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離婚したほうがいいでしょうか
結婚していますが、二年前から別居をしています。
離婚するべきなのでしょうが、本当に悩んでいます。
夫は
・いつも穏やか
・両親から古い家をプレゼントされてそこに住んでいる
・数十キロ太る前の容姿が100%タイプ
・女性にあまり興味がない（見た目が良くモテたのに女性経験は私だけです）
・一途
言葉は悪いですが、これをメリットとして結婚しました。
夫は貯金もなく、ブラック企業に勤めていましたが、うちの実家はお金がありましたが愛はなく （父の不倫で母はアルコール依存や鬱病になりずっと苦しんでいます）「お金がある人は浮気する」と言われ育ったので、お金がないこと（けれど家は持っている）もメリットと感じていました。
しかし
・生活費を入れない
・週の半分は帰れないこともある
・借金をしていたこと
・自分の健康に全く気を使わず、いつ死んでもいいから好きな物を食べさせて！！と言うところ など
借金していたことは結婚後から分かったこともあり、嘘をつかれていて裏切られたような気持ちになり、本当に私は愛されていたんだろうか、容姿や家など両親からもらったものは沢山あるけど、この人自身はどうなんだろう…と思い、気持ちが冷めてしまいました。
私の貯金から借金はすぐに返しましたし、数ヶ月かけてお金は私に返してくれましたが、私の冷めた気持ちは戻らず、別居をしました。
冷めてしまったのだし、子供もいないし、別れたい と安易な気持ちがありましたが、両親などに相談すると離婚は反対され、深く悩むようになりました。
そして別居して半年経った頃、私に好きな人ができました。
私がお店で男性から絡まれているのを、助けてくれた？というような形で知り合いました。
良くないとは分かりつつ、私も彼に惹かれたため、離婚する！と心を決める前にお付き合いしてしまいました。
夫と早く別れてほしい という気持ちも手伝ってだとは思いますが、彼はとても愛してくれました。
彼の両親は離婚していますが、彼は大人になってから出て行った母親を探し、お店で少し借金を背負ってしまった母親から、借金ごとその店をもらい、今も自営業で頑張っています。
もうその借金は返済したと言います。
そういう話を聞くと、すごいなぁ と尊敬します。
けれど、貯金はあまりない と言ったり不安な面もあります。
一目惚れのような形で私を好きになったことも、また容姿がタイプな人が現れたらどうなるんだろう と不安になります。
そして、私に好きな人ができたことを知った夫は、悪いところを改善するから、やり直してほしい と言ってきています。
私自身も夫に対して尊敬や愛はないけれど10年も一緒にいたので、情はあると思います。
彼は離婚して結婚してほしい と言ってくれています。
私は自分の気持ちが分からず、今、彼とも半年ほど距離を置いています。
もうこれ以上時間をかけるのは夫や彼や自分の精神状態に良くないと思っています。
本当に自分自身のことなのにどうしたらいいか分からなくなっています。
もともと精神的に不安定で、自分は子供は産まないほうがいい と思っていますが、友人達が出産していて皆前を向いている様子を見ると辛い気持ちがあります。
子供は産めなくてもせめて決断をして少しでも前を向きたいです。
ご意見を聞かせてください。
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で、旦那と別れてその彼と一緒になってもまた悪いとこや好きなとこに飽きて距離置いて、他の人がよく見えてまたそっちにいけたらいっちゃうの繰り返しだと思うんだけど。
うん、子供は生まないほうがいいんじゃない？自分が右往左往して自分で苦しむのはいいけれど、自分が不安定だからって子供を巻き沿いに人生振り回すのは可愛そうだしね。
悩むのはいいけれど、離婚もしないで付き合うとかいう優柔不断と軽率さが自分も周りも困惑させてるんだと思うよ。
>> 1
で、旦那と別れてその彼と一緒になってもまた悪いとこや好きなとこに飽きて距離置いて、他の人がよく見えてまたそっちにいけたらいっちゃうの繰り返し…
＞優柔不断さと軽率さが自分も周りも困惑
