どうすれば…

旦那さんの心ない一言に私まで悲しくなりました。旦那さんについてきて支えて頑張ってる主さんによくそんなことが言えたな…と怒りもこみ上げました。ただ、その友達が理解力あってそこは安心しました。

私も家族農家でしたが最近㈱になりました。人を雇っているわけではないので状況は違いますが…。義父が仕切っています。「会社を経営するなら社長は、ワンマンじゃなきゃやっていけない。社長がワンマンで悪者になるから社員が団結する」と人に話しているのを聞いたのを思い出したので書きます。たしかに倒産の危機を見てみぬふりは決してできないと思います。全て仕事をこなしていて知りすぎているから意見も出てしまうのでしょう。ですがもう一度旦那さんを信じて初心に返り支えることはできませんか？

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途中から、そんなことだろうな～と
予想はつきました。
主さんは彼女に、釘をさしたほうがいいかもしれない。旦那も彼女も両方大事だから
裏切らないで欲しいと。
私なら、知り合いの旦那にチョッカイ出すような面倒臭いことはしない。
旦那だって、その気が無い人にいつまでも執着しないだろうし。
そして会社とそれとは別。

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>> 1 旦那さんの心ない一言に私まで悲しくなりました。旦那さんについてきて支えて頑張ってる主さんによくそんなことが言えたな…と怒りもこみ上げました。… ご意見ありがとうございます！
同じ様にお仕事頑張ってみえる方の言葉、本当にありがたいです！
私自身、会社になりパートさんも増えローンも増え、頑張らなくては強くならなくては！と思いこれまでやってきました。
無理もしましたし、実際睡眠薬が無いと眠れない状態になってしまいました。
強がり過ぎたのかもしれない…
肩の力を抜いて気持ちを入れ替えていこうと今は思っています。
あの頃に戻りたい…現実的には同じは無理でも、心を通わせたいと思っています。

旦那さんは私が居なくなると会社が立ち行かなくなる事、子供達が皆んな私について行く事を分かっていることもあり…別れたくは無いと言っていますし、あの頃に戻りたいと同じ思いはある様です。

問題なのは…お昼ご飯。
本音はお昼ご飯が問題でなく、彼女と話が出来る一緒の時間が欲しい？のだと思いますが…。
まずは…意識を変えてほしいんです。
家族ではなく、第二夫人でもないと…。
どうすれば変えてもらえるのか…
変わらないのかな…

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ヤキモチを妬いてしまったと素直に話すのが一番じゃないかな？と思いました！ 今のモヤモヤした気持ちだと難しいかもしれませんが…旦那さんに対する優しさや思いやりの気持ちを忘れていませんか？ 寒いときにホットコーヒーをさりげなく渡されたら気持ちがほっこりしますよね？ 私ならそんな感じの積み重ねで「やっぱり俺にはこいつしかいない」と思ってもらえるようにします。「ありがとう」を素直に言うことも大事だと思います。

昼ごはんは、自分の気持ちに余裕ができるまで待ってほしいと伝えます。友達にも。

何も伝えずにただ「一緒に食べたくない」だと性格の悪い女になってしまいます。

私ならこうします。って話なので、こんな考え方もあるんだなと読み流して下さいね(^^;

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>> 2 途中から、そんなことだろうな～と 予想はつきました。 主さんは彼女に、釘をさしたほうがいいかもしれない。旦那も彼女も両方大事だから 裏… ご意見ありがとうございます！
私はこんな事になるとはと、浅はかだった自分を反省しております。

彼女には心の内を話しました。彼女も理解してくれて、自分が辞めておさまるのならばとまで言ってくれました。
おっしゃる通りで、仕事とそれとは別の話だから、今まで通り一緒に頑張ってほしいと伝えました。
彼女も私も気持ちの切り替えが出来てきています。
彼女は深入りしない様に、私は働きやすい環境にできる様に。

なのに話が止まってしまうのは…彼の執着心が強い為です。
彼女が男と付き合うなら自分が認めないと許せん！と言う勢いです。
よっぽど好きなんだと思います。
切なくなる気持ちを抑え、今は受け入れてます。
ただ…身がもたないのも分かっています。
毎日の様に、お昼になると〇〇は？と言われ、お前もっとあいつの事考えろよ！と言われます。

少しずつ社長としての自覚をもってほしいというところもあります。
特別扱いする方は良いですが、される方は周りからどう思われるか…。
現実的にお昼ご飯食べに皆んな帰っている中、彼女はうちでお昼ご飯を食べています。
もちろん無料です。
新たにパートさんを8人程増やし、社員も1人増える予定です。
彼女も今が良い機会だと思うと言ってくれています。
2人で彼にかけあたりもしたのですが…
何で俺の意見は聞かないんだ？という感じで…
彼女が居なくなると、お前が気を使わせてると言われました…。

