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私が強迫性障害で離婚を迫られています②
息子の育児もままならなくなり、一日中横になってました。
主人が見かねて主人の両親に相談したら、義母はおろせといい、主人も昨日までは絶対数おろすなんてといってたのに、今回は諦めようと。信じられませんでした。
もう中期中絶もギリギリのところでしたし、私は諦めたくありませんでした。
しかし、寝れず、食べれず、体が言うことを聞かないので実家に戻り、鬱が酷かったので、入院することになりました。息子は主人の両親の家で引き取ってもらうことになりました。それから1年会わせてもらえませんでした。
入院中も主人からは一度も連絡がありませんでした。私は主人に強迫性障害のことで相当迷惑をかけてかました。風呂が3時間なんて月は光熱費が8万越えたときもありました。
寝たきりで息子のご飯もろくにあげられず、おむつもかえてやることができませんでした。
自分を責めました。出産と同時に死んでしまいたいと思い鬱になり、また今回の妊娠中も寝たきりで過ごしました。
子供が生まれて私は実家におりましたので、主人が赤ちゃんに会ったのは数回です。2014年夏に生まれ、既に1年半経ちます。
上の息子の方は2013年2月に離ればなれになりましたが、義父が末期ガンになったことで、あちらではみれないとのことで、2014年1月から一緒に過ごしています。
残念なことに義父は5月に亡くなりました。
それから主人の態度が段々変わりはじめました。
義母は離婚して息子だけ引き取って3人で暮らしたいそうです。
主人は被害者だと言いますが、きっかけを作ったのも主人の無職でもあります。ストレスがたまたまこういう方向に出たのですが、病気の妻を捨てるなんてひどいです。
義母や義母の親戚が主人に離婚しろと言っている様です。
また私が病気になっていることで両親が体が動かないわけじゃない、気合いで治せるだろうという考え方なので、揉めることばかりで、皆に迷惑かけてるだけなら生きている意味がないと思うようになりました。
主人はやっていけないと言います。
私も主人には正直愛情がありません。
しかし、私が治療中の状態で職もなく、子供もいるのに離婚はどうしてもふみきれません。今は両親が手伝ってくれてはいますが高齢の為、いつどうなるかわかりません。
離婚して子供は主人に取られるしか方法はないのでしょうか？
愛情はなくても息子は主人が好きなようですし、できれば今離婚は避けたいです。
支離滅裂な文章になってしまいましたが、アドバイス頂けたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします。
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主さんが引き取って何が出来るのですか？
旦那さんはこれ以上一緒にいる事に意味はない。そう思ったと思います。強迫障害は治す気があれば改善します。繰り返しますが主さんが引き取って何が出来るのですか？よく考えて下さい。潔く身を引く愛し方があります。
>> 1
レスありがとうございます。
そうですね。何ができるかと言われれば、何もできていません。
下の子のお世話、風呂など、あとは掃除はしています。
料理は未だにあまりできません。
レンジ調理くらいです。
少しずつ良くはなっていて、特に上の息子と暮らすようになってだいぶ改善はしています。
風呂も今は40分くらいで出れるようになりました。
ただ、風呂に入らないと布団に入れないことや、寝室は外出したら入らない。風呂に入らないと入れないなど、自分で規制している部分は多々あります。
子供が片親になるのは仕方ないことなんでしょうか？
努力が足りないなど、同じような病気の経験者の方にぜひアドバイスいただきたいです。
やる気がないから治らないんでしょうか。
障害者は大人しく小さくなって生きるしかないんでしょうか。
毎日地獄のようです。
今は強迫のみです。(不潔恐怖です)
ただ、両親や主人に迷惑をかけている自分が猛烈に情けなくなって、鬱状態になり、睡眠薬沢山飲んで寝込んだり、自殺の方法を調べたりしています。
