誰か私を助けてください
今までのグチを吐かさしてください｡
私の家は私が生まれる前から父がDVでした｡そして私は幼稚園の頃から｢何でこんな家に生まれてしまったんだろう｣と思い始めました｡私は心から父が嫌いで､ある日からは､それを通り越してどうでもよくなりました｡
そして、小６の時に父と別居になりました｡｢コレで家が落ち着く｡｣そう思いました｡
でも違いました｡
母は自己中になり｡姉も変わり｡母と姉の喧嘩が絶えなくなりました｡そして中１が終わる頃､父から連絡があり､病院に連れて行ってほしいとの事でした､そして肝不全がわかり｢もう１ヶ月もつかわからない｣と診断されました｡そして入院です｡ハッキリ言って私は､父がどうなろうとどうでも良かったです｡今まで父のせいで沢山苦しんできたんですから｡家族も同じ気持ちだと思ってました｡でも､なぜか皆父が死ぬと聞いて泣いていたのです｡
一気に孤独感を味わいました｡なぜそこまで父を愛せるのか分かりませんでした｡それからは､いきたい部活を休んでまで毎日病院に行く日々が続きました｡辛いことを誰にもいえないまま｡病院に行くたびに頭痛が止まりません。
そして家では姉と母の喧嘩です。私にとっては姉や母が羨ましかったです。辛いことを喧嘩の時で全部吐き出せるんですから｡でも私もそうしたら家族が壊れてしまうことが分かっていたので、毎回喧嘩を止めていました。
そんな生活が三週間くらいたった頃、情緒不安定になった私は、ついに学校で泣いてしまいました。その時の私の気持ちは｢辛い｣｢苦しい｣｢悲しい｣｢寂しい｣｢そばにいて｣｢愛してほしい｣｢死にたい｣でした。担任は私の相談に親身になってのってくれました。初めて誰かに相談しようと頼りたいと思えました。でも､２ヶ月くらいたった頃父は死にました。それから私の情緒不安定は悪化していき、担任に沢山迷惑かけてしまいました。１０ヶ月以上です。もう迷惑かけれないと思い、相談を止めて、それでも気にかけてくれる担任にわざと距離を置くような行動をするようになりました。
それがうまい具合にいき、嫌われてきましたが、逆に私の中でたった一人の信じられる人だったので、｢嫌いにならないで｡離れないで。｣と不安感に襲われるようになりました。父が入院した頃からずっと、｢死にたい｣と思います。誰かに愛してほしくて､私だけ辛いと思っている母を殺したくてたまりません。担任にずっとそばにいてほしいです｡
誰か助けて。
16/02/04 18:39 追記
長文失礼しました。なるべく、優しい言葉をお願いします。
自分の精神がおかしいことは、分かっているので。
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環境、家族、縁が深く影響を強く受けても「個」である主さんの心には交わらない混ざらないことです。主さんと言う個体。
家族も担任も各個人（個体）。
個体である以上、他人と同化も出来ません。運命共同体でもありません。
自分自身（心）を助けるのは自分しかないです。
家族が喧嘩、亡くなったのは主さんの心とは別の外部の事象。強く影響を受ける事象かもしれませんが、自分の心も体も独立してる個体であり、そのせいで孤独感も感じる生き物です。 でもそれは誰でも持ってる気持ち。
その気持ちを整理して、頼れるのは自分（己）の精神力であることを再確認しましょう。
先生に手紙を書いてみたらどうだろう？
きっと待っててくれてると思うよ。
主さんくらいの年頃って思っていることと逆のことをしちゃうことあるよ。
そういう年頃なのよ。
私もそうだったよ、素直になれないっていうかさ。
悲しいのに何も言えなくてね。
今になるともっと素直に言葉にしておけばよかったなって、もっと大切にすればよかったなって思うことあるよ。
主さんは大切な時期に愛情をたくさん与えて貰えず我慢ばかりしていたから心が満たされないんだと思う。
お母さんも母親である前に人間だから心の中にいろんな葛藤があったんだと思うよ。
主さん今まで本当に頑張ってきたね。
