息子がサレ夫に。
息子から昨日、「嫁が不倫している」と電話がかかってきました。
私は「そんなこと、私に言う前に嫁さんときちんと話すほうが先じゃないの？」と言ったのですが、
息子からは「まずはお母さんに話を聞いてもらいたくて、辛くて電話してしまった。俺どうすればいいかな？」と言っており、夫婦なんだから二人で解決するもんでしょ？こっちに頼られても困る。嫁さんの話もちゃんと聞いて解決することでしょ？と話したのですが…
息子はもうすぐ34歳になり立派な社会人です。
この様な悩みを母親に相談してくる息子が理解できないのですが、育て方を間違えたのでしょうか…
結婚してからもよく嫁さんのいうことよりもお母さんの言うことを信じると言っており、少々不安には思っていましたが、まさかこんなことになるとは。
今は連絡を取ることを断っています。今後どう対応すべきでしょうか。
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息子さんに今まで嫁に対してどういうふうに接してきたのかを聞いてみては？
もしかしたら息子さん、マザコンぎみなところがないですか？
そういうところが普段の会話や生活の中で垣間見えていて嫁に嫌われてしまうという男性もいますよね。
夫婦はお互いを一番に信じて支え合わないとうまくいきません。
嫁より親を信じる、なんていう人が嫁をちゃんと大事にできてるんでしょうか？
もちろん親を大事にする気持ちも大事だけど、息子さん自身が倒れた時に介護してくれるのは親ではなく、血の繋がりのない、元は赤の他人の嫁なんですから。
お嫁さんは、そんな旦那を嫌になって
浮気したんじゃないでしょうか？
だからって別れてもなく、他に行く浮気は良くないけれど
家の中でも、お母さんはお母さんに、お母さんが、とキーワードは出ていると思いますよ。
そのお母さん本人は息子べったりじゃないのに、息子さんだけなんですね。
育て方はわからないけれど、
私なら他の人と浮気したくなる
浮気というより本気になりたい、、
息子さんは34歳という年齢で結婚もしていて社会人でもある訳ですが、妻の不倫でどうしたら良いか分からないと言っているのですから、話しは聞いてあげた方が良いのではないですか？ 主さんに相談したことは、嫁には絶対言うなと念を押した方が良いですね。
下手に直接嫁に突撃かます姑よりはぜんぜんマシ。
それにしてもどうしようとは情けないな。本人がどうしたいかもわからないなら、手助けもしようがないしね。
先ずは他言無用と釘をさして、不倫嫁に気づかれないように証拠集めさせて、それ見て改めてどうするかを決めさせたら？
いや、こんな事、まずは、妻より先に信頼できる人に話すのが普通ですよ。
もし、離婚も視野に入れる可能性があるのであれば、準備してから話さなければならない。
何故連絡を絶っているのか、理解に苦しむ。
色々な意見ありがとうございます。
息子からは、嫁には過去暴力やいやがらせをしたことがあると言われました。
暴力の詳細は聞いてないのでどの程度かはわかりませんが、
そこまで聞いてしまった以上、息子にも責任があるのかと思い何も言えなくなりました。
逆に謝罪しないといけないのではとさえ思ってしまいます。
息子には自分で何とかしなさいと言って聞かせました。
申し訳ないですがそうやって一々実母に相談してくる辺りがお嫁さんからしたら、情けない旦那に映ってしまった結果かも知れません。普段息子さん夫婦がどんな暮らしぶりか聞いてたのですか？相談する前にやはり奥さんと話し合いさせた方がいいです。そこで主さんが色々口挟むとややこしくなりかねませんから。あくまで主さんの立場は話を聞くだけ。厳しいレスでごめんなさい<(_ _)>
少々長くなりますがお許しください、申し訳ないけど、だから息子さんは浮気されたんだなと思ってしまいました。
暴力に嫌がらせ、挙げ句、嫁より母を信じるってなんなんですか？ふざけてるんですか？結婚生活をなめてませんか？と息子さんに言いたい。
