･_･`)65さんは、ただ似たような経験があるから、解る…ただそれだけの違い。イクメンは、素敵だと思う。お金ももちろん大切だけど、子育てって、日本じゃ「女がやっとけよ」程度に軽んじられちゃってるけど、先進国じゃ日本はワースト…もちろん、働くパパさん達の大変さもワースト…大変て事ね。そして育児ママ達の惨状はヤバい；＿；《殺したいほど…》のスレのママが、今の育児の実情、何も彼女が特別な訳じゃない、確実に息抜きが足りないから、何とか休息を取れる方法を見つけて欲しい。保健福祉センターに洗いざらい話してお願いすれば、少し子供を預かってくれて、精神を休める時間を段取ってくれると思う。責任とか、親の自覚なるものにとらわれて、その重圧に縛られて、一生懸命頑張って頑張って、雨の日も雪の日も台風の日だって>_<その結果、疲れ果てた親たちは、どうなるか…2歳の子が退屈してオーディオをイジって壊してしまったら、お腹が空いてなくてなかなかご飯を食べずに、イライラしてスプーンを放ってしまったら？コップの水を「えいっ」とこぼしてしまったら？その水がママやパパのズボンにダーっと流れたら？もっと、パパの仕事に余裕があれば…育児ママも頼れる場所があって気持ちに余裕があれば…。この時期は、"ヤダヤダ期"といって、正解の対応は…溜め息を一つ、子供だからしょうがない。でも"しつけ"と称して、怒ってしまったり、叩いてしまったり、部屋の隅に連れて行って長いお説教を始めたり…そうしてる内に、自分の中に溜まっていたストレスが、知らず知らずに漏れ出てきて…そして堰を切ったように流れ出して止まらなくなってしまう。そうやって育った子供たちはどうなるか、小学校、中学校、高校…ここに書き込んだ親御さん達、もしくは、中学生、高校生…自分の子供たちが、もしくは、自分自身が、今どんな問題を抱えているか、どんな事に苦しんでいるか、それぞれが、よく分かってるはず。ママも苦しんでる、パパも苦しんでる…自ら発見したり、決心したり、工夫したり、努力したりして回避できているのは、ひとにぎりの人。まずはみんなが、自分の辛さに気付くという事が、大切なんだと思う。自分をいたわってあげないと、人もいたわれないから。ましてや、子供は、とてもとても無防備で、それでいてエネルギーのかたまりだから。
すみませんが、レス文は改行して下さると読みやすいです。
うちは、育児には参加してくれました。もう、中学生と小学生ですけどね。
お姑さんに、何故言わないのかな？
そこまで言われたなら、本当の事を話した方が良いですよ。
もう主さん閲覧されてるのかわかりませんが、利口な奥さんならよっぽどの事情がないかぎり、毎週毎週、実家で過ごすってしないんだろうね。
夫婦間でそれが成立している事柄で旦那さんも不満に思ってないならいいんですが、、
旦那さんの立場でせっかくの一緒に過ごせる日に奥さんがいない子供がいないのも家族として旦那さんが見れなくなる危惧を感じます。
どなたかおしゃってましたが自分の主張ばかりに感じられる。
主さんが大変であっぷあっぷなのはわかりますが後先も考えて利口に立ち振る舞ってね。
>> 5
この話のお姑さんみたいに、○○がかわいそうって言って来る人がたまにいますけど、
どれだけ事情をわかってそう言ってるんだろうと疑問に感じ…
おはようございます☔今日は雨模様ですね…連休が終わって💨💧携帯を握っては寝落ち×２日🙇…今朝は涼しくて子供達もまだ眠っているので、恐る恐る覗いてみました😨
まず、解るレス励ましレスくれた皆様にお礼を言わせて下さい🙇ありがとう✨解ってもらえて本当にありがたかったです✨またヤイヤイ聞こえて来そうだけど💧でも普通人に親切にされたら嬉しいし、お礼言うでしょう？でも私を庇ったせいで嫌なことを言われてしまって💧申し訳ない🙇ちなみに…○○さんの言葉は、幼児期に誰かしらからガッツリ愛されてるのが伝わってきますよ！人間３才までが一番肝心じゃないですか、記憶に無いその頃に、ちゃんと愛されてるんだと思いました！
あと、誰か「ばばぁ(？)が絵文字使うな」って…昔イジメっ子が「ブスが○○してんじゃねーよっ」て言ってたけど、思い出しちゃいました…ブスだって○○したいゎっ！(マネする子がいると困るから○○にしときます…)