本当にその通りだと思います。
夫への愛はほとんどなくなっていたものの10年一緒にいて依存心があったので、彼との関係に踏み込むことでそれが解かれるのではないかと思ったり、彼を逃したくない気持ちで付き合ってしまいました。間違っていたと思います。
夫との関係は愛も与えず愛も特にもらえず だったと思います。子供同士の恋愛でした。
彼は愛を与えてくれて、私も与えたい と思えます。こんな経験は初めてでした。
愛されてないと思うなら、口や手は飾りじゃないから話し合いすればいいのにさー。
向き合わないで、好きな人ができたからって言い出すのは卑怯だな。
生活費くれないなら言えばいいし、食べ物も好きなものは外で食べて うちでは粗食ってルール作るとか。
なんかー、仮に彼氏と結婚しても
また彼氏はどこかの干物既婚女性見つけて不倫するんじゃないかなー。
しょぼくれた枯れた干物女って、不倫にひっかけやすいみたいだからね。
結婚しようって、せっつくのも誠実とはいえないなー。
旦那と比較したら、彼氏は…他の男性は輝いてみえるだけ。 マジックかかってんの。
>> 5
生活費のことは言いましたが、ブラック企業で帰れなくなることも多く、ホテル代やタクシー代やグリーン車（寝不足なので寝たいらしく）でなくなってしまう、家にいない時間が多いため出費が多く難しい というようなことを言われました。
不満はありましたが、確かに夫は家に寝に帰るだけですし、家賃もかかっていないので、大きな負担ではありませんでした。
長く付き合っての結婚だったので、結婚前から嫌なところやダメなところを沢山見ていて、でも長く一緒にいるし、という割とギリギリの気持ちで結婚したと思います。
借金により色々嘘をつかれていたことや借金を責めた時の逆ギレというか拗ねたような態度で 気持ちが冷めてしまいました。
確かに、中途半端な状態で彼と付き合ってしまったので、自分を棚にあげて
彼に対しても不安な気持ちを持ってしまう部分はありますが、愛情は本物だな というのは一緒にいて感じました。
主さん、何歳ですか？
旦那さんは何の借金をしてたのですか？数百万円かな？
主さんに生活費を渡さない理由って、何だったんでしょうか？
不倫相手が本気かどうかは、主さんが離婚したときに分かりますよ。
旦那様なも非があるけど、今の主さんを擁護する気にもなれないなぁ。人間は好きな相手が出来ると今までのパートナーの嫌な部分を無意識に探したり、嫌いになったりするからね。それとは逆に今好きな相手の粗は美化されて盲目的になるし。
本当に誠実な男性が既婚者に「早く離婚して
！自分と結婚して」と、言うかな？その前にに既婚者とは付き合わないよ。しかも自ら旦那様直談判して決着つけるつもりも、それによって請じるであろう法的な責任(場合によっては)をとるつもりもないみたいだしね。
>> 9
彼と連絡をほとんどとっていない今は、夫とも少し連絡をとる気になれたり、前より優しい気持ちを持てるようになった気がします。
私は割と盲目にはならないタイプだと思います。
私に一目惚れしたこと。別居しているとはいえ、まだ悩んでいて中途半端な状態の私に告白したこと。自営業で貯金がほとんど無いこと。趣味などがあまり合わないこと。など不安や気になる部分は沢山あります。
家を出る時離婚届を置いて出てきした。彼は悩んでいるとはいえ、すぐに離婚することになると思っていたみたいです。けれど、なかなか別れないので、直接旦那さんに君をください って言いに行ったらダメかな と言われたことはありましたが、断りました。
調停は主さんの為というより旦那様の為でもあると思いますけど？
今は連絡をあまりしていないとはいえ主さんは婚姻中にも関わらず言い方は失礼ですが他の異性と関係を持ったのですよね？ならば不貞にあたるのでは？確かに、旦那様にも問題はありますが。
家を持っているなからって何の自慢にもならないよ～
本人が働いて建てたわけでもないのに～さぁ～
金の使い方を知らない相手を見破れない主さんがいけないのでは？
ブラック企業だって、コツコツ貯金している人いるだろうし、私の知り合いは、taxi使わず2時間位なら歩いて帰る人でしたよ～
１日使うお金も、シビヤで。借金していた彼女をサポートしていて。
それぐらい。
気持ちがないと。
