気をつけてるのに嫌われる
世間一般の感覚とずれていて辛いです。
と言うのも、失礼な発言をするなと私が感じる子は周りから嫌われていない、むしろ好かれていることが多々あるからです。
私が思うその人たちの嫌な点は
・本人に対して気持ち悪いと言う
・本人のいないところで、あの子のこういうところがダメだと延々喋る
・遊びに行く約束を、まったく悪びれずにドタキャンする
・年上に対してタメ口を聞く
などです。
ダメ出しばかりしてる子は、変わってるけどそこが魅力的だよねと言われていて、愚痴を言っている相手からも好かれ頼られているような人でしたし、
ドタキャンする子も、周りは気にせず遊びに誘っていました。
一方私は、人に失礼のないよう気をつけているつもりなのですが、知らぬ間に嫌われていたり「変わってるよね」と言われます。
多分、普通の人が気にならないことが気になり、気になることが気にならないので色々な摩擦を生んでしまうのだと思います。
私のことをよく思わない人たちに、どこがどう気に食わなかったのか聞ければ話は早いですがそんなことできませんし、したところで思ってること全て話してもらえるわけもありません。
どうしたら世間一般の感覚が身につけられるでしょうか。もう10年くらい悩んでいます。
訳もわからず嫌われたくないですし、出来ることなら好かれるようになりたいです。
対人関係で気をつけるべきこと、こういう人は好かれる・嫌われるなどなんでも結構です。
アドバイスください。
新しい回答の受付は終了しました
スレを読む限り感じた事ですけれど、礼儀やマナーに気を使いすぎな気もします。
確かに礼儀やマナーは大事ですけれど、こればかり重要視すると、他人行儀になりすぎて、壁がなかなか取れなくて堅苦しい関係になっちゃうと思います。
たぶんですが世間体を気にし過ぎて細かな事で厳しかったりおおらかなところが無いとか自然な振る舞いが少ないとかじゃないですかね。
ノーメーク普段着も見せられる人や自然な雰囲気で優しい人は好かれますね。
嫌われているんじゃなくて波長が合わないんじゃないだけなんじゃないかな？
主さんからみて波長が合わない人は何を考えているかわからないからどう付き合っていいかわからないでしょ？
失礼な言葉を言っている人も相手に波長が合わせているのか、合っているだけに思う。
遅刻ドタキャンしている人もどこかで帳尻して、憎めない人に映っているんだと思う。
私も嫌われたくないからどこかで言葉とか一戦をひいてしまう。
人からなんか壁があると昔言われたことがあるので主さんの気持ちわかります。
そうですね。
主さん、堅苦しいのかな。
親しい間にも礼儀ありって言葉あるけど、最低限それを守ってくれればいい。
年上にタメ口、駄目出しも可愛げのある言い方、愛嬌があるから許されるのかな。
ドタキャンはよく分からないけど、直前で行けなくなるかも？って話が通じてるのかも知れないですし、
嫌われてないんだから、ちゃんとしてるところはちゃんとしてるんだと思う。
人付き合いのネックは知性や教養のレベルです。そのレベルに応じて付き合う人も変わってきます。
知性や教養の無い人ほど悪口陰口を叩きますし性根の悪い人が多いです。マナーの無い人達もこれにあたりますね。
逆に知性、教養のある人達ほど他者の気持ちに配慮したり人間関係を良くしようと努めようとします。
スレ主さんは、周囲と比較し知性も教養もあると見受けられます。そうした感覚を持てたのも、ご両親や周囲の環境によるものだと思います。
類は友を呼ぶとはよく言ったものです。スレ主さんは今いる環境(変なご友人)とは類似しませんので、居づらいわけで。。
長い人生きっと同じレベルの人たちと出会える日がやってきますので、変に捻くれたり擦れずに素直に綺麗なままでお過ごしください。
私も人には、失礼な事、キツイ事は言わない、年上の人には礼儀正しくと思ってきましたが、
主さんと一緒で、周りの人に変わってるとか、変だって言われてきました。
だから、人間関係が続いた事は、ないです。
私の場合は、人の目を気にしすぎ、自分を良く見せたい、みんなに好かれたいと、凄く意識し過ぎたせいかな～と思いました。
周りは、そんなに自分を気にかけていないし、最低限の挨拶、お礼、ありがとう、すみませんって言うだけでいいのかなと最近、思うようにしました。
主さんもあまり、気にし過ぎて、周りにその雰囲気が、わかってしまうのかもしれないかも？
もっと気楽に、自分を自然体に出していけば、いつかは、わかってくれる人がいると思います。いや思いたいですよね！
なかなか自分の思うように、うまくいかなくても、笑顔だけ、忘れないでいましょう！
