夫婦崩壊の中妊娠、妊娠生活が辛いです...
同棲生活2年を経て結婚2年目、1年前に島に嫁ぎ、鬱病と人格障害もち中の妊娠8カ月28歳です。
長文失礼します。
2月に妊娠が発覚、旦那に報告した時には、すでに愛がなく、女としても見れない状態になっていました。
原因は私がある時から家事がまともにできず、旦那の友達にも会うこともできなくなりました。(この時はまだ鬱病と診断されていません)
私を正そうと話をしてくれる旦那に対しても、本当の私はこんなだからって言ってしまい
旦那は誰を見て結婚したんだろうと思うようになってもう話すことも諦めていたみたいです。旦那はもう限界がきて別れようと思っていた矢先の妊娠発覚で喜べない絶望感に駆られてしまっています。
その後中絶の話になったのですが、私が怖くってできず、子供にお互いしっかり向き合えてないままの妊娠生活を選択してしまいました。
夫婦修復しながら妊娠生活をしていくと思いきや、私の障害が酷く旦那を責めては反省しかなり旦那を振り回しています。
修復どころか悪化していく中子供は元気に育っています。
旦那は私が育てれなかったら俺が引き取るといい今は別れないけど産まれてからも
分からないと言われています。
旦那の人生を私のせいで振り回していると思うと辛いです。
そして赤ちゃんにこの状態の中、私の病気もあるのに産むと決めたことを申し訳なく思う毎日です。
明日里帰りをするのですが、私は旦那のことが好きなので離れて過ごすともっと気持ちが離れるんぢゃないかと不安です。
産むこと一番に考えてと言われますが、
旦那あっての子供なので
産むことと夫婦関係を別で考えることができません。
妊娠中のうつも重なり精神的にきつく
別れずいてくれる旦那に申し訳ないです
未来が暗くどのように自分をコントロールしていいかわかりません。
カウンセリングに通っても今は薬も飲めず
人と話すこともできないので
どうしていいかわかりません。
でもこの精神状態を治したいんです。
何度も消えたいと思いますが
実行できず死ぬのも怖いです。
苦しく辛い毎日、産まれてくる赤ちゃんにも申し訳ない、、、
旦那にしてしまったこと、今起こってる事は自業自得ですね。
また旦那から愛されたい、
そのために里帰り中何ができるのか
今自分のことばかりで
人を愛することって何ができるかも分かりません。
こんな私に今を乗り切るための
アドバイス頂けたらと思います。
乱文ですみません、長文を読んでくださり
ありがとうございました。
補足
鬱病の症状は10年前からもあり
再発しました。
この症状が鬱病と分かったのは
今年3月病院に行って反復性鬱病と
境界性人格障害と診断を受けました。
同棲中は目立たなく
鬱病と分かっていて結婚していたら
違っていた
結婚してもう限界まできて、その理由が鬱病のせいにされても都合のいいように病気をつかってるように思ってしまう。
これからまた家事ができず寝てばかりの
日が来ると思ったら絶えれないと、
今は義両親のサポートがあるから旦那は
助かってる感じです。
産まれてからはまた島に戻ります。
その時には自分の感情を自分で
コントロールできるようになっていたいです。
よろしくお願いいたします。
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精神的にしんどい思いをされているのが伝わってきます。すべて悪いように考えてしまっているようにも思います。今は妊婦さんで、体も思うように動きにくくなってきてよけいに滅入っているのかもしれません。出産して我が子に会えたら気持ちに変化がでるようにも思います。あまり悪い方向にばかり考えないようにしてくださいね。
旦那は主さんに疲れきってるから、里帰りして離れることで助かると思います。
可愛い子供を産んで、きちんと育てることが、旦那さんへの一番の愛情になると思います。
家事と子育てを笑顔でする。
主さんに求められるのはそれだけかと思います。
里帰りして、子育ての予習とか、料理の練習とかしてみてはいかがでしょうか？
なんかうつ病の人って都合のいいように解釈してるよね
どんなことを言っても、妊娠していいような行為してたんでしょ！
母親になる自覚持って、旦那幸せにする覚悟決めなよ！
自分に甘いから、精神不安定になるの！しっかりしなさい！
うつ病の人全員が主みたいなのだと思われるのが嫌。
一緒にされたくない。
私もうつ病だけど、子供なんか怖くて作れない。
妊娠前からうつ病と人格障害あるってわかってるなら、やる事やってるんだから今さら妊娠したからどうしよう…なんてちょっと虫が良すぎない？
食事も作れず寝てばかりの主に子供の面倒を見られるとは到底思えない。
鬱病が治るまで、このまま実家で暮らすべきだと思います。
実家にいる間に、鬱病を軽減することしか旦那さんと一緒に暮らすようになる方法はありません。
ボーダーは自分で我慢して直す障害ですよ。
旦那さんが赤ちゃんを引き取ると言ってるのはボーダーの主さんが虐待に走る可能性を案じているのだと思います。