主さんは旦那に判断をまかせ自分で地雷を踏まないようにしているし、再婚しようとしている相手と、半年間も音信不通ならもう。戻って来ないと判断されるでしょう。
合わなかった日々に貯金いくらぐらいしたのかなぁ～
実家暮らしで、バイトで10万貰っていた頃、7万貯金２万親に、１万で色々購入してました。
それくらい、できるよ～
月に5万だとしても、30万。
貯まった訳だ。
家を持っていたって、税金で、毎年持っていかれるし。
相手との幸せではなく、相手の持っている物にしか、標準がないようですし。
だったら主さんは何を相手にあげられますか？
ギブアンドテイク～
代価は何？
>> 17
そうですね。夫本人は仕事に必死で、家庭のことに関しては何も頑張っていなかったな と思います。
彼のことは大好きですが、再婚は特に考えていないんです。
自分自身が結婚に向いていないような気がしていますし、自営業なのに貯金がないところなど、お金に関して彼も少しルーズなところがあるのかしら と感じるためです。
けれど、夫と違って、指摘すれば、頑張る！！という気持ちを持ってくれる人だと思っています。
音信不通ではなく、たまに連絡をくれます。
会うことはないですが、たまに手作りのものや買ったものを届けてくれます。
出逢ってから、本当に優しくしてもらったため、せめて離婚して彼を喜ばせたいという気持ちもあります。
確かにあげられるものを考えると難しいですね。もらうことばかり考えていたらダメですね。
子供の次は再婚は考えてないと言い出しますか。
慰謝料取るか取らないかはあちら次第、愛も憎しみに変わるものなのでわかりませんよ？
主さんにはしないかも知れませんが、不倫相手には社会的制裁（会社を退社）と慰謝料請求はするんじゃないでしょうかね。
主は どれだけ自分の損得勘定だけで考えてるの？ 自分が 「一番楽な場所」を探してるだけじゃない？ 結局、誰も愛してないようにみえるよ。それじゃぁ、主と結婚した人は幸せになれないし 主自身もなんだかな～って…。
結婚向いてないし、子供は絶対やめた方がいい。考え方おかしい…。
とおりすがりのものです。答えはあなた自身が既におもちかと。
過ちは誰にでもあります。あなた自身何のために関係を続けたいの？
愛はそんな一方的な打算？あなたが老後も愛したい人を愛してあげたらいかがですか？
理由をあげれば、きりがありません。だって本当のことは、ここに書ききれないし、あなたしかわかりません。我々に限られた情報だけで判断を仰ぐことが無理。答えあるじゃないですか？その答えが、今のあなた自身なのだから、それでいいんです。
人の答えでなくあなたが決めたのが答え。
主さん、なんとか旦那さんの転職活動を応援してあげられませんか ？過剰な食欲はストレスのせいです。給料が低くてもいいから安寧が得られる会社へ…。その間は主さんもパートなどで経済的に支えてあげられるといいですね。主さんも辛いでしょうが何だか旦那さんかわいそうです。多分根はすごく真面目な人なんだと思います。
途中のレスを読んでおりませんでした。すみません。彼氏という単語が出てきたのでビックリです。旦那さんだって稼いだお金で通勤のための交通費やホテル代に使わざるを得ない状況…本人だって不毛で情けないはずです。だから主さんに言えなかったんだんだと思います。ギャンブルで、借金していたのとは訳が違いますし、夫婦なんですから助け合えませんか？結局、ご自分は恋人がいて乗り換えたいのが本心なように思えますが、あたかも旦那さんを悪者にして離婚したいなど、卑怯ものだと思います。浮気ですよね？？正直に好きな人ができたから離婚するといい、賠償金を夫に支払ってあげてください。ご自分のしてること、分かってますか？
自惚れも大概にね。
心が弱いから浮気していい理由にもならないです。
彼氏と仮に結婚しても、何かしてあげたい気持ちがまた持続しなかったら別の男性引っ掛けるんですか？
ごにゃごにゃ言い訳やへりくつこねて…全く…。
離婚して、慰謝料を自分から支払いしてカウンセリング受けて再婚なり好きにしたら？
ただし、子供だけは作りなさんなよ？
気分次第で振り回されたらたまったもんじゃない。
