実家と義実家
こんにちわ。皆さんは義実家と実家から援助などもらってますか？またその援助の違いに戸惑うことはありますか？
私はもうすぐ出産予定で里帰り出産の予定なのですが、実母と電話で「こないだチャイルドシートのことで旦那さんと揉めそうになっちゃったよー」と軽く話していたら、「向こうのお家の人に援助してもらったら？何か欲しいものとか聞かれないの？」と言われ、「え？いや、全くないよ」と答えたら「うそ⁉︎」と驚かれてしまいました。
実家は色々と援助をしてくれる方針で(私もその分親戚にあげてますし)ベビー布団を買ってくれる予定です。さらにこれは甘えなのですが、2年後に家を購入する予定なのですが、その頭金も私の父が半分援助してくれる予定です。
旦那さんの実家は結婚式の時、100万援助して下さり、あとは自分達でやりなさいとのことでした。最初は実家にも義実家にも頼らず自分達で全部賄う予定だったので、援助して頂けるなんて本当にありがたい…と私は思ってたのですが、「100万だけ出してあとは放っとくって…それも冷たいだろ」と父はあまり良く思ってなかったようです。(実家も最初から式費用援助してくれる予定だったようです。父は更に多くくれるつもりだったようですが、義実家と援助の差が余りあると後でもめてしまうかな…と思い、援助の額は義実家と同額にしてもらいました)
旦那さんは「もういい大人なんだからそんなに親を頼るのもおかしい」と言い、それもその通りだと思います。
が、旦那さんの言うことは確かに立派なんですが、正直、旦那さんと私の収入だけだったら、式費用や子ども用品はともかく、おそらく一軒家購入は厳しくて、頭金の半分の実家の援助はとてもありがたいのが現実です。
でも私の実家ばかりが援助してくれるのも何だか不公平な気がしてきました…。
もういっそ実家からの援助を貰わないようにした方が角が立たないのかな…。でも正直援助はありがたい。家は借家にするとか方法はあるし、やっていけないわけじゃないけど…子ども用品に関しては私も今まで親戚に援助してるし…いやでも…と、最近考えてしまうようになりました。
こちらがお土産を買うときすごく気を使って考えてるのに対して、義実家は私が今、妊婦なのにアルコール入りのお土産を買ってきたり、向こうの親戚へのお年玉の額を旦那さんがお義母さん任せにしており、赤ちゃんにも5千円あげている計算で(家庭によると思いますが、実家側の親戚には年齢に応じてお年玉あげてます)、後からかかった分だけ請求されてしまったのもなんだかなと思って、最近ちょっとモヤモヤしてしまってるので、余計に実家と義実家の差がちょっと気になってしまい…。
でも義実家はその分干渉せず口を出してきたりしないので、その辺考えると気楽なのかなーとは思いますが。
(実家は離れてるので干渉したくてもできない。近かったら結構干渉してきてたかも。でもその分手伝いやお世話もすごくしてくれる…という家です)
援助を貰ってる身で贅沢言わない！というご意見でもかまいませんので、皆さんの経験や感想を良ければ参考にお聞かせください。
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厳しいご意見、同じ体験をされた方のご意見、色々参考になりました。
援助貰ってる身で色々と比較したり考えてしまった自分の未熟さを思い知り、目が覚めました(^_^;)
援助の差とか気にせず、無事に産むこと、子供を可愛がってもらえる気持ちだけがあれば十分！と思うようにして、実家にもあまりやり過ぎないように遠慮と感謝の気持ちを忘れずに謙虚に受け止めていきたいと思います。
レスくださった方々、本当にありがとうございました🍀
主さんは実親に義両親からいくら貰ったとか言わない方がいいし、主さんが話すから実親さんも、面白くないのでは？
援助してもらわないと家を買えないなら、夫婦で貯めてからにしたら良い。
実親さんが出すと言ったら断ったらいい。
