嫁が怖い

誤解があるようですが、嫁は結婚式のご祝儀で家を買ったようなものですよ。全然賢くないです。堅実に貯蓄をしたのは娘です。
私がいいたいのは、嫁は自分が優位に立つと私や娘に嫌味を言うし、態度にも出ます。でも、嫁が優位に立てるのは、嫁の力じゃなく、他人の金だったり、子どものためのお金をケチって使うことだったりで、過程が尊敬出来ないんです。
子どもの性別だって、私はどっちでもいいですが、嫁のことだから自分が優位だと態度にでてます。
娘は努力が報われず、私は無力です。
こんな状況で嫁に何か言っても、言い返されるのが落ちです。
でも、私は娘を守りたい。どうすればいいのか…。

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結婚式の御祝儀なんてプラスになっても、たかが知れてますけど。
そんなんで家なんて買えるわけないでしょ。

プラスになった分を何に使おうが本人達の勝手じゃないの？
例え、家の資金に回したとしてもそれなら充分堅実だし、いつまでも頭金すら用意できない娘さんはどの辺が堅実なの？

今までの主さんのレスからしてお嫁さんに充分嫌味な態度取ってるのわかるし、例えお嫁さんの態度が偉そうでもお互い様じゃないの？

しかも、娘を守るって何？

別に危害加えられた訳でも、未成年でもあるまいし。

下らない見栄張るの止めて関わらなければ良いだけでしょ。

性別だって聞かなきゃ主さん的に嫌な思いしないで済んだでしょ。

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だからぁ嫁を選んだ旦那はどうなの？そういうところで旦那の力量みれるよね。

そんなに嫌な人ならあなたの息子どんだけ見る目ないの。

誤解とかいってるけど、娘の子供の方ができがよければいいみたいなこと口にできる時点であなた最低

娘もいい年なんだから守るとかないでしょいい加減にしたらどうですか

みんながみんな同じようなこといってるのですから

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嫁より娘の方が素晴らしいって言いたいのね、

いい年して馬鹿じゃない？

嫁さん可哀想に

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主さん、何歳ですか？旦那さんは、いないのですか？
お嫁さんが35歳くらいで、娘さんが20代なら、お嫁さんは、尚更、相手にしていないと思いますよ。
それと、二年契約の官舎って、何ですか？国家公務員ではないのですか？

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ご祝儀を何に使おうか息子さんとお嫁さんが決めるコト。


孫の性別だって気にしているのは主さんだけで娘さんもお嫁さんも張り合ってる訳ではないと思います。

娘を守りたいってお嫁さんが義妹(娘さん)に何か危害を与えてくるんですか？

主さん１人勝手にお嫁さんにライバル心を持っているだけでしょう(^ω^;)

そんなにお嫁さんが気に食わないんなら息子さんに離婚するように言ったらどうですか？


お嫁さんに張り合うとかみっともないですよ(^ω^;)

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こんなくそばばあが保育士だとぉ
世も末じゃ

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良い方法がありますよ

私はあなたが嫌いなの。だから孫もいや。
息子と離婚してくれない？
してくれないなら息子とも縁切るわね。
と、息子夫婦目の前にしていってください。

それか、
娘夫婦と同居するからもう関わらないでね。援助もしないから。
と、いう。

きっとわかりましたと言って会わなくて済むようになりますよ。

試してください。

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しつこいババァ💢💢だな！！
結婚式の御祝儀くらいで家が買えるか！！
ババァ💢💢世間知らずか！
ましてや、こじんまりした式なら参列者も少ないし御祝いも少ないでしょうに。
どんなことしても、嫁が気に入らないんでしょ？
娘、娘って頭おかしいわ。
引っ越しなんて、子どもが居ようが、3階だろうが、引っ越し業者に任せたらなんとでもなるわ！！
公務員のくせに、引っ越し費用もないわけ？？
マミーポコ使ってたら悪いんか？？マミーポコの会社に謝れ❗このくそばばぁが。
うちの姑も、娘、娘ばかりなんで老後は無視してやろうと思ってます。
主さんも、次男夫婦と縁切りしたげてください。
嫁としては有り難いです。
遠くで嫁の悪口言ってりゃいいよ。
馬鹿は死んでも治らないけどね！！