もともと愛していなかったと言う人、いますけど言い訳だと思います。愛する努力をしなかったんです。お見合いで一緒になっても、お互いに慈しみあう中で幸せな夫婦の形が完成することもあります。あなたはその努力を怠って自分自身どころか旦那さんの結婚生活をふいにしたんです。環境や相手のせいにばかりしないでください。心から軽蔑します。
>> 25
途中のレスを読んでおりませんでした。すみません。彼氏という単語が出てきたのでビックリです。旦那さんだって稼いだお金で通勤のための交通費やホテ…
レスだけでなく、質問文にも彼のことは詳しく書きました。長い文になってしまったので、読みにくかったですよね。すみません。
不毛で情けない とは全く思っていないのが問題だと思います。
夫が自分で買ったわけでもないのに、うちに住まわせてもらって みたいな言い方をされましたし、家にいる時間が短いのに生活費入れる必要あるの？という考えでした。それならそれぞれで貯金しようね と言ったら、あるだけ使っちゃうからそれも無理と言われたので、じゃぁ私が毎月二万円預かるからと預かっていたら借金が分かりました。そうしたら、君に二万円預けているから借金したんだ と言われ、全く反省する気もないんだな と思いました。実家にいた時も借金していて、母親に怒られたことがある と言っていました。
助け合えるならいいのですが、私ばかり貯金して、生活費を1円ももらえず…じゃ一緒にいて損するばかりではないか と思ってしまいました。損とか考える時点で愛がないのかもしれませんが…。
もちろん別居しているとはいえ、恋人をつくってしまったことは反省しています。彼を逃したら後悔すると思ってしまいました。
なんか…年の割にかなり幼い。
誰かに寄生してないと生きていけないの？
旦那さんがそんな状況ならできることいっぱいあるでしょ？
タクシーしかなくなったら迎えに行ってあげたらいいでしょ？
借金を作ってしまって、それをあなたに伝えられなかったって、あなたは妻として信頼されてないだけだと。
愛とか恋とかそんなの10年も一緒にいたら消えるよ。脳がそんな構造だから。
でも、そういうのを超えて一緒にいられる夫婦が素敵な夫婦でしょ。
多分再婚してもまたあなたは10年後、愛がないといっているでしょうね。
>> 28
自惚れも大概にね。
心が弱いから浮気していい理由にもならないです。
彼氏と仮に結婚しても、何かしてあげたい気持ちがまた持続しなかったら別の…
心が弱いから ということを理由にはしたつもりはないです。
ちゃんと離婚する前にお付き合いをしてしまったこと反省しています。
夫や彼や自分自身の首を絞める行為だったなと思っています。
なので、今彼と距離を置き、考えています。
皆さんのご意見を伺っていると、やはり私は甘かったんでしょうか。
お子さんのいる夫婦で よく 旦那はATM というようなことを聞きますが、私は子供ができても夫から生活費をもらえないのでは…と不安がありましたし、生活面で得なことがないと思ってしまったのです。私は何かしてくれるから何かしてあげたい というタイプなのかもしれないです。自分から愛を与えられる人間にならなくてはいけないな と思います。
もう、いいんじゃあありませんか？
そんなに自分を追い詰めなくても。
不毛な自慰行為は。
ねっ。
身体労って。
ねっ。
だから、答えはあるんですよ。既に。
結婚だけが全てでないし。
自分をかわいいだけ。誰だってみんなそうだよ。僕も。だから、ねっ。やめよう。不毛な論議。
おいしいものでも、食べよ。ねっ。
変なの。別 誰と結婚するのか、別れるのか、どんな生き方をするのか。自分で決めていいんですよ？別れたいなら、別れたらいいです。子供もいないんだし。4組みに1組は離婚してる時代ですよ。何も悪くない。親は、あなたを幸せにしてくれませんよ？
離婚が怖い？
今のまま生き地獄する方が、怖いと思うけど。
とりあえず離婚して、夫が、彼か、それとも別の男か、自由に恋愛すればいいと思います。
親が反対したのは、あなたが優柔不断ではっきりしないから。
うちの子は、一度言い出したら聞かないのよね。好きな事させるしかないの。
って、親を諦めさせればいいだけの話。みんな、そうしてますよ？
離婚した方が良いと思います。
金銭的にだらしない人は直りません。
生活費を出さない上に借金なんて、あり得ません。
主さんと離婚して次に再婚出来ても、また同じ事を繰り返し離婚になるでしょう。
