死にたくなるループから抜け出せない
暗い気持ちのループから抜け出せず悩んでいます。
自分で言うのもなんですが、今までの人生は割と波風立たず平穏に過ごしてきました。
しかしここ1年ほどで一度に不幸な事が続き、自分のキャパシティを超えてしまったような気がします。
その中でも最初は育ての親であった祖父が亡くなったことでした。
70歳で亡くなったのですが、私も老衰や病気で亡くなったのならば、ここまで精神がまいってしまうほど悩んではいなかったと思います。
祖父は亡くなる半年ほど前に心筋梗塞の手術をしたのですが、そのときに脳に繋がる血管が既にボロボロだったようで術後、右半身麻痺と言語障害を患いました。
祖父とは父が仕事が忙しかったことで、小さい頃から身近に居た存在で、孫が私しかいなかったこともあり、本当にお世話になっていました。
しかし障害を患ってからは、以前の優しかった祖父の面影はまったくなくなり、常に怒っており暴力を振るうようになっていました。
それと同時にいつも死にたいと漏らすようになり、私としてはそんな祖父の姿が受け入れられず、認められず、お見舞いもたまにしか行かないようになっていました。
今思えばそんな祖父から逃げてしまっていたのだと思います。
そして障害を患ってから半年後くらいに、祖父は嘔吐物を喉に詰まらせ夜一人っきりで亡くなりました。
最初は人ってそんな簡単に亡くなるのだと呆気にとられ、知らせを受け病院で祖父の遺体を見たときに、大切だった祖父に結局は何も恩返し出来なかった、本当に亡くなったのだと実感し深夜だったにも関わらず大声で泣いてしまいました。
それから祖父はもしかしたら生前ずっと死にたいと言っていたので、もしかしたらあえてナースコールしなかったのか、自殺だったのでないかという考えを抱くようになりました。
今となっては祖父にもう聞くことは出来ず、真相は分からないままなのですが、どうしてもそのことが今になっても頭から離れなくなりました。
それからというもの以前はどちらかと言えば明るい性格だったと思うのですが、一転して暗くなってしまい、祖父が亡くなったときに懸命に励ましてくれた親友を始め仲が良かった人達と喧嘩をしてしまい、今は疎遠になりました。
それと以前から患っていたパニック障害も前は満員電車やバスに乗ると症状が出るといったくらいだったのですが、今は外に出るのも怖くなってしまいほとんど家に引きこもるようになりました。
家族にパニック障害のことは言っておらず、特になにも言っていません。
そしてそのうちいつの間にか自分も死んでしまいたいとさえ思うようになりました。
しかしいざ死のうとしても祖父が亡くなったばかりで、これ以上母に悲しむ顔はさせたくない、私が死んだら閉鎖的な地域なので家族に迷惑がかかるなどと考えて踏みとどまってしまいます。
そんなループがもう半年以上続いています。
大学も今は夏休みなのですが、正直こんな精神状態なので休学を考えています。
精神科も言ったのですが、30分ほど話をして結局は良い解決法がないね、また症状悪くなったら来てと言われ薬だけ少し処方されました。
今どうしたら良いのか自分でも分かりません。
このループを抜け出すには、また昔のように友達に囲まれ明るい性格に戻るにはどうしたら良いのでしょうか。
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両親介護の末大好きな父親を無くし母は寝たきり兄弟もいず独身です。
そんなもの何度頭おかしいくなってるのでは!?て位落ち込み、奇行や物別れなどなど
でも気付きました
好きなものお腹いっぱい食べたり行きたい事したい事少しでもしながら気分転換、いや元気になります。
父は亡くなってしまったけど自分も母も生きている
母を守っていきたいし又自分も前進しなくては
いずれ自分の寿命がつきる時まで出来る方向で頑張って生きなくてわ父にもドヤ顔で会えないなぁと
まぁお若いですし
人生これからですよ
ギャフンといわされる事この先だってきっと沢山あるし適当に頑張っていきましょ
元々、忙しいお父さんの近寄り難い、怒った様な感じが怖かったのがパニックの原因かもしれませんね。
それが祖父さんの怒った状態とイメージが重なって再発したように思います。
祖父さんの気持ちになると、心筋梗塞を治すつもりが脳梗塞になってしまって、情けないし悲しかったでしょうね。
また、前頭葉に損傷を受けた場合には、人格が変わったように怒りっぽくなることがあるそうですよ。
今の主さんはまるで祖父さんの悲しみが憑依しているみたいです。
でも思い出して下さい。
祖父さんは終戦に生まれ、70年を一生懸命に生きてこられました。主さんと過ごす時間を持ててきっと幸せでした。もう少しは孫の行く末を見ていたかったでしょうね。
それなのに死にたいと言ったのは、介護や医療費の苦労をかけたくなかったからではないですか?