合わない人との関係は気にしなくていいんじゃないかな
この人とは合わないから浅〜く挨拶程度で付き合おうとか思わないとさ
ストレスたまっちゃうよ。
クラスメイトなのか仕事仲間なのか分からないけど。
苦手な部分を見つけちゃってもこの人といると心地よいなぁと思える人と出会えるといいね
私がもし主さんがあげた人が身近にいたら苦手なタイプだな
・本人に対して気持ち悪いと言う
・本人のいないところで、あの子のこういうところがダメだと延々喋る
・遊びに行く約束を、まったく悪びれずにドタキャンする
・年上に対してタメ口を聞く
同じ価値観の人もいると思うよ
ところでなぜ主さんは嫌われていると思うのですか？
低レベルとは何をもって低レベルと位置付けているのですか？
人をランク分けする人間なら、たとえあなたが自分は高レベルと思っていても人間として最低なレベルの人間だと誰の目にも明らかに思われていると思います。
あなたが低レベルと感じている相手にも見透かされて嫌われているでしょうね。
何が低レベルか、
呆れます。
主さんは周りの嫌な部分を許せてないのでしょうか。あの人は嫌なところがある。それだけで片づけちゃうとか…
みんな癖くらいあると思います。だから多分、みんなは少々の事は許せてるだけなのでは。本人に気持ち悪いは言い過ぎだけど、相手がそれを言える関係の人とか。逆に陰で延々言う人は相手に言ったら大変になる相手で、うんうん聞いてる方もそれを分かってるんじゃないかな。
女同士って、好かれないと許容範囲が少なくなる気がするよね。
私も 接している人全員に好かれているわけではなく、つるむのも苦手ですが
合わない人は合わないんだから仕方ない、職場だから業務で一言も話さない訳にはいかないし、できるだけの事はしよう、という風に、割りきるようにしています。
職場などで手際よくパパッとやるような、ベテラン女性などからは大概嫌われます。イライラするんでしょう。
ひと通り読ませていただいて、上記のようなタイプの私でも、主さんは考え過ぎで、やや理屈っぽい、ちょっと面倒臭いところがあるかなぁと感じました
レスの中で「女は、好かれていないと許容範囲が狭くなる」という意味のくだりがありましたが、名言だなぁと感銘を受けました。
人付き合いは一生なので、悩まないに越したことはないですが
ここ数年、多くのかたの訃報に接して思うのは、人生ってそんなに長くない、ということです
考え過ぎて損をしないことも大切ではないかと思いました。
主さんは、今のところ、まわりの環境にあまり恵まれていないような気もしました。
難しいですね。
嫌われていないのに嫌われていると思うのは自分にとってもきつい事。
もっとその人達と仲良くなりたいなら誘いを耳にして知ったら私もいきたい！と伝えてみてはどうでしょうか。
受け身の体制も知り合い長くても仲良くなれるきっかけが少ないように思える。
何人かコメントされてましたがと合わない人に無理して好かれようとしても自分に利点あるとも思えないんですが、、、
私が思うその人たちの嫌な点は
・本人に対して気持ち悪いと言う
・本人のいないところで、あの子のこういうところがダメだと延々喋る
・遊びに行く約束を、まったく悪びれずにドタキャンする
・年上に対してタメ口を聞く
こんな人達と仲良くなりたい？
変わっているのは相手側では？
主さんは考え過ぎですね(•́ω•̀ ٥)
私も昔はそうでした。でも、気づいたんです。私にも苦手な人と好きな人がいます。みんなそうなんじゃないでしょうか？
苦手な人に、あまり好かれても困りますし、世界中の人に好かれるなんて無理です。私は私の大事な人達にさえ嫌われなければそれでいいです。
勘違いしてはいけないのは、誰かが周りから好かれるからといっても、その人が一概に良い人であるとは限りません。実際は失礼な発言・口調をしても、その他の性格やユーモアセンスなどを高く評価される場合もあります。あとは、一見好かれているようで「支持」されているだけということもありえますね。ですので、中身は良い人でなくとも周りから支持されることもよくあります。今選挙中のトランプ氏がいい例です。
なので主さんが好かれないから悪い人ということではありません。心配されなくても大丈夫です。
お礼に私が嫌う事はあっても…そんな気持ちが有るから(自分が嫌悪感を持ってるから)自然と向こうに伝わって自分が嫌われる結果になるんだよ
誰だって自分を嫌ってる人間に好意なんて持たないじゃない？
陰口叩いてる人を非難してるけど声に出さないだけで誰だれは、こうだあ～だと心の中で思ってる貴女は同じ！
上手く立ち回れる周りを妬んでる陰湿さが知らず知らずに洩れちゃってるんだろうなぁ～!!
