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義理親と旦那
客観的な意見、私はどうすればいいのか聞かせてください。
私の悩みは、義理親と旦那です。
結婚3年2歳と、7ヶ月の二人の子供がいます。
まず結婚時、旦那の親からはお祝いは無し、旦那親戚からのお祝いは義理家のもの。
うちの親は150万。
まぁ、こういう家もあるのかな。と考えました。
長男出産時、やはり何も無し。うち100万。
きっといい意味で家族だと思ってくれているのかな！と考えました。
次男出産時、長男の世話とうちの事をしに、自営の仕事を休んで、1ヶ月間私の母が来てくれました。
うちの実家から私達の所まで電車で3時間、義理実家からは車で20分程の所なので母は、義理親にご挨拶に…と打診しましたが、忙しいため断られました。そして、次男も産まれ義理父の兄がうちのアパートにお祝いを持って会いにきてくれました。母と義理兄は何度か合っており、今回話が盛り上がり、義理兄の家にお邪魔することになり遊びに行きました。
これを義理母はよく思っておらず、「まずは、うちに挨拶にくるのが常識。娘が（私)出産でお盆の挨拶が出来ないことをいいに来るのが普通」と旦那に電話がありました。
正直な私の感情は…「はぁ～?！断ったのはそっちだし、それを言うなら孫の世話しに仕事休んで来てる母になにか挨拶はないの？」とイライラしました。
そして、出産祝いは勿論なし。私の母親からは長男の時と同額。
この一件から、私の中ではあり得ない人達になりました。
旦那もさすがに私が怒ると思ってか、濁していましたが電話の様子が変だったので聞くと答えました。
それを言われてなにも反論せず、うんうん。と聞いてる旦那にも腹が立ちました。
そして最近、私達は新築を購入する予定です。大体のハウスメーカーは決めた状態で双方の親に報告。母は、「旦那くんは、凄いね。あんたも孫も幸せだね。また、お邪魔させてねぇ～これ、頭金に」と500万円貰いました。
旦那親は…、こんな狭い部屋、物置やんか！
これやったら実家（義理母の嫁ぐ前の実家)に帰ったほうがましやわ！（えっ、当たり前に同居するつもり？)
と、口出しばかり。
この時も旦那は苦笑い程度。
ほんとーに嫌になりました。
なぜ親なのに子供の幸せを喜んでもらえないのか…
でも、普段は気さくでいいい人達なのです！
ほとんど愚痴になりましたが、皆様ならどうしますか？
旦那と真剣に話し合うべきですか？
価値観が違う旦那とどう話たらいいのか…
助けてください！
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んー…主さんの親もおかしいと思うのは私だけなのかな
それに甘んじて、それが当たり前になっていたら主さんも変かな
主さんの親みたいにお金があればお祝いだってくれるだろうけど、そんな余裕がないなら渡せないですよね
うちは義親には何も貰ってないし頼ることもないし期待もしてなくて、お礼したり恩を感じるくらいなら何もいらないです
産後のお手伝いは実親が来てくれて主さんも楽だったのでは？
合わないとか好きになれないとか、それはお互い様かもしれないし距離を置きながらも上手く付き合って行くしかないですよ
金銭感覚が麻痺しそうですね。
出産したら二人で200万
家購入で500万
旦那さんの家の方が多いですよ。
金銭的には恵まれてますね。
但し、金出して貰えば口も出されても仕方ないですよ。
そういうものです。
う～～ん
主さん、盛ってませんョネ～😥
何だか、ご主人が気の毒に感じたし、主さんの親御さんも、ご主人とご主人の実家に対して、気遣いをしないのかなぁ～？
主さんは、💰💰💰💰💰で、価値観を決めるのですか？
主さんが、金の亡者に見えてしょうがありません。
私は、嫁いだ娘に、ご主人の親を立てなさい。
と、話ししているので、主さんのスレを読んでて、恥ずかしい気持ちになりました。
非常識なのは義理親です。
手伝いにわざわざ出向いてくれたお嫁さんの親に挨拶をするべきなのは義理親ですし、いくらお金が無いとしても気持ち程度は出すべきだと思います。
自分は何もしなくて将来少しでも面倒見て貰う気でいるならずうずうしい！
間違えてました。
お金は全て主さんの親からなんですね。
凄い両親ですね。
それと義両親比べられたらたまりませんよ。
良識のある親なら相手親を立てることも教えますし考えます。
ところで主さん夫婦は親がお金をくれるのは当たり前だと思ってますか？
くれるものは幾らでも貰うという考えですか？
