悪意を感じる

>> 141 こちらの素朴な疑問スレを不倫賛成スレに仕立て上げるくらい、意図的に中傷する人達には朝飯前だし常套手段。 特徴がはっきり… 会話する気ない人には会話しても無駄ですね。スレの趣旨も変えようとするのも感じました。

139

いじめて良い理由はありませんが、いじめられてしまう可能性がある言動などは現実としてあると思います。

いじめて良い理由と混同してしまうとそんなもんないと思うかもしれませんね。

>> 133 89さん いえいえ、反省されてる方にも畳み掛けるように罵倒する方いらっしゃいますよ。　　 罵倒するにも訳があると仰りたいようですが、… 23さんは聞いただけなのに袋叩きにする人たちは周りが見えていないんですね。罵倒を楽しむ人もいますし感情的な人もいますね。

4
そうなの、、、私が最初にみた例の不倫スレで暴言吐いてた人達が未だあそこにもここにも状態。自分の暴言癖は治せないから、ウヤムヤにしたいのでしょうね。

私のスレを茶化すスレがありました。悪意を感じました。

こちらの素朴な疑問スレを不倫賛成スレに仕立て上げるくらい、意図的に中傷する人達には朝飯前だし常套手段。 特徴がはっきり出ていて分かり易いと思う。 聞く耳を持たないというより、鼻から会話する気は無いし最初から目的を持って現れていて、もう熟練しているから怪物化してるよね。

他にも何人か理解してくださった方々はいらっしゃいました、良かったです。主さんお疲れ様でした。

>131

「いじめられてしまう可能性」

そんなものないよ。いじめる側の勝手な理由付け。そんなことを言う子供がいたら厳しく指導するだけ。

3さん、4さん、23さんが理解してくれたこと嬉しく思います。それだけでもスレを立ててよかったです。

このスレはそもそも、行き過ぎた誹謗中傷を問題視して立てられたものだと思います。私はそれに沿った発言をしているだけですが。

No.132

良い事を仰いましたね。


確かにその通りで、スレ主さんが礼儀正しくて、
レス者達に対して、一人一人に『レスありがとうございました』と言ってから
お返事を書いているスレには、
例え不倫の話でも、他のスレと比べると明らかに主さんに対して親切にレスをしている人達も多く見られますからね。
どんなに礼儀正しい人でも、社会に反した事や不倫をした人に対しては
何度も批判して来る人達は居ます。
その時にスレ主さんが『他の人から批判された』とは言わずに、
『お叱りを受けた』というような表現をしている人は本当に謙虚な性格の人なんだと思います。



『叩かれた、叩かれた』と言っている人達は、他の方達から批判されても言い返す事が出来ないような被害妄想がとても激しい人なんだと思います。


そもそも『叩かれた』という定義が個人的にバラバラである以上は、議論をしていても
話が噛み合わなくなってしまうのは自然的な事でもある訳なんです。



痛みに敏感な人ほど、『叩かれた』という言葉を乱用しているのは間違いないようですね。

23さん

そんなこと言ってませんよ。
そういう人はただ単に悪質な中傷目的の方だと思います。そこは区別しています。

132の方のおっしゃる通りだと思います。

ご注意されるほど私は馬鹿ではありませんので。

思うに相談してない不倫スレも沢山あるよね。このスレもそうでしょ？ここでも人格否定に発言の歪曲化があるくらい。それについては無視か茶化して逃げだから話が平行線になるんだわ。

89さん
いえいえ、反省されてる方にも畳み掛けるように罵倒する方いらっしゃいますよ。　　

罵倒するにも訳があると仰りたいようですが、時に言葉の暴力は犯罪に繋がりますので
ご注意下さいね。

主さん

私がミクルを覗き始めた頃
注目スレトップを開けてみたら、そこは罵詈雑言の嵐でした。題名に不倫の文字が入ってなかったものの、所謂不倫スレ。あまりの惨状に｢何故そこまで言うのか｣聞いてみました。そしたら逆に袋叩きにあいましたよ。皆さんどうしちゃったのかと思う程で驚いたものです。
主の手を離れたスレで感情に支配され、不倫者はこうであると一括りに罵倒して楽しんでる人達が沢山いたことと、最近のベッキースレが重なって見えました。

行き過ぎた馬事雑言と批判レスは、確かに区別するべきだと思うけど、それに至るまでは、スレ主に原因あると思いますが。ほとんどが自己陶酔型の自己主張ばかりを繰り返しているような不倫スレは荒れますし、たまにしか見かけないけど、自らの行いを反省し、不倫から抜け出したくもがき苦しんでると言う相談スレには、むしろ温かい応援レスしか付いてなかったように思います。
スレ主に大きく左右されます。

127

大前提としていじめた人も不倫した人も悪いと書いてます。
大部分は同じ意見です。


しかし、いじめられてしまう可能性があるなら、改善できる範囲なら改善した方が良いですよね。

いじめて良い理由なんて存在しません。
不倫した良い理由も同様です。

主さんが言ってもいないことを言ったかのようにしないで下さいね。 スレ趣旨を作り替えないで下さい。

失礼。
りゆ⇨理由

構ってちゃんは主さんだよね？


怖いと言っている割には、行き過ぎた批判をしている人達の事を何度も人権差別しているのは、主さんが猫を被って、自分がか弱いフリをして遠回しに批判している証拠ですよね。



そしてレス者達から何か言われると、自分は純真無垢な女性なんだと主張を繰り返しているところがイタいですよね。


ここまでレスを見たら分かるけれど、要するに主さんは普段叩かれている事が多いので、このスレを立てられたのは明白ですからね。

116ではないが。。
似たような、というか、同じ意見を別のスレでもみたが、まずはいじめた側が素直に反省すべきでしょう。仮にその子にそのような欠点があるとして、それをなおすのは次のステップ。順番が違う。それに、ある種のその子の個性だったら、それは単なる人格否定。どんな子にせよ、だからって、いじめていいりゆにはならないよ、違いますかね？

