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レイプではないのですが彼氏に言えず悩んでいます
レイプではないのですが彼氏に言えず悩んでいますちの整理がつきません。
この間仲のいい新婚さんの家に泊まりに行きました。
お嫁さん(仮に花子)とは10年来の友人で、結婚後も新宅に何度か泊まりにも行かせてもらっています。
わたしの彼氏を含めて遊ぶこともあります。
旦那さん(仮に太郎)とは今回で会うのは４回目でした。
二人はほんとにラブラブで、今花子は妊娠してちょうど安定期に入っているところです。
それで、太郎さんはなんせ下ネタが好きな人で、性欲がすごい強い人でもあるということを初めて知りました。安定期なので、普通に２日に一回くらい性生活があるそうです。
今回、３人での食事中に下ネタを話すこともありましたが、だんだんネタじゃなくなってくる雰囲気を感じてしまって嫌だなと思っていたら、花子の前でいきなり胸をさわられました。
わたしだけじゃなくて、花子の胸ももんで……あとラブラブなのはいいと思うんですけど、わたしいるのに目の前でキスしたり、花子のズボン脱がしたり、あと花子の胸を服から出したりしてました。
だんだんエスカレートしてて、しかも花子も別にみいこだったらいいよって承認して矛先がわたしに向いたんです。
なんなら二人がかりで下着を外されて直接胸をもまれることもありました。
太郎さんに直接見られたわけではありませんが、後ろから太郎さんに羽交い締めにされて、上半身の服を後ろからめくられて、前にいる花子にわたしの胸が丸見えになることもありました。
二人その間もずっと笑ってて、花子いわく、わたしの反応がおもしろいから旦那さんがそういうことしても許すんだそうです。
結構本気で抵抗してるんですが、なんせ力が強いんでかないません。
その時点で12時を回っていたので、お風呂に入った後に太郎さんと花子さんと同じ部屋で泊まることになり、眠りにつきました。
でも、全然眠れなくて……というか、わたしがいるのに太郎さんが花子に迫ってるような会話がされてて、正直わたしをスパイスにして楽しんでるのかとも思い、もう寝たふりをし続けることにしたんです。
そしたら、性生活があるとはいえ妊娠中で胸が張っていて痛みあるらしく、ずっと痛い痛いって聞こえてきてました。
それで、『もう、痛いからみいこにしてよ』って太郎さんに言ったんです。
※続きます
16/03/21 17:14 追記
すみません、誤字が多いことに気がつきました。
最初は、気持ちの整理がつきません、と記入したつもりでした。
避けんでは、叫んでの間違いです。
失礼致しました。
新しい回答の受付は終了しました
※続きです
『ほんとにみいこのこと襲ってくるけどいいの？』
『うん』
『ほんとにいいの？』
『いいから』
『じゃあ行ってくる』
みたいな会話がされてて、わたしもう衝撃とショックで頭が真っ白でした。
そして花子の寝息が聞こえてきたなと思ったら、ほんとに太郎さんがベッドから降りてきて背後から胸もまれだして下も脱がされて、怖くて仕方ありませんでした。
わたしはそんな対象に見られることはないだろうし、万が一無理矢理されることがあったら全力で抵抗して避けんで逃げる!!と思ってたんですが、身体がほんとに動かないってあるんだと産まれて初めて実感しました。
それでわたしは涙は出るのに声は全然出なくて、それを太郎さんは完全に寝てると思ったみたいで、背後から入れられました。
入れられてから抜かれるまでは1分もなく、しかもゴムなしだったと思います。
入れて出すだけで、完全に性処理の道具みたいに思われてたんだと思います。
結局計２回されました。２回とも流れは同じです。
何で抵抗できなかったのか、何で身体が動かないのか、声が出ないのか、本当に自分で自分を呪いました。
一睡もできなくて明け方になり、二人がおっ始めた声を絶望的な気分で聞いてました。
そんな人だと分かった時点で帰ればこんなことにはならなかった筈です。
自分が浅はかで、非があるのも確かだと思います。
でも妻が同じ部屋にいるのに、そこまでされるなんてほんとに思わなかったです。
結局花子にも太郎さんにも言えず、彼氏にも言えてません。
わたしはネクラでほとんど仲のいい友だちなんていなくて、花子が一番の友人でした。
男友だちも彼氏以外にはいないので、４人で過ごす時間がとても好きでした。
でも、気持ちの整理がつかない以上はもう関係を絶ち切った方がいいと思っています。
このことを今更言ったところでどうにもならないって分かっているんですが、やはり彼氏には正直に言った方がいいでしょうか？
