介護と財産
介護は全て長男の嫁でした。他の兄弟、嫁達は一切関わりなしです。なのに財産は兄弟、嫁達は平等にと云われました。これって当たり前の事ですか？ 遺言書ありです。不公平だと思います。かかった費用は全て長男嫁です。
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長男の嫁は何も言う権限はないです。ご主人が相続するわけですから。
うちは遺言書はありませんでしたが、すべて均等にわけました。
入院費用など、私達夫婦持ちです。本当は葬儀費用を省いて残りを均等に分ければ良かったのですが主人が司法書士にその事を言い忘れた為に葬儀費用を故人の口座からではなく私達で負担する事となりました。
長男嫁は苦労も多いしいいことないですね。
主さんは、模範的な長男のお嫁さんだったんですね。
義親さんに少しでも優しさがあれば、遺言書で主さん夫婦に少し配慮してくれても良さそうなもの。
でも残念ながら、遺産分配は公平なんですよね。
今さらですが、かかった費用を提示してごきょうだいにも負担してもらったら良いと思います。
あ、でも、主さんではなくご主人に主張してもらいましょ。
あと、どなたかもレスしておられましたが、相続権があるのは主さんではなく主さんのご主人。
そこの立場はお間違えなく。
一人っ子長男の嫁です。
姑の病院通いは、私が殆ど送り迎えしてました。
週一や月一なら まだいいのですが 平日毎日で それが数ヵ月続きました。やっと週三日になったと思ったら また毎日。
誰も姑のことにタッチしてくれない。
姑が亡くなり 今度は舅。
今は、まだ元気だけど 寂しくないように声をかけるようにしています。
今日も舅と二人で出掛けました。
色々、気にかけても私には 遺産は貰えない。だからって知らん顔も出来ない。
嫁って 何だろうね。
法律上夫婦と義親は別戸籍ですので、嫁は生涯他人ですので遺産相続権利はありません。権利と介護義務があったのは実子である旦那の兄弟姉妹で主には一切無かったのです。それを知らなかったのが不運でしたね。法律は実子にだけ権利と義務があるのです。旦那親に尽くしても法律上は意味がありません。
>16
相続とは、そういうものですからね。
それは仕方がないと思います。
直接介護を担っていたのは長男の嫁(主さん)でも、介護費用を負担したのは長男ですね。
主さんが支払ったお金は、旦那さんが稼いだお金ですから。
なので、介護費用を負担した旦那さんは、寄与分を主張できると思います。
かかった医療費の領収書があれば、裁判もできると思います。
ただ、主張できるのは旦那さんなので、旦那さんにそのつもりがあるかどうかが問題ですね。
主張したことによってイザコザが起きるなら、黙っていた方が得策、という場合もありますね。
人として 気持ちあっての行動（介護）なのに 家族には、なれない嫁って何だろうね。
ホイホイ、相続分貰っていく 旦那さん兄弟も変だよね。
主さんに 今まで親が世話になって お礼のひとつでも言ってくれた？
私は、誰にも言ってもらえなかった。
介護でかかった費用は、返してもらえるといいね。
うちの姑は、何十年も大姑の介護をしてきましたが、舅が亡くなっていたため孫であるうちの主人にすべて遺産が回ってきたので、なんかかわいそうでした。
まあお葬式代をうちが立て替えたので遺産とトントンでお金は残ってませんが。
相続で相続人に分けられる場合、個人が生前中に他の兄弟に金銭援助をしていた場合は生前贈与とみなされます。
ご主人には相続権があり相続権のある相続人は、故人のなきあと故人の取引していた金融機関で全ての通帳などの提示を求めることができます。
万が一生前中に他の兄弟に金銭の譲渡をしていた場合は生前贈与扱いとなり、その兄弟の受け取った相続分から差し引くこともできます。
またご主人が負担していた介護費用があるなら、それは故人の残した財産から差し引き戻してもらうよう主張できます。
いずれにせよ、故人の残した財産や生前中の金銭譲渡などがあると思われる場合は弁護士に相談し調査もしてもらえます。
亡くなったあとに残ったものだけが遺産ではなく生前中のものも相続に関連してくると知られておいた方が良いでしょう。
但し上記のことを主張したり不服を唱えられるのも相続権のある主さんのご主人ですので、ご主人が動いてくれなければ何も始まりません。
私の個人的な感想としては、財産を平等に分配するのなら、故人のなきあとにかかる墓もり費用や年忌費用なども、同じく兄弟分配負担でなければおかしいと思いますが。
義親さんは、まだ亡くなられてなかったのですね？すみません。
生存中に介護をさせておきながらそんな宣言をされたなら即刻介護はご主人にやらせて主さんは手を引けばいい。
介護にかかる費用も領収書を必ず保管する。そもそも出す費用がありません。
義親から請求されたら、財産が等分なら介護費も等分だと言わなきゃ。
いま主さんにできるのは義親の取引先の金融機関支店名を知っておくことと、上記の主張をすることです。
私も長男嫁ですが、そんな不公平な義親の主張はうちの旦那なら許しません。
ご主人のお尻を叩いて焚き付けないと。
そんなバカな義親の言い分に納得できるはずがないですよ。
私も、そうです。入院費用、葬儀代金
お墓、仏壇、義母同居。
全額、長男支払い。他の兄弟まったく
支払いしませんでした。
それでも、義母はお金も入れず、弟や妹の子供に、お小遣いをあげてます。
私の悪口も…。もう、一緒に住みたくない！
主様、お疲れ様でした。本当に、不公平ですよね。