義両親は出さないのか？ってまた、不満に思っちゃうし。
主さんが言っちゃうから、実親さんも不満がでてくるんだと思います。
チャイルドシートは何故もめたんですか？
あまり実親さんがお金だしすぎちゃうと、旦那さんもだんだんあてにしたり、甘えてきちゃうかもしれないです。
義両親から100万円頂けるなんてすごいと思いますよ。
義家族の親戚のお年玉は、義両親に任せない方がいいと思います。
主さん夫婦が直接渡すか、たてかえてもらわない方がいいです。
>> 19
レスありがとうございます。
父の発言は娘可愛さからきてるもので、私も親のいうこと全てに同意はしておりません。
行き過ぎた援助は毒というのもすごくわかります。
旦那さんや19さんののいうことが本来最もだと思いますし…。
かといってじゃあ自分は援助しないか？といったら親戚や友達も何かあれば聞いてお祝いをちゃんと送りますし、今回は援助というよりその範囲のお祝いの話かなぁと思ったのです。
頭金はこの先のことを考えて私から父に頼んだことなので、義実家に同じように頭金とか援助しろ！なんて全く考えてはおりませんが…子供が生まれるお祝いくらいはして欲しいな…というのが正直なところではありました。お金じゃなくて気持ちが寂しいというか…。でもあくまでお祝いも頂き物であってこちらから求めたり望んではいけないものですよね…。
ちょっと傲慢になってたと思います。あまり援助とか考えないようにしたいと思います。
結婚したのは本人達。本来は当人達にやらせるべきで親の手助けは子供夫婦の自立を損なう行為になりかねません。
親ならわが子は可愛いです。でも過ぎた援助は子供をダメにし、苦労した経験は子供の財産になる。ほんとうに子供を思う親は過ぎた援助は毒だと知ってる。
私はそういう考えでいる親です。
親でもそれぞれ考えが違います。
例えば嫁いだ娘に何かと援助をしてきたが介護のときにも娘を頼る親。
嫁いだからと何もしてくれないが介護のときには自分達でやり子供に負担をかけない親といったように両者一長一短があるケースもあります。
少なくともご主人のご両親も100万援助してくださってるわけですし、息子夫婦を思ってないわけではないでしょう？
なのに金額の差でどうこういうご実家の親御さんは間違ってる。
自分達が娘可愛さにするのはその親の勝手であって、その価値観を常識のよ如く娘の嫁ぎ先の親に求めるのはエゴです。
ご主人に言われたようですが、それはあなたの身内で育ったあなたの考えであり、世の中の常識ではありません。
>> 16
思うんだけど、あなた達自身は収入が低いわけなんですよね？マイホームも購入するみたいですし、ということは将来かなりの貯蓄ができるわけでもなさそ…
レスありがとうございます。
実は、義実家と実家の援助の差を考えて私自身、将来子供にどのくらい残してあげられるか、すごく考えるようになりました。(旦那は本当にこういうことは全く考えてません…すごく浪費するわけではないですが、貯金を計画的にしない人なので、家計は私が考えて年間貯蓄を増やしています。)
収入は決して高いとはいえませんが、ものすごーく低いともいえません。
子供を育てるのはこれからが初めての経験なので、はっきりとすごく余裕を持って色んな援助をしてあげる！とは言えませんが、一応私達の生涯収入や養育費の計算、今までの貯金ペースを考えて、私達が実家からしてもらう額の援助は出来るようにする計画は立ててます。そういう計算は仕事でもしていて得意なので…。もちろん予定は未定なので、病気や色んなことが重なったら難しくはなるでしょうけど…。
そういう意味では今回の戸惑いも(援助貰ってる身で傲慢な悩みではありましたが…)良い経験の一つではありました…(^_^;)
>> 8
旦那さんが嫌がってるなら、実家からの援助断った方が良いと思います。
主さんって義実家を見下してます？
アルコールのお土産の文句に、お金出…
