親の介護を弟にさせたい

自殺する必要もありませんし、弟に誓約書なんて書かせる必要もありません。

主さんはお金を貯めて近くの会社を辞め、どこか遠くに仕事を見つけたらいいのです。

自分の人生を生きて下さい。

• 共感32

嫁さんになる人に、こんな弟ですけど、大丈夫？と言ってみては。

親の介護は、その時にならないと分からないし。主さんだって出逢いがあって結婚するかもしれないしね。
鬱がなんだっていうんですか？ 気にしない！気にしない！ ＼(^o^)／ 個性の一つじゃないですか。

私の夫、姉、母、鬱に躁鬱に不眠症ですよ？(笑)

でも、皆、働いて生きてますよ。 母なんて結婚離婚再婚不倫やりまくりです。
主人も浮気してます。(笑)
皆、欲求不満で、満たされないから、破天荒な事しています。

私は個性強いなぁ～と思いながら、でも、自分は出来ないなぁと悩む毎日です。

まぁ、大変な毎日ですよね、生きるって。

気持ちの整理がつかないし、自分と違う考え方や行動する人に振り回されて、シンドイですよね。

でも、仕方ないですよ。

諦めましょ。

で、自分の人生を楽しみましょ。

過去は忘れましょ。 今を生きましょ。

• 共感2

「残された者の負け」そういう雰囲気があるのが現実でしょうね。

主さんも結婚しないまでも🏠を出て親との縁を切ることは可能ですよね。働いておられるようですし。ただしそれをすれば遺産は相続出来ないでしょうけど。

弟さんがどうこうではなく、主さんが介護するに値しない両親です。

それにしても、いつもまとわりついて甘えて来る弟に苦笑してる身としては、姉弟関係も千差万別なんだなぁと💦💦

• 共感4

誰にも言わず
一人で遠くの地に行く事をおすすめします。

働き口は温泉旅館とかなら住み込み食事つきで働けます。

旦那の暴力から逃げてきた女の人等
訳ありの人が逃げ場所として温泉旅館で働くケース多いです。

事情を話せば かくまってくれるし
万が一 家族が探しにきても
そんな人働いていません
ってシラをきってくれる所もあります。

何はともあれ
今すぐカバンひとつで逃げる事をおすすめします。

• 共感12

主さんも自分の体調管理や生活もあるし、弟も主さんを手助けする所か丸投げだし、両親に介護が必要になったら、子供に介護は期待せず、施設に入ってもらうのが一番だと思います。両親に酷い扱いされているなら、なおさら義理立てする必要ないですよ。

介護は両親の意向もあるので、弟に介護をさせなきゃと、主さんがあれこれ動く必要はないし、まずは主さんが自立できる様に自分の事を大事に考えた方が良いです。弟がなんと言おうと、両親が弟に介護を希望してるかも知れない。

• 共感5

東京か遠距離の地方都市で、労働。いっそ、海外に逃亡しては？
何度か転居を繰り返して戸籍の確認を有耶無耶に、身元隠しで、毒親から逃亡のひとのやり方あるから。
プログやら２チャンネルで検索すれば、でてくる。

弟は男様、両親は自分勝手。
誰が主を大事にするの？主が自分を愛して、大事にしないといけないよ。

• 共感1

弟さんをその様にしたのは両親だと思うので両親が悪いですよ。

主さんも30代ですから一番良いのは
理解ある相手を見つけて自分の家庭を作ることです。

まずは家から離れ自分の幸せだけを
考え生きてください。

行動したら道は開けるので自分の為に頑張ってくださいね。

• 共感2

海外や遠く離れた土地に移住しては？

移住が完了したら、遊びに行きたいと言われても拒否を貫き
冷たいとなじられても、無視しないと。

主さんは好きなところに住んで、好きな仕事をすれば良いと思います。

もう十分奉仕したので、後は弟さんに任せましょう。

• 共感3

一般的にいけば結婚してしまえば良いですよね(^_^)
長男だし当然みないといけないし〜
結婚しないなら違う所で就職して家を見捨てるとかね
家を見捨てた場合は当然財産はもらえないですよ、かと言って今のままでも財産は貰えないと思う
違う県に行って就職が早いかもしれませんね。そしたら親戚とかには携帯電話の番号は教えないことです
俺ならやりますね!一人で苦労する事は覚悟の上でやります。天涯孤独でやります
しかし決断するのには覚悟と根性いりそうです(泣)
後の事は長男様に任せておけば良いんじゃないですかね(笑)

• 共感0

思うように出来ない人生を送った主さん、辛かったですね。そして今も苦しんでいる。
まずは離れて治療に専念できればいいのですが、なにか無理して働かずに国に頼ることは出来ませんか。先生にも相談されてみてください。今のままじゃ、ずっと変わらずだと思います。

