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家賃が払えないと連絡がきて
友人から家賃が払えないどうしようという
LINEが届き何通かやり取りをしました。
彼女はでき婚で子供が産まれてから
ご主人と子供との生活が始まり新居生活は
数ヶ月経ちましたがご主人の収入がなかなか
安定しないようで貯金もなく
家賃全額払えないそうです。
ご主人の浪費が目立ち仕事もやる気が見られなく
生活の見直しをしたいがご主人に
意見をすると全てのモチベーションが下がるそうでできないと嘆いていました。
私は小さな子供がいるから一緒にいてあげたいのだろうけどその状態ならあなたも働いた方がいいよと言いました。
するとその意見はスルーでご主人の愚痴や
自分が働いてもお給料は1ケ月後だし…など
ご主人側のご両親に負担してもらいたいというような返事でした。
私はご主人が悪いけど話し合いができないなら
あなたも働くべき。給与形態は日払いだってある。
義家族に負担してもらいたいなら頭を下げに行くべき。
意見を求めてる?聞いて欲しいだけ?
私の意見は働いた方がいいと思う。
と伝えました。
が、働くというワードは絶対にスルーします。笑
彼女は自分の両親にはマイナスな話をしようとしなくお金の援助はご主人側にしてもらいたいと今回だけではなく常に考えています。
なんだかそれも失礼だなぁと思っていました。
普段から末っ子気質といいますか…
なんでも相談するような子で
正直、家賃が払えないと言われても…
自分の親に話ができない分
友達になんでも助けを求めるのも違うと思う
自分で考えよう。
というような内容をやんわり伝えました。
私も長文で時間をかけて誠心誠意返信していましたがこのようなやり取り後、既読スルーです。
とても傲慢な方だと思いませんか?
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申し訳ないですが、お友達の方は全く計画性がないですね。働く意欲もないのに、他の人に頼る事って甘過ぎです。スルーする事態ありえません。お金の切れ目が縁の切れ目です。一度貸してしまうと、また来ますよ。お金絡むとややこしくなります。
このサイトでもよくみるでしょう。
自分に共感してくれないレスはスルーしてとか、間違いを指摘されると、子供か?みたいな返しや…
あかの他人が、本気で答えてくれてるのに、言いたい放題…
お友達もそのタイプなだけだよ。
本気で心配してあげなくても良い人への言葉の返し程度で、大変だね、今忙しいからまたねを数回根気よく続けると、その手の人は次の人みつけるよ😉
スレしか読んでない
主も結構な傲慢な人だよ
彼女は彼女でもう決意が決まっているのに、働けと押し付ける必要はないでしょうよ
じゃあ、そう頑張ってね
で、いいんじゃないですかね
あなたも友人と言いながら彼女を嘲笑ってますよね
ぶっちゃけ、私が一番むかつくのは、あなたですよ
友人ヅラしといて掲示板で、その友人を嘲笑う嫌な女!
普通に
「あー。わかる!ウチも子供産まれてから 毎月の生活ギリギリになってさー。
色々 節約も頑張ってるんだけど…お互い厳しいよね(;_;)」
だったらダメだったのかな?
主さま=お金に余裕がある
じゃなく
みんなそれぞれ家計大変なんだ…って思わせとけば良かったのでは?
大変な家庭から お金借りようとは思わないかと。
私も主と同じ意見しか言えないわ。
赤ちゃんと離れたくない気持ちは解るけど、育てるにはお金掛かるから。
旦那が逃げて離婚なんかしたら、どうやって生活していくんだろう?
1ヶ月後にまた、お金無いって同じ悩み抱える位なら、働きに行った方が良いとしか思えない。
結婚して、子供までいる息子に「家賃払えない」言われても親も困るだけだし。
>> 11
スレしか読んでない
主も結構な傲慢な人だよ
彼女は彼女でもう決意が決まっているのに、働けと押し付ける必要はないでしょうよ
じゃあ、…
ご回答ありがとうございます。
すみません。こういった書き込みサイトの
利用は初めてでルールを理解していませんでした。
礼儀がなっていなかったのですね。
申し訳ありません。
お勉強させて頂きました。
彼女に私は客観的な意見が欲しいと言われ
たので私は働いたほうがいいと思うよと
こたえました。
うまくやり取りをまとめられませんが
私も彼女を尊重すればよかったのですね。
既読スルー後、何週間か立ってこれまでの彼女に対する怒りが大きくなってしまったのは事実です。
自分の言動も軽率でした。
私は彼女が嫌いでもあり好きでした。
赤ちゃんの頃から遊んでいて腐れ縁でした。
嘲笑ったつもりはなかったのですが
私は既読スルーがショックだったのです。
切っても切れない縁だと思っていたので
寂しい気持ちになりました。
側からみたら良好な友人関係ではないですよね。色々考えさせられました。
ありがとうございます。
相手の人間性が分かっていたなら始めからまともに相手する必要もなかったと思いますよ。
主さんは一生懸命考えてアドバイスしたからスルーされて腹が立ったのでしょ?