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嫁の立場の方のご意見は攻撃的ですね。ありがたいですが何の参考にもなりません。
最近は、スマホにかまけて子育てできないお母さんも多く、そういった親御さんを育てるのも私たち保育士の仕事です。嫁の立場の方はもう投稿しないで。
19さんのような私と同じ立場のかたのご意見をもっとききたいです。

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主さん、こんばんは。
私は実は嫁の立場です。ごめんなさい。

主さんと私の母、よく似てるんです。
母も兄のお嫁さんと私を張り合わせました。私には兄嫁よりかわいくて綺麗でいてほしがため、安っぽい服や同じ小物ばかり持つことを嫌いました。
兄嫁より見た目も生活も劣ることはとても嫌がり、孫に関しても私の育児を褒めてばかりでした。

私はそんな母に、私は幸せだし私らしく家事育児をし、私が好きなようにオシャレをする。誰かと張り合ったりが一番キライ。と常々言ってました。運よく、私はそこそこ稼ぎのある頭のよい主人と結婚でき、母はそんな主人にも会えばとことん尽くしてました。

そんな母も半年前、ガンが見つかりあっという間に亡くなりました。今は喪中葉書を作ることすらまだ、辛いところです。

主さんが私の母だとしたら、『私が決めた人と結婚し、幸せも苦労も家族で乗り越えていくよ。もし愚痴りたくなったら、笑顔とおいしい手料理で癒してね。』って伝えます。そのためにも、長生きしてあげてください。

うちの兄嫁も相当なので、母も結局最後まで受け入れられず、兄嫁も母の棺の前で兄を罵倒したりしてました。そんな兄嫁をみたら、確かに母の気持ちも理解できました。もう遅いですけど。

でも、兄の選んだ人だし、兄とお嫁さんと子供達がしっかりと家庭を築いているなら、それで良しです。私には殆ど関係ないことです。

主さん、あなたがどんな時も娘さんの味方で、話を聞いてあげていたらそれで娘さんは幸せですよ。もし、お嫁さんの方が張り合ったりしてきたら、『あなたはそんなに小さくて浅はかな人間じゃないでしょ。気にすることはない。あなたの家庭を守ることを一番に考えなさい。』みたいな事を話されたらどうでしょう？

私も兄嫁には兄を通じて嫉妬されますし、出来の良い主人のこともイヤミを言ってきます。でも、気にしません。私もこの家族を守る事に必死です。

長々とごめんなさい。それと、お姑さんではなく、娘の立場で話してしまいごめんなさい。あなたの笑顔が、心配されるよりなにより娘さんは嬉しく思うと、私は思います。

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主さんの悩みは、嫁さんが張り合ったりしてくるから娘さんが可哀想という事ですか？

長男さんは結婚はされてないのですか？
近くに娘さんがいたら、心配になってしまいますよね。近くにいて見えてしまう分、助けてあげたくなったりしますよね。

でもそれって、娘さんのためになりますか？
可哀想だとか、すぐ手助けしたりしたら娘さんも甘えてしまうと思うんです。
主さんはいつまで助けてあげられますか？これから年老いていきますし。
主さんがいなくなってしまったら、娘さん大丈夫ですか？
壁にぶち当たったら乗り越えられるでしょうか？

跡継ぎは誰かはわかりませんがこれから色々な事があります。

娘さんの旦那さんの事もあるように、娘さんも嫁として、娘さんの家庭をきちんと解決できるようにする事が先ではないですか？

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主さんは先に老いて死んでいくのに、娘と嫁に確執残してどうするの？仲違いしないよう、自分がいなくなった時に娘と嫁家族が仲良く、時には助け支え合えるような生き方が出来るようにしてあげなきゃならないんじゃないの？
嫌いだなんだは主の勝手だけれど、自分が死んだ後のことも考え遺す娘と嫁の関係を良好にしておく努力をするのも、親である主の役目、責任だと思うけどね。
悪口言って娘だけヨシヨシしているから嫁に仕返しされるかも、なんて考えに至るんでしょ。因果応報、天に唾する、って言うじゃん。

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嫁の立場の方は投稿しないで。自分と同じ考えの人だけの話をきく？
いい年の大人のわがままだと思います。
いろんな意見を聞く耳を持たれた方がいいのでは？ 自分を擁護する意見だけ聞きたいなら、ここに相談しないで、自分の知り合いに話したらいいのでは？

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