レスありがとうございます。
いえ、自分でも援助貰ってる身でこんな風に思うこと自体失礼だよな…と自覚はありましたので…ハッキリ言ってくださった方が為になります(>_<)ありがとうございます。
うちの実家はまさしく出しゃばりといえば出しゃばりです。昔はすごく嫌でしたが、義実家の奔放さを見てるとどちらも良い面悪い面があるんだなと思うようになりました。義実家の奔放さ、自由さは自立的で良い部分もありますし、でも旦那さん自身は外で恥をかいてしまったり、もう少し自分自身をしっかり教育して欲しかった部分もあり、親御さんを大事にもしてますが、反面教師にしてきたみたいです。私も同じです。私の親はすごくしっかりしてて教育教養には厳しかったけど価値観を押し付けてしまいがちな所があるので、そこは旦那さんの実家の柔軟さを見習いたいなと思います。
今の所は旦那さんとはこの事でぶつかったことはないですが、8さんの仰る通り、実家同士のことを気にして、もしギクシャクするようになってしまったらバカみたいですよね⤵︎
やはり援助を貰ってる身で、あれこれ比較して考えてしまうのが良くないですね(>_<)
もう少し実家にももらうこと自体に気を使うようにしたいと思います。
思うんだけど、あなた達自身は収入が低いわけなんですよね？マイホームも購入するみたいですし、ということは将来かなりの貯蓄ができるわけでもなさそうな環境なわけで、それでも自分を犠牲にしてもあなたは将来自分の子どもにお金を援助し続けるのでしょうか。それかその頃は親の遺産が入ってる可能性もあるのでその分余裕がありその分で自分の子どもに援助できるとか。
いずれの場合にしても自分らは収入が低いのだから自分らの力で子どもにあげられるお金は限られてるんでしょ。
自分らもあまり援助してあげられない家庭ならば義親と同じ人である。
>> 6
各家庭の価値観の違いだと思いますよ。
それぞれの家庭の懐事情も違いますし。
うちは結婚式も家購入も自力でした(頭金無しのフルローンた…
レスありがとうございます。
やはりそうですよね…。
実家もやってくれることはすごくありがたいのですが、そのことで後でもめないかちょっと不安です。なので義実家のことを戸惑ってる実家の反応に、(あ…やっぱりこういう風に差があるのは良くないのかな)と考えてしまいました。
義実家は基本干渉しないので、どういう風に接したらいいのかちょっとわからない部分も多いのです…(>_<)
後から言われるのは気分良くないですよね。
もし実家がそんな風になるようだったら、そこは旦那さんが気を悪くしたりしないようにしっかり私から止めようと思います。
>> 3
義実家からの援助の様子なんて、聞かれても自分の親になんか言わない、ぜったいに。義親や旦那の立場かあるんだから。
実親が義親と張り合いたがっ…
レスありがとうございます。
なるほど…言わないのもマナーですよね。
私の失敗でした💦⤵︎
私も実家からの援助が鼻から頭にあったわけじゃなかったので、つい旦那さんにも実母にも正直に話しすぎてしまってました。
実家も張り合おうとしてるわけではないと思うのですが、すごくやってあげたい…！という気持ちが強い家で、その分過干渉で大変な部分もありますが、やってもらったことはしっかりお返しする、ということが徹底しています。旦那さんの実家は放任主義で自由奔放で気楽なのですが、世間体的にもかまわなすぎるところがあるので、え？普通そこはきちんとなにかお返ししない…?と戸惑ってしまうところがあるのです。
私自身もそんな風に思ってたので、両家のバランスをとることに留意が足りませんでした。今後は私もそういう家の違いをしっかり把握してもっと気をつけようと思います(>_<)
>> 2
うちは逆ですね。旦那の実家はいろいろしてくれるけど、私の実家はほとんどしてくれません。お金もくれなかったし(笑)旦那もえ？って感じだったけど…
レスありがとうございます。
逆もありますよね。
