明日がこわい
とても苦しくて仕方がないので話を聞いてもらいたくて投稿します。長文になります。
2歳の息子と旦那と3人で暮らしています。
毎日家事と育児、仕事を旦那や義母の支えもあり頑張ってきました。でもやっぱり、私は生きるのが苦しいんです。常に心の中に漠然とした不安があって、「私は何の為に生きてるんだろう…死んだら楽になれるのかな、死にたいわけじゃなくてもっと心を楽にして生きたい」と、よくそんな事を考えます。
私は小さい頃から両親の喧嘩を見て育ちました。母親は金銭感覚がなくて昔は借金をしたり、家事はろくにできない、夕食はカップラーメンという日もありました。学校の洗濯物だって、洗わずにそのまま持っていかなきゃ行けなかったり、給食費も友達のお母さんに借りたりで、本当に惨めで辛い思いをしてきました。
そのせいなのか小学生の頃から強迫神経症みたいな症状があったり、20歳の頃は鬱状態になって1年間精神科に入院しました。それから20代はずっと薬漬けでした。何とか頑張って、妊娠前に薬をやめる事ができ、今も飲まずに過ごせています。
結婚した今は子供にも恵まれて幸せなんだと思います。なのに、今は子供の相手をするのが嫌だし、旦那とも話したくない、明日からまた生きていくのが辛くて苦しくて消えてしまいたいと思ってしまうんです。やっぱり私みたいな人間はまともに育児なんて出来ないんでしょうか。もし、同じ様な経験をお持ちの方がいらっしゃったら、頑張って生きるアドバイスを頂けると嬉しいです。すぐに返事が出来ないかもしれませんがよろしくお願いします。
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主です。レスありがとうございます。息子は4月から保育園に行っています。私は9時から4時まで月曜から金曜働いています。
今日は自分で限界を感じて、旦那に夕食とお風呂、寝かしつけをお願いして1人で本屋へ行ったり、何とか前向きになれる様に色々考えていました。
過去は過去、過去の経験があるから今の私がいるんですよね。私は完璧主義だと思うので、どうしても育児や夫婦関係の事でいっぱいいっぱいになってしまい落ち込んだり、過去の事を思い返して自分を責めてしまったり…
でも、本当に自分が嫌になるんです。子供に八つ当たりしたり、背中を叩いてしまったり、子供に冷たくしてしまったりする時があるんです。最低な母親だと思っています。だけどもう、頑張るのやめてみます。頑張るのをやめたら、少しいい方向へ向かえる様な気がします。といっても、どうしても完璧を求めてしまうんですが…少し肩の力を抜いてみます。
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