育児板もスマホの爆発的な普及で、随分様変わりしたなと感じます…前は、育児板だけはほとんど育児ママ(パパ少)だったけど…今は、Γ・_・)見渡してみても、子供や若い子も増えたし、ママパパはほとんどいない💧…当たり障りない悩みなら、批判も来ないだろうけど、悩みって本来大半が自分の弱さとの葛藤なんだから💧いっそ、スレのタタキ(何か美味しそう🍴…)が無くなっちゃった方が、タタキer様方々自身も相談しやすくなるんじゃないかなと…思いました…
もう少し自分の事を書こうかなと思ってたけど、字数が足りないから…今回は《お姑さん》の話が主体だったので、字数もあるし内容は当然一面的に…穴空きパズルみたいになってしまい、レスくれた皆様の経験や…経験無い人は自分自身の内面性を材料に穴を埋めて解読したんだと思います…
あと…お姑さんに言わなかったのは…それは、お姑さんが《いい人》だからです…昔から息子に違和感を抱きつつ、でも自慢の息子でいて欲しい…キツイお姑になら言ったかも…💧(発達障害でも育て方を知っていれば、素敵な大人に育ちます👍)
あと…私は、実家に《頼る為》に帰ってる訳じゃないけど、頼れる所があるママはどんどん頼る事をオススメします❗
あ、あと夫婦生活、週一は旦那希望です「しんどい」との事…💧
ではでは、皆様の幸せを願って😃タタキerさん達の幸せも👍…
お久しぶりです、主さん。
やっと出てきて頂きましたが、やっぱイマイチ仰っていることが伝わってきません(^-^ゞ結局、なぜご実家に寝泊まりしているのかも説明して頂けないのですかね。ソコが重要なんじゃないかなと感じますが…
ご主人の発達障害も…もしかして主さんがそう思ってるだけで、専門的に検査した訳ではないのでしょうか？
旦那さんの希望ならいいんじゃない？
それも主さんにとって好都合ならなおさら、、、
（そんな希望出される時点で、、、
何のための家族なんでしょう？ 疑問に思いますが）
お互い問題から背けて
主さんの希望されてる、子育て協力も程遠いような。
姑さんもここの投稿されてる方もそれは言うでしょう。
問題から背けているだけで、お互いがよいように解釈してるだけ。
素朴な疑問ですが、タタキerってなに？新しいネット用語？タタキexでもなく？関係ない質問でしたね、失敬。どう読むのかな～って。タタカー？精神的にもうおばさんだから分からないや。
何が言いたかったのかよく分からないスレでした。ギャルのような、まとまりのない文章で、無駄に長々しいし。頭が悪そうだし。
お幸せに～
3人も一人でみるの大変だと思います。
一人で大変な思いをしながら育てないといい子に育たないのですか？
そうじゃないですよね。
実家で過ごすことによって、心に余裕が生まれるのならば、その方が良いと思います。
一人で頑張ることがそんなに大事なのでしょうか。
私は今一人で子育てしています。
頼れる人がいるなら頼りたい。
子育て中の友人で実家を頼ってる人なんて山ほどいますよ。
産後も里帰りしなかったので羨ましいです。
子供達にとって、あなたは大事なお母さんです。
いなくなったら悲しみます。
精神面が少し心配ですが、体を大切にして下さいね(^^)
ご主人様は本当に仕事の飲み会で遅いのでしょうか。
毎日終電で帰れないなんて、変だと思います。
お疲れ様です。
一度、きちんとご主人と話し合った方がいいと私も思います。私もよく実家には帰らせて頂いてますが、その日に帰るようにしています。居心地がいいのもわかります。生まれ育ったお家ですものね。
家は同居介護なので、なかなか泊まれませんが、嫁いだ以上は実家には自分の居場所はないと思っています。
逆に主様が、実家に帰るようにしてしまったからご主人も「どうせ実家だからいいだろう」と甘えてしまっている部分もあるのでは？？と思ってしまいます。それが、悪いとは言いませんがお子さん達にはあまりいい事では無いですよね？
家事育児大変ですよね？それは主婦、母親である方々は皆さん重々わかってくれてると思いますよ。
私も、一歳の息子＋旦那、義両親、義姉のお世話でクタクタです＾＾
たまに逃げたくもなりますが、少し目線を変えてみてはいかがかと･･･年下の私に言われてもはて？になってしまうかもしれませんが･･･
先ずはご主人との時間を作って話をしてみてはいかがですか？
何の問題もありません。発達障害の旦那をかかえて3人も一人で育てたらおかしくなります。時代に合っていない姑がおかしいです。発達障害かも。みんなやっかみだから気にしないでいいですよ！今の時代実母の側で育てるのが一番良いにきまってます！
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