私の兄も昔から暴力的で結婚して少し経ってからお嫁さん(義姉)を恫喝したり暴力をふるうようになりました。元気がないお嫁さんの様子が気になって父が尋ねたところ、上記の事実が発覚。私の父は大激怒し、すぐさま兄を呼び出して鬼気迫る勢いで説教しましたよ。
主さんはそれくらいやりましたか？息子が間違い(暴力や嫌がらせ)を犯した時にきちんと叱りましたか？
二人の間にどんな理由や原因があったかはわかりませんが、人に手をあげた時点でまず息子を叱りお嫁さんに謝罪をするべきだったんですよ。「こんな息子で申し訳ない」と。
お嫁さんも家族だと考えているなら私の父のように普通はそういう対応をするのではありませんか？
息子さんに対してもお嫁さんに対してもどうにも中途半端だなと感じました。私ならまずお嫁さんの話や言い分を聞きますけどね。自分の息子可愛さに偏った見方はしたくないので。
ありがとうございます。
息子の話を聞くと、いつも自分の意見を押し付けてしまったことがあるが、
浮気はないだろ！お母さんもそう思うよね？と言われて、なんとも言えない雰囲気になってしまいました。
奥さんの意見はちゃんと聞いたの？と話したら、あんな奴の意見なんて聞く耳持たんわと。
私は、それじゃあ話し合いにならないだろ、と。
息子としてはもう離婚だ、離婚、慰謝料！と騒いでいたので、落ち着きなさい、あなたも暴力振るって逆に慰謝料請求されたらどうするの？と言っておきました。
息子としては、嫁から慰謝料もらって離婚したいとのことでした。
近所の人に離婚したことは、全部嫁のせいだと言っといてと。
息子のしていることの方が、ちょっと異常なことのようにも思うのですが。
主さんの気持ちもわかります。
私は女ですが
女の方が陰湿で汚いよ。
男女共に離婚した人は、離婚理由は相手が悪いと言いたがります。
向が悪いとね。
そんなもんです。
そしてね、女性はね離婚する為にお金を旦那に内緒で移動したり凄いよ。
そう思えば、息子さんはまだまだ可愛いもんです。
女性の方が、仮に自分が悪くてもすり替える能力があるから、男性を丸め込む。
うんうん。可愛いもんです。
ありがとうございます。
息子からは、とりあえず嫁の預金通帳の金を全額もらっといたと言われました。
不倫のことばらされたくなかったら簡単なことだろ、と脅して振り込ませたそうで…。
夫婦の共有財産なんてくそくらえと…
いくら送金させたの？と聞いたら、今までお嫁さんがコツコツ貯めていた500万円すべてを
息子の通帳へ振り込んだと…
そんな恐喝みたいなことさせて、大丈夫なの？と聞いたのですが。。
別に慰謝料ももらうから、と強気になっており。
これは、恐喝になるのでしょうか。ここまでくると少し不安になってきました。
息子さんが妻よりも母親を信頼していると言ったのは、母親であるあなたを味方に着けたいからですね。 あなたからも妻に酷いことをして欲しいのでしょう。実際妻が全て悪いから離婚になったと言い触らすように言っていますから。 そんな息子さんが情けなくないですか？ 妻の預金は返すように言いましょう。 慰謝料は弁護士なり人を介して話し合った方が、息子さんの凶暴性を抑えられると思いますよ。 息子さんの妻だって息子さんにされたことは、人に言いますよ。 息子さんの為にも、息子さんが大人の振る舞いが出来るようにした方が良いと思います。
他で、息子の立場からのスレがありますよ。
日常的に嫁にモラハラDVがあり嫁が不倫、似てますね～
しのごの言わず弁護士に相談したらどうですか？￥5000くらいで30分相談とかあるのくらい御御存知では？
失礼ですが、貴女の御主人は？嫁側の親御さんは？登場人物が貴女と息子夫婦しか居ない
主人には相談していません。こんな息子に育てた私が情けないので。
とりあえず、息子とお嫁さんと話して、解決しなければ23さんのいう通り弁護士に相談します。
あまり大きな話にすると息子だけでなく、私も身が重くなりそうなので。
ありがとうございました。
ごめんなさい、あなたの息子さんやっぱりおかしいわ。脅して500万も金をふんだくった上に慰謝料？
恐喝した事実があるのだから(このスレも場合によっては証拠になる)その500万で相殺、慰謝料なんて難しいかと思います。
