自分が考える自分

すみません、書き方おかしいの許してください

私は小中学生の時は勉強も運動も結構できて、それを褒めてほしくて親に報告しても冷たいってわけじゃないんだけど期待してたようにはならなくて。
でも学校の先生や祖母は褒めてくれてそれにはすごく救われてた。
今つきあってる彼氏が、夜遅くに勉強してるだけでも「良い子だね」「偉いね」って言ってくれる。褒めてほしかったのかな、これが嬉しいと思っちゃう。
親は自分のことわかってくれないってずっと思ってた、声を押し殺して泣いた夜もあった。頑張った時は褒めてほしいし悲しい時は慰めてほしい。「親ってなんだろう」「私にとってどんな存在なんだろう」そう何度も考えてた。わかってほしかった。仲良い親子に憧れてた。でも誰にも何も言わなかったし言えなかった。それはきっと自分で自分がそう考えてることを醜いと思ってたから。

それから高校生になり、周りは私より頭良い人ばかりで自分が1番になる事もなくなって、親に嬉しい報告する事もなくなったからあの時のような思いはもうしなくなった。しかも自分を冷静に見る事もできてこんな事考えてた自分が本当に惨め。

辛いことがあった時、深く考えすぎてしまった時、何で私はこうなっちゃうんだろう、何で私はこう考えちゃうんだろうとか自分のこんな性格が嫌だ、自分のこんな性格が嫌いって思っちゃう。でもどこかでそんなことないよって声を期待してるのかな、ほんとに醜い
自分の、自信がないところが嫌い
「私よりできる人は沢山いる」って何に対してもこう考えちゃう。1番にならなくてもいいのに。
小さい時はすんなり1番になれたけどだんだん得意なものが得意じゃなくなった
でも何で1番のままでいる努力ができなかったのかな、きっと小さい頃だったから少しの努力で上手くいっちゃったんだ
じゃあ今は努力をするべきなのか。小さい頃に自惚れてた罰かな
自分の嫌いな所、沢山。
でも好きな所ってどこ？良い所ってどこ？
私は人をいじめないし無視もしない
ありがとうとごめんねはきちんと言う
そういうのはちゃんとしてると思う
でもよく考えたらそれって当たり前のことだから良い所ってわけでもないのか…

友達のその言葉の裏にはどんな本音が隠されてるのか深く考えすぎちゃう。推測ではあるけど人の心の中の本音が少しわかる気がする
この子のこういう所は良いところだけどこういう所は嫌だなって、仲良い友達の良い所悪い所さえ見つけて考えてしまう
こんな事を考えないで過ごせれば毎日がもっと楽しくなるのかな？友達の悪いところを見つけなきゃもっとその子の事好きになれるのかな？
考えすぎなんじゃない？って、自分を下に見すぎじゃない？って彼氏に言われた。確かにそうなんだけどこんな自分嫌だと思っても考えすぎてしまう…どうしたらこの性格直りますか？
自分を下に見すぎって言われても、自信がない
私に得意なものってある？成績は自称進学校の底辺であんなにできた運動も通知表では5を取れない、顔も可愛いとは言えなくて、失敗ばかりで迷惑かけてばかり。
でも努力が足りないってのもあるかな
努力すれば自信もてるようになりますか？
自分が思ったことをめちゃくちゃに書いてるけど私が考えていることは正しいですか？間違っていますか？
私には何が足りていないですか？こんな私を周りはどう思うのでしょうか…？

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