片方が援助して当然というか、援助するものだと思ってるお家だと戸惑いますよね(^_^;)
私自身はあまり援助のことは頭になかったのですが、実家は援助もしてくれるし子供の面倒もすごくみようとしてくれます。私自身、実家に帰っても義実家にいっても小さい甥っ子姪っ子がたくさんいるので、その子達の面倒を見るのが当然の手伝いとしてきたのですが、色々考えたら今度子供が産まれたら、実家は私達がやってきたように私達の子供も見てくれるだろうけど、義実家はおそらく…とつい考えてしまいました…⤵︎
義実家のことを考えると実家からもらってばかりなことに抵抗があります…。あまりもらいすぎないようにちょっと考えてみようと思います💦
旦那さんが嫌がってるなら、実家からの援助断った方が良いと思います。
主さんって義実家を見下してます？
アルコールのお土産の文句に、お金出してくれない、うちの実家はこんなに出してくれるのにって。
嫌な性格だなって正直思いました。
義実家だって100万も出してくれてるのに不満って…頭大丈夫ですか。
主さんの実家がでしゃばりなのでは？
相手方の事も考えて控えて貰う方が良いかと。
実家同士の事で主さん御夫婦が不仲や喧嘩になったらバカらしいですよ。
傲慢な考えは棄てて、旦那さんと仲良く暮らしていけるように少し気を使っては？
なんだか私もキツい言葉になってしまいごめんなさい。
もらえる環境にあることは悪いことではありません。
もらう場合主さんと旦那さん共同名義にしておいたほうがいいと思います。
そうする事で旦那さんも費用を出してもらいやすくなります。
ただその甘えが後々旦那さんを変えていくかもしれません。
旦那さんの実家には内緒にしていた方がいいでしょう。
各家庭の価値観の違いだと思いますよ。
それぞれの家庭の懐事情も違いますし。
うちは結婚式も家購入も自力でした(頭金無しのフルローンたまに繰り上げしてます)
ベビーカーとか実家で買ってくれました。
義実家はたまに食事に行くと出していただいてます。
実家は連休にしか帰れない距離なので、いくたびに子供に何か買いたくてしょうがないだけみたいだし。
義実家は、子供の誕生日に欲しがっているものを買ってくれたのですが、「予算オーバーしちゃった」とかあとからしばらく言っているので気分がよくないです。
買ってくれるのも、かまってくれるのも嬉しいのですが、◯◯だから～とか後で言われるのがたまったもんじゃないです。
追記。
スレにあった、主さんが妊婦なのにアルコール入りのお土産をくれる件。
義親は嫁(主さん)にではなく、息子(ご主人)の口にはいることを前提にモノをくれるのだと割りきるべし。
自分が好きとか嫌いとか食べれるとか食べれないとか、論外。
『○○さん(旦那)の好きなものをありがとうございます』と言っときゃいいだけ。
義実家からの援助の様子なんて、聞かれても自分の親になんか言わない、ぜったいに。義親や旦那の立場かあるんだから。
実親が義親と張り合いたがったり義親を批判するのを聞くのは見苦しい。
自分親から貰った援助は、旦那のプライドを守るために旦那には控えめに報告。旦那からももちろんお礼を言わせるけど、親には「ごめん、旦那には全額は言ってない」と伝えておく。
差額は自分の懐へ。いつか子供達に使うために。
うちは逆ですね。旦那の実家はいろいろしてくれるけど、私の実家はほとんどしてくれません。お金もくれなかったし(笑)旦那もえ？って感じだったけど、うちは昔親にお金の面でいろいろ大変な思いさせちゃったからごめんねって言っておきました。うちの実家にはたまに日々の日用品や食費などちょっとしたものを買ってもらったり、子供の面倒を看てもらったりしてて、その辺は旦那も感謝してくれてます。
旦那さんはもらうことに抵抗があるのなら、もらわないほうが良いと思います。
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