何も言えなくて抵抗もできなかった時点で受け入れてしまったことになると思うので、やっぱり浮気にもなってしまうと思うと勇気が出ません。
今の彼氏は30歳を目前に初めてできて、将来を考えている人です。勿論彼氏以外に関係を持った人はいません。
何かアドバイスして頂きたいと思い、書かせて頂きました。
自分勝手だとは思うのですが、どうぞ宜しくお願い致します。
レイプの大半は、顔見知りから起こる。
立派なレイプで、レイプ被害にあったことを自覚はしなければならないかな。
彼氏にいうかどうかは、とても難しい問題。
彼氏が受け入れない場合は、主さんはもっと傷つく事になるから。
親とか身内に相談できれば良いんだけど、言いたくないのであれば、全くの第３者、公的な相談機関などに相談するのもひとつの手かな。
確かに貴女にも隙があったもののそれはレイプですよ！
そいつらは野良犬以下ですから速攻で離れて下さい。
そして…これは私の考えですが今回の件は彼氏には言わないでいいと思います。
けども一応そんな野良犬みたいな男です。病気を持ってる可能性もあります。彼氏にバレない様に検査を受けた方がいいです。
ただ彼氏と一緒にこいつらと遊んだ事があるという事は彼氏はこいつらを知ってますよね？まさか彼氏はこいつらの電話番号知ってるとかはありませんよね？
ここまでするとは思えませんが貴女がこいつらから離れた時に嫌がらせで彼氏に言う可能性もあるかもしれません。こいつらと離れる時は慎重に離れて下さい。
そんな人友達じゃないです…
酷い人達ですね、有り得ません。
彼氏に話すべきです。彼氏に一所懸命伝えれば伝わると思います。もし、駄目だったら別れましょう。主さんの痛みの分かる人とお付き合いしたほうが良いと思いますし…
自信を持って下さい。
>> 10
確かに貴女にも隙があったもののそれはレイプですよ！
そいつらは野良犬以下ですから速攻で離れて下さい。
そして…これは私の考えですが今…
レスありがとうございます。
確かに隙だらけだったんだと思います。けれども肯定的なご意見ありがとうございます。
病気という可能性もあり得ますよね。それも怖いので、近々しっかり検査受けにいこうと思います。
それが彼氏と太郎さんは連絡先を交換しているんです。
話のなかでわたしたちの性生活を全否定されて、その上で穴空いてるゴムを彼氏にあげようかとか、つけないでやるよう言おうかなんて話してて……さすがにそれは本当にやめてほしいと全力で訴えましたが……
変に連絡をとらないか心配でたまらないのは事実です。
主さんは被害者だけど、何故か同情できないし気分が悪いです。
彼氏に言うなら別れを覚悟で告白するしかないですよね。
本当に被害者なのか信用されにくいと思います。
傷つく気持ちもわかるけど、泣き寝入りで終わりそうな予感がします。
彼氏に言って太郎が
「抵抗しなかったぜ ２回目も抵抗せず濡れてたぜ」とか言われたら
彼氏はなんで抵抗しないんだよって思うだろうね
怖かったって言っても
花子もいたのだから
泣いて助けを求めたら
とめたんじゃないかな？
どうせ寝たふりするなら
寝相の悪いふりして
殴ったり蹴ったりしたら
良かったのに…
生でされて、それを彼に言わないのは裏切りを重ねることになると思います。正直に言いましょう。
ただし、司法でどのような判断になるにせよ、泣き寝入りはやめて何らかの行動を起こさないと、彼も苦しむだけだし、そもそも拒否するつもりが無かったんじゃないかと疑われてしまいます。
私も大人しめの子を押し倒したことがありますが、はっきりと抵抗されず、朝まで複数回のエッチにも応じてたのでまさかだったんですが、その子にレイプ扱いされたことがあります。
「まぁいっかぁ」みたいな感じでやらせてくれることもあるのでいつも多少強引にいってますが、判断難しいですね。
彼氏に言う必要はないけど その２人とは縁切りした方がいいね
主さんには大切な友達だったんだよね
私にも そう思ってた友達居たけど 自分を大切にしてくれない友達とは離れた方がいいよ
今回の事はレイブだよ
大人しいのにつけ込まれたんだよ
家族内でのレイプとかでも なんで抵抗しないの？とかよく言われる
でも色んなしがらみがあって抵抗出来ない時あるよ
主さんは被害にあっただけ
>> 36
生でされて、それを彼に言わないのは裏切りを重ねることになると思います。正直に言いましょう。
ただし、司法でどのような判断になるにせよ、泣き…
レスありがとうございます。
判断からすると、やはり今回の件はそんなつもりは全くなかったにせよわたしに非があるのだと思います｡