主さんはもう大人です。
ご両親の事は、そろそろ割り切って客観的に考えられませんか？
主さんのご両親を悪く言いたくないですが、お父様に浮気され苦しんだお母様。
でもその結婚生活の継続を選んだのはお母様。
その上、そのような大人の汚い部分を子供に見せ続けた。
主さんとご両親は価値観が違うのです。
離婚しようとする主さんを理解してくれる事はないでしょう。
ご両親はいつまでも主さんのそばにいてくれる訳じゃありません。
もう自分中心の人生を生きる時期に来たと思いますよ。
自分自身と自分が今後一緒に生きて行きたいパートナー
これからは2人が中心の人生を生きる決意をされては？と思います。
私の両親は早くに亡くなりました。
母は40代後半、父は60代半ばでした。
その時、主人の存在は大きかったです。
とても悲しくて毎日泣き続けたけど、孤独感はなかったです。
書き込もうとした事を主さんご自分で書いてらっしゃいますね。
一人で生きる勇気が無いと。
でも主さんは先ずは一人でも生きていけるようにする事だと思うな。
それぞれの嫌だと思う所に出来るだけ目をつむり、ご主人の嫌だと思う所を彼で、彼の嫌だと思う所をご主人で補って納得させているように思えるんだけど。
つまりは現実から逃げて直視しないようにしてるとしか思えない気がする。
だから何も決められない、どちらも切る事が出来ないんじゃないかな？
直ぐに手を切りなさい！と言っても難しそうだから、直ぐにどちらとも手を切らなくてもいいけど、まだ若いし、お子さんもいらっしゃらないようなので、とにかく自活、自立する事を目指してみたらどうでしょうか？
どちらも選ばず、一人になってよく考えて仕事頑張ったほうがいいと思う。
まず、旦那さんに戻っても、同じように不満が出ると思う。
彼氏に行っても、今はいいところばかり見えてるかもだけど、
正直、離婚してない人と不倫する輩なんて主さん含めてろくな人間じゃないと思うから、
また同じ失敗するとおもうよ。
>> 42
離婚した方が良いと思います。
金銭的にだらしない人は直りません。
生活費を出さない上に借金なんて、あり得ません。
主さんと離婚して次に…
生活費を出さず借金していたことには、皆さんあまり触れなかったり、擁護する声があったので、私の我慢が足りなかったのかな と思ったので、少し安心しました。
けれど、私も夫が仕事しているだけで精一杯なのが分かっていたので、生活費に関しては口うるさく言うことは出来ず、甘やかしていたと思います。
お昼のお弁当作ろうか？と言っても、職場の人と外で食べているからいらない と言われ、レシートを見ると、ランチに2千円以上かけている日もありました。かなり自分に甘い人だと思います。
ダイエットを促しても、食べる順番ダイエットすらやってはもらえませんでした。
両親のことは切り離して考えられるようになりたいと思います。
母にとってなるべくいい子というかあまり迷惑をかけない子供でいることを心掛けてきましたが、泣かせてしまうこともあるかもしれませんが、自分の感情を優先して物事を考えてみたい と思います。
一度離婚を考えていることを伝えて反対されてからは、仲良くやっているから安心してね と嘘ばかりついてしまっていました。
しかし、夫と簡単に離れないのは自分自身の問題でもあると思います。
この世でなんでも話せて性格の悪い自分も見せられるのは夫だけだからです。
依存を解く努力をして、一緒に生きていきたい人は誰なのか、一人で生きていくのか よく考えたいと思います。
ありがとうございます。
いまはロミジュリ的の吊り橋効果もあり盛り上がってるけどさ、いざ離婚して、フリーになったらなんて底の浅いサゲマンだろうと見破られて、間男は去ってくと思うけど。
親の反対押しきったら出戻りしずらいしね。結局、精神的自立すらできないサゲマン不倫女はどこに行っても誰と付き合っても、100％幸せにはなれない。
最後にはひとりぼっち。
もう良い年なんだから、ひとりで生きてく力つけたほうがいいよ？それがあれば、離婚なんて怖くないし。
無理なら豚の旦那を保険しときな。間男は、99％離れていくよ。
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