家族には巻き込みしてしまうので、どうしても摩擦がおきます。
そうすると、汚くないのに汚いと頭にスイッチが入ると心拍数があがり、自分をコントロールできなくなります。
困ってるのは寝室に自由に入れないことや、玄関にもいけません。行けるのは外出するときと、風呂に入る直前です。
あと、家族にも外出着ではリビングに入らないように頼んでいます。
トイレ掃除も風呂に入る直前しかできません。
そのため掃除全般が夕方～夜になって、寝不足になります。
ダウンしたときは母に育児を手伝ってもらっています。
外出するとなると、帰って入れない場所やできないことがあるので、その作業をしなくてはならず、外出がめんどくさくなります。
そのため、子供と外出することはあまりなく、息子は保育園休みの時に両親が遊びにつれていき、私は娘と留守番しています。車も定員オーバーで家族全員は乗れないので。
まだ数えればきりがありませんが、数年前よりはましになっています。
わかりにくい文章ですみません。
ありがとうございます。
私がTwitterを始めて、人との交流が楽しくなり、元気になってきたので、強迫が強く出ることも少なくなりました。
しかし、旦那にTwitterの通知がいっていたらしく、影でずっと、監視していました。
男とこういう会話したやろきもいわ！
たわいもない会話です。やましくないから会話できるだけなのに。
見られてるという何とも言えない恐怖感が嫌でブロックしたら信用できない。やましいからブロックするんやと言われました。
私への束縛は私への愛情というより、自己が傷つきたくない為に感じます。昔から束縛がひどく、私はずっと女子校だったため男友達がおらずそのようなことでもめたことはありませんでしたが今回私のTwitterの件で切れています。
正直私は浮気した訳でもなく、会話しただけなので、お前は病気だけ治せばいいんだよ！と聞こえます。
楽しみは病気を治してからやれ、育児も一人前にできてないのに、趣味なんてとんでもない！
そんな風に聞こえるのです。
人間の尊厳というか、自由がなく、命令に従わなければ離婚だ、と言われている様です。
子供のために離婚は今避けたいです。
病気を支えて欲しいのに、入院中一度も主人から連絡もなかった。
辛かったと言うと俺だって辛かったと。
私は消えたらいい人間なんじゃないかと本気でそう思うようになりました。
主人は子供がいれば義母が助けてくれると思ってるようです。
義父にかけてた保険金が数千万おりたようです。
私は義母が鬼に見えます。
自分の思い通りにならないときがすまない人です。
専業主婦しか、してこなかったのに、義父は皿洗いをさせられてました。
また義母の父親は消息不明だそうです。
父親がわからない家庭で兄妹種違いだそうです。
また主人の兄は離婚し、すぐ再婚しました。
そんな家庭なので離婚することくらいなんてことないと、思ってるのかもしれませんが、子供の心にどれだけの傷をおうか、本当に子供のこと考えての離婚なのか疑問でならないのです。
人は生きてると色んなことが起こります。事故や病気になることもある。
私は不良品だったのでしょうか？
不良品はしばらく様子見たけど捨てるしかなかったんでしょうか。
主人も我慢してくれたのはわかりますが、今この状態での離婚のはあまりにもひどいです。
長文失礼しました。
3時間かかっていたときは、ふとした体の動いた瞬間に、例えばシャンプーとるときなど、壁に当たったんじゃないか、壁にあたったら汚い。
シャワーホースが足にあたったんじゃないか。
強迫性障害はかもかも病と呼ばれているそうです。
確認強迫なども、そうです。
母はまだ理解しようとはしてくれていますが、男っぽい人なので、ふとした言葉がすごく、きついです。
それを言われたらすごく傷つく、ということを、平気で罪悪感なく言う人なので。
貴方は素直じゃない、とか、素直じゃないから病気になった、とか、出ていけとか、とにかく昔から権力を使う人です。
父は70なので、世代が違いすぎて病気を理解しようとも、しません。
病気ではなく、わたしが演じてるくらいに思ってるらしく、そろそろ目を覚ませとか言います。
理解してくれるひとが身近にいないのは、本当に辛いです。
