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信用できなくなりました。
はじめまして。
少しみなさんのお力を貸してください。
俺の33.嫁が28で子供が二人います。
少し前から嫁がこそこそ外出して、夜になると毎日の確率で、友達と出会いに行くと出かけて行ってました。携帯も常にロック。
さすがに怪しいと思い、あとをつけると、あんの掟パート先の男とアパートで密会してました。
問い詰めると、アパートで二人で食事しただけで、やましい事はないと、これは不倫、浮気じゃないといいきりました。
一応相手と相手の嫁にも話しをして、二度とこんな事がないようにと口約束で終わらせました。
ただ前にも不倫の前科があり、中々信用できなかったんですが、子供もおり、親の都合で片親にするのは、可哀想やと思い、もう一度だけ再構築する事にしました。
しかしそれ以来、喧嘩もかなり増え、夫婦の営みもなし。家事もするけど嫌嫌してる感じ。
毎日しんどい。ご飯食べるとすぐ二階にあがり寝る。俺がこれからの話しをしようとしても、その話は疲れた、話したくないとスルーされてしまいます。そして、死にたい、育児ノイローゼ、や生きるのに疲れたなどといい、首吊り(未遂」.リストカットなどをしてます。一度不倫がばれて、不倫相手にあえなくなり、鬱になり入院もした事があります。病院に行こと言っても病気じゃないからいかないといいます。正直死ぬとか言われたり、するのに最近かなりしんどいです。
今回も前と同じ感じです。
何処いくのも監視されてるみたい、とか
自由がないとか、言います。夜出ていくのにいちいち相手言わないとあかんのなどいいます
携帯のロックも未だに解除していないみたいです。やましくなければ解除しますよね。
子供にもかなりあたります。
俺は再構築するのに頑張っているつもりです。
夜中から仕事して夕方帰ってきて、夜は食器洗など手伝い、弁当もないときは自分で作ったりしてます。
でもそんなん夫婦なんやから当たり前やんみたいな感じです。
妻は離婚したいと思ってるんでしょうか？
子供と離れたくないんでしょうか？
それとも、まだ相手と関係が続いてるんでしょうか？
うちの家は同居です。父も母も、よくしてくれます。生活費も毎月2万でいいと言われ、2万しか払ってないのに、給料少なければ、なんで渡す必要あるのとキレます。給料は二人で33万くらいはあります。しかし、嫁は自分で車のローン、カード代など払ってる。私の稼ぎはあてにしないで、といいます。給料をもって帰っても、ありがとうもなし。むしろ少なければ、文句ばかり。旦那ねんやから、働いて養うのは当たり前と言われました。まぁ確かにそうですが。一度不倫した時は離婚寸前までいき子供もいらないと言われました。
正直いまどうしたらいいかわかりません。
このまま仲わるいまま夫婦を続けていくんも限界なんかなと最近思いだしました。
どなたかアドバイスいただけたら幸いです
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離婚のメリットとデメリットを書き出してみては？
自分用と、子供用で。
貴方のご両親はとても良い方のように思えますので、子供さんも任せられそうですよね。
奥さんには出て行ってもらいましょう。
文句を言うようなら裁判でも貴方は必ず勝てますよ。
貴方もとても優しい方なので、きっと離婚されてもまた幸せを掴めると思います。
浮気は「産まれ持ちの特病！」と、諦めるしかない。
無理なら、離婚を勧める。
弁護士に相談してみたらどうか？
「子供要らない。」と、離婚話が出たときに言ったんだよね？
母親の自覚もないから、そんな母親は必要ない。
ようこんな女我慢しとるね、何回も不倫やらかして、こんな女はさっさと叩き出したらどうですか？
不倫が出来ないと自殺未遂を図り、いったい全体この女の何処に貴方は惹かれて来たんですか？
いつも甘い顔して許すから隙あらば不倫をしようと狙っているんですよ。実家に住まわせてもらっていながら入れる食費が二万円？
驚きですね。
貴方もおかしいですよいい加減親に甘える年齢過ぎてますよ！
しっかりしなさいよ。
主さんは今までよく我慢しましたね。
奥さんは子供にも未練はないみたいだし、もうこれ以上再構築はお互い無理があります。
このままでは主さんが壊れてしまいますよ。
一度目の浮気の時にもっと深く、何故浮気をしたのか、本当に主さんとやり直す気が奥さんにあるのかしっかりお互い納得するまで話し合ったのですか？
ただ、子供が可愛そうだからと奥さんを引き止めても、根本的な解決にはなっていないと思います。
母親である奥さんがそれでは大変ですね。
いくら何かしらの不満や苦労があろうとも不倫に逃げるのは違うと思います。
でも奥さんはそこを不倫に逃げてるのだから、母親の自覚も今の何かしらの不満を改善しようと真剣に考えられてる姿勢でもないでしょう。
たとえば主さんにとっては助けてくれてる良い親でも奥さんにとっては同居自体が苦痛ってこともあります。
でもそれなら主さんご家族だけが出て自立するなりの提案が奥さんからあったはず。
その点についてはこれまで言われたことはないですか？
義親と暮らしてれば援助があるから同居はOK。でも何かと気を使うからいやになって不倫。奥さんがこう思われてるとしたら、それはあまりに勝手すぎでしょう？
何より主さんがお子さんのために離婚は避けたいと思われるなら
奥さんに何が不満なのかをきく。
よる出歩くのは不倫がなくても非常識なので×。
出歩いたところで一時的な不満の解消にしかならないのだから、解消より問題解決が先だと奥さんに言いましょう。
親と別居したいならそれも考える。
ともかく主さんと奥さん、そしてお子さんのご家族が円満に行くための話し合いをしましょう。
出歩いたり辛い辛いとリストカットしてるだけじゃ何の解決にもならない。
自分達家族を救う解決のためになら俺も本気で改善する努力をするという気持ちを奥さんに話してみては？
信用できないと悩むくらいなら別れたらいいでしょうに。
たいてい、男性側が離婚を躊躇するのって、子育て要員の妻にいなくなられたら困るからですよね。
妻の方が真剣に反省し、やり直す誠意も見せてないのに、夫の方がひとりよがりで再構築なんて考えてて、やり直せるはずないことくらいわかりませんか？
今の主さん夫婦には無理です。
奥さんと真剣に離婚の話し合いをし、奥さんが離婚したくないと言い、真剣に謝り、素行を正す態度を見せてくれて初めて、そこから再構築が始まるんです。
奥さんも身勝手ですが、主さんの思考も充分身勝手です。
本気で奥さんと共に生きていくつもりなら、奥さんの意思をしっかり聞き、主さんの意思をしっかり伝え、本当に支え合って生きていけるかを確認し合うべきです。
残念ですが私には、度々夜に家をあけて男の元に通うような妻に、やり直す意思があるとは到底思えませんけどね。
アドバイスも何も奥様は結婚に向いてない方なだけです。
相方の苦手な所を補い合い、支え合い、愛し合うのを誓って共に生きていくのが結婚です。
自由が無くなるのが嫌なら結婚しないで遊べばいいだけです。
まぁ私の場合は主人命すぎなのであまり参考にはならないかもしれませんが、浮気や不倫するなら結婚するな、さっさと別れろと言いたいですね。
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