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中絶、彼氏との別れ話、自己中な私。
5月27日に中絶をしました。
正しい選択だったのか、正直わかりません。
男の子なのか女の子なのかもわからなかった
産んであげられない自分が歯痒い…
なんでころしたの?どうしていかしてくれないの?
あなたがにくい。
エコー写真の中にしかいないこの子から
そんな声が聞こえてくる気がする。
せめて名前だけでもあげたいって思ってましたが
なかなか決められず…
彼氏にも素直に自分を表現できず、
辛いと言う事も 泣く事もできず、
歪んだ形で表現してしまっていた。
どうしようもない我がままばかり言って困らせて…
つい昨日別れたいと言われました。 その時も
赤ちゃんのためにも一緒に成長しようって言ったのに
どうして と我がままばかり。
子供過ぎる 嫌いじゃないけど会いたいと思わない
魅力を感じない
言われた事全てに納得できます。
言葉で表わせないからと言って
間違った表現をして、冷めてしまうようにしたのは私自身 それでも、もう2人の問題じゃない
この子の命を死を私1人で背負うのは
苦し過ぎる
考え直して欲しい…距離置こうと言いましたが
返事をまだもらえてません。
何からどう受け入れていいのかわからず
気づけば ほぼ記憶がない内に自傷をしてしまい、
正気に戻った時赤ちゃんに失礼だと死ぬ程後悔しました。
今日エコー写真を前にして
1人で勝手に、全くセンスはないけど
名前を決めました。
”光” にしました。
由来は、男の子でも女の子でも恥ずかしくない名前。
そして あなたは私の人生におりた闇ではない
私の人生の影になんか絶対しない
これからどれだけ時間がたっても、死ぬ時がきても
私の人生の宝物、私の 光 だよ。
という意味を込めて 光 にしました。
自己中心的
今も何の解決にもならない
無意味な涙をながし
1人で もうどうにもならない
光 と 彼氏 への想いをぐるぐる考え
放心 記憶の無い時間が終われば無意識の自傷に
後悔をして また放心
何からどう悲しんで
どう受け入れたらいいのか わからない。
これを見て気を悪くした方には本当に申し訳ないです。
これが今の甘えきった私のそのままの気持ち
もういっそ死にたいですが、
それは絶対に許されないとわかってます。
死ねたらどれだけ楽か…
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終わったことだから
もういいんじゃない?
忘れな!とは言わないけど、自分が一番可哀想、悲劇のヒロインになってるよ。生きていればツラいこともある。それが現実。中絶が一番いいと思ったんだよね?なら、間違いじゃないから。。
ただ、同じことを繰り返さない未来にしてね。
誰でも、言えない過去や、後悔してる過去がある。主だけじゃないよ?
私も約14年前に中絶しました。
今もし生まれてたら....中1になってたはずです。
当時16歳だったわたしは無知で無力で無責任で、本当に取り返しのつかないことをしました。
当時18歳の彼氏も同じく無力で無責任で。
堕ろすしかないでしょ....と言われ。
生理がきてないことに気付いた母親にも堕ろせと言われて....
私は従うしかありませんでした。
覚悟は決めたものの、手術直前に大泣きして取り乱して暴れて。
病院のスタッフさんに迷惑かけて、宥められて。
麻酔打たれて気付いたら終わってました。
手術前まで酷かったつわりも無くなってました。
彼氏とはその後も付き合い続けましたが、結局うまくいかずに別れました。
男性に同じ悲しみを共有しろというのは無理です。
男性は子供が生まれて初めて父性が芽生えるとよく聞きます。
数週間でもお腹で育てた母親とは温度差があっても仕方ないんだと思います。
別れてからしばらくは恋愛も出来なくなりました。
でも、死にたくても頑張るしかない。
自己責任なんです。
一生忘れられないけど。
いや、忘れちゃいけない。
私は人間不信になり、性行為も出来なくなりました。
自暴自棄になり、恋愛しようとしても、体の関係は持ちたくないと言ったら捨てられたり。
病んでるの自分でもわかってるんで捨てられて当然なんですけどね....
でも長い月日を経て、私なんかを大事にしてくれる人に出会えました。
全て理解してくれようとして、受け入れようとしてくれて。
来年6月に結婚します。
もし子供出来なくても、私と一緒にいれるだけでいいと言ってくれました。
赤ちゃんの父親とはだめになってしまったけど、同じ過ちを繰りかえさず、赤ちゃんに恥ずかしくない人生を送っていくことが、赤ちゃんへの償いになるんじゃないかと勝手に思ってます。
供養のことですが。
私はお寺にお願いしたりはしてません。
エコー写真を大事に保管し、手を合わせています。
14年たつ現在も、月命日には毎月当時を思い出しています。
これが供養になるかわかりませんけど....
きっと空から主さんを見ています。
ママ元気出してと言ってくれていると思います。
都合がいい解釈かもしれないけど、主さんは今後60年、まだまだ現実を生きていかなきゃいけないのだから...
綺麗事だとしか思えないです。
結局、一番辛いのはこの世に生まれるはずの子供では?
中絶した責任の為だけに貴女達は付き合ってるだけにしかみえない。
申し訳ないが、既に破綻してる関係だと思いました。
貴女も、自己責任があったのだから彼に我儘言って許されると思わないで大人になりましょう
十字架は、それぞれ背負ってるのだから。
>> 12
綺麗事だとしか思えないです。
結局、一番辛いのはこの世に生まれるはずの子供では?