一番理解して欲しい、家族が一番理解してくれません。
妊娠するまでは強迫が発症していませんでした。
妊娠して薬をやめて発症しました。
他にも環境の変化や、ホルモンの変化、色々あったと思います。
もともと主人はきれい好きなので、そのあたりも救いでした。
Twitterは、新たに作った「複数アカウント」の方に、夫以外の人を誘導する形にしないと。
全面戦争(宣戦布告)をする気持ちがあるなら、ブロックするのが妥当だけどね、夫とれ以上戦いたくないなら、 「今あるTwitterアカウントを、オープンしたと見せかけ」て、他のアカウントで本音を言いましょう。
あのね、父が母がとか言ってるけどもう主さんその前に主さんは母親でしょうが。
何でそんなに両親に理解を求める訳？
シャワー出しっ放し？それで光熱費が高くて困る？壁が汚い？直すつもりがないなら直らないと言ったでしょう。
私は大変、障害だから仕方ない、だから優しくされるのも支えてもらうのも当然、主さんの根底にそういう考え方があるから旦那さんも耐えられなくなったと感じましたね。
何故そう感じたかというと、障害で自分のことさえまともに支えることのできない人が結婚、その上出産に子育てって、周りへの負担は考えていたのか？考えてなかったから感謝もできなかったんじゃないか？と思うからです。
私も障害ではありませんが病気を抱えていたので、主人から結婚どころか付き合ってほしいと言われた時点で、確実に少なからず主人には負担をかけると思い最初は断りました。
それでもと言われ結婚までしましたから、主人への恩は忘れないし、主人も悪いことをしたことがありますが、私を支えてくれたことは紛れもない事実で、悩んで体調が悪くなっても主人のせいにするより自分が強くなることを考えました。
主さんがどんな経緯で結婚したのかわかりませんが、そのくらいの気持ちを持っていたのか？が疑問です。
そんな覚悟を持って結婚していたら、結婚生活の中で旦那さんには感謝ばかりになるだろうし、出産や育児も障害のある自分で抱えきれることなのか？子供１人なら頑張れそうか？２人ならどうだろう？そんなことを真剣に考え、旦那さんとも繰返し繰返し相談を重ね、よし大丈夫だ！という結論に於いて事を進めて来たのなら、決して今のような状態にはなっていないと思うんです。
私は頑張ったというのと、周りへの感謝を忘れなかったというのは別ですよ。
主さんがどれだけ頑張ろうと、周りへの負担は多少は減ったとしても、完全に障害が消えない限り迷惑をかけることには間違いないですからね。
だから私はこんなに頑張ったのに、だけでは主さんの自己満足で止まってしまい、感謝を忘れていたら周りの人達の気持ちは満たされないということです。
私は、私が病気を治そうと努力するのなんて当たり前のこと、それでも主人には負担をかけてしまう、ごめんねと謝る、いつもありがとうと感謝する、もっと頑張るからねと前向きな私を見せる、それが私にできることなんだと考えてきました。
だから主人は別れたいとも言わないし、逆に無理はしたら駄目だぞと言って支えてくれる、と思っています。
主さんも自分がどう在るべきなのか？どうしてこうなってるのか？今一度よく考えてみて下さい。
厳しい意見ありがとうございます。
いきさつは①の方に記載したんですが、結婚する前は至って普通に生活にしてました。
結婚し、妊娠し、主人が転職に失敗し、無職、家も引き払い実家に戻り出産。
妊娠中誰ともあいませんでした。
私は全く悪くないとは思いません。
しかし、強迫性障害には過酷な幼少期が関係していると言われています。
きっかけになったのは妊娠中の強いストレスです。
事件や殺人も虐待も何から何まで最悪なことが重なって起こる結果だと思います。
私の場合も例外ではなく、私の性格や環境、旦那の言動、色んなことが混じりあった結果です。
貴方は立派です。
私も見習わないといけませんね。
ありがとうございました。
母や知人が強迫性障害なので、理解できますよ。
知人は主さんと同じ類いの障害で、外出から帰ったら、まず着替えだそうです。
私は離婚した方が早く治るかなという気もしますよ。ただ、親権を取れないとなると悩みますね…。
今はどの程度まで落ち着いていますか？育児は普通にこなせていますか？
