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- 旦那は週末の外出に自分の妹の子供（6才）誘って出かけたがる。（うちの子供は3歳）。 その時に撮った旦那妹とうちの子供の映った写真に「姉と◯◯にて」みたいなタイ
バツ２になります
長文です。
２度目の離婚をすることになりました。
最初の結婚は、恥ずかしながらでき婚です。
当初は義父母と同居で、義妹の里帰り出産を機にアパートで暮らし始めた後に生活苦となり、元旦那が結婚前から借金を隠していたことが発覚。私が独身時代に蓄えた貯金も全てなくなりました。
同居中に義母に月々渡すと約束していた生活費も一度も払っておらず、更に度々義母からお金を借りていたことも分かりました。
元旦那は、お金がどこかからわいてくるかのような思考で、私が働くことも世間体が悪いと許してくれなかったので、子供を連れて実家に帰りました。
その後も改善が望めず、調停離婚しています。
両親のサポートを受けながら仕事と育児をし、７年ほど母子家庭でした。
再婚は考えていませんでしたが、今の旦那から猛アタックを受け、何度も断ったものの結局折れてしまいました。
前の結婚で辛い思いをしたこと、嘘をつきまくられたのがトラウマになっていることも話し、自分には借金もないし嘘もつかないと約束してくれました。
子供のことを大事にしてくれて、真面目でまっすぐな人だったので、少しずつこの人なら大丈夫かなと思うようになり、再婚しました。
ですが、再婚後に奨学金の返済が三百万以上残っていることが分かり、お酒に酔うと暴力的になることも分かりました。
その都度話し合い、再構築を目指してきましたが、職場の女性との浮気未遂があり、更に何度も嘘をつかれて、心が折れました。
年末から別居し、何度か話し合いをしましたが、ごめんとは言うもののその場しのぎや責任転嫁するような発言が多かったです。
私からは、旦那が今後信頼回復のために頑張っていこうと思えるなら一緒に努力すると伝えましたが、全部許すと約束しないと頑張れないと言われました。
また、今すぐ義父母と同居してほしい、できないなら頑張れないとも言われ、子供が転校を嫌がっているので この条件は飲めませんでした。
元々義母とも同居はしない方向で話をしていたので、決裂すると分かっていて この話を出してきたんだと思います。
旦那と義父母は別居するほどのことではないと思っていたようです。
奨学金は遊んで作った借金ではない、酔って暴力的になるならお酒だけ控えればいい、職場の女性とも体の関係がないならセーフ、嘘をついたのも仕方ないと。
私にはそう思えませんでした。
旦那の考えが甘い、自分でそれを認識して変わろうとしてほしいと言いましたが 伝わらず、私に責められたせいで体調を崩したとも言っていました。
あとは届を出すだけの状態で、子供(元旦那との子がひとりいます)も状況を理解してくれています。
また子供を振り回してしまったことが本当に申し訳なく、自責の念にかられて夜中になると吐く日々です。
心身共にボロボロですが、背負っていかなければならないし、前を向くしかないと思っています。
もう結婚する気はありませんし、人を見る目がないということも痛感しました。
また、２つもバツがつくというのは私にも結婚に向かない要因があるのだと思います。
旦那は私の考え方が厳しすぎる、私の考えを押し付けてくると言いました。
周りの友人は早く分かってよかったと思おう、間違ってないから自信を持ってと励ましてくれますが、なかなか切り替えるのが難しいです。
どなたか喝を入れていただけませんか。
16/03/06 20:58 追記
言葉足らずな部分があるため追記します。
奨学金の返済が残っていると知ったのは、再婚から２年後です。
奨学金を返済することに納得できなかったのではなく、２年も隠していたことを甘いと言いました。
奨学金制度や制度を利用する方に偏見もありませんし、私たち親子がお世話になる可能性も大いにあると思っています。
また私自身は経済的に余裕がなかったこともあり高卒です。
気分を害した方がおられたら申し訳ないです。