行き詰まってしまいました。

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難しいよね、男ってバカだよね…

ちょっとストライキしてみるとか？

私だったら
｢うん、わかった！そんなに彼女と一緒にご飯が食べたいなら、私が辞退するね😄２人で仲良くどうぞ😄あ、それから、今まで会社の為に良かれと思って、苦言を言ってきたけど実は私も辛かったんだよ…だから今後は言わないね。パートさん達の不満や、職場の雰囲気を良くするために頑張ったけど、貴方には余計なことだったみたいだから、今までごめんね…これからは彼女と相談しながらやってみて？あなたの一番の理解者は、彼女みたいだから😄｣と、敢えて彼女の前で言ってしまいますね。

身を引くふりをしながら、自分自身を人質にしてしまいます。

汚いやり方かもしれないけど、主さんのご主人は、主さんをそれ以上に貶めたから、敢えて汚いやり方を提案してみました。


彼女には予め、悩みを打ち明けておくと良いかも。

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６さん

それを言ったら崩壊しませんか？

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>> 4 ヤキモチを妬いてしまったと素直に話すのが一番じゃないかな？と思いました！ 今のモヤモヤした気持ちだと難しいかもしれませんが…旦那さんに対する… ご意見ありがとうございます！

ヤキモチを焼いているという事も素直に先日伝えました。
彼女は社員だから、あっていても間違えていても共感し賛成し受け入れていれば良いし、そうしているところを見ていて羨ましかったと。
自分もそうしたい。
でも経営者として無責任な事が出来ない。
皆んなが旦那さんに言えない事を私に話し、それをオブラートに包み旦那さんにお話する。
その繰り返し。

コーヒーもいつもいれているし(朝、午前休憩、夕方)、ありがとうも普通の夫婦より多く言っていると思う。

ご飯を一緒に食べない様にしようかという話は…就業規則を作ったタイミングだった、同じく社員で働いてる人が、ご飯作ってもらってるの〜？良いなぁ〜。とお姉さんに漏らしていた。そんな理由も重なりまして…

夫婦がどうのこうのとい話しだけではないので余計にややこしくなりました。

もぅ若干どうでも良いと思うくらい疲れました。

今まで通り一緒に食べよか？と彼女に聞いてみたら、面倒くさいからやだ。

と言われました。

ちなみに社長に対して面倒くさいとは言えません。
彼女も逆ギレさせる事を分かってます。

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>> 6 難しいよね、男ってバカだよね… ちょっとストライキしてみるとか？ 私だったら ｢うん、わかった！そんなに彼女と一緒にご飯が食べ… 何だかな…です(T_T)

ご意見ありがとうございます！

実は彼女が弁当もって来て事務所で食べようかなって言ったら…
じゃあ俺も一緒に事務所で食べるわ！
と言いました。

彼は言いたい事あればその時言え。後から言うな。溜めるなと言います。
が、しかし…その時言うと逆ギレされます。
返ってくる言葉にキズつきます。
だから夫婦として言いたい事が言えなくなってました。
10年間。
言わない美学でもあるのか？と旦那さんに言われましたが、単に保身です。キズつきたくなく、嫌われたくなく…そんな単純な思いからです。

会社の為に、誰かの為になら言えたのですが…
自分の為にが出来なくて…。
それが大きな溝の原因だったと思います。

先日洗いざらい打ち明けた時に…
私は彼を必要としている、大切に思っている事を伝えた上で…
もし彼女が良いのなら…
思う様に生きてほしいと伝えました。
財産いらないし、養育費もいらないと。

彼女とは結婚する気ないし、彼女に今私がやってる仕事出来ないだろうし、自分の子供以外好きじゃないから、連れ子は無理。
と返されました。

ほぼ全て彼女と向き合い話してきた私ですが、この話し合いの内容は話せませんでした。

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一緒に働いてる人の気持ちないがしろにできませんよね…。辛い立場ですね。

コーヒーやありがとうは、わかりやすい一例です(^^)！もうしていることなら「当たり前」になっているのでほっこりしませんね！わかりやすく誉めたりするのがいいんですかね？

他の方へのお返事も読んでいると旦那さんは、今まで３人で食べてきたのにこっちの原因で食べなくなってしまったから友達に申し訳ないという気遣いにも感じられたのですが違いますか？

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もう一回くらいはやってそう。

私なら同性は絶対雇わないです。
すべてそういう会社は知る限りデキてます。


あなたができることは彼女を辞めさせるか
離婚かな。

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>>７

主さん、７さん、おはようございます😄

うん、崩壊寸前まで行きますね。
でも最後に崩壊させるかどうかはご主人の判断次第。

私なら、そこに賭けます😄

主さんはご主人にとって、会社のパートナーであり、人生のパートナー。

そこを否定するような発言を安易にしてしまうご主人には、少し荒療治が必要なんじゃないかな？

今のままでは、妻を失ってしまう…
という危機感があれば、悪戯に主さんを傷付ける発言はしないようになると思いますよ。

何をやっても、何を言っても、主さんは自分から離れないと胡座をかいて、まるで彼女を第２夫人のように扱うのは、男の身勝手であり、そこは主さんが我慢して良い所じゃないと思いませんか？

彼女の前で言った方が良いのは、彼女にも、主さんが傷ついていることを知って貰うため。

離婚覚悟でなきゃ言えないことだけど、今の状態が続いたり、今より主さんに辛い状態になれば自然に主さんから崩壊してしまいますよ…。

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社長とデキてない限り、飯や旅行を御一緒するなんて御免だから、結局、デキてたんじゃないの？

