家購入で義父と揉めています。(長文)

はじめと話しが違うのでお金をお返ししますから、口をださないで下さいと言えば？

今までの関係なら旦那さん言えるんじゃない？

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お金を出してもらうなら、口だしするなとは言えないけど、お金も出してもらわないつもりなら義両親なんて関係ないですから、はっきりと言ったほうがいいと思う。じゃなかったらもう内緒で家を建てるか。

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義父も驚くような家建築までを色々まとめた書類を送りつければ？メリットを書きまくってね。
そしてもう決めたから変わらないという意思も手紙にする。

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最高の物件を！って思ってるんだろうね。お金をお返しするしかないよ。

うちも、主人と戸建てを探していますが、なかなか良い物件がなくて疲れてます。主さんの義父さん程ではありませんが、私の父も物凄くアドバイス？ちょっとした干渉？（良い物件のコピペが連日や、不動産屋さんに交渉しろ！と指示など）が、ありましたのでお気持ち分かります。また、うちも購入しようとした物件を両親から止められました笑（結果的には止めてもらって良かったです）

けど、うちも初期費用などお金を出してもらうので、ある程度は口を出して貰っても仕方ないと思ってますし、自分たちだけの知恵では心配なので、こちらからも相談はしたいと思ってます。

ただ、主さんのお話で少し気になったのは、両家の中間地点に拘る必要あるの？ってとこかな。旦那さんの通勤に便利で気に入ってる街ならいいけど、不動産だから…ね。

買う場所（開発地、治安、今後栄えるなどの将来性、子供の教育環境、土地の価値、市や県の取り組み、病院に近い、もしもの引っ越しや売るときの事を考えて）という面もちゃんと見てるのかな？それらの優先順位は、低いのか高いのか、って心配には、なりました。


両家には月に1回程度しかいかないけど、家には毎日住むし、これから50年は住む街だから、（50年後は両親いないよ？）そう考えて、多分、お父さんも色々言いたくなるのかなって、ちょっと思ったよ。

たぶん、赤の他人でも、↑こうやって大きなお世話を言いたくなるのが、家購入！なのかもね。苦笑
実の息子のことだと、余計に心配で期待も大きくて、歯止めが利かなくなるんだろうね。

ただ、お父さんの迫り方は怖いというか、鬱陶しいよね。あなた達二人じゃ頼りないと思われてるから、間に誰か入ると良いかも。

お友達に不動産関係者とかいません？親身になってくれる、プロの友達がいるから父さんの出番は、ないよ！決まりそうになったら、最終的な候補物件を見てもらうから、それまで待ってて。で良いかも？

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話の始めに出てきた、口を出すような

真似はしないとの熱弁はどうなってしまったのか

これはもうお金を返すしか、

黙らせる方法はない気がします。

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>> 1 はじめと話しが違うのでお金をお返ししますから、口をださないで下さいと言えば？ 今までの関係なら旦那さん言えるんじゃない？ 追記が遅くなってしまいましたが、お金は返すつもりです。
義母には話しています。
「父さんとお金は別だから・・・」と言っていますが、実際今それでもめていますので、このまま続くようなら主人も絶縁を考えています。

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私だったら義父に黙って買って諦めさせるか、義父が死んでから買う

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>> 2 お金を出してもらうなら、口だしするなとは言えないけど、お金も出してもらわないつもりなら義両親なんて関係ないですから、はっきりと言ったほうがい… お金は返すつもりです。
追記が遅くなってしまいすみません。
家を建てるのは、義父には内緒になると思います。
方々でトラブルを起こす人で、建築中に大工さんやご近所の方に気を悪くするようなことを言われ、トラブルになる可能性があるからです。
主人は義母が気がかりでなかなか踏み切れないようです・・・

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>> 3 義父も驚くような家建築までを色々まとめた書類を送りつければ？メリットを書きまくってね。 そしてもう決めたから変わらないという意思も手紙にす… 義父の「俺は出資者、プレゼンしろ」発言に激怒した主人はそれをしようと思ったのですが、義母義姉私で止めました。
主人は仕事が忙しく、土日休みですが最低でもどちらかは出勤、平日も終電で帰って来るのは1時過ぎです。
そんな状態で義父の暇つぶしに乗って資料まで作ったら倒れるよ、と。

