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心の壁
20代で結婚、離婚をしました。
短い結婚生活でしたが、精神的にも金銭的にも耐えがたい苦痛を受けて離婚しましたので、結婚は二度とするものかと心に決め、仕事中心の生活を送り不自由なく生活が出来ています。
これまで恋愛もしてきましたが、結婚など考えていませんのでお互いに自由な立場のお付き合いをしてきました。
正直、私の生活はこれで安定しているのでいいはずだったのですが、去年出会った方に本気で気持ちが動いてしまいました。
お互いいい年で、今後について話しをするのですが、どうしても先に進めず「他の方と結婚したら?」と言ってしまい、昨日は相手が私を嫌いになる様に、勘違い女を装ってメールを送ってしまいました。
彼はこんな私に「素直になって」とまで言ってくれたのに…。
自分が嫌で仕方ありません。
自分の心の壁がこんなにも高く、越えられない物になってしまっていたなんて気が付きませんでした。
元の自分に戻りたい…でも、本当に胸が締め付けられて苦しいです。
自分でもどうすればいいのか判断が付かなくなっています。
皆さんの良きアドバイスをお願いします。
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一度失敗してるので主さんが頑なになってしまう気持ちも分からなくもないですが、もう失敗したくないとかそういうことは考えなくてもいいのではないでしょうか?ダメなときはダメだし。いいことに、主さんは一人で生きていく術を身につけてるようだし。
「他の人と結婚したら」とか、自分を嫌いになるようなメールをわざとするとか、やめてあげてください。
主さんも辛いでしょうけど、彼の方がもっと傷ついていると思いますよ。
自分の心に余裕がなくて、なりふり構わなくなってしまう気持ちわかりますが、そうした後に残るのは後悔だけです。
結婚にとても辛い思い出があって、もうしたいと思えない。
それをちゃんと彼に向き合って話すことから始めては?
結婚はせずに付き合っていくにしろ、結婚するにしろ、話し合った結果だったら受け入れられると思うんです。
再婚して4年目の者です。
主さんと同じ20代で結婚と離婚をしていて 40才で再婚しました。最初の結婚の失敗は自身が未熟だった結果だと思っています。
主さんに言いたいのは、前の結婚でできた自分の心の問題は自分で整理しておくべき ということです。
せっかくいい年まで たっぷり時間があったのですし大人の中の大人になったわけですから。
相手は前の相手とは全く別の人間です。
それなのに自分自身は変わらないから同じ結果(離婚)になる、ということでしょうか?
自分は全く成長していない?
自分に近寄ってくるような人は皆 最初の相手のようなだめな人だと思っているのですか?
前の結婚は自分には責任がないような言い方をされていますが これは矛盾していませんか?
>> 9
再婚して4年目の者です。
主さんと同じ20代で結婚と離婚をしていて 40才で再婚しました。最初の結婚の失敗は自身が未熟だった結果だと思って…
ありがとうございます。
仰る通りです。
離婚の原因が全て前夫ではなく、若い頃の私判断が間違っていたからです。
同じ事を繰り返さない様に逃げてばかりいたのですが、「自分を認めて素直になって」と言ってくれた時に言葉を選んで発すれば良かったと後悔しています。
別れ際に人目も気にせず、思いっきりハグをしてくれた時に「愛してる」と伝えれば良かったのに。
私は彼を愛しています。
本当は愛してるのに、過去に拘って逃げてしまいました。
また私の判断が間違って、今度は大切な人を失ってしまいました。
結婚前までは凄く良い人だったのが、結婚してから変わるって良くあるよね?
主さんも経験済みでしょ?