でも、決して受け入れたかった訳でもありませんし、望んだ行為ではありません。
しかし、今回で自分がいかにバカだったかが分かったので、友人とは縁を切って2度と同じ過ちが起こらないようにしていきたいと思います｡
泣き寝入りは嫌な言葉ですが、今回はもう仕方ないと思っています。
彼氏に話すタイミングはもう少し考えてみます。
過去レスにもあったように、二人して胸を揉まれた事があった時点で、なぜ帰らなかったの？
友人には内緒でというのならともかく…。
これからは、この二人とは会わないほうがいいし、彼氏には黙っておいてもいいと思います。
想像するに、この友人、旦那のこと愛想つきてるんでは？
>> 39
彼氏に言う必要はないけど その２人とは縁切りした方がいいね
主さんには大切な友達だったんだよね
私にも そう思ってた友達居たけど 自分を大…
レスありがとうございます。
親身に回答してくださり嬉しかったです。
今からでは本当に言い訳にしか聞こえないし、信憑性もなく、わたしに非があるのは明らかです。
けれど、友人を失いたくない、このままの関係を続けたい、今だけ我慢すれば……という今となってはバカなしがらみや葛藤が食事の時点で確かにありました。その時に帰っていればよかったんですけどね…後悔しかありません。
けれど、そのことを少しでも理解して下さる方に出会えただけで嬉しいです。
ありがとうございました。
普通に考えて食事中のは行き過ぎがあったと思えます。にしても「ふざけてる」とも言えなくないもので腹を立てたなら腹を立てた事や傷ついた事それが自分にとってどれだけ大きな事かを示す事もできたはずよね…
その時は笑っていても寝るまで時間もあったろうし泊まる必要もなく帰る事もできただろうし、食事が終わってからちゃんと話す事も出来たはず…
そこに拒否があったにしても”相手も笑っていた”事や”あなたが嫌がったにしろ貴方がそれを大きな事として相手に示していない事”が伏線になっていると思います。
そして、大きな事とご自身で思ってなかったとしてその後就寝したとしても、そこでも”拒否”する事もできたものですよね…
”嫌だと思ったし受け入れた訳じゃない”といくら後であなたが主張しようがその時のあなたは何もしないままですよね。
体が動かないなら言葉は出せただろうし手で払う事くらいできたはずで「それもしなかった」わけです…
つまりご自分が「何も（拒否）しない」を選択されたのですよね？
相手からすれば後から「アレは嫌だった」と言われたら”それは申し訳なかった”という事になるとは思います。ですが”レイプだった”と言うのなら旦那さんにも友達にとっても全くの寝耳に水の話になると思います。
なぜなら「あなたは何も拒否していない」のですし「嫌がるそぶりさえしてない」のですから。
ましてや”1回された”のがどうしようもなかったとしてもそれが”嫌だった”のならば、では”2回目”はなぜ受け入れられたのです？
なぜそこでも”受け入れる”を選択されたのです？
結局のところ、食事中にふざけた中であなたはやめてくれと言ったのかもしれないですが、それが「大きな事である＝いけない事だ＝私にはするな」とまでは示していない事となっていてそれがその後のセックスの事ももたらしていて…
相手からしても第三者からしてもそれだけでは「あなたに拒否があった」とは到底思えないものですが…
例えばですが、”その時はその時の流れに流されてしまってついつい身を任せちゃったけれど、後から考えると彼氏にも申し訳ないし自分がしちゃった事に嫌悪感もあって、今から考えると嫌な事だったエライ事しちゃった！だから「レイプだ」と思いたい”のではないですか？
レイプとは”拒否する相手を強引に犯す”事ですが
あなたの場合は”拒否”がないんですよね…
結論書き忘れましたが…
事の経緯から考えて「彼氏には言わない方がいい」と思います。
レイプというよりは”あなたがついつい流されちゃった”色合いが濃いからです。
今後はその友達と縁を切ってもそりゃいいですが、友達に”自分がどう思ったか”の所をちゃんと話してそれを相手が軽んじるなら縁を切り、それをちゃんと重んじてくれる詫びてくれるなら”縁を切らない”事も考慮してもいいのでは？って思います。
そしてわざわざ大げさな事にもしないで失敗を失敗として今後は意思表示はちゃんとするようにして”軽率な事”や”流される”ような事にはならないように気を付けるでいいのでは？と思いますけどね…
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