良かったですね！お祝い金頂いて。孫は可愛いです！主さんにじゃなくお孫ちゃんにだから使うのもよし 預金も良し。金出すほうはなんか買ってあげるのも良いが趣味が有るからお金だよ。出すほうも見返りなんて求めてないし。ただたんに役にたてばだから。主さんの親は立派ですね。うちは金無いからそんなには出してあげれなかったけど有ればいくらでも出してあげたい。主さんの旦那 なんか頼りにならな感じ。まあ相手の親なんてほっときな‼金額はともかくとして 出産祝い出さないんだか出せないんだかわからないけど常識はずれだよ。でも金も出さないんだから口もださないでいてもらいましょう！
≫旦那は気をつかうでしょうが、私は全然OKです♪
主さん、それ、逆。
考え方が、あべこべです。
『私は全然OKですが、旦那は気を使うでしょう』
です。
そう考えれば、どう行動すればいいか分かってくるはずです。
主さんのご実家からそんなにしてもらって、旦那さんはどう思っておられますか？
肩身の狭い思いは、されていませんか？
主さんが一番気を使わなくてはならない相手は、旦那さんです。
自分がしてもらって嬉しい嬉しいだけではなく、その事を旦那さんがどう感じるか、旦那さんの立場はどうなるか、その事の方に気を使うことです。
旦那さんのご実家も、あまりにやり過ぎる主さんのご実家に、苦々しい思いをされてはいませんか？
「何もださないくせに」とか「それならだせばいいのに」と思われたなら、それは違うと思います。
旦那さんのご実家は、確かにクセの強い方だと思います。
でもそれは、言っても仕方のないことだし、今さらどうすることもできません。
そういう方だと思って、お付き合いをしていくしかありません。
それより、旦那さんが嫌な思いをしないように、旦那さんが自分の実家との板挟みにならないように、主さんは少しご実家からしていただくことを調節された方がいいと思います。
旦那さんと、夫婦二人でやっていくことが基本であることを、忘れないようにしてください。
皆様有り難うございますm(__)m一括で失礼します‼
主人の実家をたてる…という面では立てていたつもりでした。新築の頭金以外の事は伝えていません。
お宮参りなどの行事ま、最近は自分達で両親を招待して行う家も多いですが、全て義理親の意見、義理家のやり方でしました。
まずは、義理家というふうに行動はしていたつもりになっていました。
母も、家が勝手に頭金援助は申し訳ないので旦那を通して打診しました。
義理親はうちも、同額出した事にしといて。と言っていました。
立て方が間違っていたのかもしれません。
旦那は私の母からの祝い金は素直に助かる。と喜んでいます。あまり深く考えないタイプですので。
１度やんわり義理親からお祝いないことを話したのですが、そういえばそうだね！無いのが普通だと思っていた。
と言っていました。
お金の事は、それぞれの家庭で違うのでいいのですが、１度お伺いし断ったのにも関わらず、挨拶どうのこうの…
なんで、そんなに上下を決めつけるような発言をするのか解りません。
正直どちらが上も下もないと思います。
それから、母からのお祝いを当たり前だと思っていません。子供（私)が一つの家庭をもち子育てをしている！だから、少しでも助かるならしてあげたい。孫のために！
という人です。実際結婚するまでは私がお金に困ろうが、一人暮らしで今月食費がきつかろうが一切助ける事はしない人です。いい大人ですからね。
なので、孫のためです。貯めて学費の足しにします。
本当に有り難く思います。
お金の亡者…
そう見えますか？
生きていくには何をするにも掛かってくるものですし、大切ですよね。お金が全てではないですが、子供、孫を思ってしてくれている行動ですよね。
しかし、義理親の新築発言は、子供が住みたいな！と思った家をけなす。
子供を思って言っている事ではないですよね。
こういう行動から、金銭の事も目につくようになりました。
明日、旦那に冷静に義理親の発言について話してみます。
育った環境の違いって大きいですね。比べちゃいけないんだろうけど、つい比べてしまう気持ちわかります。
主さんは恵まれてる家庭だと思います（ご実家が）そこまでお金出せませんからね、家の頭金は。。。離婚となると、ややこしくなりますよ…。どちらかの実家がお祝い出さない、ってなるとモヤっとするので、いっそ援助を断るか、その分貯金しておくのもいいかもです
私も主さんとこと似てます。義父母もお祝いくれますが、０が２つ違います。気にしないようにしてます。
逆に、皆さん、お金のことに食いつきすぎてません？問題は、そこではないと思うのですが。
主さんも、お金のことを書いたのは間違いでしたね。
うちも主さんとこと似ていて、実家には合計にしたら、もう1000万くらいは援助してもらっていますが、義親はゼロですよ。
