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もう何もしたくないんです
二週間ほど前から、死にたいと思うようになりました。
原因は先月末から出ている微熱のせいか、体が鉛のように重かったことです。
毎日涙が止まらなくて、お風呂やごはんなどの日常生活すら面倒でした。
具体的に自殺する方法や、自殺するまでにしなくてはならないことを考え、
実際に練炭やロープ、場所などを探しに外出したほどでした。
昨日、母親に死にたいと泣きつき、目の前でリスカしようとしたところ(リスカは死のうと思ってやってるわけではなく落ち着くためにやっています)
深夜1時頃、精神科に連れていかれました。
呂律の回っていない医者の言うことを聞くのは嫌でしたし、だれも全く私の話は聞いてくれませんでしたが、
後ろで私を囲っていたおばさんの看護師さん?が「私にも子どもがいるからお母さんの気持ちがわかるの」と泣きつかれたので、薬を飲んで眠りました。
今日は日中ほとんど眠っていました。
薬のおかげか、今は何を考えてもまとまらない状況で、
前ほど自殺について考えないのですが、
じゃあ私はどうすればいいんだろうといったかんじです。
もう学校にも行きたくないし
進学はしたいけど今は考えたくないんです。
家にいたくない。
母の金や父の愚痴を聞きたくない。
ぶっちゃけ、何もしたくないんです。
だから死ぬつもりだったんですが、
おかしいです。
自殺する労力すら使いたくありません。
幸せなことに私は頑丈な健康体なのですが、
どこかに入院でもしたいです。
やらなければならないことを放り出して、誰とも関わらず、携帯すら見ないで、
絵を描いたり、読書したりして1週間くらい過ごしたいです。
また死にたくなったら死ねばいいと思いますし、
頑張る気になったら頑張ればいいと思うんです。
入院はとにかく、
どうすれば一人になれるでしょうか?
でも、これってただの甘えでしょうか?
だらけ病と父には言われます。
やっぱり、精神科に地道に通院するしかないんですかね?
意見ください。
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中2病の甘えかな
理由をかかない人は問題の解決を望んでない人だと思います。
原因の解決より、構ってもらうことを望んでる甘えだと思います。
人前での自傷からして、ただの構ってちゃんだとしか思えない。
自罰でアドレナリン出して落ち着くような人は罪悪感あるから隠れてすると思う
いま高3ならば、これから就職して、自分の責任で生活したらいかがですか?
「死にたい」って、ある意味贅沢です。しかも主さんには健康な体があり、衣食住に困らない環境だから思い浮かぶんです。深刻な健康不安や経済不安で切羽つまった底辺生活に身をおけば「死にたくない」ってなりますからね。
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