それにしても正気の沙汰じゃないですよ、完全にモラハラじゃないですか。モラハラって愛してるから腹立ててるんじゃなくて、自分のプライドが傷ついたから怒るんですよ。原因を探ったり己を省みることもせず浮気された事実しか見えてない。
主さんのご主人に言わないのは何故ですか？自分が責められるから？違うでしょう？親としてこんな風に育ててしまった責任や非は両親にあります。両親そろって息子さんのしていることをおかしい、反省しろと叱るべきではありませんか？私からしてみれば息子さんもかなりクセのある人物に思えました。
こんにちは。あの～、そもそも息子さん自身が自分の結婚生活を可笑しくしていってますよね？主さんとこは旦那さんとはどんな結婚生活してます？旦那さんが家族に対する接し方が今の息子さんのお姿なのではないですか？お嫁さんが息子さんの暴力で逃げ道作ったのが原因なのではないですか？厳しい事言うようですが、くれぐれもお嫁さんを責めないでくださいね。確かに浮気はNG
ですけど..お嫁さんの言い分すらも聞く耳持たない等相手に対して失礼でしょ？何かかなり上から目線の息子さんだなぁと残念に感じました。とにもかくにも先ずはお互い今後どうするのか話し合いしてもらいましょ？多分お嫁さん、最悪別れる事考えてらっしゃるのかも？
はぁ？事が大きくなれば御主人に隠せなくなるでしょ。
事後報告されるより過程で相談する方が腹立たないものじゃないですか？
貴女だけの息子じゃあるまいし、何の相談も無くこうなりましたこうしましたなんて良くないと思う。
こんな一大事伴侶に相談しないなんて貴女方夫婦の在り方も問題なのかも。男の意見も必要じゃないの？
主さん夫婦上手くいってないの？
息子側の似たスレありましたね。
主さんの息子さんも夫にはしたくないタイプです。
主さんが女性の立場で叱るところは
叱らないと息子さんは歪んだまま
生きていくでしょうね。
主さんが嫁さんから息子さんが何を
したのか正直に話してもらえば母親
として息子さんに対して対応しやすくなりますよ。
息子さんは真実を言ってるとは限らないし二人の言い分聞いたら見方も
変わるかもしれない。
親子でも一人の人間として冷静に見るのも必要です。
それから弁護士に相談しても遅くは
ないかと思います。
息子さんヤバイ人に思えてしまう。
主さん本人が我が儘な人のように感じます。確かに息子が夫婦の問題を相談して来るのは違和感ありますが、精神的に辛い現状を理解しようとしないで突っぱねるのは無慈悲で我が儘なだけです。そのように育てた主さんにも責任があるのですから逃げてないで問題を解決してから息子の依存脱却を懸念しましょう。
付き合ってる彼女が浮気したと連絡がきたなら、はぁ？！っ感じですけど 結婚しているわけだし、母親に相談してもおかしくはないと思います。
離婚後に事後報告でも 構わないとおっしゃっるんでしょうか？
確かに今、息子さんは 怒りに任せて、無茶苦茶してるなとは思いますが。
息子さんは悪循環ですね。嫁を支配しようと日常的に暴れたり、威圧的にしたが故に、嫁はその苦から解放されたくて、また昔の美しい頃の自分を思い出して嘆き、将来の幸せも不安になり危ぶみ、その自暴自棄の精神状態から不倫に走ったと思います。この不倫はまさしく、嫁さんの息子さんへの反旗であり、自身の尊厳をかけた自立の第一歩の行動だったのかもしれません。貴女の失敗は息子さんを正常な心に導くと言う事もありますが、不出来な息子さんの至らぬ部分を庇う為にも、嫁と日常的な対話や意志疎通を計り、同じ女性としても良き人生の先輩として、彼女の相談相手になるきだったのではなかったとも思います。貴女は姑としてするべき事をして来たと思いますか？貴女が嫁に優しく庇っていれば、まだ嫁は救われていたのかもしれませんよね。確かに嫁が不倫に走った事は社会的には非常に良くない行為では有ります。離婚に際して不利な状態になるでしょう。もちろん相手の不倫男性も息子さんに訴えられる可能性も否めないので不利は不利です。