心の呪縛
僕は臆病で気が弱くて人見知りで
そんな僕は何年も引きこもった時期もあったし
心が悲鳴をあげながらも、
真っ当な人間、強い人間のフリして、
社会に出る、でいつも世間っていう物にコテンパンにされる
人見知りだったせいかコミュ力も育たず
とても世間に入って行けない
もう、無理するのは疲れた、
不良品はさっさとくたばればいい
そう思うが死ねない、まだ何かに期待している
自分がいる。
もしかしたらこんなんでも必要としてくれる
愛してくれる女性がいるかもしれないと
もう、誰かに惚れたりしない
こんなにつらいなら
毎日毎日、こんなに心が押し潰されそうになるなら
こんな僕は生きる意味があると思いますか？
いつ何をしてても、好きだった、心の底から惚れてしまった人が頭を支配してる
決して忘れられない
何をしてもつまらない
もう二度と会えないのに、いまだに
胸をわしづかみにされている様な
そんな苦しみが絶えない
自分でも分かってる
本当はひとつだけ解決方法があると
他の誰かをもっと好きになること。
でも、それをしてもやっぱり堂々巡り
だって、僕は不良品だから
いつも恋愛は実らない
劣等遺伝子は選んでもられない、当然だね
だったら、自分の幸せ諦めて
誰かの、周りのみんなの為に生きよう
そう決めた事もあった。
でも、心はいつも好きだった人にギュウギュウとわしづかみにされ
決して他の事に意識を向けられない
もう本当に潮時だと思う、
俺の人生
こんな思考が毎日毎日繰り返されるだけ
現状生きる喜びなんて微塵も感じられない
ただ苦しい、苦しいだけ
やっぱり、もう何にも期待せず
くたばるべきなのかな？
15/10/20 23:55 追記
もし、最後まで読んでくれた人がいたら
ありがとうございます。
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気持ちわかります。
私も同じでしたから。
過去形にしたのは、最悪の地獄のような毎日から１年経ち、ようやく笑えるようになってきましたよ。好きだった人への思いは月日が過ぎるのをただ耐えて毎日少しずつ少しずつ過去の事と受け止めていくしかないのです。月日が解決するまでは、ただ食べて寝て食べて寝て、生きてるだけでいいんです。文章から貴方の苦しい思いが伝わり１年前の自分と重なりました。よく頑張ってきましたね。
今は楽しい事なんてあるわけありません。辛い辛い気持ちに耐えてるだけで精一杯なのですよね。
でも確実に過去の事にできますから今は苦しんで耐えて下さい。
その後、這い上がりましょ、お互いに。
うまく伝えられないけど、死ねたら楽と思っても怖くて死ねず今も生きてる私からのメッセージです。
きっと変われます。
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