今の土地にしたのはが通勤が主な理由で、今の場所が終電が0時過ぎまであるんです。
朝の電車も本数がすごく多いし、うまくすれば始発に乗って座っていけます。

ですが義父にすると「仕事が忙しいなんて逃げているとしか考えられない。最悪の理由だよ！」だそうで、主人が能面のような顔でメールを見てたのを思い出すとぞっとします。

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>> 4 最高の物件を！って思ってるんだろうね。お金をお返しするしかないよ。 うちも、主人と戸建てを探していますが、なかなか良い物件がなくて疲れ… 主人の友人の方が長年お世話になっているライフプランナーさんを紹介してもらったのですが、「そんなやつに頼むなら俺に相談しろ！」と言っています。

ご心配いただいた土地ですが、私の県ではかなりよいところです。
まず、文教地区で、子供がかなり多く、駅前には塾が数多くあります。
治安も良く、風俗等のお店はガールズバーが一件ある程度です。
土地の価値もこれから上がるとこですし、電車でも車でも交通の弁がかなりいいです。
ただ、駅前が少し寂しいので、土地勘のない義両親には田舎に映ったかもしれません。
中間にこだわったのは、義父が交通の便が不便な義実家県の私鉄沿線をずっとおしてきていたからです。
賃貸の時点で中間にしないと義父の干渉は止みませんでした・・・。

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>> 5 話の始めに出てきた、口を出すような 真似はしないとの熱弁はどうなってしまったのか これはもうお金を返すしか、 黙らせる方法… 後からの追記で申し訳なかったのですが、もちろんお金は返します。

ただ、お金をお返ししたところで、干渉は止まないと思います・・・。
結婚式はお金出してもらってませんでしたが干渉されまくりだったので・・・。
義両親の口癖は「私たちは口出ししないから」です。
皆さんはどのように義両親の干渉をスルーしているのでしょうか？
年末に私たちに内緒でマンションの周りを二人でうろうろ散策し、主人が怒ったのですが、全く響かなかったです・・・。

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>> 7 私だったら義父に黙って買って諦めさせるか、義父が死んでから買う 私たちは義父に黙って買う方向で動いています。
ただ、すごくフットワークが軽い人で、勝手に来たりとかがあり得るので、主人もそれを警戒しています。
義父が死ぬまで待ったら、主人もだいぶじじぃなんで、できればまだギリギリ若いうちに買いたいです・・・。

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たぶんというか、絶対なんですが、内緒で建てたら悪化しますよね(笑)義父みたいな人はもう他人の話は耳に入りませんし、自分一番ですから、専門の方の話でさえ自分の方がわかってる！ぐらいな人ですよね。

で、義父と同様に計画書を作成しても無駄でしょう。読まないと思いますよ。読んで理解できる能力あったらこんな状況になってませんから。

干渉というか、買い物というか、一大イベントが好きな方ではないでしょうか？若いときあまり自分で選ばせてもらえなかったんですかね。

まぁ、家の周りの散策くらいは許してあげましょう(笑)逃げれば逃げるほど追いかけますよ、そういう人。

なんだか話したくなくなるお義父さんですが、しかも計画書作るとかやや気持ち悪いですが(笑)、逆になぜ中間地点の土地探しに反対というか、違うとこも探せと言うのでしょうか？本当に自分が口を出したいだけ？しかも別に一緒に住むわけでもなく？

ならちょっと異常ですよね。二人の住まいなんだから二人の住みやすさが第１条件なのに、自分がその土地では手伝えないから他所で探せと堂々と言うのは頭が悪いとしか…

とりあえず土地見つかってないんですよね？なら、ゆっくり探すからで全部無視はどうですか？ただし、注意を別の話題に向けさせる。なので多少の犠牲は伴いますが。建てる家の相談とか。

この手のタイプはたぶんのらりくらりとこちらがバカになってかわすしかないですよ。絶縁はあまりおすすめしませんが、たぶん無理ですね。逃げられれば逃げるほど追いかけたくなるタイプですから。

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>> 13 本当に的確です。
義姉と同じこと言っています。

一つ一つお返事しますと、まずはライフプランナーの件ですが「そんなわけわからんやつに言うなら俺に相談しろ！」と言っていますが、この時代に家のローンの話で住宅公庫を出して来ます。