わざわざ融通利かせてまでバツイチ子持ち雇う必要あるのかしら？

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私も荒療治するかな。
と言うかそこまで言われたら、冷めて引いてしまう。
子ども連れてあとはお好きにどうぞ♪
邪魔者は消えるねってなりますね。
旦那、調子乗りすぎ。
そんな奴支えようなんて情も沸かないですね。

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>> 10 一緒に働いてる人の気持ちないがしろにできませんよね…。辛い立場ですね。 コーヒーやありがとうは、わかりやすい一例です(^^)！もうして… ご意見ありがとうございます！

友人に申し訳ないという思いよりも自分が彼女と一緒に食べたいという思いが強い様です。
事実…彼女は心の拠り所だ。
と言われました。

彼女と私が2人で話し合い、やっぱり別にしたいと2人で告げたら…

俺の気持ちはどうでもいいんだな！と…

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もう見切り着けたらそんな夫。
子供過ぎるわ。
主さんも毅然とした態度とらないと
ループだよ？

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>> 11 もう一回くらいはやってそう。 私なら同性は絶対雇わないです。 すべてそういう会社は知る限りデキてます。 あなたができることは彼女を… ご意見ありがとうございます！

私の中でやっているいないはどちらでも同じでして…。
浮気？も初めてではありません。
同性を雇わないという選択は仕事上出来ないので…。

彼女は辞めようか？私が居るから…と言ってくれています。
責任感が強く、真っ直ぐで、私の気持ちも汲んでくれています。
彼女に対して申し訳ないとも思っています。
結果として私と旦那さんの間に挟まれる事になってしまったからです。
私は仕事のパートナー、子供の母親を求められ…
彼女は心の支えを求められ…
中身は違えど、中途半端にいいとこ取りをされている気持ちは二人共に一緒です。
私から辞めてなんて言えないし、言いたくありません。

離婚については悩みました。
しかし…あまりに周りへの影響が大き過ぎます。会社はもたないです。子供達は私についてきます。テレビで離婚についてやっていた時に、ママについてく〜と3人とも断言していました…。旦那さんはキレるタイプなので、助けてくれるママが居ないのにパパと暮らすのは嫌だというのも理由の一つかと思います。
そうなると…彼は全て失います。
彼女は私が出て行くなら辞めて良いのかな…と言っていますし…。

私は彼が不幸になる事を望んでいません。
幸せであってほしいと思っています。
矛盾しているかもしれませんし、馬鹿だと言われるかもしれませんが…。
だから今苦しいんだと思います。

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まず、自分達（お子さん）の幸せを一番に考えてください。
御主人はあなたに甘えて依存しているんですよ。
私は、離婚して離れたほうが心身共にスッキリすると思いますけどねぇ。

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>> 13 社長とデキてない限り、飯や旅行を御一緒するなんて御免だから、結局、デキてたんじゃないの？ わざわざ融通利かせてまでバツイチ子持ち雇う必… ご意見ありがとうございます！

私と旦那さんと彼女は幼稚園からの幼馴染でして…。
彼女の離婚の時は、誰も付き添えない(元旦那さんが両親や兄弟との話し合いを拒否したので)中、元旦那さんと交流があった私ならと、私立ち会いで離婚協議書などの作成をしました。判を押すのも立ち会いました。
彼女は精神的にボロボロで、投げやりなっていたので…冷静な第三者が必要だと思いそうしました。
最初は私が入るのではなく、弁護士さんにお願いする予定だったのですが…元旦那さん拒否の為…結果そうなりました。

そんな事もあり、これまでは共通の友達である彼女はそこに居て当たり前の存在でした。

今思えば、お互いの為にある程度線引きをしておけば良かったと思っています。

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>> 14 私も荒療治するかな。 と言うかそこまで言われたら、冷めて引いてしまう。 子ども連れてあとはお好きにどうぞ♪ 邪魔者は消えるねってなりま… ご意見ありがとうございます！

私も最近まで、私が居なくなろうと思っていました。
強くなる事、冷めている事で自分を守り、自分の素直な気持ちを捩じ伏せ封印していました。
元々、友人付き合いの中でも幹事をやったり、相談を受けたり、姉御の様な存在でありそれが板に付いていますし…仕事の上でも頼りにされ、任せられる人として努力してきました。
結婚前に付き合ってきた方々も年上ばかりなのですが、主導権は私で、ほとんどの決め事は私がしていました。
現在も、しっかりした嫁だ！頑張ってるな！と皆さん言って下さります。
それもまた私であると思います。

ただ…旦那さんに対しては弱くもろく…
理不尽な事を言われても泣く事しか出来ません。
気持ちを伝える事もあったのですが…逆ギレされてしまい、余計に悲しくなる。
少し時間が経つと旦那さんも冷静になり、言い過ぎたごめんと謝ってくれるのですが、それを10年繰り返しているうちに…
今みたいになってしまいました。