116

感情的にならずに話しましょうよ。

不倫の原因や理由についてあなたはなぜ事実として見ようとしないのでしょう？
例えば、いじめでクラスの30人中半数以上がいじめるのはいけないけど気に障る言動については分かるとなったとします。

これっていじめられた人の気持ちに寄り添ってる人にとっては責められてると感じると思いますし、自分が悪いといわれてるように感じますよね。
あと、いじめた奴が悪いに決まってると思っていてもそうですね。

でも、客観的に見た場合クラスの半数以上がそういう感じ方をしているというのは事実ですよね。
いじめられた人を責めるとか良い悪いとかではなく、その子がいじめに合う可能性を減らしていく為の意見でもあるという事です。

大前提として、いじめをする奴も不倫をする奴も悪いという上での話です。

再レスです。

こちらのスレに意義を見出せない方達は、日頃から人格否定や誹謗中傷を良しとされているのでしょうか？
だからこそスレが耳障りで閉鎖を望まれているようにも感じます。

って書かれてますが、このスレに意義を見出せない方＝人格否定や誹謗中傷を良しとされている というのは違うと思いますよ。
それこそそういう風な解釈された方からしてみたら怖いことですよ。

そもそもネット上で相談事を投稿しても、必ず解決法が見つかるわけではありません。
みんながみんな、投稿者本人が望んでいるような回答をするとは限りません。
みなさん悩み相談を読んで、純粋に思ったことを書いているだけですよね。
中には悪質な中傷目的の輩もいる場合もありますが。
悩んでいる人からしてみれば、自分のしていることを批判されるとムッとしたり納得できなかったりすると思います、人間ですから。
そうなって自分を正当化しようと言い訳がましいことや反抗的なことを書く人がいますよね。
そうなるとやっぱりスレ自体荒れていきます。

不倫スレを例に挙げて話されていますけど、どんな事情があろうと不倫は良くないことです。
感情移入という言葉が出ていますけど、そんなこと言ったら逆も然りです。


ネット上で悩み相談をするなら、内容によっては批判されたりするのは仕方ないことですよ。
悪いことは悪いことだと、やめるべきだと、反省するべきだと言われて、納得できないからとそれを正当化するような言い訳を書いたところで余計批判されて当たり前です。

自分にとって都合のいい客観的な意見もあれば都合の悪い意見もあります。
それを一つ一つ素直に聞いて考えることができないなら、ネット上でむやみに相談するべきではないと思いますけどね。

・・・で、結局主の結論は何なんだ？とにかく不倫を批判するな？？なの？

>> 121 勘違いでもなく意味が解らないでもなく分かった上でやってるのよ。 相手にしない方がいいんじゃないかな。 わかっていてやっているのでしたら悪意を感じますね。構ってちゃんかな？関わらないほうがいいですね。

んー、平行線だなー。いや、不倫しちゃったもんはしょうがねーんだが、反省がないと、また同じこと繰り返すんで、反省、場合によっては後悔して初めて、次のステージに進めると思うのね。その過程で、聞く耳持ったほうがいい人もいれば、あるいは、突き放すやり方の方が身に染みるタイプも居る。人それぞれケースバイケースで対応しないと、一括りには対処できないんでないの？と思ってるだけ。先ほどは悪ふざけが過ぎました、ごめんなさい

勘違いでもなく意味が解らないでもなく分かった上でやってるのよ。 相手にしない方がいいんじゃないかな。

>> 118 ブラックユーモア。だって、まともに相手してらんないんだもん。こっちの理屈はガン無視だし。意味がわかんねーし。要は不倫大国に仕立て上げてーのか… 今の状況ブラックユーモアは笑えないのでやめてください。

>> 118 いや何回も説明してますが不倫批判について批判しているんじゃなく不倫批判を行きすぎた人に対してのスレです。勘違いされてます。

ブラックユーモア。だって、まともに相手してらんないんだもん。こっちの理屈はガン無視だし。意味がわかんねーし。要は不倫大国に仕立て上げてーのかな？この日本を？頑張れー！

• << 120 今の状況ブラックユーモアは笑えないのでやめてください。

>> 116 処女ですがなにか。46さんの書き方私を真似したもので悪意を感じます。好きな人以外抱かれたくありませんよ。

9さん、106さん。ここにスレ立てる人がすなわち聞く耳持たない人なのかもしれません。不倫は理由があって、しょーがないことなのにあなたたちはなぜ批判するの！と思い込んでしまっているようです。どんなに説明しても無駄に思います。自分たちの意見は正しいから客観的に考えれないのでしょうね。ヤリ◯ンかな？男性は論理的に考えますがヤリ◯ンは本能的に考えるので

>> 114 3さん、23さん。ここにレスしにくる人たちがすなわち聞く耳持たない人なのかもしれません。不倫はダメなのにあなたたちはなぜ庇うの！と思い込んでしまっているのでどんなに説明しても無駄に思います。自分たちの意見は正しいから客観的に考えれないのでしょうね。女性かな？男性は論理的に考えますが女性は感情的に考えるので。

騙してません。

46さん、レス97が理解出来ないのですね？
共感してくださる方がいれば、意味の分からない方がいる。それは仕方ないことだと思います。
ですが私のレス97がオモシロクない(不服)と感じられるより、ずっと良いこと！
46さんは他人を誹謗中傷するタイプでないのよ。
と言ってもちんぷんかんぷんですよね、ごめんなさい。

46さん、騙されるな！
それこそ、「悪意を感じる」ぞ！！

何？褒められてるの？ありがとう？？

106さん

23さんも言ってますが、あなたに「噛み付いてくる生き物」と言われて謝ったんですが、あなたの行為は違うんですかね？

まぁ、自分は少しイラっとはしましたがスレとは関係ない事なので別に良いです。

それと自分のレスをしっかり見てないのか理解されてないみたいで自分は不倫を肯定も賛成もしていませんしするつもりもないですよ。

議論をしても平行線で終わると思いますのでやめましょう。

ん？面白くない？それ以前に意味がワカラナイ。面白い面白くないは、意味が分かってることが前提だと思うんだが。。。で、やっぱり一貫して意味がワカラナイ。。。誰か通訳してくれ泣