恋愛、結婚ってある種のギャンブル。自分で決めるしかないね。
で、結果がどうであろうとそれは自分の責任。
全てを捨てても一緒に居たいと思えるほどの人なら賭けてもよいと思うけど
今の生活と天秤にかけて劣るようなら止めた方が良いと思いますね。
>> 12
自分がかわいいんだなあと思います、彼にどんな思いをさせるかを分かりながら自分が傷つきたくない一心なんですね、恋愛なんかしないで一人で生きたら…
ありがとうございます。
ご指摘して頂いた通り、自分の事しか考えていなかった事にこの悩み相談のお陰でやっと気が付きました。
恋愛には向かないタイプだと思って今まで独りでいたのですが、自分が心が傷つくのを避けてきただけなんです。
今は彼に対して本当に申し訳ない気持ちで一杯です。
メールに「あなたが私を好きな事は分かっています。それで十分満足してます。理解してくれますか?」と送ってしまいました。
何を伝えたいのか、上から目線でよくもこんな内容を送ったものだと…。
本当は「あなたを愛しています」と送るべきなのに。
エゴの強い大馬鹿女は、本当にお一人様でいるべきでした。
>> 14
結婚前までは凄く良い人だったのが、結婚してから変わるって良くあるよね?
主さんも経験済みでしょ?
恋愛、結婚ってある種のギャンブル。自分…
ありがとうございます。
今は大切な彼を自分から失ってしまった事が何よりも辛く、今も眠れずにいます。
自分の本当の気持ちすら伝えず、色んな物を落としながらバタバタと逃げて来たような感じです。
振り返って戻りたいけれど、今更遅いですね。
彼は私の中の拘りを取り除こうとしてくれました。
どんなに自己否定しても、必ず良い所を教えてくれる人でした。
彼が「素敵な靴だね」と褒めてくれた時に、私は「そう思うでしょ?」と答えたんです。
彼は「有難うって言うんだよ」と感謝することを教えてくれました。
私には勿体無い素敵な彼でした。
お礼レスが過去形になっていますけど、別れようって言われたんですか?
私も20代で結婚離婚を経験してるので、気持ちはよくわかります。
でももう40代ですよ?人生折り返してるし先はそれほど長くないです。
そんな時に心から愛せる人に出会えるなんてことは奇跡に近い。
私も今年そういう人に出会って、今お付き合いをしています。
この奇跡を大事にしなかったら一生後悔すると思いますし、
人生折り返してまで、後悔することなんてあっちゃいけないって思います。
これは今までひとり親で頑張ってきたからこそのご褒美ですよ。
主さんはまず、未来を話す前に、過去をさらけだしましょう。
彼に、どういう結婚でどうして離婚したのか?を詳しく説明して、
今までの恋愛でもこういう壁を作ってきたこと、傷つけるようなことを言ってしまう自分がキライだってこと、正直に話しましょうよ。
スタートはそこからだと思います。
それから、「あなたを愛しているけど、結婚の話は私が素直になれて自分を好きになれるまで気長に待ってほしい」と正直な気持ちを告げてはいかがですか?
それで離れるのであればお互い納得もいくでしょう。
でも気持ちを隠したまま、嘘をついたままのお別れは、相手にとっても不可解かつ大きな傷になります。
彼に主さんと似たようなトラウマを経験させないためにも、きちんと話し合ってほしいです。
また悪いクセ出ちゃってますよ!
重く深く考え過ぎです。
やってみなきゃ分かんないでしょう?(^_^)
悪く考えたら悪い方にしか進みませんよ。
離婚したら離婚したでいいじゃないですか。
そうなりたくなければ
そうならない様に努力したら良いだけだし♪
「自分を認めて素直になって」
なんて素敵なこと言ってくれる彼氏さん、
なかなかいませんよ。
そんな言葉が出るなんて
主さんを分かってくれて、
包んでくれてる証じゃないですか。
愛されてますね♡
さあ今度は主さんが一歩踏み出す番ですね!
"失った"、なんて言わず、
もう一度素直な気持ち伝えて、
仲良しに戻りましょう(^_^)
幸せになってください♡
自分から捨てないで!逃げないで!
勿体無いですよ( ^_-)☆
あっ、いきなり結婚だと主さんにはハードル高いカモだから、
3ヶ月間くらい同棲してからとか、どう??