でもその人の生き方見てたら分かるじゃないですか、そんなことするに値しない人だって。
その人が旦那の家に頼ろうがそれは相手の家が考えることなんですからほっとくのが一番です。
縁が切れてラッキーですよ。
主さんだと聞いてくれるって甘えてるんでしょうね。そしておそらくあわよくばお金を借りれないか…とも少し思ってたかもしれませんが、それは正直この内容だけでは分かりません。客観的に意見を聞きたいと言いながら、お友達のところではすでに結論は出てるんでしょうね。でもその結論である義理の両親は援助してくれないということでしょうか。おそらく共感してほしかったんだと思います。でも真剣に話を聞いて意見をしてその状態、それにストレスを感じる、嫌に思うなら距離を置くべきです。おそらく主さんの気持ちには全く気付かない人だと思うので、私だったら距離を置くと思います。
>> 28
主さんだと聞いてくれるって甘えてるんでしょうね。そしておそらくあわよくばお金を借りれないか…とも少し思ってたかもしれませんが、それは正直この…
ご回答ありがとうございます。
すごく甘えた体質です。
今までは良いところでもあり
悪いところでもあるなと
思っていました。
時間立ってから考えると
おそらくご主人の稼ぎ方の能力を義理家族にも原因があると考えてお金をご主人に
借りてきて欲しいのかなと。
しかしその提案は自分からはできない
自分からは義理家族には言えないと言う思いで私に連絡をしてきたのでしょうね。
家賃が払えないことご主人は知ってる?
と聞くと知らされていないようでした。
ご主人にも話せないようです。
自分が非になることを極端に恐れていると感じました。その姿勢に私は違和感を感じます。支払い期限はとうに過ぎてるので
どうしたかは分かりません。
毎月このような相談をされるより
結果よかったですよね。
再です。
そうですよ
彼女も、一人立ちしなきゃダメなんです。今のところ、自覚がなかったとしても。
あなたが突き放す(失礼)ことが、相手の今後のためになる、という事もあります。
結果的に、依存体質が直らずに破綻したとしても、彼女(と夫)の責任です。
なるほど…。ご主人にも払えていないことは言えてないんですね。夫婦なのに変ですね。そこまで言えないなら、主さんの言う通り、自分が働けばって感じですよね。自分は悪く見られたくない、その割に責任も取りたくないし、甘えた気質。今後もはけ口として利用されるかもなので、主さんが不快なら、この際きっぱり距離を置きましょう!
結局は貸してあげたくないからの言い訳と自己弁護の為にスレまで立ててる印象が有ります。賢い人なら上の誰かが言ってたように、空気を読んで、『私も金欠だから貸して上げれないけど、ごめんなさいねぇ。』で済む話でわ?相手はまだ金額を決めて貸してくれと言って来てないのでしょう。貸すのもイヤな癖にあれこれ偉そうに言う人間は無責任ですよ。あれこれ1人前に友人に上から言うなら貸してから言いましょうね。家賃代で貴女の人間性も実は問われてたと思いますよ…人生的にね。縁切りして自己満に浸ってたら良くないと思いますけどね。少なくとも、友人に上からあれこれ言ったなら貸すのが友情だと思いますけどね。貸さないキレイごとな楽な選択をする友情なら、やんわり断るのが大人だと思いますけどね。
そうですね。そのお友達は主さんにとって、それほど大事なお友達ではなかったのでは。という印象です。
もし本当に大事な友達なら、小さな子供を抱え家賃も払えずにいる大変な情況なら、LINEなんかでやり取りせずに、直接電話なり、時間をとり会いに行くんじゃないでしょうか。
私ならそうします。そして、一緒に解決策を考えます。それで本当にどうしようもない状態なら、自分に自由になるお金の範囲で渡します。もちろん貸すと話しますが、実際には、あげるつもりで渡します。なので、自分の考えの中で返ってこなくても良い位の金額で。本当に大事な友達ならね。
私は以前に、幼いころからの大事な友達が大変な状況に追い込まれた時に、頼まれもしないのに手紙を書いて10万円を同封して渡しました。
驚いた友達は直ぐにお金を返しに来ました。
○○とはずっと友達でいたいからお金の貸し借りはできないよ。でも気持ちは凄く嬉かった。
と言われました。あれから10年以上経ちましたが今でも何でも相談できる親友です。
主さんにとって大事な友達じゃないならこのまま放置で良いでしょう。
>> 41
結局は貸してあげたくないからの言い訳と自己弁護の為にスレまで立ててる印象が有ります。賢い人なら上の誰かが言ってたように、空気を読んで、『私も…
ご回答ありがとうございます。
私は空気が読めなく上からものを言ってしまったのですね。
トピを立てたのは自分の行動に間違いが
あるのかな?という気持ちからです。
的確に指摘して頂いたと感じます。
こういった相談には
お金をあげるつもりで貸すねと言うのが
確かにドンと構えていますね。
彼女の相談には今まで同調をしてきました。
そうして欲しいんだなと感じていたからです。しかし今回はお金の問題だったので
キツく言った方が良いと判断しました。
結局似た者同士の友人関係なのですね。
自己満に浸っていたつもりはありませんでしたが私も大人の対応ができるようになりたいのでもし今後こういったことがまたあった時
貴方の言葉を思い出し行動します。
>> 43
そうですね。そのお友達は主さんにとって、それほど大事なお友達ではなかったのでは。という印象です。
もし本当に大事な友達なら、小さな子供…
ご回答ありがとうございます。
確かに本当に誠意を表すなら
LINEではないですね。
簡単に会いには行けない距離なので
電話すればよかったです。
声のトーンなのでLINEでは分からない
ことが分かったかも知れないです。
不正出血したぁやオーガニックコットンってどんなやつ?
など何でもLINEしてくる子だったので
正直またきたなとは思いました。
妹のような感覚だったのかもしれないです。
お金の問題に私もドンと構えることを
知らな過ぎました。
世間知らずでした。
…月日がたっているのでこちらからは
連絡しないつもりでしたが
私に至らない点が多々あることに
気付かされ反省しました。
貴方の友人の方は幸せ者ですね。
そして貴方、ご友人、お二人とも素晴らしい対応だなと思いました。
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