計画書作成ですが、「口頭ではなく文書で」とのお達しですが、主人が全てメールしています。
義父が郵送して来た資料は、私たちが参考に読み漁ったネットをファイルにしてROMで送って来たのですが、主人がとりあえずお礼を言ったのですが、感謝の度合いが義父の望むところまで達さなかったようです。

義父は仕事をしていなくて「毎日が日曜日」と言い、とにかく暇なようで、義姉に「お父さんの暇つぶしに付き合う必要ない」と言われました。
基本出不精なんですが、気になると急にフットワーク軽くなるんですよね・・・。
散策に来たのも、うちの両親が「お正月にせっかくだからご挨拶を」と言ったのを「めんどくさい」と断った直後だったので主人が怒りました。

やはりのらりくらりですよね・・・。
とりあえず、何か別の暇つぶしを探してくれるまでかわしていきます。

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私の父親とかなり似てる義父さんだね。
私の父親もそっくりだよ。
アクが強くて押しも強い。はっきり言ってその状態になると面倒くさい。
出してる言葉も私の父と全く同じ。
「金は出しても口は出さない」けど、その実いろんな事を言ってくる。

そんな人への対応は２つしかない。
一つは相手が発する”ややこしい事”や”うっとおしい事”から逃げる事。
とりあえず離れて近づかず相手にしない、相手の提案やお金は一切受け取らず頼らず相手を無いものとして扱い、その決め事において面倒なものを排除して自分たちで話を進める事。

もう一つはその相手の発するややこしい事やうっとおしい事から逃げない事。
むしろ相手の懐に入って徹底的にぶつかる事を選び、だとしても相手のお金は期待はせず、相手の反論や意見を異にする部分があってもそれに負けない理由や根拠をぶつけ相手の提案や理屈に勝る自分達の意見に根拠を持たせ相手に徹底的にぶつかってその相手に理解を求めその選択を通す事。
その過程でどちらを選択してもいい事では「誰が決めるのか」「誰のものか」「誰が”主”であり誰がその責任を受けもつのか」において「自分たちが決めるもので貴方ではない」という事を徹底的に相手に判らせ、”自分たちに選択の自由と権限があるもの”を示しながら”自分たちの思う方へ”進める事。

その二つしかないんだよね。

私は面倒くさいけど後者を選んだわ。
だって前者だとこの先その父が死ぬまで将来にわたって禍根を残す事にもなり私自身は父と不仲であっても全然いいけど自分側の妻や子が”その煽り”を受けたりするからね。それは妻や子に悪いしそしてなんと言っても相手も腐っても「父」だしね。

気づくべきは相手が言ってる事も、なぜ相手はそうするかという相手の思いも、実は決して悪いものじゃないって事なんだよ。互いに感情的になったらその事を持ち出してクールダウンして、で、またぶつかったわ。実際にかなり役立った事も実は多い。

今では友達のように話せるいい父になったよ。
もう一人前なんだとやっと認めてくれたのかもね。
今じゃ私達の選択や尊厳はちゃんと尊重してくれるから、すごく戸惑う事も多々ある。
逆に色んな事を相談されるようにもなった。

どちらを取るかは自由だよな。
でも多分だけど…女の理屈でそこで逃げると、この先ろくな事になんないと思う…
多分だけどね。

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もっと関係ない場所に、全てが決まって引っ越ししてから報告でいいよ
いちいち話す必要もないんだし、たてることも言わなくていいし。
勿論同じ家に住んでる母親にもね。

どうせ、ゴチャゴチャいうのには変わらないんですから。

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15さんに同意。家の父にソックリでちょっと笑っちゃいましたw

私も父を説得する方にしました。内緒でとか、ホトボリさめてからとか、この手のジイサンには通用しないと思うよ。後でどうなるか考えただけで、ゾッとした。死ぬまで待つしか方法はない。気になると、それしか見えなくなるし、失敗したから買い替え〜とは、簡単にいかないから親も必死なんだろうとは解るけど…何しろウザいよね（笑）ワカル。
家は、古地図やら災害マップなんかも持ち出してきた。ま、そういうとこは、素直に聞いて、尊重してますよ〜、だ　け　ど　ね！ってもってく。お金は、貰っといてもいいんじゃない？