婚姻届けは、それからでもいいんじゃ?
なんてったって、現行の日本は強制的夫婦同姓制度ですもんね、婚姻と同時に夫婦のどちらか一方が姓の変更を強いられ、姓の変更をした側は、それなりに生活に支障をきたしますし。
※もう少ししたら、この強制制度も改正され、夫婦双方の姓が継続可能な選択的夫婦別姓制度に なっていくでしょうけど。
自分が発して自分が傷つく言葉は、聞いた側ま傷つくよ。
まずは、自分にとって心地よい言葉は何かなって考えてから、誰に何かを言うことを頑張ったらいいんじゃないかな?
そのためには、自分にとって一番心地よい状態は何かを自分で見極めなくちゃね。
まぁ、それが一番難しいと思うけど。
主の彼氏はちょっとプロポーズするのが早かったような気がするなぁ。
本当は一緒に人生を歩めたら素敵だなと思うけど、もうちょっと待ってて欲しいな。
って言ったらどうかしら?
>> 17
お礼レスが過去形になっていますけど、別れようって言われたんですか?
私も20代で結婚離婚を経験してるので、気持ちはよくわかります。
でも…
ありがとうございます。
もし、私の周りに同じ様な境遇の人がいたら、私も同じ事を言っていると思います。
妹にも、遅くないから自分の気持ちを伝えてと言われました。
私もそうしたいです。
なのに、どうして出来ないのか?
傷つくのが怖いのと、彼の言う通り自分に自信が持てないからです。
どんな言葉を掛けられても、本当の私は彼に相応しく無いとか、本当は私を好きじゃないんじゃないかと…。
そう、こんな私を彼は好きになるわけがないと思っています。
だから、これ以上彼に何かを言えば、もっと彼に嫌われると考えてしまいメールすら打てそうもありません。
全て自分のエゴだと言われて当然です。
自分が可愛いならいいのですが、こんな自分が嫌で仕方ありません。
≫皆さんの良きアドバイスをお願いします。
ちょうど良かった、その人 私に紹介して、オネガイ♪
私に合いそうだから、本当、彼を幸せにしてあげるネ☆
ねぇ、ねぇ、スレ主さんは、いらないんでしょ?
なら、勿体無いから、私がその人と結婚してあげるヨ♪
ったく、もぉー!
つべこべ言わずに、速くその人の連絡先を教えなさいよ!
ほらっ!電話番号とアド、早くここに書きなさい!!!
スレ主が教えてくれるまで、私はずっと言い続けるわよ!
※どう? 私に 教える気になった?
なーんて(笑)
今からでも遅くない?とは言いきれないけど、
本音いを言いましょう。ガンバ q(^-^q)
>> 20
一度しかない人生ですよ?
あなたがあと余命一年だとしたら、どういう選択をする?
ありがとうございます。
彼が私はいつも人の事ばかり考えて、自分の気持ちは考えないと言っていました。
今回は、私の身勝手な行動でこの様な結果を招いてしまいましたが、もし自分の時間が残り僅かであれば、相手の迷惑にならないように身を引きそうな気がします。
レスにお礼を書いていて、自分の弱い部分が見えてきました。
私には仕事で見せる自分と、プライベートの自分に差があり過ぎ、元は自信が持てないのを隠す為に肩肘張って生きてきたのだと思います。
肩肘張る必要のない相手が出来たら、自信のない自分が剥き出しになって、居た堪れなくなり逃げ出したのかもしれません。
少し前の私に似てます。
彼に甘えすぎてます。
嫌気がさされて捨てられてしまいますよ。
素直になる前に言葉で相手を試したりするのはよくないです。
本当に決めたときにしか言ってはいけない言葉などはあります。
返信の内容見てると、私は悲劇のヒロイン…!って自分に酔ってる様に見える。
そんなにグズグズやってられる年齢でもないし、思った様に生きたら?
え?できない?
そっかー拒否する事に関してはどれも一人前ですもんねー。
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