もっと自分に負けず素直になっていれば今が違ったのかもしれないと、しても仕方ない後悔をします。
だから私にも原因があると思いますし、どうにか変えていかなければと思っています。

愚痴みたいな事や批判的な事ばかり書いてしまいましたが、彼は努力家であり尊敬する部分も多くあります。こんなんですが、妻として隣で彼を見てきました。
だから、それは一番理解しています。
子供達にとっても良き父でもあります。
怒りに負けて感情的に怒る事はどうかと思いますが、基本的にはいつも子供と遊んでくれ、子供達もパパ好きです。
人間誰しも良い所悪い所がある。
そう思っています。

じゃあ問題ないと言われてしまうかもしれませんが、だからこそこれ以上悪い方向、苦しい状況にならない為の打開策は無いかと質問させていただきました。

矛盾している事も分かっています…。
どうしようもないと言われても、ごもっともです。
何故なら当事者の私がグルグル考えて、行き詰まっておりますので…

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>> 12 >>７ 主さん、７さん、おはようございます😄 うん、崩壊寸前まで行きますね。 でも最後に崩壊させるかどうかはご主人… ご意見ありがとうございます！

正直、私の崩壊寸前までいきました。
精神科に通い、睡眠薬を貰い安定剤を貰い…
それでもどうにもならず…食欲も失い、三日坊主を繰り返していたダイエットはなんだったと思う程痩せました。
胃酸を吐く…苦しかったです。
楽になりたい。もう楽になれたら…。
毎晩、迷惑掛けない自殺方法を検索していました。
本当に馬鹿だなと落ち着いてきた今は思えるのですが、その時はおかしくなっていたんだと思います。
踏み止まれたのは子供達の存在であり、寝顔です。
悲しい思いをさせたくない。
もぅ2度と抱き締められないなんて嫌だな…。
という気持ち。

だから向き合わなくてはと、自分を奮い立たせました。

彼は彼女を第二夫人だと公言していました。
そこに関しては、腹が立ちました。
自分に対してならまだしも、彼女に対して失礼極まりないと。

彼女とは今までいっぱい話をしてきました。立場が違うので全く同じとはいかないですが、同調して何度も何度も2人で泣きました。

私と感覚が似ており、彼女もまた、彼に強く言うことが出来ません。

おっしゃる通りで…彼はたかをくくって胡座をかいているのだと思います。

その胡座を崩してもらうためにはどうすれば良いのか…

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>>２１
主さん、こんばんは😄🌃

荒療治が出来ないのであれば、先ずはご主人から彼女を引き離すしかないね。

彼女と相談し、彼氏が出来たふりをしてもらう。
本当は、彼女に本物の彼氏が出来れば一番良いんだろうけど、お子さんもいるし、直ぐには無理だよね？

だから、誰か架空でも良いから、彼女に素敵な彼氏が出来て、超ラブラブで、彼女はその彼氏にぞっこんで、主さんのご主人が入り込む隙間なんかないって思わせるように仕向けるしかないんじゃないの？

彼女は彼女の人生があって、そこにご主人が介入出来る隙はなく、あくまでも友人知人、会社での社長と部下の間柄だということを徹底させれば、第一段階にはなるよね？

次の第二段階は、今までのようなふざけたことをしていれば、いずれ主さん(妻)も失ってしまうと悟らせること。

これは主さんが自分でやらなきゃね。
｢私はこのままではここに居れない。居たくない。新たな人生を踏み出したい。あなたには失望している。｣と言うことを告げることから始めなきゃ。

｢あなたに必要とされてない｣ではなく、｢私にはもう、あなたは必要ではない｣に変えていかなきゃ。

主さんが、少しでも上位に立たなきゃ、ご主人は変わらないよ？

だから、強気の荒療治が手っ取り早いと最初にレスしてました😄

主さんが、彼女を守りつつ、ご主人の態度を変えていくには、大変かもしれないけど段階的なプロセスを踏んで、もちろん彼女の協力とサポートなしでは出来ないからね。

お昼ご飯とかそういう細かい部分ではなく、主幹を改めてもらわなきゃ…というか主幹を改めさせれば、自ずと細かい部分も自然に改善されていくと思う。

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６さん

離婚しても良いと思わないと賭けにでれないです(^^; 離婚しても良いと思っちゃったらもう離婚って性格なので賭け出来ないタイプです(笑)

主さん

文章だけしか読んでいないので私の捉え方が間違えてるかもしれませんが…。旦那さんなりに主さんを試してるように思います。私も不安になるとわざとヤキモチを妬かせてしまいます。相手がヤキモチ妬いてくれる＝私の事が好きとか、こんなことを言ったらどんな反応するんだろう？好きなら怒ってくれるよね？と間違えた愛情確認をしてしまっていて彼氏たちを疲れさせてしまいフラれていました。

私なら浮気したいならわざわざ言わないし、心の拠り所とかもわざわざ伝えないし…

何か伝えたいか試してるように思えてしかたないです。

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全て読んでるうちに友達さんを疑ってしまいました。なんだか私が考えているよりも残酷な内容なのかな？と…。それなら私の捉え方は、間違えています。愛情あっての捉え方でした。ごめんなさい。