中絶した責任の為だけに貴女達は付き合ってるだけにし…
厳しいお言葉有難うございます。
そうです、1番辛いのは私たちに殺された赤ちゃん。
そしてこんな私を中絶させたから
という理由がネックで別れを切り出せずにいた
彼氏もまた辛い時間を過ごさせたのだと思います。
今ほぼ一方的に別れをつきつけられていて
本当に苦しいですが
それは耐えなきゃいけない苦しさだとは分かっています。
でも私はまだ大好きなので…
今はまだ心の整理がつかず混乱したままですが
このままではなにも解決しないと思うので
少しづつでも沢山の意見を吸収して
前に進んでいければと思います。
コメント下さって本当に有難うございます。
今回のことは、もう仕方がないから…
ただ時間をおき心を落ち着けましょう。
彼とは別れてよかったのでは?
いつかそう思える日がくるはず。
私の友人も、中絶しました。
レイプされての子ども…、親にも言えず1人病院に向かったそうです。
友人も中絶してしまった子どもを今も大切にしています。
毎年中絶してしまった日に、お寺にいくそうです。
失敗は取り返しのつく様なものではないけど、主さんも光さんと人生をしっかり歩んでいけたらいいと思います
堕胎は女性の方がリスクあるし女性にしかわからない痛みもあるよ
だからこそ避妊をきちんとしてくれる
男にしないと駄目なんだよ
赤ちゃんが犠牲になったのに主さんが
これから生きていくなかで意味を見つけてあげるようにしないとね
今、苦しんでも悲しんでも元には戻れ
ないし心の整理をつけて赤ちゃんを忘れないで恥ずかしくない生き方をして
いくことが供養にもなると思います
>> 23
今回のことは、もう仕方がないから…
ただ時間をおき心を落ち着けましょう。
彼とは別れてよかったのでは?
いつかそう思える日がくるは…
有難うございます。
頭ではこれ以上彼氏を私と同じ鎖に繋いで
苦しめちゃ駄目だとわかってます。
男の人は産まれて初めて親になると聞きました。
私の感じる重い鎖のような罪悪感はきっと
彼はわかってないのだと思います。
本当は凄く優しい人です、そんな人をもう苦しめちゃ駄目
わかってます。でも私の心は大好きな彼との別れが
受け止めきれず、未だに我がままばかり言って困らせてしまってます。
強くならなきゃですね。
光は私の宝物です。胸をはって言えます。
光と私を繋ぐものが罪悪感の鎖ではなく
心からの愛で一生一緒に歩んでいけるように
強くなります。
コメント下さって有難うございます。
本当に感謝いたします。
>> 28
主さんは自己中ではないですよ。
それだけ不安定になるということは、それだけ辛いということです。
男性には想像もつかないのだろうな…
お優しいコメント有難うございます。
でもやはり自分を責める事はやめられません。
2人の罪だった、それなのに八つ当たりして
彼を苦しませた私は人として彼女として光の親として
最低だったのだと、今になってやっと気づきました。
これ以上誰も私の我がままの犠牲にしたくない。
でもこれから1人になるのだと思うと…
どうしても彼を困らせてしまいます。
しっかり強くなって私1人でも光の命を背負えるように
少しづつ成長していかなきゃと改めて思いました。
本当にコメント下さって有難うございます。
あなたの言葉全てから優しい人なのだなと伝わりました。
本当に有難うございます。
子供が出来てこうなった以上別れた方が正解。別れないでいつまでも居ると私みたいに失敗するよ。
お前と一緒にするなと言われても仕方がありませんが…確かにです。
私はズルズルしてて、結局彼は責任はとれないとこの世から自ら居なくなりました。
私にも問題あり。彼だけが悪い訳ではありません。
わかりません。わかりませんなんで避妊してないの?
デキ婚を狙ってたの?なんで命かけてうまなかったの?
ゆりかごに預けたら?支援してくれるよ。お金なくても産めたのに。。?怖いなぁ((゚Д゚ll))そうやって助けられない子供が何人も居て隣では不妊治療してて訳分からないね。。命ってなんだろうね。。
>> 37
わかりません。わかりませんなんで避妊してないの?
デキ婚を狙ってたの?なんで命かけてうまなかったの?
ゆりかごに預けたら?支援してくれる…
全て私達が子供過ぎました。
後先考えない、責任もとれない、どうしたらいいか
何が正解なのか どうするべきか…
2人で話し、出した結果が中絶でした。
他の選択もあったのかもしれません、
ですが私達のとった選択は自分達の今の生活を
優先させるもので赤ちゃんの命をそんなものの天秤にかけました。
最低で人間を名乗る資格すら捨てた決断です。
そう自覚しております。
本当に恐ろしい事ですよね
そう思われて当たり前だと思います。
本当に気分を害して本当に申し訳ございません。
反省と、くよくよは違います。ごっちゃになってしまっていませんか?
過ぎ去った事にくよくよしてはいけませんね。しかもそれが自分だけの過ちで無く相手が居る事なら、相手の気持ちも考えないと。そこが又貴方様の次なる過ちかと思います。
本当の意味で、もっと大きく優しくならないといけませんね。
光ちゃんの事は主さんの心の中にしまって、もうくよくよしない事。そして他人様にそのくよくよを見せない事です。今の主さんにとって最も大事な事かと思いました。
>> 41
正直ごっちゃです。
相手を思いやる事がお互い出来ていれば、
こんな終わり方しなくて済んだのかもしれません。
本当に辛いですが、今の甘ちゃんな私には当然の結果が現れたのだと受け止める努力をします。
大きく優しく
この意味がどれだけ大変なものなのか今痛感しております。
今すぐには無理です。でもいつかそんな人になれるよう
1日1日を大切にします。
1人でしっかり光の命を背負えるよう、他人に助けてもらわなくても大丈夫なくらい
強い人間になる
今は不安と後悔と悲しみでいっぱいいっぱいですが、
必ず光に恥ずかしくない人になります。
コメント有難うございます。
言葉1つ1つしっかり受け止めます。
本当に有難うございます。
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