相手は強敵！頑張って！

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ウチの実家の父にそっくりで苦笑いしましたf^_^;

１５さんの後者意見に賛成します。
私はとにかくぶつかって行って、逆質問責めにして納得させました。

相手は自分の考えていることが一番正しいと信じて疑ってないので、それをひっくり返すだけの材料を揃えるしかないんですよ。

どうしてその土地が良いのか…仕事を逃げに使っていると言うなら、義父の言う土地の場合の通勤がどうなるか？終電は？朝は？
とにかく何を言ってもダメなのですが、材料だけはふんだんに揃えておくしかないです。

プランナーの件も、逆に義父の勧める人のデメリットを探しておく。ローンもです。

時間がないとは思いますが、義父は自分が考える場所で考える値段の広さや間取りにしたいだけなんです。
義父にとっては壮大なオモチャ程度の感覚なんだと思いますよ。

だからこそタチが悪いんです。

その点を踏まえて、一度やり合った方が後々楽です。

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>> 15 私の父親とかなり似てる義父さんだね。 私の父親もそっくりだよ。 アクが強くて押しも強い。はっきり言ってその状態になると面倒くさい。 出… 実体験ありがとうございます。
逃げるとろくなことにならない・・・その通りかもしれません。
この先、子供が生まれたときなど、また一揉めあるんだろうなと思っています。
それは義父が生きてる限り変わらないんですよね。

主人は今本当に仕事が忙しくて、土日も休めず(今は家探しのためどちらかは頑張って休んでくれてます。)、平日も毎日終電です。
私が代わりに資料を作ろうか提案したのですが、それでは意味がないと言われてしまいました。

正直、今は主人をあまり無理させたくありません。
普段、病気なんてかからない人なのに、仕事と義父のことで疲れて、先週はまともに出勤もできませんでした。

とりあえず、今は無視して、主人の仕事が少し落ち着いたら、義父と話すことを勧めてみようと思います。

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>> 16 もっと関係ない場所に、全てが決まって引っ越ししてから報告でいいよ いちいち話す必要もないんだし、たてることも言わなくていいし。 勿論同じ… コメントありがとうございます。

そうですね・・・。
義母も「生活費はいくらかかってるの？」等なかなかズケズケ聞いて来る人なので・・・。
ただ、主人がお母さん大好きで、多分義母に話さないと言うことはできないんですよね。

今は主人の仕事もあるので無視しますが、15さんのおっしゃる通り、この先義父が死ぬまで怯えて暮らすのは困るので、一度きちんと話し合いたいと思います。

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>> 17 15さんに同意。家の父にソックリでちょっと笑っちゃいましたw 私も父を説得する方にしました。内緒でとか、ホトボリさめてからとか、この手… コメントありがとうございます。

最初は納得してたんです。
文句タラタラでしたが、いざ来てみたら自分が思ってたより近かったようで、「いいとこだねー」なんて笑って言ってたんです。
それが急に年明けたら他の場所は調べたのか！？と始まり困惑しています。
なぜ今の場所なのかは全てメールでやり取りしているので文章も残ってますし、ハザードマップやストリートビューなどを見せようと思っても断固拒否です。
「住むのは俺じゃない！」だそうで・・・。

お金に関しては「父さんと母さんの気持ち」と言ってたのに、いきなり「出資者」と言い出したため主人がカンカンで「別に父さんの出資はいらない」と返す方向になりました。

私もほとぼりさめては危険だとは思うのですが、如何せん主人がうんざりしてしまって・・・。
主人の仕事が落ち着いた頃に、私も一緒に家の話をしに行きたいと思います。

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>> 18 ウチの実家の父にそっくりで苦笑いしましたf^_^; １５さんの後者意見に賛成します。 私はとにかくぶつかって行って、逆質問責めにして納得さ… コメントありがとうございます。

義父の壮大なオモチャ、この言葉に目からウロコです。
まさにその通りです。
こんなにピッタリな言葉があるとは・・・。

何を言ってもダメだけどはその通りで、家以外のことでも主人が正論で黙らそうとすると全然関係ない話をします。
家の件では「父さんが住むわけじゃ無い」「俺が出資者だ」が義父の正論からの逃げ口上になっています。