お疲れ様です。私も同じく 長男の嫁 20年近く介護をして来ました 父91母87 弟50代独身をお世話して 何も無し 財産も無し 次男夫婦も いっさい寄り付かない❗
主人も 何も言えない 全部 私😢 ボロボロで 先に死にそう 金を返してなどと言える 元気もなく 疲れました
私は 諦めました。 長男の嫁は 辛い ご主人さまに 相談された方が 良いですよ。
財産を誰にやるだの誰がもらうだのと、財産をたてに子供たちを釣るような義親はいます。
うちもそうです。
でもね、主さん。財産分与は死んでから。人にはその前に介護というものがあるんです。
介護にはいくらかかるかわからないし、もしも主さんが介護を拒否したら、ご主人、義親、他の兄弟みんなが大慌てになりますよ。
だから私は無頓着で呑気な夫に、将来かかるであろう義親の介護費を予測して計算して見せてやりました。
これだけの出費を私達だけが負担して、相続が等分とは何事かと言いました。
義親にも言いましたよ。
自分達の財産を使わず息子夫婦に出させるような親のために私達のお金を使うくらいなら、私は我が子に残したいですから。
自分達の財産があるのなら舅も姑も互いにかかる介護費用は、せめて自分達夫婦で出すべきです。
義親だってそのための貯蓄だったはずです。
そこだけでもご主人に強く訴えて下さい。どう間違っても財産のある義親が自分の介護費を息子夫婦に出させるのは間違ってます。
死ぬ前に介護費に貯蓄を使い、介護費の高額さに驚くから、義親自身も他の兄弟も自宅で無償で看る嫁に感謝もできるんです。
それをやらせなければ、当人たちにわかるはずがありません！
介護費で貯蓄が無くなれば他の兄弟なんて蜘蛛の子を散らすように近寄らなくなります。
あなたが、いえ、あなた方ご夫婦がそれを義親にさせないから義親も付け上がるんです。
お子さんのためにも、もっと強くなってください。
12番さんが言ってる事が１番、的を得てると思う。
昔の家制度、嫁→他人の扱い→だから、文句を言っても良い。と他兄弟は言える、と思っているのですよ。勿論、あなたも承知だとは思うけど。
でも、あなたも、その昔からの家族制度(長男の嫁とか、嫁が介護をするべきとか)を受け入れたじゃないですか。
今、不公平だと思うなら、介護に掛かった費用を請求し今後、介護をあなたがしなければいいこと。
後はきれいさっぱり忘れる。それしかないでしょう。他に何があります？
何を期待していたんです？昔からの、このお家制度において嫁の身分は低い。それに乗っかれば
その扱いを受ける。
あなたはそれに乗っかったんです。
このサイトには、お嫁さんの悩みや愚痴スレがよくあります。
おかしな義親、心ない義親、色んな義親に皆さん悩まれてます。
でも私が共通して思うのは、義親が悪いから仕方ない。旦那が理解しないから仕方ない=私は辛い。で終わらせてしまうお嫁さんが多すぎる。
直接的な原因は義親です。そこに理解しない旦那が加わる。
でもその現状を変えようとしたとき、誰より先に動かねばならないのは悩まれてるお嫁さん自身です。
「義親が旦那が変わらないから・・」
で、だからアナタも変わらないの？と私は思う。
誰より辛いのは被害者のお嫁さんであり、その辛さがわかるから強くなれと私は言う。
でもみんながみんな私のように強くなれないと言うのなら、変わらぬ現状を嘆きながらずっとそのまま続けるしかない。
本当に嫌だと心から思うなら自分からまず変わるしかない。
このどちらかに尽きます。
私があなたなら、義親の介護費は出さないと旦那に宣言します。
義親が無視するのは、こちらが出すから。
旦那がどうしても出したいなら、私と子供の必要費を除いた残りの余裕分があればそこから出せと言います。
足りなければ他の兄弟に協力させればいいじゃない？だってみんなが平等なんでしょ？とも言います。
旦那が不機嫌になろうが怒鳴ろうが、冷たい嫁だと言われようが私は頑として譲らない。
まわりの誰もが嫁である私のことを考えてくれないなら、我が身は自分で守るしかないでしょう？
これは押し付けではないです。
もしもあなたが本気で変えたいならと思い真剣にレスしたまで。
義親や旦那ともめるくらいなら今のままのほうが楽だと思うなら、それもあなたの自由。
でもそれはあなたが動かないと決め、あなたが選んだ選択です。
それならそれで覚悟を決めて後悔せずにこの先を歩まれて下さい。
動きもせず覚悟も決めず、ただ現状を嘆いて暮らすだけでは、あなた自身が楽しくないでしょう？
本当にやるせないですね。お察しします。
私の母も同じです。
８人きょうだいの長男である父と結婚し、生活費びた一文入れない義両親(私の祖父母)の面倒をずっと一人でみてきました。父が早くに亡くなったのですが、その後もずっと…。
祖父が数年前に亡くなり、祖母が今年から老後ホームのお世話になってるので、やっとホッとできるようになりました。
認知症で、そのうえ気が強すぎる祖母の面倒みている母は、「疲れた、もう死にそう」とやつれてましたが、父のきょうだいたちはあれこれ言いたい放題。金銭面での援助も一切ないし、泊まりがけで遊びに来る彼らの接待代も母の自腹。
祖母がお金持ってるのは、母が何十年も養ってきたからなのに、母は一円も遺産貰えないんですよね。
話しあいの結果。三男嫁さんがみるようです。 足腰が悪いのでベッド使ったらと言って 断ったりしてたのに、ベッドが。。三男嫁さんがいいよ アドバイスしてくれたの～。 私がずっと話してたのに。解放されました。 スッキリ。旦那も了解済み。みなさんありがとうございました。
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