調停で、離婚には応じたとしても親権だけは渡せないとハッキリ伝えてみてはどうですか？
どこまで主さんの意見が通るかわかりませんが、ある程度回復されているのでしたら、可能性はあるかもしれませんよ！
今、主さんがしないといけないことは病気を治すこと以外ないと思いますよ。
少しずつでも、ご両親に協力して頂いて頑張らないと。
子供さん達に、影響が出ない様にしなければ、将来子供さん達も同じ様に悩み、学校へも行けない、仕事も出来ないになっては、大変です。
離婚ですが、旦那さんの為に離婚されては？
条件としては、子供を渡さない。
養育費を貰って(払わない父親多いですけどね)。
離婚したら、旦那さんも再婚出来て、又子宝にも恵まれます。
新しい子供が出来たら、先方も今ほど主さんとの子供に執着なくなるだろうしね。
子供を離したくないなら、それしか方法はないと思いますよ。
この人本当に強迫性障害【だけ】かな？
自己愛が異常に強すぎる気がする。
子育てもままならない、当然、仕事も出来ない、横になってばかりなのにTwitterは出来るし、遡れば子作りも出来る。
ちょっと違う。
ただの強迫性障害ではないように思う。
主張が自己中すぎる。
≫わたしは何も悪くない
驚愕。
どうもならんだろうね。
そもそも強迫性障害の薬ってなんだよ。
ご両親も高齢とのことで、主さんがもし入院でもすることになれば、面倒をみることはできますか？悔しいけど、親権のみ取得して監護権は渡して、育ててもらったどうでしょうか。外出もあまりできないんじゃ、子育てに支障があるでしょうし。
二人目を産むときに、そんなに症状がひどいならやはり諦めるべきだったと思います。支える方にも限界がありますから。
旦那さんと離れて暮らして、わたしを理解してほしいって無理があります。完全に貴女の都合です。
本当に支離滅裂だよね。何が言いたいのか全く分からない。子供の世話は出来ない、息子は旦那の事が好き、旦那に愛情はない→なら子供を置いて離婚すればいいのに。本当に意味が分からない。耐えるならとことん耐えて家事・育児する。出来ないなら子供を置いてさっさと出ていくしかないと思いますが。
結婚して子供を産んだら病気が～なんて通用しませんよ。仕事から疲れて帰って、家でゴロゴロ寝ている奴を見てどう思いますか？仮に旦那が3時間も風呂にダラダラ入っていて、光熱費が8万って言ったら、馬鹿か？って思いません？
私も強迫で子供が二人いるけど、旦那が家事など一切しないので、自分が一番とか考えてる暇ないです。不完全恐怖(しないと気が済まないので)子供や旦那がトイレを汚して夜遅くにトイレ掃除して洗濯機回す事もありますが。旦那から時間考えろ！って言われます。もちろん、だったら汚すな！ってキレますけど。
あれは出来ない、これは出来ない、でも自分の居場所は確保したいって、自分勝手過ぎません？強迫とか理解されないのは当たり前、自分だって健康な時はそんな病気があるなど考えもしなかったですよね？理解を求めるだけ時間の無駄です。失礼ながら、働かざる者食うべからず、病気持ちで働け！って言われてる訳でもないんですから、家事・育児ぐらいしましょうよ。無理なら子供を置いて離婚して下さい。寝てばかりの親なんか悪影響でしかないですから。言われてショック受けたり、悔しいならそれをバネに動けって思います。
主さん、レス制限かけまくりましたね。
ツラい意見だったのかもしれません。
離婚理由は色々あるにせよ、片方だけが悪い理由の離婚はあまり無い気がします。
双方、原因、言い訳があります。
主さんは病気だから、いたわってほしく、理解して欲しかったかもしれません。
旦那さんなりに、主さんを考えた時期もあっただろう。
主さんの病気、幼い時が原因だとして、何かしら改善するよう今現在努力してますか？
今の状態で、家族を守れますか？
旦那さんが無職なら、奥さんが働いて家庭を支える。
それも無理だろうし、そもそも家族として機能してないのだから。
個人的には離婚して、主さんは病気治療に専念するのが良いと思います。
まだ、幼い子供がいるなら、尚更病気を治療しないと子供が犠牲になりますから
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