プランナーの件は義父は「プランナーに頼むなら父さんに聞きにこい」状態ですね。

私は、義両親の干渉で体調不良が余計悪化したことがあって、その後から直接連絡を取っていないので、主人の仕事が落ち着いたら、私も主人と一緒に、話に行こうと思います。

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義父より義母が問題じゃないかな。
義父と同意見だしさ。
正直、旦那さんいい加減親の毒への対応を中途半端にしないで付き合うか絶縁かハッキリする時だよ。
読んでてイライラする。 義母に関われば義父に筒抜けだし、見切り発車で家を買うとか言い出すし、食い付くに決まっているじゃない。
結婚式で散々体験したじゃない。
馬鹿か間抜けかトンマなの？
言わなきゃ死ぬの？ってくらい、お喋りだよね。買う予定地や地域をベラベラベラベラ喋るとか、本当に学習能力がない旦那さんだよね。
跡継ぎなのか他に兄がいるかわからないけど、介護の時はどうするのか将来同居するの？
年齢的にそれもあるから介入するんじゃない？
よその旦那馬鹿にして申し訳ないけど、ほんとーにほんとーに糞中途半端でスリッパで頭思い切り叩きたいです。

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>> 23 イライラさせてすみません・・・。
もう全て私が主人に言いたいことです。
私も義母にも問題があると思っています。
義母から筒抜けにはならないのですが、主人が全て義父に報告していたのは義母に「父さんは自分に報告が来れば納得してうるさく言わないから、とりあえず何か決まったら報告しなさい」と言われたからです。
やんわり義母にも言わない方がいい(言うと「父さんにも報告して」と言われるから)と言っても「そんなわけにはいかない」と。
今は義母も「父さんは無視した方がいい」と言っています。

主人は長男で、義姉は車で3時間の距離に嫁いだので、介護は必然的に私たちの仕事ですし、私もそれは覚悟して嫁ぎました。
私は福祉の仕事をずっとやっており、介護については人より知識はあるつもりです。
実家でも実母が祖母の介護をしたりと、常に老人が近くにいる環境だったので、子供より先に介護のことを考えたくらいです。
介護のこともあり、今の土地と言うのもあります。
車でも電車でも義実家に行きやすい。
私は介護サービスをフルに使って、二人とも在宅のうちは通いで介護するつもりです。
片方になったら引き取ります。

それを心配してるのかと思えば、義実家は、義姉はどうかわかりませんがゾッとするほど介護のことは考えていません。
義両親とも実家が遠方で、あまり親戚付き合いもなく、主人も祖父に赤ちゃんの頃会ったきりで、次に会ったのはお葬式です。
介護について、義実家はピンとこないのだと思います。

本当に、私から見てもイライラするのに、他所様から見たら本当にバカだと思いますよね・・・。
結局、何もできない私が一番馬鹿なのですが・・・。

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だからここは”女の理屈”で考えるとろくな事にはなんないんですって。

ここは旦那が”オレは一人前になったんだ””ボスはオレなんだ”って示さなきゃいけない場だし、
ずっとボス猿をしてきた父親に”コイツももう立派になったんだ（もう口出ししちゃいけないんだ、もうオレの出しゃばる場はないんだ）”って理解してもらうそんなステージなんですよ。

そこでボス猿の交代劇が例え争いが激しかろうがスムーズにいけば、今後は旧ボスは煩い事を言ってこなくなり”良い隠居様”になれる。

でもそこで周りの女がごちゃごちゃ言って要らぬ浅知恵に振り回されたり余計な入れ知恵してボス猿の交代がうまくいかないと、いつまでも旧ボスは台頭したままになり、いつまでも揉めるだけになっていつまでも禍根が残り、まわりにいる女も結局それに苛まされる事になる。

義母の事なんてこれには基本的には関係ないし、あっても些細な事だし、他の家族の事はそれこそこの問題とは全く別問題だよね。
なのにそれらを一緒くたにしてしまうその”女の理屈”がややこしくしてしまう事に少し気づいた方がいいと思うよ。

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とりあえずお金は返そう。
そこからだと思う。

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義母にではなく義父に通帳をかえすこと。
旦那がしっかりと義父に立ち向かい黙らせないと、この争いは終わらない。

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ラルーンで相談してた人？

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