ウチの仕事場にも居るよ…バカ丁寧な言葉(でも正しい敬語を使えてない)で上司や同僚に話してるけど元々の根性の悪さから皆に嫌われてて『〇〇さんは変わってるから…』で片付けられちゃう人
貴女が、そうだとは言わないけど自分の考えが全て正しいじゃなく、貴女から見たら調子よく見える周りの子達みたいにその場、その場の状況を理解し臨機応変に対応出来る力を身に付けて行くコトですかね!?
>> 34
お礼に私が嫌う事はあっても…そんな気持ちが有るから(自分が嫌悪感を持ってるから)自然と向こうに伝わって自分が嫌われる結果になるんだよ
誰だっ…
No.11さんへのお礼が思わぬ反響を呼んでしまって困惑しています。
言葉の使い方や、断定を避けたために誤解を招くような文章になってしまったこと反省しています。
うまく立ち回れる人をついつい羨んでしまいますね。
状況に応じた対応ができるようになりたいですし心がけていますが、いつまで経っても上手くできるようにならなくて悩んでいます。
自分の感覚が正しくないと思うから質問しましたので、参考にさせていただきます。
あと、これも書き方が悪かったのだと思いますが
例に挙げた人達≠私のことを嫌っていそうな人
です。
あと、主さんは、お礼はマメなようでいて、「コメント有難う」のひと言があまり言えないようですね
だから「デモデモダッテ」に見えてしまう部分がある…
表面だけでも好かれる人って、そういうところが巧いのです。
人に好かれたいのであれば、そのあたりにも気をつけたら良いかな、と思いました。
あなたが納得するような結論は今は出ないかも知れない。ですが、悩むのが仕事だった昔の哲学者も、そうだったように思います。スッキリして人生を締め括った人は、たしか、あまりいません。
人と向き合う以上に、自分と向き合うことって、怖いけど大事です。
人生なるべく楽しく、もう少しプラス思考で生きてほしいと思います。
二度も失礼しました。
主さんと私なんか似ている気がする。
私も似たような事ありました。
知り合いAが本人の前で顔の事をいったりいない人の事を悪くいう。
正直一緒にいて人のことでもいい気持ちはしませんでした。
周りからは面白いよねあの子と耳にしましたが正直私は深く仲良くなりたいとは思えませんでした。
でもその子の事を面白いから好きという人もいましたがなかには苦手という人もいました。
仲良くなる時は自然と仲良くなるものだと思います。
でも私もそうだけどいつまでも受け身の体制だとその人とは限らず、違う機会でも仲良くなるタイミングを逃してますよね。
多分主さんが上げられてる人は臆することなく、誘ったり、例に挙げた私も行きたいと言える人じゃないでしょうか？
みなさんありがとうございました。
予想以上の回答を頂いて、いろいろな考え方があることを知れて参考になりました。
また、過去に指摘されたことのある悪いところを治そうと気をつけて人と関わっているつもりでも（お礼のレスでも）、知らず知らず言動に滲み出ているんだなと気づかされ、なかなか上手くいかないものだなと思いました。
あまり考えすぎず、前向きに生きていきたいです。
新しい回答の受付は終了しました
心の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