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主さん女の意地で その友達に頼んでもう一回食事してみたらどうかな！私はなんとなくその友達信用できるんだなあ。旦那さんにその友達がはっきり迷惑って言って貰うとか❗旦那が騒いでるだけで友達は相手にしてないんでしょ？旦那の事。友達側もめんどくさいなあと思ってると想うよ。くっついたらくっついたで良いじゃない😁そんな安い旦那みっともないからぽいだよ。離婚しても相続の問題有るから子供の親権はまだ旦那にしておいて。借金まみれでやばい会社なら親権もあたえないで‼他のパートさんの手前も有るのに。情けないねえ‼

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皆さん本当に色々考えていただきありがとうございます。
御飯一緒に食べる食べないの背景に広く広がっているそれぞれの感情。
だから私はそこにこだわり、また彼もそれにこだわっているのだと思います。
旦那さんと2人の時、彼女と2人の時は何ともないのですが、旦那さん彼女、私の3人で居る時間は…苦痛を感じます。
怒り悲しみとか単純なものでなく…
ヤキモチともまた少し違い…
とにかく胃がキュっとして、その場から早く離れたくなります。
この気持ちが何時になれば落ち着いていくのか…わかりません。
3人で御飯は拷問に感じます。
耐えれば済む事だと思うのですが…
きっと無理。

彼女とは毎日話しており、早く良い人見つけたいと言ってます。間違いなくそれが丸く収まる一番の方法だと彼女と私は気付いてます。

旦那さんは、私にも彼女にも依存しているから…それが問題なのです。

考えてると全てが絡まりグシャグシャになります。

私が今出来る事は一つひとつ焦らずに自分の思いも伝え、その結果がどうであれ受け入れる事だと思います。大前提ですが、子供達は護りたいです。もちろん、もし離婚になったらキツイ思いをさせてしまうかもしれませんが、親としては地に足つけて、歩み続けます。

皆さん本当にありがとうございました！

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旦那さん子供ですね。
駄々こねる子供と一緒。
彼女を第二夫人のように接したいのは旦那さんの我儘でしかないし彼女を思えば別の男性がいいのにね。
他の社員もいますし経営者と従業員は平等に一線引かなくてはいけませんので会社が大きくなっていけば変えなくてはならないですよね。
会社で経営者の特別な感情の色恋沙汰なんて新しい従業員からしたら迷惑で目障りですよ。
個人的な感情より経営者なら会社を
第一に考えるべきことです。

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仕事ってそんなもんでしょ？
辛い事もあるし、言いたくない事もあるし、人間関係は面倒臭いしね。

主は旦那の仕事を支えるんでしょ？
だったら下らないヤキモチとかやめて仕事頑張って苦しめばいい。
それが嫌なら仕事辞めて専業主婦として旦那を支えたらいい。

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>> 27 旦那さん子供ですね。 駄々こねる子供と一緒。 彼女を第二夫人のように接したいのは旦那さんの我儘でしかないし彼女を思えば別の男性がいいのに… ご意見ありがとうございます！

その通りです。
経営者として考えれば、その一線はあって当たり前の事だと思います。
友達であろうが、兄姉であろうが、親であろうが…
家族経営ならまだしも、そうでなくなり外から人が入ってきた時点で平等であるべきだと私は思います。
それは、今までしてきた事をしないのではなく、皆んなに平等にすべきだと思うのです。
お土産買うなら皆んなに買えば良いですし、お昼御飯食べに行くなら皆んなで行けば良いです。

彼は何で特別扱いがダメなんだ！
それが嫌なら辞めれば良い！
という考えなので…そこに経営者として成長すべき点があるのだと私は思います。
確かに彼が代表であり、彼が築いた会社です。しかし、そこに一緒に働いてくれる方々あってこその会社だという事が抜けてはいけないと思います。
彼女の事抜きに話した私の言葉の意味を、いつか気付いてくれたらなと思います。