しかし法がどのように裁こうとも、一人の女性から息子さんは最終的には嫌われ振られた事実は間違いなく残ります。息子さんは今後に付き合っていく女性に対して常に猜疑心の事を抱く可能性さえあり得ます。女性からの愛情はそう簡単には得れない事を彼は勉強して行くのでしょうね。いずれにせよ、その奪い取った５００万円の問題は、嫁の名義預金でも、現状は二人は夫婦の関係ですから、その関係の中での資産移動ですから、何ら恐喝にはならないとは思います。ただ離婚調停の話になった時には、共有財産として改めて表に出して分配のし直しをさせられるだけだと思いますが。婚姻後に築き上げた資産は全て二人の共有財産ですから、互いに権利が有りますから。息子さんは暴力の問題があり、嫁は不倫の問題がありますから、まあそこが争点にはなるのでしょうね。息子さんには女性には優しくしないと良くないよって、母親からの言葉ではなく、女性としての立場からも教えて上げるべきではないでしょうか。出ないと息子さんはまた同じ失敗を繰り返さないとは限りません。まだ若いのだし、恋愛も再婚もやり直しがきく年齢です。彼が成長して幸せになる事を祈ります。もち二人が離婚せずに済むのが一番に良い話では有りますが。
こんにちは。第3者が言うべき事じゃないでしょうけど
もう息子さんとこ、離婚なさった方がお互いの為では？
息子さんも妻の言い分聞く気がないならお話になりませんよ？離婚しても構わないと言ってるようですし..ただいざ離婚となった時息子さんの暴力が原因だから！と言われたらそれなりの対応はなさってあげて下さい。こういう時大抵暴力奮った側がこちらには落ち度はないと反論する方がいますから。
暴力した嫌がらせしたそれ自体は悪い事ですよね。
そして”不倫をばらされたくなければ”と嫁の貯金を全額振り込ませたというのも聞こえのいいものではありません。
でもそれを息子さんがするにも相手がそれに応えるにもその理由があるものですよね。
なぜそうなったのかその理由はなんですか？
元々は仲良くて信頼できたはずでだから結婚もした。
なのにそうなる理由はただ「息子が暴力的だから」「嫌がらせしたから」「母の方が信頼できるから」ですか？
暴力をついふるってしまう人であれ理由なく暴力をふるう人はそうはいません。そういう人はもちろん離婚される事もあります。が、だからといって奥さんが”不倫していい”事にもなりません。
暴力をふるった嫌がらせをしたその事自体はいけない事。でも大切なのは「仲良かった二人」がなぜそうなったか…ですよね。
そもそもそうなった理由はちゃんと聞いてるのですか？
ただ息子さんが悪いだけ？一方的に？
息子さんがいう様に考えを押し付けた事があったとしても、夫婦の間で揉める事は普通にあるものです。でもだからといって暴力をふるってはいけない。そしてそれと同じように決して不倫していい事にもなりません。
息子さんは頭に血が上り怒りに任せ混乱もし物事を冷静に考える事も見る事も今はできない様子。当然だと思います。奥さんに不倫され、離婚になるのですし。
それは息子かどうか云々以前に人としてまさに人生の転機で一大事ですよね。
だから”どうしたらいいか判らない”ようにもなるもの。
そんな「人としてのめったにない人生の一大事」に、まるで車買うか買わないかで夫婦で揉めてるそんな話を聞くのと同じ様に「そんなの自分でなんとかしなさいよ」なのですか？
また「別に慰謝料もらうから」という話も、「奥さんから」ですか？
それとも「相手の男」や「相手の会社家族」から？
表面的に目と鼻につく部分にヒョイヒョイ流され息子がどうだこうだ言ってますが実際の所は何もわかっておられませんよね。
奥さんにも言い分はおありでしょうし、息子さんにもちゃんと言い分があるはず。奥さんがおいそれと５００万振り込むにも理由があるはずで、物事にはそれぞれそうなる理由があるはずです。
息子さんの回りに冷静に客観的に物事を捉え確かめ収める人がいないのはとても不幸な事ですしとても可哀想な事ですね。
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