優しかった祖父をまだ覚えているでしょう?
なのに主さんときたら、祖父の悲しみを誤解して自分まで死にたいなんて…
主さんのやるべき事は、お父さんと向き合うことです。それは祖父さんも助けてあげられない、主さん自身で乗り越えていくべき壁なんです。
夏休み終わったら、大学行こう。足が悪くても親友と顔合わせづらくても。
何も隠さず、ありのままの自分でいればいい。
泣きたければ泣いて、叫びたければ叫べばいい。
今はただ耐えて前に進もう、やるべき事をやろう。
主さんはまだ何も成していないでしょう?
自分の人生しっかり走って命のバトンを繋いで下さい。
友達も祖父さんも見守っていると思いますよ。
「それでこそ我が孫じゃ」って。
きっとまた明るい自分を取り戻せるよ😄
心療内科よりカウンセリングの方が良いのではないでしょうか?
性格が変わったのは亡くなった祖父への後悔と思いますので、この文章のままで良いので心のしこりを直接誰かに面と向かって話を聞いてもらえば話すだけでも心の中で整理ができるので、今よりは症状が軽くなると思います。
「死にたい」と心で呟きたくなったら「ありがとう」と感謝の言葉に置き換えする…それしかないと思います。
これは人間が陥る虚無から生じる、死への欲望という負のループから脱け出す戦い。貴方の強い意思と死への欲望や憧憬との、死ぬまで続くガチの戦いなんです。諦めたら負けます。生への意思を諦め手離したら飲み込まれ負けます。
感謝しましょう。虚無と死の欲望のヌメリがかった手で掴まれてしまったなら、それに打ち勝つには感謝しかないんです。「ありがとう」口に出して呟きましょう。祈りましょう(宗教に入れと言っているわけではありません。感謝は宗教に入らずとも出来ますから)。
人生は感謝さえできれば、だれもが周り愚かな声など気にせず、もっと気楽に生きたらいいんですから。
お大事に。
大学生男です ループから逃れられないのでなく、逃れたら自分が人でなしになってしまうことに対して恐怖心をお持ちではないでしょうか?? 僕のおばあちゃんも入院が長引いたせいでかなり弱ってます でも、僕は多分おばあちゃんが死んでもたまに思い出して後悔するくらいで済むと思います 大学でも問題起こして、親や教員から罪悪感や反省心がない、人の気持ちがわからないと言われました
相談者さんはそんな僕に比べたらずっと立派に人間らしくあろうとされてます 共感する心をいっぱいお持ちです ので、他人が苦しいと自分も苦しくなれる代わりに、自分の心もダメージを受けてしまうのですね 感受性のデメリットとでもいうのでしょうかね
解決法がないねと言って追い返すような、精神科の医者達は人でなしです 人でなしでないと、相談者さんのような方々に共感して動けなくなってしまうからです
前のコメントにもありましたが、精神科の医者達より共感のプロでいらっしゃるカウンセラーさんのほうがいいと思います いのちの電話とかなら色んな県のやつにかけまくれば一時間以内には電話料金以外無料で話せます
本当は僕に誰かと一緒になって泣いてあげられる心があれば良いのですけどね、お力になれなくてごめんなさい
後、ここにコメントしている人間の大半は素人な分人でなしの精神科の医者達よりタチが悪いコメントもいくつか見受けられました 中傷は論外として、忘れられないのに忘れろは無茶ぶりです 人でなしの僕でも理屈の上でわかります
現実のほうで、信頼できる誰かに助けを求めたほうが良いです おじいさんが変わってしまったせいであなたが距離を置いてしまったように、暗くなったあなたを見てご友人たちも離れて行きました ご友人たちも本当は心のどこかで、それを責めているかもしれません おじいさんの死にたいって、なんでそう言ったんでしょうね おじいさんも家族への申し訳なさから罪悪感でいっぱいだったから、拒絶してしまったんじゃないでしょうか?? まるで罪悪感が人から人へ伝染してるみたいです 相談者さんがここでループを断ち切れたら、後々たくさんの人が間接的に救われていく気がします
心が休まる日をゆっくりお待ちしております おやすみなさい
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