46さんも分かりませんか？
私のレスを読んでオモシロクないと感じた方は誹謗中傷をする側として身に覚えがあるのだと思います。
却ってさっぱり分からない方々のほうが、適度な批判の域を超えないやり方をされているのでしょう。

10さん……
3さんに対し、
『噛み付いてくる生き物』と揶揄したのはアナタですよ。
お二人のレスを冷静に見ればアナタのレスが如何に感情的か、指摘されないと分からないでしょ？だから教えて差し上げたのです。

つい先日まで二専で不倫話に花が咲かしてた、
女のふりした男より、私の方がましですわよ。
私、一貫性ありましてよ。

No.102

≫それが直接的に解決できなくとも、客観的な意見は違った視点ですし、解決の糸口になる可能性はあると思います。

不倫に対する客観的な意見とは、
どんな経緯や事情が有ったとしても、不倫は絶対にしてはいけないっていう事なのかしらね？

そして罪を認め、悔い改めて、配偶者に対して全面的に謝罪をする事なのかしらね？

同情する余地が有るかどうかは、裏切られた配偶者の人が決める事だから、第三者の人達は同情する必要も無く、尚且つ批判する必要も全く無いという事なのかな？

３さんは不倫スレに執着し過ぎだと思うし、不倫を肯定している人達は客観的な意見なんて言わずに、主観的に何時も意見を語っておられるケースが多いので、結局は何を言っても空気空論になってしまう訳なのよね。

主のレスを見てると、言い訳のオンパレードで見ていて痛々しくなってきた。

主さんが指摘している行き過ぎた批判は事実として存在しています。 不倫スレを覗いたことがある人なら何度か目にしていると思います。 その行き過ぎた批判に主さんは悪意を感じて怖いと思った。 その思いをスレ立てして皆さんの感想や意見を聞いてみようとするのは自然なことで、素朴なスレだと思いますよ。

２３さんは、私が横レス不要と書いていたレスに対して因縁を付けて来た人だよね。
しかも言葉の一部分だけを取り上げて、揚げ足取りをしていましたよね。
そんな人が何を偉そうに人のレスポンスに付いて意見を語っておられるのか全く意味不明ですわ。
自分が言っている事がいつも正しいとでも思っているのかしらね。
レスの内容からしても陰険な人なのは間違いないですよね。

不倫とかいじめでもそうですが、結局第３者としての客観的な意見をするのが重要だと思います。

それが直接的に解決できなくとも、客観的な意見は違った視点ですし、解決の糸口になる可能性はあると思います。

しかし、不倫をされた人に感情移入をして不倫をした人を叩く事は解決する方向に進むものではないと思いますし、なにより第３者に意見を求める意味すらなくなります。

問題を解決するにはユーザー達を全員、コテハンにして、年齢や性別も出すようにすれば、誹謗中傷や暴言を吐く人達もぐっと減ると思います。


自分の気に入らない人に対して揶揄的にレスをしたり、ストレートに批判して来る人達が多いのは匿名性が高いからなのは間違いないですからね。



活字だけの世界だから、リアルの世界よりも語弊が多いのは仕方ないと思うけれど、少しでも社会に反した人に対して、皆で風刺をしたり、徹底的に悪者に仕立て上げようとしている件に関しては、イジメと似た性質があるような感じもしましたわ。


今から二年前位に、二十歳の彼氏が万引きをして逮捕をされたというスレを二十代の妊娠している女性が立てていました。

そのスレの大半の人達は

『犯罪者の子供なんて堕ろせ！』

『犯罪者の子供は将来、警察官や弁護士にはなれないよ！』

『その男がまた同じ事で逮捕される可能性も高いから、そんな男とは早く別れろ！』

その彼氏は当時まだ留置場に居るにも関わらずに、第三者の人達はこんな事を言っていましたからね。

万引きも犯罪だけれど、これでは丸で強盗事件の犯人みたいな扱いをされていると思いましたわ。

そして私は、これがミクルの世界なんだと悟りましたよ。

すみません、私も理解できません。
批判しているのですか？それとも忠告ですか？
何が言いたいのでしょうか？頭が良すぎるのか、23の
言ってることは全くもって意味不明です。申し訳ないが

9さん

理解出来ませんか、それは残念です。

23
言ってる意味が全く分かりません。
何を言ってんの？？

こちらのスレに意義を見出せない方達は、日頃から人格否定や誹謗中傷を良しとされているのでしょうか？
だからこそスレが耳障りで閉鎖を望まれているようにも感じます。

3さんも4さんも23さんもスレを理解してきちんと答えていると思いますが。私も不倫批判を批判しているわけじゃないと言ってます。不倫批判を行きすぎた人に対して言ってます。みなさん批判という文字に過剰に反応してませんか？

水掛け論にもなっていないと思いますが。

上に同じ！

鼻から聞く気なんてないんでしょう。
あー言えばこー言うの水掛け論で、エネルギーの無駄遣い。
エコエコいってる世の中で、これほど燃費の悪い議論もない。
早く閉鎖することを望む

常々思うのは、不倫スレの相談なんて立てて、解決できるのだろうか？
内容を見てみると、大概の相談者は誰に何と言われようが、己の道を突っ走っているようにしか思えないのだけど。反省の念は、1ミリも感じていないものばかりだし、それを批判されても当然かな。
人の意見を取り入れる気が無いのなら、スレなんて立てるなよと思う。
それで、批判レスに人の不倫話しに踏み込むな？とか、は？？って感じです。

どうしても不倫した人を叩こうという人はいますよ。
自分の罪を認めてる人に対しても、あなたより辛いのは不倫相手の（妻もしくは旦那）なんだから被害者ぶるのはやめろとかいう人も結構いますしね。