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「経営者の奥さん」って難しいですよね。


会社のために良かれと思ってやったことが、裏目に出る。


ここのサイトでもよく聞く話です。


裏目に出るケースの特徴は、支える立場である「経営者の奥さん」が出しゃばり過ぎること。


誰が社長なんだか勘違いしている「奥さん」って意外と沢山いるんですよね。



主さんは、会社のため、従業員のためにと翻弄してみえますが、一番大切なものを見失っているように思います。


「経営者の奥さん」
「従業員の理解者」
である前に、主さんは子ども達の母親であり、ご主人の妻ですよね。


すっかり二の次三の次になっているように思います。


今回のお悩み内容は、指摘した通りのことが原因だと思います。


精神科にまで通ってもなお、従業員を案じる発言をしていますが、正直、意識のすり替えだと思うんですよね。


従業員大事なら、問題の女性も従業員。

なぜ夫婦間のゴタゴタに巻き込むんですか？


≫わたしがいないと会社はまわらない。

本当にそうかな？


会社創立何年か知りませんが、主さんも色々と覚えながら、試行錯誤しながらやってきたのでは？


設立当初からいる問題の女性も、条件は同じではないですか？


更に、従業員という立場上、社長に楯突いたりしませんよね。


ご主人にとって、
一歩下がって支えてくれるのは、主さんではなく問題の女性。


ただそれだけなんですよ。


妻と、経営者の奥さんとの二足のワラジは、主さんには荷が重すぎたみたいね。

今、夫婦の正念場を迎えていることにお気付きですか？


下手したら、妻の座、経営者の奥さんの上に大きくかいた胡座を両方とも奪われかねません。



スレ文のはじめの方に、

≫朝昼晩食事作り…
とありますが、問題の女性は喜んで代役を引き受けるんじゃないですか？


賢い選択を。

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『彼女とは結婚する気ないし、彼女に今私がやってる仕事出来ないだろうし、自分の子供以外好きじゃないから、連れ子は無理』

なんかこれ見たら、本当に旦那さんは単なる冗談で言っただけのことを、主さんが深く深ーく考え過ぎてるだけのように感じましたね。

この言葉って良い解釈をすれば、
｢主さんが居たから俺はここまでやってこれた。主さんの居ない人生も家庭も会社も考えられない。今まで本当にありがとな｣
そんな風に受け取れるように感じますよ。

従業員に手を出す社長って、奥さんの目を盗んでコソコソやるのが定番で、旦那さんが従業員の女性と浮気できる人なら、
｢浮気しちゃおーかなー｣
なんて言わないと思いますしね。

主さんもあれやこれやと頑張って疲れ過ぎちゃったから余裕が無くなってるんでしょうが、
｢そんなバカなこと言う暇があったら仕事しなさい！｣
そう笑いながら旦那さんのお尻でも叩けるくらいの余裕をこれから持てるようになって、二人で会社を盛り立てていってほしいと思いましたよ。

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共同経営者では無くて支える奥さんになれませんか？主さんしか出来ないって明日主さんが事故にあって亡くなったら 変な例ですみません 会社が潰れるようではそれこそ従業員は困りますよね。主さんは凄く大変なのは解るけど旦那さんは経営者として凄く重圧がのしかかっている。主さんは共同経営者としてもしくはナンバー2として旦那さんと敵対するでは旦那さんは他に癒しを求めたくなるのは仕様がないですよね。友達は幼馴染みとして全然旦那さんに対してそんな気持ちが無いも言えないんですか？旦那さんが友達に愚痴や相談をして友達はイエスマンのような態度なんでしょうか？キツい奥さんに疲れて水商売の口の上手い女性に引っかかっているのと同じような印象を受けました。そして主さんがお気に入りのお水の女との間を邪魔している邪魔者になっているような感じになっているような。主さんがずっとナンバー2として旦那さんに敵対している限りこの友達に彼氏が出来て旦那さんがこの友達を諦めてもまた外に理解して癒してくれる女性を求めるような気がします。主さん仕事から離れて癒す妻にはなれないんですか？ワンマンの男性は主さんの会社の為って言うのは伝わらないと思います。会社の為と子供の為に必要。でも女として支えてくれる人が欲しい。主さんは旦那さんを支える優しい妻より会社の為の憎まれ役の方が大切ですか？

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第二夫人と旦那さんが言って友達の為に怒ったって本当は自分の旦那さんが友達をそういう目で見ている事に主さんが傷ついたんですよね。主さんプライドが凄く高くて何でも自分がやらなきゃ始まらない、友達は私が庇わないとって姉御肌な頑張り屋みたいだけど本当は旦那さんに自分だけを見て貰いたい普通の女性ですよね。素直になって話し合う事は出来ないですか？友達を第二夫人なんて言われたら凄く辛いって言えませんか？旦那さんが始めた仕事ですよね。事務や営業などは頑張るとして従業員と旦那さんの事は主さん抜きですよね話し合える風通しのいい会社になりませんか？主さんも旦那さんがワンマンなら旦那さんを立てながら上手く手の平で転がすようにやる事を学んだ方がいいと思いますよ。

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>> 28 仕事ってそんなもんでしょ？ 辛い事もあるし、言いたくない事もあるし、人間関係は面倒臭いしね。 主は旦那の仕事を支えるんでしょ？ だ… ご意見ありがとうございます！

私も、仕事がそういうものだとは重々わかってはいます。
現状としては頑張りながら苦しんでます。
専業主婦としてという選択肢はありません。
自営の嫁は旦那さんの支えとなり働くのが当たり前と、旦那さん含めた周りの人達は思ってます。
それは切っても切り離せない事なのです。
仕事自体が嫌だとかではありません。
辛い時苦しい時もありますが、踏ん張れば乗り越えていけます。
ここでは弱音吐きまくってますが、ヤキモチ妬いてる部分をさらけ出していますが、いい大人なのでそれをリアルにさらけ出してはいけない事は分かってはおります。
だから悩んでいるのです。
苦しいから少しでも何か変えられないか相談させていただいてます。
耐えて頑張るしかないでしょ？
と言われてしまうと、私の考え範囲なので、今している事なので…