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男運無いと言えばそれまでですが、
まだまだ人生長いので、
これから良いことも有りますよ。
ただ、お子さんだけは振り回しちゃった分
お父さん、お母さん役になって
愛情豊かに育ててね。
主さんも余り自分を攻めないで
どうやっても、心機一転で頑張るしかないんだから、
健康に気を付けて子供に心配させない様に。
子供は子供なりに親に言いたいこともあるだろうから、ちゃんと聞いてあげれる様に。
母親が具合悪くてなっちゃうと、
心配が先で言いたいこと言えなくなるから。
主さんは間違ってないよ。
確かに、あなたに人を見る目は無かったかも知れませんが、もうあらかた答えは出てしまっていることなので
離婚して、これから、お子さんと二人で頑張っていかれると良いと思います。
月並回答で、申し訳ありません。
私の旦那も主さんの元旦那みたいな人で何度もトラブルありました 再婚も離婚も悪くはないと思います でも子供がいるならこれからは子供と二人で生きて行くのが良いかもしれないですね 結婚してもしなくても大変だし 自分の幸せは自分でしかつかめないって思います
バツ１は相手が悪かった。と世間は擁護してくれますが、バツ２は人を見る目がない。結婚に向いていない。と烙印を押されたようなもの。
主さん２度の結婚でどんな事を学びました？
離婚に１００％相手に非がある事はありません。
人を見る目がないのも、自分の非の１つですし、離婚から学べていないのも自分の非の１つ
。
基本的に奨学金って一般的な借金とはイメージが違うと思いますし、主さんだって子供がもしお金がかかる進学を望んだ場合奨学金を考えると思います。
奨学金は確かに借金ですが、今時奨学金で進学は結構ありますし、高校から奨学金の人もいます。
借金なしでお金かかるような進学をさせられるくらい稼いでいるならそもそも再婚しなくてもやっていけるしね。
考えが厳しいもなにも、旦那がだらしないだけ。
あんだけ前の結婚の離婚経緯を話して、嘘も借金もなくクリーンだと信じたのに後からポロポロだされて厳しい態度にならない人はいない。 全部許してくれないとやだとか、同居を提示して迫るとか浮気や借金隠しといて言える立場じゃないでしょう。
何で偉そうに提示できるのか…シンママと結婚してやったという見下しがあるからなんじゃないですかね。
まあ、離婚して弱ってる女に近付いて口説くような男だから屑で卑怯だとは
思いますけど。
旦那は主さんの母性に惹かれたんでしょうな、義母がでてくるあたりマザコンぽいもの。
同居したら一体どうなるのか、なんで同居持ち出すのか。
まだ何か隠しているのか問い詰めたいところですね。
介護なのかなんか高額なものを買ったのか…
>> 9
ありがとうございます。
お察しのとおりです。
結婚は私とじゃないと嫌だった、と口では言っていましたが、バツ１子持ちと一緒になって周りから感心されることに酔っているようなフシがありました。
別居後、義母が私に腹を立てていると旦那から聞き、自分は息子の味方だとも言われました。
旦那も義母を庇っていて、旦那にとっての家族は子供と私ではなく義父母なんだと思いました。
交際を申し込まれたときから 旦那の実家へ嫁ぐことはできないと話してあり、義母からも継がなくていいと言われていて、いわば結婚の条件のようなものだったのですが…
別居中に旦那の祖父が急死し、そこから豹変しました。祖父が守ってきた物を自分も守っていきたいと。
義父母も健在ですし、逃げ口上だろうと思います。
夫婦としてやり直すかどうかの話をしてたんですけどね。。
9さんに同意です。
最初の結婚は主さんも自業自得の面ありますが、2回目は運がなかっただけだと思います。旦那さんの考え方は甘すぎますし、子供っぽい。子供の親としてふさわしいとは思えません。主さんの考え方は厳しいとかではなく至って普通のことだと思います。
お子さんには主さんの悩みや愛情もちゃんと伝わってると思います。
その分色々我慢したり耐えてることもあると思うので、子供さんが成人するまで自身の恋愛は封印して…
主さんはちゃんと子供のこと思って涙を流せるいいお母さんだと思います。そこは自信を持ってぜひ頑張ってください！