正直、どんな態度でも叩こうとしてますし、そうなると結局荒れますし、建設的な議論もできませんよね。

89さん横ごめんね

いやいや不倫云々以前に、暴言注意しただけでサンドバッグ状態になったりします。
異常なことがおきてますよ、ここ。

悪いことをしたのであればそりゃ叩かれても仕方ない。
世の中とはそういうもんです。

不倫スレで不倫者が叩かれるのって、だいたい自分は悪くないのよ、私は辛いの、私にはこういう背景事情があるから一方的に悪いわけじゃないわ、とか被害者ぶってる人だよね。
悪いことだという認識をしているふりして不倫している人の言い訳スレの方がある意味よっぽど怖いかな。

所詮ネット上でのことに怖いと感じるなら、それはただ依存してるだけですよ。

>> 87 仕事はしてますよ。

知り合いには「お父さんひどいね」と言いました。

私が怖いと思うのはネットの声ですね。ネットは本音を書く人がいます。ベッキーさんのこともそうですけどあまりにひどい攻め方をするので…それに世間は噂を信じ笑いものにされたことがあり信じてませんね。

なんだ、、てっきり余程の誹謗中傷でもされたのかと思ったけど、ごめん、、、その程度？
他にもあるんだろうけど、、、
やはりネット依存じゃないかな？
ネット上で批判する感覚でその知人の父親批判しちゃったのかな？
そりゃ、言われた方は気分悪いと思うよ。
お仕事はしてる？
ネットではなく現実の「世間」の声ちゃんと聞いてる？
批判してるのは主の方ではない？
私は「世間が怖い」という主の相談にのってるつもりだけど、これも主にとっては批判でイジメなのかな？

>> 81 誹謗中傷や悪口や人格否定と批判的な意見は違いますよね。 ベッキーの問題がありましたが、あまりにも人格否定や誹謗中傷みたいなレスが酷かっ… ベッキーさんの問題はひどいと思いました。あそこまで追い詰めなくてもと。批判している人たちが怖く見えましたね。

>> 80 No.12 ≫ミクルで不倫しているのに納得いかず不倫反対のスレを立てたことがあります。不倫スレに不倫についてコメントをしたら正当化され… 現実でも不倫について話す時あります。ニュースで不倫について見た時など。ただ批判のコメントをしていると「あなたに何がわかるの？」と言われることもあります。知り合いの父親が不倫したと聞いた時母親はそれでも旦那さんが好きでずっと一緒にいると言ってました。子供は父親を批判してましたが私が批判すると「関係ないのになんでそんなに怒れるの？」と。当事者からしたら周りの第3者の批判はうっとおしいものにもなります。

>> 80 No.12 ≫ミクルで不倫しているのに納得いかず不倫反対のスレを立てたことがあります。不倫スレに不倫についてコメントをしたら正当化され… 不倫スレにコメントをした時に批判のコメントをしました。その時は旦那さんが不倫をして奥さんが原因があるんじゃないかと言われていて奥さんばかり責めるのはおかしい、相手の女性も旦那さんも悪いとコメントをしたら「旦那と奥さんの関係性なんてわかんないじゃん！わからないのに批判を書くな」と言われてもしかしたら奥さんと旦那さんは仲が悪く純粋な恋愛をしたかもしれないと言われました。

不倫についての議論にはなっていないと思いますよ。主さんが呼びかけた悪意ある批判が不倫スレに多いというテーマに沿った意見がほとんどだと思います。 主さんのレスを読む限り、主さんへの人格批判が必要なものは見当たりませんが。

思いがけず不倫に対しての議論に集中してるけど、このスレ主に関しては25さんが書いてる事が図星でしょ？気付いてる人もいるみたいだけど、主がこれまでに立てて来たスレの内容、気に入らないレスに対しての態度は批判されても仕方ないものばかり。主は先ずネット依存を治すべきでは？ここでは自分に不都合な事は省いて、レスの中の一部だけを取り上げて暴言だ叩きだと被害者振って主を知らない人から肯定的なコメントも貰えるけど、リアルじゃ通用しないからね。

誹謗中傷や悪口や人格否定と批判的な意見は違いますよね。

ベッキーの問題がありましたが、あまりにも人格否定や誹謗中傷みたいなレスが酷かったように思います。

不倫に対するイメージがあの問題の人も多く、不倫をした人を誹謗中傷や人格否定する事で不倫された人を守ったとか仕返しした感覚なのかなと思います。

これって意見でもないわけですから、いじめと一緒ですよね。
しかし、そういう人はいじめの問題でもいじめた人を誹謗中傷や人格否定すると思います。

感情が暴走すると怖いなと思いますね。

No.12

≫ミクルで不倫しているのに納得いかず不倫反対のスレを立てたことがあります。不倫スレに不倫についてコメントをしたら正当化されましたし。

不倫スレに対して、その時に主さんは一体どの様なコメントをなされたのですか？
そして不倫者が自分の事を正当化した話だとは思いますが、別に主さんは、その人の事を批判していた訳ではないんですよね？



要するにここのスレの主旨は、一部のユーザー達のレスポンスの威嚇や脅威に付いて、主さんは怖いと言っておられる訳なんですよね。

もしも身に覚えがある方達がここのスレを見たら、主さんから悪意を感じる可能性もあるかも。

• << 84 不倫スレにコメントをした時に批判のコメントをしました。その時は旦那さんが不倫をして奥さんが原因があるんじゃないかと言われていて奥さんばかり責めるのはおかしい、相手の女性も旦那さんも悪いとコメントをしたら「旦那と奥さんの関係性なんてわかんないじゃん！わからないのに批判を書くな」と言われてもしかしたら奥さんと旦那さんは仲が悪く純粋な恋愛をしたかもしれないと言われました。
• << 85 現実でも不倫について話す時あります。ニュースで不倫について見た時など。ただ批判のコメントをしていると「あなたに何がわかるの？」と言われることもあります。知り合いの父親が不倫したと聞いた時母親はそれでも旦那さんが好きでずっと一緒にいると言ってました。子供は父親を批判してましたが私が批判すると「関係ないのになんでそんなに怒れるの？」と。当事者からしたら周りの第3者の批判はうっとおしいものにもなります。