自分をほめてあげるといいよ。
これから何かやりたいことを見つけてうちこんでみなよ。
結果が出たら楽しいよ。
父親に酷い仕打ちを受けても、死を目の前にして涙した…………これが絆ってものだよ。
親の死は子にとって何物にも変えられない程深く悲しい……………
憎しみを覚えていたとしても、死を前にすれば赦してしまうものさ。
主さんがこの世に生まれたのはご両親の愛の結果。
主さんが成長して行く事が、ご両親の愛に報いる事。
気張らず焦らず歩んでいこうよ………………
踏み出す勇気を主さんが授かりますように。(^人^)
ありがとうございます！
ですが、自分自身を好きになる方法がよく分かりません。
どうしたら良いですか？
自分で本当の自分がどんななのかもわかりません。友達の前でも嘘の自分なので。いつの間にかそうなってしまいました。
先生に手紙は出来たらやってみようと思います！うまく伝えられるか不安ですが(笑)他の先生に疑われてもいけないので慎重に頑張ります！
優しいからいろいろ考えるんだよ‼本当に冷たかったら見ないふりしてほっておくと思うよ‼頑張り過ぎてるんだよ！取り敢えず学校行き 取り敢えず友達と話すなら話せば良いし話したくなければ話さない。勉強もしたかったらして バイト出来そうなら取り敢えずやってみて 楽しくなかったら辞めて自分でお金手にしたら時間の使い方とか人間に対してとか なんか感じるかも‼今と同じかも知れないし 違うかも知れないし🍀いろんな人がいるということはいろんな考えを持つひとがいるわけで 主さんは主さんなんだよ🎵無理して誰かと付き合わないようにね！みんなは何時もここに居るよ
主さん身に積まされるおはなしです。我が家も機能不全家族でした。私も妹で主さんと同じ役割をして来ました 私も自己否定感がぬぐえません。主さん若いのだし、周りに頼って大丈夫だよ。まずは担任の先生にまたSOSだしてみて、ほかの相談機関もあるから、担任に聞いて繋いでいただくこともできると思うよ。保健室の先生だっているし、今は無理しないでね。ゆっくり回復していってね。大丈夫心は必ず復活するよ。自分にも言い聞かせてあげてね、いままで、よく頑張ったね、大丈夫だよ、大好きだよと。
中学生かあ！私何してたかなあと思い出してみたら家には余り居なかった‼門限ギリギリまで外居たなあ🍀友達と遊んだり、ショッピングモールぶらついたり🐤服見てたなあ❗勉強もしないで親とも会話しなかったしやりたいことも無かった❗今みたいにスマホなんか無いから友達とも簡単に連絡取れなかったし🍀でも朝起きて学校行きそのまま遊んで晩飯風呂 寝るとまた朝でなんとなくで一日終わったよ。なんも考えてなかった、明日テストと言われていても次の日にいきなりテストみたいな感じで😵でも今無事に大人だよ✨そんなもんでしょ！怪我とか病気しなきゃいいんだよ❗大人だからって完璧じゃないしね
担任の先生は嫌ってないと思います。
主さんが、距離をとってきたので
「もう大丈夫」と思ってるのかと思います(直接見ていないので、間違っていたらすいません)
さて、主さんが今できることを、考えてみましょう
自分の考えとしては
1)先生に自分の気持ちを正直に話す
2)とりあえず、なにもしないで時間が経つのを待つ
この二つしか考えられませんでした
すみません。
自分も父親が大嫌いで
肺癌で亡くなりましたが
お葬式の時、涙１つでませんでした。
そんなもんです
主さんなら、きっと大丈夫
大人になって
「あの時の不安定な自分がいたから、強くなれたんだ」
って思える時がきます。
絶対に
悲しくなったら、掲示板に書き込んでください。皆がいますよ！
主さんみんな優しいね。
寂しい時や辛い時は誰かに助けを求めていいんだよ。
身近でもネットの中でもこうやって誰かが助けてくれるからね。
あっ、でも分かってると思うけど知らない人には着いて行っちゃ駄目だからね。
自分の人生大切にしてね。
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