何か打開策はないのかと…

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>> 30 「経営者の奥さん」って難しいですよね。 会社のために良かれと思ってやったことが、裏目に出る。 ここのサイトでもよく聞く話です。 … ご意見ありがとうございます！

出しゃ張る事はないです。
与えられた仕事をこなし、やらなければならないと思った事は社長に指示を仰ぎながらやってきました。
もっと自分で判断してやっていいよ。
と言われたことはありますが、基本社長を立ててきました。

私がいないと会社が回らないというのは事実です。
新しく事業を始めたばかりですので、ローンは億を超えました。
年間返済額も多額です。
向こう3年くらいは会社として耐えなければならない時期です。
一番の収入源である、会社の総売上の二分の一以上を占める作業は、社長と私にしか現段階で出来るものがおりません。
私も一年一年積み重ねて10年経ってやっとスムーズにこなせる様になってきたところです。
お母様もお姉様も彼女も…
やれる様になってくれたら作業がもっとスムーズになると、試してみましたがダメでした。
もしかしたら継続して毎年やれば何年かしたら出来るようになるかもしれませんが、それまでに会社が続くかは…疑問です。
私が居なくなり、私の給与が浮くと言っても…毎月8万なので、代わりの人を入れたら更に金銭的にも苦しくなると思います。
小さな会社なので致し方ないですが、夫婦の問題とかの今回の諸々抜きで…

この状況は前々からどうにかしなくてはいけないと思っています。
社長と私のどちらかが怪我や病気になったら立ち行かなくなる様では、いけないと。
しかし、相反して規模拡大を行い、新しい事業を立ち上げているので…
まだそこまで手が回らない状態です。

喜んで彼女が代役を引き受けるのでは？
というご意見ですが、彼女は私が居なくなるのなら自分も辞めたいと言っています。
立場上、社長にハッキリとは言えない様ですが…
面倒くさい。振り回されたくない。穏やかに過ごしたい。何で男はああなんだ！
と私には言っております。
立場上…というよりも…逆ギレされる事が分かっているので言えないというところも大きいかもしれません。

私は妻なので仕方ないですが、彼女は巻き込まれているので申し訳ない気持ちです。

ただ…彼女だからでないんです。
それは私も彼女も分かってます。
彼女が去ったとしても代わりの存在を探すと思います。

寂しいから浮気したんじゃない！
という様なものですね…

お前が与えてくれないから他に行くんだ！

根本的に解決が必要ですね…

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>> 31 『彼女とは結婚する気ないし、彼女に今私がやってる仕事出来ないだろうし、自分の子供以外好きじゃないから、連れ子は無理』 なんかこれ見たら… ご意見ありがとうございます。

彼は自分がルールなので…
いつもストレートです。
良くも悪くも、その言葉に裏はありません。

ありがとうも思った時に言います。

浮気は男の甲斐だからしょうがないわね〜
と考えられたら楽なのですが…

それでもあまりに近い存在はどうかと思いますが。

私も結局今も、今までも色んな事を受け入れ許してきているから…自分の首を絞めているんだと思います。

彼女と話しているなかで、

彼にされたらこれは許さないって事ある？

と聞かれました。

…。

無いかも…。

現実無い。

お小遣い制でも無いですし、出かけるのも自由。車も今まで5台乗り換えていますし、趣味も多岐ですが応援してます。浮気発覚してもゴメンで許し、キレて物壊しても片付け…

普通は分かりませんが、離婚原因になる様な事は…いっぱい。

受け入れ過ぎか⁉︎

ん〜

そんなに多くを望んではいないんですけれどね…

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>> 32 共同経営者では無くて支える奥さんになれませんか？主さんしか出来ないって明日主さんが事故にあって亡くなったら 変な例ですみません 会… ご意見ありがとうございます。

おっしゃる通りです。
ほぼほぼ正解です。
彼は事実、俺は外に求めると…彼女に言っていたそうです。
彼女でなくてもと。

私以上に彼が会社の運営のパートナーとしての私が大事だと思っています。
完全にセットになっているので…
お前が辞めたらどうにもならなくなる事分かってるよね？
会社無くなってもいいって事？
想像出来ないし、想像したくもないわ。

と話し合いの中で言われました。

仕事に関してはベストパートナーです。
あ・うんの呼吸でサポート出来ています。
だから彼も代わりは居ないと言えるのだと思います。

どちらかと言うと…私はそれを求めていないんですけれどね…
私が彼と仕事をしているのは、会社を支えたいという思いよりも、彼を支えたいという思いであり…

そこを、お前じゃないと言われてしまったら…私はどうしたらよいのか…

私が強いから弱いから、そこは彼にとっては関係ないんです。

それはこじ付けであり、正当化であり…
私が素直に甘えられていた時も…
同じ様に色々ありました。

毎回凹みます。

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>> 33 第二夫人と旦那さんが言って友達の為に怒ったって本当は自分の旦那さんが友達をそういう目で見ている事に主さんが傷ついたんですよね。主さんプライド… ご意見ありがとうございます。

好きでなければこの状況で一緒にいないので、傷付いてます。
負けず嫌いですし、プライドは高いです。
ですが、時にはそれを捨てなければならないとも分かっていますし、そんなことどうでも良いくらいボロボロになる事もあります。