ミクルでは、主さんのような状況に陥った再婚ママのお悩みが多いけど、主さんは前向きに離婚を決意し、強く頼もしく思います。
（大体の相談者は、グダクダ悩むばかりで、離婚する勇気も改善する努力もなく、ただの愚痴になってるからね…）
お子さんもしっかりしているし、ご両親のサポートがあるなら心配ないから毅然と、頑張るシンママでいてください！
そのうち、きっと良いご縁があるけど、私の勝手な予感では子供さんがもう少し大きくなってからかな～
主さんには猛烈にアタックする男性より、気が付けばいつも一緒にいるような、隣で静かに笑っているような穏やかな男性が合ってるみたいです。
主さん！安心して下さい！
私もバツ２で結婚は３回目です
世間では結婚に向かないとか言われますけど結局、自分の人生
これから先、まだまだ長いですよ
今度は家庭を大事にする方と巡り会う事を祈っております
私も9さんに同意。主さんの選択は間違っていないよ、自信を持って！^^
それにしても、謝りながらも条件を数々出すご主人にはびっくりですね。早くわかって良かったと、私からも申し上げたい。
自責の念から吐いてしまっているようですが、暫らくは体を労りゆっくりなさって下さいね…
しっかり者で優しい息子さんですね^^ 主さんの苦労は既に報われている気がします。
新しい出発、また身綺麗になった気分で行きましょう！！
(主さんの文章には迷いが無く、力がありますね。私まで元気をもらいました！)
>> 12
9さんに同意です。
最初の結婚は主さんも自業自得の面ありますが、2回目は運がなかっただけだと思います。旦那さんの考え方は甘すぎますし、子供…
ありがとうございます。
最初の結婚は、「貯金はないけど借金もない」という言葉を信じてしまい、避妊にも失敗し、本当に馬鹿だったと思います。
息子を授けてくれたことは、元旦那に感謝していますが。
今の旦那からは、相当な覚悟があって色々深く考えてくれてるかのように言われてたのですが、今思えば理想論を並べてただけなのかもしれません。
私がいちばんに考えるのは息子のことだから、我慢してもらうことも多いかもしれないけど理解してほしい、と話したときも、当然だと言ってくれたのですが…
一緒に生活するようになって、かなりの構ってちゃんだと分かりました。
何か揉めたときでも、まずは自分を受け入れてほしいというか。
息子は優しくて、気を使ってくれているのも分かります。
私が振り回してきた分、変に大人にしてしまったんだと思います。
友達に「お父さん」の話ができたり、一緒に遊んだりお風呂に入ったり、そういう部分はよかったけど、お母さんとジイジとバアバがいれば大丈夫と言ってました。
もったいない言葉、ありがとうございます。頑張ります。
>> 13
私も、旦那さんが子供っぽく感じました。
上手く言えませんが、
お子さんと2人で前向きに頑張ってほしいです。
大丈夫です…
ありがとうございます。
全然そんなことないのですが、友人によると私はしっかりしてるように見えるらしく、甘えたくてあんたを選んだのではと言われました。
息子と頑張っていきます。
元々ネガティブ思考なところがあるので、気を付けます
。
もう男性不信に近い状態ですし、今の旦那にすごく疲れました。
息子にも男親が居る方がいいのかなと思ってましたが、息子が旦那に気を使ってた部分もありますし、もう余計な負担はかけたくないので結婚はしませんが…
励ましていただいて、ありがとうございます。
３６でバツ２ですか
お子さんいくつ…？
なんとも言えないですね。
なんで吐いてんの？
主の思う通りじゃない。
嘘つきで浮気者のご主人と離れられて本望では？
このまま離婚すれば、同居もしなくていいんだし。
シングル生活には慣れてるから大丈夫なんだよね？
ただし！
嫌でも年はとりますよ。
実際、バツイチになった時から７年＋αなんですよね？
主は、やっぱり結婚に向いてないんだと思う。
主は奨学金支払いないの？
主の息子さんは奨学金なしで大学出るの？
なんか…
ちょっと理解出来ない。
主は三回目ありそうね。
再々婚かバツかわからないけど。
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