意見を見ていると3さん、4さん、23さんが理解されているように思います。不倫スレを何度も立てていませんし不倫を擁護してません。

まずミクルのルールだと誹謗中傷は禁じられております。

叩く側は事象を叩くと言いながら、その実人格否定がなされるケースが多々あります。
【1センテンスで言いっぱなしのもの】は削除されやすい傾向にありますが
長文系で【どさくさに仕込まれた誹謗中傷】については対処できないのが現状です。よく読み込んでいる人しか気付かなかったり多くの確信犯がいるせいで削除になりにくいのでしょうね。

心に響くレスだけを拾うのは大賛成です。
しかし大概の誹謗中傷レス者は、スルーしても畳み掛けるように度々中傷レスをいれるので、不倫スレの主さんは対処に苦慮され読む側もめんどくささを感じます。

不倫はいけないことでも個人間の問題である意識を、心のどこかに持ち続けることが、行き過ぎた非難を防ぐのに肝心ではないでしょうか？

スレ内容は正直何が言いたいか
分からなかったが
返レス見てると
何となく理解できた気がする。

解釈が間違ってなければ
主の気持ちは分かるし俺もそう思う。

本来は
相談者がどんな内容であっても
その相談者がより良い方向へ
いくような
または気持ちが楽になるような
アドバイスが望ましいよね。

でも匿名掲示板などでは
仕方ない部分もあって
匿名だからこそ
顔も素性も分からないからこそ
誹謗中傷する人もいれば
そこまで言わなくてもって思う
くらい批判的な意見もある。
考え方も書き方も人それぞれだ。

でも掲示板で認められている
ルール上問題ないなら
相談者側もレスする人の意見を
選ぶしかないんだと思うよ。

レスしてくれたからって
言葉悪かったり
トンチンカンなレスなら
お礼言う必要もないと思うよ。
批判的なレスでも
相談者のために書いているなら
文面見れば伝わってくるし
響くと思うんだよね。

スレ主も良いと思われる
レスだけ拾えばいいんじゃないかな。

主さんて不倫関連のスレ立て何度もしてる人だよね？
いじめに繋がるとか道徳的なことを説いてるわりに不倫という反道徳的な事にこだわるのは何故？
悪意を持たれてると思い込みながら何度もスレ立てて怖い怖い言ってる主さんの方が恐ろしいよ。
本当に怖いなら不倫のスレ見たりスレ立てたりしなければよいのでは？

主さんのスレは…
「例えば、不倫は良くない。そのことに対して叩く人がいるとしても、必要以上に叩いたり攻撃的な人がいるのが怖い」
ってことでいいですかね…

としたら、世の中いろんな人がいるから仕方ないってことでしょうかね。

トラウマがあって感情的な人もいるし、みんなが批判してるからストレス発散で乗っかる人もいるかもしれない。たったひとことを誤解して話が飛んでっちゃう人もいたり。

冷静にスレ本文を理解して的確なアドバイスというかレスしてくれる人の方が珍しいんじゃないかと思います。
世の中みんながこうだったら、戦争も起きないし平和です。

でも、うまく伝わらないもどかしさや互いに誤解ができてしまって、ディスカッションではないケンカがそこで生まれてくるんじゃないかと思います。

それは良いことじゃないけど、主さんが悲しくても
他人は変えれないから難しいですね。

私の思いが伝わっていない人がいますね。怖いと言ったのは全面的に攻撃目的で批判している人のことをいいます。ただ袋叩きにして面白がっている人。どこかで答えているように私は不倫を擁護していませんよ。

主さんは怖い怖いって言いながら、お礼レスを見ていたら、全然怖がっているようには見えないですよね。

本当に怖いと思っているのでしたら、ミクルの掲示板を見なければいいだけのことですよ。

ホラー映画みたいに怖いもの見たさに、ついつい見てしまうのなら話も分かりますが、私には何だか主さんが猫を被ってこのスレを立てられたとしか見えないですわ。

育児放棄の話も持ち出しているけれど、なんだかんだと言って、不倫も当事者から話をきちんと聞くべきと言っておられますよね。

ミクルの掲示板で、不倫をしている人達の話を聞いていても、自分の罪を認めずに、裏切った配偶者の事を悪く言っている人達が多いですから、他の人達から叩かれる訳なんですよ。

『全ての不倫が悪い訳ではない』と言っておられる人達の話は、第三者の人達が不倫を完全否定したり、批判するのは間違っているという事をただ言いたいだけにしか見えないですよ。

批判されたくなければ、こんな所で、自分が不倫をしているなんて言わなければいいだけです。

叩いている人達の中には、どさくさに紛れて、人を冒涜しているような人達もおりますが、不倫スレに限らず、社会に反した事を言っている掲示板では、そういう人達がうじゃうじゃ沢山居ますからね。

必死に叩く人などって不倫のイメージが自分の中であってそれが不倫だと先入観で話してる部分があるのかなと思います。

殺人も不倫もいじめもそうだけど、やはり個々のケースはだいぶ異なりますし、環境や背景など正当化するとかではなく、事実として捉えないとダメだと思います。

大前提として不倫もいじめも殺人もした人に一定の責任はありますし、悪い事だとも思います。

それを踏まえた上で、事実を偏る事なく見るには不倫に対する先入観というのはあまり持たないもしくは、自分の感情として区別して話さないといけないと思います。

それが問題と向き合う事だと思いますし、した人を批判や叩いて減るものではないと思います。

まあ、主がそれが最善の改善策だと思ってるならそれで良いんじゃね？
でも一概に批判はダメだというのも、一般論から言うと、ピンボケしてる気がします。

>> 66 確かに不倫はいけない事ですよね。ですが死ねとか言って暴言はくのもどうかと思う。私の周りに知人、友人含め一度不倫を経験した方が結構いますが当事… 自分がしなければいいですね。

