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愛されてるって信じたい
付き合っている彼氏のことで悩んでいて、男性心理について皆さんの意見を伺ってみたくてスレたてました。特に男性の方や似たような経験のあるかたに伺いたいです。宜しくお願いします。
まず少し長い前置きですが、彼とはここ2年くらいの知り合い関係で、数ヵ月前から付き合い始めました。
実は、付き合う少し前に一度だけhをしてしまって(好きだったこそですが)。やってしまったこともあり、「この状態ではもう会えないというか会いたくない」と伝えた結果相手が(しぶしぶ?!)告白してくれたという感じです。
それまでも、両想いではあったみたいなんですけど、私からのアタックにはいつも曖昧な対応でした。
そして本題です。こんな流れで付き合ったので自分がどのくらい本命でいれてるのか不安で、疑わしいことを見つけてしまうと反応してしまいます。また、セフレなのかなとか思ってしまいます。
そして最悪なのですが、ある程度溜め込むと耐えきれず彼に吐いてしまいます。この短い間でも2度くらいは彼に当たりました。
実は別の彼女が居るのでは?とか、私はセフレくらいな感覚かな?とかそういった内容です。
これに対し、彼は私の言い分をずっと黙って聞いていて、最終的に疑ってる内容については一度目は安心させようとしている感じが少しありました。ただ、二度目の時は全く答えず、セフレに対しては、「そんなことする人間に思われてるのが苛立たしい」と怒られました。
私としては、疑いを晴らそうとして欲しかったですし、セフレ感覚なことについても、そんなことする人間がどうこうではなくて、そんなわけ無いでしょって怒って欲しかったです。
疑わしい行動が無ければ、優しいし、気遣ってくれてる感もあるし独占欲的なのさえあって、愛を感じることも沢山あるんです。でも私が訴えた時の彼の対応を考えると府に落ちず、このまま疑い続けて、たまに落ち込む自分が嫌です。
この彼について、皆さんはどう思われますか?私はちゃんと愛されてますかね?
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自分に自信が無い人間て、卑屈になって、恋人にそんなこと言うんだ…。
疑われてる時点で腹立たしいし、主さんがどうかしてると思いますけどね…。
最近、山口もえちゃんのインタビューを見ました。
『私には勿体無いくらいいい人で、暖かくて、選んで貰って良かったと思います』みたいなことを言ってました。
もえちゃんみたいな可愛い子にこそ勿体無い、美女と野獣だと思うのに、いじらしさに私まで守ってあげたくなりました。
主さん、可愛くないよ…。
『私はセフレなんじゃないでしょうね!?』とか怒り出す人間…。
うんざりして別れを告げられますよ…。
文章見る限り、彼は普通だと思います。
主さんは病んでる。
主さんの中で、無理矢理つき合ってもらった様な感覚が少なからずあるから不安なのでしょうね。
彼としても、責任感から付き合ったという部分は正直あると思います。
そんな中で、一度は主さんの不安を払拭しようとしてくれたのなら、そこで信じてもらえずにまた同じ事を言われた彼はきっと「つき合っていくの面倒臭い。」と思ったと思います。
おそらくこのままだと、長く続かないですよ。
交際前に体を許してしまった事や、その事について責任を取らせる形でつき合ってもらった以上、もう少し立場を考えていくべきだと思います。
愛されているか?はNOでしょう。
今は、愛されるにはどうするか?を考え行動するのがベストでは無いでしょうか?
ミクルの見過ぎでは?(^◇^;)付き合う前にエッチすると、ミクルってすごい叩かれるけど周りの子とかどうです?よくあること。好きな相手だし…付き合おうと言ってくれて付き合ってるんだし、セフレではないはず。そこ気にしてるなら大丈夫じゃないですか。
何もやましいことがなく、ちゃんと付き合っているのにそういうことを言われたら、男の人って離れてきますよ(-ω-;)うっとうしい、重い、依存してくる女は嫌われます。1さんの言うように謙虚で可愛らしくしてるといいです。かなり重そう
彼を「セフレを作るような卑劣な男」という視点で平気で貶めてるが、あなたには「付き合ってなくてもちょっと好きだなって思った相手には易々と股を開く信用のおけない尻軽女」とは思っていても口にしない、彼は、優しい。
似たような悩みが多い。女がいかに自分に甘く男に厳しいか分かるわ(笑)
愛されたい愛されたいと喚く女に、愛する価値あるのかな?
うわぁ‥‥
もし逆の立場で、彼氏にそんな風に言われたら、私なら彼氏に対する信用がガクッと落ちますね。
そんな風に思われてたんだな‥‥と、ムッとしますし、全く信頼されてないことに、ものすごくショックを受けると思います。
いきなりキレるやり方にも腹が立ちますし。
主さんがそんなに疑っていたら、彼はもうウンザリして、それこそ他の女性のところへ逃げますよ。
そんなに疑り深いネガティブな彼女、絶対に嫌だと思います。
彼氏さんの身にもなってみて下さいな。
可哀想に、。
主さんは他人の私たちに愛されてるって後押しして欲しいんでしょうね?