素直になり、話し合いました。
自分で言う事が苦しい事も、ちゃんと向き合わなければと…

それを経て、今平行線です。

手の平で転がせたらいんですけどね。
数年前まではそうだったのかも…
何処からか何か変わってしまった。
それが軌道修正出来るのか…。

側から見たら仲良し夫婦だと言われるんですけれどね…

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仕事をする前から主さんじゃ無い人を求めてたんですか？主さんは本当にそれでいいんですか？旦那さんに振り回される人生をこれからも続けていけるんですか？私なら離婚して共同経営者になります。キッパリ他人になって元々求められてる仕事を支えて主さんが居なくても大丈夫になったらそれなりの財産分与と養育費を貰って仕事からも手を引くと取り決めをして。もしくは主さんが他人になったら平気ならずっと共同経営者として働く事を条件にして。お子さんとそこを出て主さんとお子さんの人生を始めたらいいんじゃないですか？仕事は主さんが居ないと無理、別に女が欲しいを認めるなんて理不尽すぎます。主さんはそれを拒否していいんですよ。会社は旦那さんが始めた事。何で主さん1人が犠牲になってるんですか？そんな男捨てたらいいのに。キチンと主さんとお子さんが生活出来る物を貰って。と思ってしまいます。

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>> 39 仕事をする前から主さんじゃ無い人を求めてたんですか？主さんは本当にそれでいいんですか？旦那さんに振り回される人生をこれからも続けていけるんで… ご意見ありがとうございます。

それも考えてはいます。
彼が私を仕事と母親として必要としないのならば、離婚しても現状維持で、会社が軌道に乗るまで仕事を続ければ良いですし、何があっても私が子供達の母親である事は揺らがないものです。

私はお金が欲しいわけでもないです。
元々物欲もありませんし、名誉も地位も欲しいと思いません。
結婚前は介護の仕事をしていました。
現場で、利用者さんの顔をみて、言葉に耳を傾け…死を看取る。
休憩はケアプランを作り、一緒に日向ぼっこをしたり…
休みは、行事に参加したり、外出に付き添ったり…
誰かの為に何かできる喜び、必要としてもらえる喜び、笑顔が私を幸せにしてくれて、ごはん食べる暇なくても、トイレに行く暇なくても、やり甲斐があるその仕事が私の誇りでした。

きっと根本はそこなんだと思います。

心を必要とされたい。

それが私なんだと思います。

もぅ少し、じっくり考えてみます。

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介護系ですか。


不倫多いですよ。

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>> 42 ご意見ありがとうございます。

結婚前は介護職でした。
旦那さんは違います。

職場はほぼ独身者でしたので、私の知る範囲で無かったと思います。

友人に教師をしている者が5人いますが…

皆、職場で不倫が多いと言っています…。

5人の中の1人は自身が不倫してるとカミングアウトしてました。

何処もかしこもですね 笑

誰かがキズつく事ですし、それならば結婚しなければ良いのにと思いますが…。

人が人を好きになる事に罪は無いのかなとは思います。

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なんかね、簡単な話なのにクソがつくほど生真面目な女房が重く受け止めすぎて・・率直な感想を言わせてもらうとものすごーく面倒くさい。
もし私が男だったら主さんのような女房は面白みが全くなくてつまんない。
はっきり言ってしまってごめんね。

でもさ私がいないと会社も回らない、私がいないと主人も困るって・・それは状況的なものであって、あなたというひとりの女性が不可欠なわけではないよね？

今までずっと頑張ってきた思いとか努力とか、あなたのなかにもあるでしょう？
それを友達のほうがいいなんて言わせてどうして旦那の顔をハリ倒さないの？
その友達にも失礼だよね？その女性の友人としてあなた怒れない？

私なら女をバカにすんな！と旦那をハリ倒す。
友人の彼女にしたらいい迷惑だよね？旦那に強く言えない友達と、女なら誰でもいけると思い込んでる経営者。そんな友人夫婦のいざこざに巻き込まれて女友達からはグズグズ泣きつかれて。
友達の旦那を相手にするほどバカじゃない。そういうことで私を巻き込むのはやめてくれ！って本音では彼女は言いたいだろうね。

だからあなたが言う。彼女は友達。でも女房はあなたでしょ？

女房をバカにすんな！
これまで共に支えてくれた従業員の彼女にも失礼。
そんな目で彼女を見てたなんてドン引き！
そんなちっちゃい器で経営者気取り？ふざけんな！
って一喝してやればいいのに。

それでごちゃごちゃ言ったら主さんは翌日から会社にでない。
旦那に一人でやらせりゃいい。

旦那には何も云えずに怯えて、その友達に言うなんて・・。
自分のしてきた努力に自信をもって、女房ならもっとデーンと構えてハリ倒したれ！

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>> 44 ご意見ありがとうございます。

本当に面倒くさいです。
若干どうでも良くなってきました。

なんなんだ？

ニコイチ発言。

そして…

彼女が

私言えない。
嫌いなわけじゃないから…。

ややこしいぞオイ。

は〜

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