>> 64 主さんは世の中に表と裏(リアルとネット)があるようで、気味悪いんじゃない？ 私もそうだけど。 私も表と裏を感じて気味悪いと思います。

>> 63 いや、何度も申し上げてるのですが、聞くこと自体が悪いとは私は言ってませんよ。ただ、じゃあどうすれば、不倫を次にしないか？何故か育児放棄の話が… 解決方法も話を聞かない限り見つからないと思います。相手がついてこないと意味ありませんから。育児放棄の話は例え話ですよ。

確かに不倫はいけない事ですよね。ですが死ねとか言って暴言はくのもどうかと思う。私の周りに知人、友人含め一度不倫を経験した方が結構いますが当事者の問題でﾀｯﾁしません。酷い人だと自分は略奪した本気の不倫だからと周りの不倫者を叩いてる人もおりますが。所詮は他人事です。自分がしなければいい話だよ。

>> 62 主さんが怖がってる｢世の中｣ってネット上の事？ 少し依存しすぎじゃないかな？ 依存してますね…

主さんは世の中に表と裏(リアルとネット)があるようで、気味悪いんじゃない？
私もそうだけど。

いや、何度も申し上げてるのですが、聞くこと自体が悪いとは私は言ってませんよ。ただ、じゃあどうすれば、不倫を次にしないか？何故か育児放棄の話が急にでてきましたが、例えばそれも、どうすれば、しないようになるのか、それをその人と一緒に思案してあげないと、解決にならないと言ってるのですが。。。それとも話を聞いてるうちに、不倫が悪いと気付かせようとしているのですか？じゃなくただただ話を聴くだけ？？

主さんが怖がってる｢世の中｣ってネット上の事？
少し依存しすぎじゃないかな？

>> 60 話を聞くだけでも楽にはなると思いますよ？知り合いで不倫とは違いますが育児放棄している人がいます。相談されどうして育児放棄してしまうのか話を聞いたりしてます。聞かれるだけでも安心しますよ。それに話を聞かない限りどうしてそうなったのかわかりませんよね？話の内容によって答えることもありますし。

ですから、批判しなくても反省させる方法も有りますって！私が言ってるのはそうじゃなくて、批判する、しないはどーでも良いんですよ！反省させる気が無いと、話を聞くだけじゃ、何の解決にもならないと、そう申し上げているのですが・・・伝わりませんかね？？

不倫が何かの結果としたら、その原因をケースごとに不倫スレから推察するのも、個人的には学びになると思います。

主さんが既に答えたり説明していることに更に質問を被せるのって何なのかな？ 答えを強要しているように見えますよ。

>> 56 反省をさせる手段は批判だけじゃできないように思います。

それが私達との意見の異なるところです。ミクルを懺悔室と捉えているならそうでしょうが、私の考えでは、それは問題の根本的な解決に至っていません。ただ、瞬間的に「楽な気分を得た」だけです。批判するもしないもそれは手段であり、目的ではありません。要は相手にどう反省を促すか、ではないのでしょうか？主さんはそこまでお考えですか？

10さん

不倫を完全否定している人達に対して、『世の中の不倫が全部悪い訳ではない』と言っておられる人達がミクルにはいっぱい居ますわよね。
↑
非だけで片付けられないケースの不倫があると言ってるだけで、完全否定の人達はフムフムの分際でだの、日本人ではないだのと感情的な言葉を並べますよ(-.-)


＞それに自分の事を棚に上げて、不倫をされた側にも色々と問題があるような事を言っておられる人達も居ますわよね。
↑
そのようなケースを知ってる方々がおられるのでしょう。

10さんの
『わよね』に違和感覚えるのは私だけ……？(笑)

以上です。

叩くだけの方が無意味に思います。

>> 52 批判したところでされた側の不幸は変わりません。ただの遊びなら怒りはありますし批判をするかもしれません。もし精神的にくるものであれば話を聞いてあげるのも解決の方向へいくのではないかと思います。ミクルに書くということは聞いてほしいことですから。人間聞いてもらえるだけでも楽になることあります。

解決とは？申し訳ありませんが、具体的にお願いします。その人の話だけ聞いて、他に不幸を被った人間のことは無視でしょうか？それすらも解決すると仰ってます？？

>> 50 反省というよりよりよく解決の方向へいけばいいと思います。

いや、その、私の質問の答えは？？貴方がカウンセラーかそうじゃないかは議論する気はございません。

>> 47 じゃあ聞いてどうすんの？ ちょっとしたアドバイスしますかね。

>> 46 聞いてどうするのですか？貴方はカウンセラーですか？不倫することはつまり、それを善行と思ってやっている訳ではないでしょうから、批判も想定内でや… ミクルは相談場所なのでカウンセリングじゃなくても相談に乗る人が相談ではないですか。

じゃあ聞いてどうすんの？

聞いてどうするのですか？貴方はカウンセラーですか？不倫することはつまり、それを善行と思ってやっている訳ではないでしょうから、批判も想定内でやってるんじゃないのですか？不倫もするは、批判は間違ってるはじゃ、そりゃ自分勝手過ぎると思います。もっと言うなら、そんなんじゃ、反省しないと思うのですが、貴方の終着点はなんですか？相手に反省を求めますか？

勘違いされているかもしれませんが私は不倫はしたことありませんよ。

>> 43 許す許される話ではないです。

構ってもらえなかったから不倫が許されるわけじゃ無いけどね(笑)
言い訳がお好きな人なんだね。

>> 40 じゃあ、主は不倫をする人にどう接しろ、とおっしゃりたいのですか？ 不倫する人がいたら批判するだけじゃわからないと思うのでなぜ不倫に至ったのか聞きます。旦那さんや奥さんに構ってもらえず不倫したのか、それともDVにあって不倫したのか、ただの遊びか。様々な理由で不倫している人がいます。