愛なんてはんこで押したように決まったモノじゃないからね。
永遠に続くモノでもないし、
今日は、愛されたけど明日は愛されないかも知れないです。
決まって無いから相手の喜ぶ事や、相手の色んな事考えて愛を育てて行くんだと思います。
今は主さんの方が彼を想う気持ちが強いかも知れないけど、
逆の立場になるかも知れないです。
要は主さんが彼を好きならたとえ裏切られても好きって言う想いを貫けばそれが主さんにとって一番幸せなんだと思います。
あまり考えてたら直ぐにお婆ちゃんになりますょ(笑)
一生信じて、ついて行ける人を選んで。
女は特に、すぐトシをとります。若いつもりでいても、あまり猶予はないものなんですよ。
その人とは切って、しっかりして下さいね。
私が 主人しか知らないもんだから、こんな事を言ってるのかも知れないですけど、時代錯誤で馬鹿馬鹿しいわ、と感じたら読み飛ばして下さい。
身から出た錆とは言え、あなたが心配ですよ。
「愛されて」いるとしても、よい相手と悪い相手がいるものです。
>> 11
主さんは他人の私たちに愛されてるって後押しして欲しいんでしょうね?
愛なんてはんこで押したように決まったモノじゃないからね。
永…
なんだかすごく深みのあるレスで、読み返してしまいました。他の方々からののレスを受けてからだからこそってのもあるかもですが。
他人の方々に後押ししてもらうなんて可笑しいですね。疑っていることを相手にぶちまけるのは、やってはいけないなぁと頭にはあるのですが、どうしても挫けてしまう時があって最低な当たりかたをしてしまってました。また当たりそうになってしまったので、相談してみたんです。
愛を育てていく。実は彼に似たようなことを言われたことがありました。
好きな気持ちをもっと余裕をもって可愛らしく彼に注げるよう努力していきたいと思えました。というか、おっしゃる通り、好きな気持ちを貫いているのも幸せを感じられることだったりしています。レスありがとうございます。
あのね?主さんは、恋と愛を混同してしまってるみたい。
恋は、落ちるもの。
愛は、育てるもの。
って、良くいうんだけど、愛してる、愛されてるうんぬん、っていうのは、数ヶ月やそこらで手に入るもんじゃないんだよ。例え、相思相愛のスピード結婚したとしても、新婚1年目じゃ愛なんてあるのかさえ疑わしいし、あったとしても赤ちゃんサイズの愛情でしかない。5年目でもやっと形になってきたかな?レベルで、10年、20年と山あり谷あり長〜い年月をかけて、愛情ってちょっとずつ育つの。簡単に手に入るものじゃないわけ。だから皆が大事にするし、手に入れたがるでしょ?
それに夫婦になれば手に入るとも限らない。出会って1年の「愛してる」と、出会って50年の「愛してる」じゃ、意味合いも重さも深さも全然違うことくらい、分かるでしょう?
恋っていうのは、卵の状態。
それが長い年月かけて見事に孵化すれば、愛になる。あなたは、これから恋を育てて愛にまで変えなきゃならない。
今、あなたと彼は、恋をしている。可愛いな、カッコいいな、エッチしたいな、喜ばせて欲しいな、好きって想って欲しいな、独占したいな、夢中になって欲しいな、っていう恋をしてるわけだけど、今はこれから愛は生まれるか?生まれないか?の段階で、「愛して欲しい」ってのは、先走りすぎなんだよ。
あなたは、彼を愛してる、と思ってるみたいだけど、それはまだ本当の愛じゃない。なぜなら、恋と愛は、似てるようで対極にある感情だからね?この意味、分かってもらえると嬉しい。彼もあなたと同じように、あなたに恋をしているけど、愛してはいないわけ。それが、普通。悲しむ必要はない。当たり前。
付き合った当初の彼が抱く、あなたに対しての恋レベルは、1だったとする。それが何?何が不満?
毎日の積み重ねで、2になり、3になり、あなたの努力や優しさや魅力でどんどんレベル上げて彼の気持ちが1000くらいになれば自然と本当の愛情になってるの。
あなたも、彼に対し恋レベル10くらいだからさ?もっとさ、二人で楽しいこといっぱい積み重ねて、絆作りなよ。楽しみな?それが近道。ちなみに、「私のこと、本当は好きじゃないでしょ…しくしく」とか彼に不満をぶつけるたびに、マイナス100くらいの失点になるから、自分の首を絞めるだけよ?ファイト〜!
>> 12
一生信じて、ついて行ける人を選んで。
女は特に、すぐトシをとります。若いつもりでいても、あまり猶予はないものなんですよ。
その人とは切って…
こんな相談に、レスと心配して下さりありがとうございます。
確かに不信感を持ったままでは結婚できないですよね。この相談を通して、どちらかというと私が不安定なことの方が問題なのかなぁと思えてきました。
私もあまり恋愛経験が無くて。
けれど、こんな私と今のところは付き合ってくれている彼を、もう苛立たせないように、愛してもらえるように訓練する所からスタートしたいなと思いました。
ちなみに悪い相手ってどんな意味合いだったでしょうか?教えて貰えたら嬉しいです。
交際していないが性交、だとか、しぶしぶ告白?だとか、曖昧とか…のあたりでしょうか
最初って大事なんです。
…ですが、あくまでも個人的な感覚で、昨今の風潮を頭から否定するつもりはありません。
それでも
他に (お互いに)良い人がいるのではないかと、文を拝見して、私は思いました。
ただ、縛ったり重かったりすると、たとえ結婚していたとしても、男性は逃げ場を求めます。
その人と、あなたは合わないとは思いますが、これも一意見です。
私は、このあたりで失礼しますね。
明日早いので、ご免下さい。
幸せな人生を。
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