主さんは旦那さんを振り回していると言ってますが、主さんが思う以上に旦那さんはヘトヘトですよ。だから赤ちゃんを心配しているのですよ。
旦那さんが大好きならどうして死に物狂いで我慢する努力を妊娠前にしなかったのですか？
妊娠してからも死に物狂いで我慢して努力すれば良かったのでは？
とりあえず旦那さんにしてみれば明日からしばらく肩の荷が降りるのだから、少し開放感を味わえるようにしてあげては？
大丈夫でしょうか？
本当は、（主さんにも自覚がなくて騙した訳じゃないのだから）『しんどいもん！仕方ないわ～』
で家事も出来ないならしなくてOKなんですけどね。
子供は産むと決めたならとりあえず産み、
旦那さまに預ける？形にしよう。
主さんは病気を治療することを優先にしましょう。
今は薬も飲めませんから症状もひどい（抑えが利かない）
でしょうが、
服薬できるようになれば少し良くなりますから。
今は治そうとしないで。
旦那さんが一番不快に感じてるのは、きっと主さんのズルさですよ。
本当に旦那さんを好きなら、旦那さんの幸せを考えたはずです。
そうしたら結婚前に、嫌な思いをさせるかも知れない、大変な思いをさせるかも知れない、そう考えて自分の病気のこともキチンと伝えられたはずですよね？
それなら結婚したくない、それでも支えていくから結婚したい、主さんはその選択や覚悟を旦那さんから奪ったんです。
旦那を好きで嫌われたくない、だから嫌われそうな要素は隠す、旦那さんからしてみれば、主ちゃんは自分さえ良ければいい人間なんだ、そう思ったに違いありませんよ。
配偶者の極度の精神病は、結婚後に発症した場合でも離婚事由になるんです。
主さんは結婚前からそれだけ重要な嘘をついていたんです。
精神病だから仕方ない部分もありますが、自分の利ばかり考えていると誰からも嫌われますよ。
今の主さんの好きは、旦那さんを気に入ったおもちゃくらいにしか思ってないと感じます。
旦那さんは人間で、旦那さんにも人生があります。主さんに旦那さんの人生を決める権利はないんですよ。
旦那さんを好きなら、本当の意味で好きになって下さい。
旦那さんを大切に考え、旦那さんに感謝し、旦那さんを労る気持ちを持って下さい。
精神病になる人間というのは、自分の思い通りにしたい、だけど思い通りにならない、それがストレスとなり精神に重圧をかけ病となるんですよ。
最初から世の中なんて自分の思い通りにならないことだらけ、辛く苦しいことがあるのも当たり前、それを乗り越えて生きるのが人の人生、そう考えられる人間は精神病にはならないんです。
主さんも、ここからでもそう考えられる人間になりましょう。
そうすれば病気だって少しずつでも良くなるはずだし、病気が良くなれば家事だって育児だってこなせるようになりますよ。
好きだから別れたくないと駄々をこねるのではなく、酷い嘘をついた自分を心から反省し、心から謝って自分を変える努力をしてくると宣言しましょう。
病気を治そうと努力する必要はありません、旦那さんの幸せを一番に考えられる妻になる努力ですよ。
こういう時に里帰り出産になったのは、きっと主さんが変わるための機会を赤ちゃんが届けてくれた、私はそう感じます。
実のある期間にして下さいね。
旦那さんが主を嫌になったのは鬱だからというよりボーダーだからだと思います。強烈な性格ですからね、ボーダー。
一人で治すしかないんじゃないでしょうか。生まれてくるお子さんに影響しない事を祈ります。
今は無事に出産する事だけを考えて、日々過ごすしかないと思います。
出産頑張って下さい。
↑ボーダーが強烈？
思い込み激しすぎ。
本当のボーダーを見たことのない人のイメージでしょうね。
３さん
４さん
きつい言い方だけど、正論だと思う。
ただ、原因はご主人でしょうね。
≫もう別れようと思っていた…
のに妊娠してるんだから。
上半身と下半身が別人格なんだろうね。
これぞまさしくボーダーだ。
主さん「…ぢゃ」の主さんだよね。
２８才の。。。
前スレでも指摘されてたよね？
真実味に欠けるってさ。
長文内の「ぢゃ」ひとつですべてが違う方向に流れていくよ。
見つけるわたしも粘着質だな～と思うけど。。。
12さんのおっしゃるボーダーとはどのような？
私自身ボーダーの友人と同居７年しましたが(最初ボーダーと知らなかった)本当に大変でしたよ？
ちなみに旦那さんの頭の中と下半身が違うのも、ボーダーの主さんのご機嫌取りの為と理由がつけられます。
赤ちゃんは大きくなって
お母さん産んでくれてありがとう
お母さんの子供に産まれてきて良かった
と思うでしょうか？
赤ちゃんを不幸にはしないでね
一生懸命お世話してると赤ちゃんは必ず答えてくれます。
赤ちゃんとやりとりしてると
すごく幸せで満たされた気持ちになります。
頑張ってお世話して可愛がってください
赤ちゃんがあなたの心を良い方向に治してくれるかもしれません。
赤ちゃんが大きくなった時感謝されるお母さんになってくださいね。
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