>> 38 ＞37 不倫を責める奴が悪いのよ！！らしいです。 責め方によります。ただただムカつくだけで責めても相手には伝わるわけないです。お前は関係ないだろ！としか思われません。不倫は嫌いですよ。正当な恋愛の方がいいですし。

じゃあ、主は不倫をする人にどう接しろ、とおっしゃりたいのですか？

>> 37 すいません、主の言いたいことが良く伝わってきません。な、何？？何が言いたいのですか？？ 不倫が正しいとか言いたいんじゃないんです。不倫はダメは当たり前のことでわかってます。だけど叩く(精神的に追い詰める)人がいて、大勢で攻撃するのも不倫する人と同じで怖いです。

＞37

不倫を責める奴が悪いのよ！！らしいです。

すいません、主の言いたいことが良く伝わってきません。な、何？？何が言いたいのですか？？

横レス不要と書いたにも関わらずに、意見を言って来る人がおりますが、遠回しに人の事を侮辱しているだけですわよね。

怒っている？何で私が怒らないといけないのかしらね。３さんは何か私に対して怒るような事を言ったのかしらね？

そういう人が誤解をされるような事を勝手に言うから、真に受けて、人が怒っていると勘違いをされる人が出て来る訳なんです。



２３さん？

不倫を完全否定している人達に対して、『世の中の不倫が全部悪い訳ではない』と言っておられる人達がミクルにはいっぱい居ますわよね。
それに自分の事を棚に上げて、不倫をされた側にも色々と問題があるような事を言っておられる人達も居ますわよね。
自分の非を認めずに、こういう話ばかりしている人の事を正当化していると言うのですよ。
自分ではそういうつもりがなくても、他の人達から見たら、不倫の中には悪くない不倫もあると言っているようにしか見えない訳ですのよ。
ネットの世界では客観的に見て、全然間違っていない事を言っている人が、ひねくれ者達から叩かれる場合もたまにありますので、誰が一番正しいのかなんて話は無いに等しいと思いますわ。
批判された事を『叩かれた』と表現して、被害者みたいな言い方をしている人達もたまに居ますわよね。

>> 33 違う人間なので意見が違うのも当たり前。 要は、他人の意見にも耳を傾けてみることが相談に乗ってもらうことの意義なのでは？ レスありがとうございます

不倫スレを見てると水掛論になっていてなをだかなーと思います。

25さん 同感

違う人間なので意見が違うのも当たり前。
要は、他人の意見にも耳を傾けてみることが相談に乗ってもらうことの意義なのでは？

>> 30 14 道徳観や正義感は他人の不倫を攻撃する為に振りかざすものではなく、自らの生き方で実行するものですから、他人の不… レスありがとうございます

攻撃的だけの人もいますね。たまたまその人たちに出会っただけですね。

25さんがメチャメチャ図星をついてて笑った

14 道徳観や正義感は他人の不倫を攻撃する為に振りかざすものではなく、自らの生き方で実行するものですから、他人の不倫を攻撃する道徳観や正義感は武器として選んだものということになります。 どれを武器にするかで心の荒みようが見えるようですが目的は攻撃のみで相手を傷つけることしか考えていないので、攻撃する人とはおそらく会話は成り立たないと思います。 主さんもそんな人達に絡まれてしまったのだと思いますよ。

3さん
不倫賛成とか正当化する人はほとんどいませんよ。


10さん
出た出た。こういう噛み付いて来る生き物がいるから、きっと凄まじい批判をされるんですわよね。

お二人のやり取りを読めば、
どちらが感情的に異見を叩いているのか一目瞭然です。

不倫を正当化してる人なんて先ず居ないので、レスNO10に整合性はないのよね。
実際は正当化していると勘違いした人たちが大騒ぎして大叩き。ご苦労様ですm(__)m

>> 25 不倫に限らず、ここで荒れたり叩かれるスレ主は、大体自分に都合いいネジ曲がった持論と屁理屈言ってレス者を言い負かそうって人だからね。そういうの… レスありがとうございます

不倫に限らず正論を述べたとしても相手には伝わらないと思います。もしそれだけで伝わるなら初めからやらないかと。ミクルでスレ立てる人も不倫する人も理解できなくてもその人なりの意見があります。相手を批判したところで批判された、ひどいとしか思わないと思います。もし本当にやめてほしいならどうしてやめてほしいのか批判ではなく話し合いをするしかないです。それが嫌ならスルーするしかありませんね。考え方が違うから批判だけじゃ伝わりません。

>> 24 22さん そんな怒らなくても… すみませんね。 3番さんは噛み付いているというより意見を述べていますよね。

>> 23 不倫は個人間で解決する事。相談されてもいない赤の他人が、猛攻撃(人格否定)を加えることではありませんよね。 レスありがとうございます

第3者が叩くことではないですね。

不倫に限らず、ここで荒れたり叩かれるスレ主は、大体自分に都合いいネジ曲がった持論と屁理屈言ってレス者を言い負かそうって人だからね。そういうのが不倫する様な勝手な人間に多いって事でしょ。
不倫ネタじゃなくても、毎回スレ立てりゃ荒れる名物主も数人いるけど、共通点はそういうところ。
で。思い通りにならないとレス者やミクルを批判するスレ立てて、その割には人一倍ここに依存してて大量のスレを立て続けてる。