私も、義親にはすごく不満が多く、「いい加減にして」という気持ち、よくわかります。
こちらで相談したことがありますが、お金のことには触れませんでした。そこに不満はないので。
義親の言動には、みんな驚いて同情してくれます。主人も味方です。
主さんも期待はしていないでしょうけど、文句言われるだけなら、聞き流せるようになれば楽ですよ。
あなたが親離れするべきと感じました。
そんな大金ホイホイもらうなんて、旦那さんのプライド丸潰しですね。
旦那さんの親御さんもまた変わってるのかもしれませんが、そんな状況で家を建てたって、どうせあなたは、私の親が頭金を出してくれたという気持ちがどこかに巣くろい、益々義両親さんへの怨みつらみになるんじゃないでしょうか。
いくら可愛い娘とはいえ、お嫁に出してまであれこれ世話を焼くのもかえって娘夫婦には良くないのだと思いました。
主さんは気付いてますか？
あなたのご両親がそこまでしなければこんな問題は起きなかったのですよ。
でも、良いご両親ですね。あなた方夫婦の為にしてくれているのですから、何があろうと主さんは旦那さんや義家族とも上手くやっていくのが一番の親孝行だと思います。
はぁ・・・・
主さんの親が悪いです。お金を与えてそれが当たり前に育った娘。これじぁ上手く行くものも上手く行きませんよ。
旦那さん可哀想。惨めですね。お金も出さないなら文句もいうな！？ですか！？
そんな親はごまんといます。それでもそんな事は珍しくないとわかっていれば頭にも来ません。
主さん親はお金沢山くれるが口も出さない！これが当たり前と思うような娘に育ったから悪いんですよ。
11さんに激しく同意、
娘の幸せは何か？をあなたの親が分かってないのです。
してくれて当然！と育てたから、してくれない事に腹が立つのです。
してくるないのが当たり前です、でも口は出す！義親なんてそんな者、それでも普段いい人なんだから恵まれてるじゃない？
恵まれているなーと娘が感じながら生活出来る事の方が幸せじゃないですか？
そう感じられなくしてしまった主さんの親は 本当に娘の事を考えてないと思いました。
ライオンの子育てとまではいかなくても 娘が自立して義親に可愛がられながら生活出来るように教えてあげるべきではないかな？
与えればいいのは間違い、
旦那さんに親の悪口は絶対ダメです。しかも あなたの親と比べての発言は。・°°・(＞_＜)・°°・。
皆様有り難うございます。
お金の事を書くのは間違っていましたね。
それから、皆さん旦那が肩身がせまいなどの意見ありますが、旦那は感謝はしてくれていますが、全く気にしていません。
家具に拘りを持っているのですが、頭金の分があるから理想の家具が買える～！気は使うけど…母がこっちにきたら勿論泊まってもらってご飯御馳走しよ♪と喜んでいるくらいですよ。
そして、義理親の事について、話しました。
自分の年収を考慮して、理想に近い家を造ろうと頑張っているのに義理親の発言は子供ながらに残念だそうです。自分も親だから、子供の幸せを願って生きているのに、子供が幸せのために大きな決断をしているのにどうしてそう言う事が平気でいえるのか…。
と言っていました。
話し合いの結果は。
相手にしない！という事になりました。
今まで孫に会いたい♪と言ってくれる義理親なので二週間に１度は旦那抜きで遊びに行っていました。
こういう付き合い、盆、正月も勿論いままでと変わらないです。
ただ、聞き流す事にしました！
旦那は自分がいたら反論する！らしいです。
普段はいい人達なので自分が聞き流す余裕さえもっていればいいかな。
と思いました。
後、母がポンポンお金を出して…と仰られていますが、確かに出産祝いの額はびっくりしました。
ですが、何もないのにお金を与えている訳ではありません。
それに皆様、新築の時に親からの援助ってあまり珍しい事ではないと思いますが…
勿論自分達だけで建てられた方も沢山いると思います。私達もそのつもりで購入額を決めていましたし。
応援してくれている！と素直に受け取ってはいけないものなのでしょうか？
友達の話しでは、もっと援助してもらっていたり、土地を貰っていたり、びっくりすることに買ってもらっている人もいます。自分達だけで…という人数のほうが少ないです。
世の中の親は子供に少しでも助けになるのなら…と思ってしてくれていますよね。そうしてもらったら、次は私達よりも厳しいであろう世代の自分の子供にも…と考えたほうが、子供に文句やけちをつけるよりも、親と子供としてはいい関係ではないでしょうか？
色々なご意見有り難うございますm(__)m
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