22さん

そんな怒らなくても…
すみませんね。

不倫は個人間で解決する事。相談されてもいない赤の他人が、猛攻撃(人格否定)を加えることではありませんよね。

No.21

出た出た。こういう噛み付いて来る生き物がいるから、きっと凄まじい批判をされるんですわよね。

私は自分の意見を言ったまでの話ですから、３さんの考え方を押し付けないで頂きたいですわ。

ネットの掲示板は、知らない人達が一人一人、個人的に意見を言っているのよ。

ズレている事を言って、多数の人達から叩かれたなんて話は結果論の話でしょう？

３さんが私の意見に対して気に障ったように、他の人達も何か気に障るような言葉に反応して批判しているのよ。

何方が仰っておられましたように、不倫を正しいなんて容認しだしたら、それこそ世の中おかしくなるわよね。

不倫を完全否定している人達の事を、おかしいと言っている人達が一番ズレているのは間違いないですわ。

これは私の個人的な意見ですので横レスは不要よ。

10さん

不倫賛成とか正当化する人はほとんどいませんよ。

でも、不倫を冷静に見ている人はやみくもに不倫をした人を叩くだけでは意味がないと思ってますよ。

個人的な感情で責めるのではなく、事実をしっかり見ないといけないし、それが客観的に不倫を見る事ですよ。

>> 10 ねじ曲がった持論を展開して必死になって不倫を正当化しようとしている人達の方がよっぽど怖いですわ。 不倫をなんとか正当化しようとしている人… レスありがとうございます

不倫を正当化する人も怖いし理解はできませんがここぞとばかりに叩く人も怖いし理解できません。

>> 9 普通、そんな怖い状況になるか？不倫の話してんの？正当に恋愛してる奴が叩かれるってんなら、世の中可笑しいと思うが、不倫を正しいなんて容認しだし… レスありがとうございます

不倫は間違いだし正しいとは思いません。ですが攻撃をここぞとばかりする人もいるのでなんだかなと思います。

>> 8 そこまで攻撃されてるスレは、内容も内容だけど大概は主に問題あるよ。 レスありがとうございます

わかりあえないと水掛論になってしまいます。不倫はその人の問題でもありますし第3者がいくらいってもわからないと思います。

>> 7 4さんと同感です。 スレを開く時って、少なからず関心があるテーマだからでしょ？ 不倫なら「不倫」の文字に嫌悪感があるから反応する… レスありがとうございます

なんでもスルーできたらいいですね。

>> 6 人が怖い…社会が怖い…と言うスレですか？ レスありがとうございます

攻撃の仕方です。言っていることは正しいですが怖く感じる事ってありますよね。

>> 5 ストレスたまってんだよ。 レスありがとうございます

ストレス社会ですね。

>> 4 不倫を道徳観や正義感で攻撃する人は、不倫に対して個人的な恨みがあってサイトの中で攻撃するターゲットを貪るように捜しているのだと思いますよ。 … レスありがとうございます

正義感は時に押し付けになってしまいますね。心が荒れるとそうなるかもしれません。

>> 3 人間を機械やロボットみたいに裁こうとしてるなと感じます。 みんな厳しいですよね。 失敗をとことん追い詰め反省しても、反省するならはじ… レスありがとうございます

人間は失敗をします。だからといって不倫を擁護しようとは思いませんが凄まじい攻撃している人を見るとちょっとと思ってしまいます。

>> 2 例えば不倫した人が、それを正当化して世間に攻撃してきたり、 そういう事をすれば、国民皆から総攻撃くらって当たり前 その状況を見て怖いと言… レスありがとうございます

ミクルで不倫しているのに納得いかず不倫反対のスレを立てたことがあります。不倫スレに不倫についてコメントをしたら正当化されましたし。

言っても無駄に感じるんです不倫している人に。ただいじめた相手にいじめをして同じようにしているようで怖く感じました。

>> 1 どうも…話の流れが飛び飛びになってしまっていませんか？ 主さんの中では悪意という言葉でつながっているのかもしれないけど、突然不倫の話題… すいません…

ねじ曲がった持論を展開して必死になって不倫を正当化しようとしている人達の方がよっぽど怖いですわ。
不倫をなんとか正当化しようとしている人達の９９％は不倫者であるとしか思えないです。
間違っている事をあたかも正しいような言い方をするから、他の人達が言っている事とズレが生じるのです。
悪意を感じるほど、凄まじい批判をされる人は、その人の言動にも大きな問題があるのは間違いないですわね。

普通、そんな怖い状況になるか？不倫の話してんの？正当に恋愛してる奴が叩かれるってんなら、世の中可笑しいと思うが、不倫を正しいなんて容認しだしたら、それこそ世の中おかしくなるだろ！？違うかね？？

そこまで攻撃されてるスレは、内容も内容だけど大概は主に問題あるよ。

4さんと同感です。

スレを開く時って、少なからず関心があるテーマだからでしょ？

不倫なら「不倫」の文字に嫌悪感があるから反応する、スレ主が不倫肯定しようもんなら徹底的に潰して、自分の正当性を主張する。幸せな夫婦生活が送れなかったんだな・・って痛々しく思う。

嫌ならスレ見るなよ、って意見もあるけど、それほどのトラウマとか不安感があるから攻撃しないわけにいかないんだよね。自分を安心させるために。

可哀想だなって思いやりながら、深く絡まずスルーするのが一番いいと思うけど。

人が怖い…社会が怖い…と言うスレですか？

ストレスたまってんだよ。

不倫を道徳観や正義感で攻撃する人は、不倫に対して個人的な恨みがあってサイトの中で攻撃するターゲットを貪るように捜しているのだと思いますよ。 不倫に対する考え方は自分はこう思うと言えば良いことで攻撃することじゃないですから。 攻撃するのは攻撃する人の心が荒んでいるからなんだと思いますよ。

人間を機械やロボットみたいに裁こうとしてるなと感じます。

みんな厳しいですよね。
失敗をとことん追い詰め反省しても、反省するならはじめからするなと言わんばかりに叩く人もいますよね。

例えば不倫した人が、それを正当化して世間に攻撃してきたり、
そういう事をすれば、国民皆から総攻撃くらって当たり前
その状況を見て怖いと言う主さんは、ただの世間知らずです
籠の中の鳥なんですか？

どうも…話の流れが飛び飛びになってしまっていませんか？

主さんの中では悪意という言葉でつながっているのかもしれないけど、突然不倫の話題が出てきたり、サイトの話になったり、話の流れが分裂している印象を受けてしまいました。

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