• 共感1

結婚する方法が手っ取り早いけれど覚悟も要ります。
嫁ぎ先の家族になったからっていってしまえばそれまで。昔方の考え方なら。
その代わり里帰りとか離婚とかしても実家には帰れなくなっちゃうけど。

それかね、実務関係はするけど費用は実務費とかいれて折半ね。請求しま～す。実子の義務でしょ？って開き直って費用だけもらう。

何より、主さんがこいつらに人生喰われてたまるか！ッてくらいの気持ちじゃないと主さんの今描く未来にしかならないと思います。

• 共感1

両親は何て言ってるんですか？
主さんの思ってることやされた仕打ち全部言って、介護するつもりはないと伝えて遠くに行きませんか？

• 共感1

>> 1 自殺する必要もありませんし、弟に誓約書なんて書かせる必要もありません。 主さんはお金を貯めて近くの会社を辞め、どこか遠くに仕事を見つけ… なるほど…そうですね…
今ある中でどうにかしようともがいてきましたが、そこから離れてしまうという選択肢もありますね。

• 共感0

私なら、お金貯めて、保証人制度がある賃貸借りて一人暮らしします。可能なら、住民票とかを本人以外には閲覧出来ないようにしてもらって、絶対に家族に居場所を見つけられないように。

それと同時に、弟の妻となる女性の情報を調べて、女性が主さんやお母様の二の舞になる可能性を考えて、女性に密告します。

信じるか信じないかはあなた次第だけどと告げて、あとは連絡閉ざして一人暮らしを謳歌します。
そんな時代錯誤な男尊女卑家庭がまだあるんですね。
ヤッパリ、昔から男尊女卑の家庭で育った男は、それを引き継いで我が子にも男尊女卑を植え付けて、根が切れないものなんですね。
だから日本はいつまで経っても、女性の社会進出とか、進歩しないんでしょうね。

• 共感2

今までは、そこに留まっていることで、いいように利用されてしまったのですね。
まずは、家族から離れることです。
主さんが一人で面倒を看る必要はありません。

• 共感3

介護から逃げる方法はね。出来るだけ親の住まいから離れた所に住む事ですよ。これが一番確実です。

• 共感0

>> 2 嫁さんになる人に、こんな弟ですけど、大丈夫？と言ってみては。 親の介護は、その時にならないと分からないし。主さんだって出逢いがあって… 鬱は脱したと医師に言われています。
臨床心理士も同じ意見です。
今は服薬を終えて、カウンセリングのみ毎週続けて貰っています。

弟は、姉が親を引き受けるから大丈夫と弟の彼女に言ってプロポーズしたそうです。
（そのような事は、弟から一言も聞いていません（親を通して知りました）。

また、私が過去に鬱病だったので、鬱病＝精神病＝妄想や幻覚幻聴の頭がおかしい人。だから、正常ではないので話しかけないようにと実家に来たとき言っていたそうです。

医師からは「あなたに幻聴幻覚は認められない」、家族以外の他の話も総合して聞いて頂いた後、「それは虐めでしょ」「長年精神科医をしてますが、妄想はありません」とハッキリ言われてきました。

カウンセリングに通いながら過去は忘れてしまえるようになりたいと思います。

• 共感1

>> 3 「残された者の負け」そういう雰囲気があるのが現実でしょうね。 主さんも結婚しないまでも🏠を出て親との縁を切ることは可能ですよね。働いておら… 相続しても税金を払い、墓と檀家に毎月支払えば数年間で無くなると思っています。
また、介護をどちらかが引き受けたら、介護をした方が相続（処分や転売も）すべきと考えます。

介護してあげたいとか、生んでくれてありがとうという、普通の人が感じる感謝の気持ちが私にはありません。

放棄して出ていけるように準備しようと思います。

• 共感0

>> 4 誰にも言わず 一人で遠くの地に行く事をおすすめします。 働き口は温泉旅館とかなら住み込み食事つきで働けます。 旦那の暴力から逃げてきた女… 病気で休学したような私が旅館のハードな職業で生きていけるか不安ですが…

引っ越さなくても、鞄ひとつで逃げるという選択肢がありますね。

そうですね、蒸発する人もいますからね。

• 共感1

>> 5 主さんも自分の体調管理や生活もあるし、弟も主さんを手助けする所か丸投げだし、両親に介護が必要になったら、子供に介護は期待せず、施設に入っても… 弟がプロポーズするとき、姉が親を引き受けるから大丈夫と言っていたそうです（親を通して知りました（私は一言も相談されたことはありません。）

ということにより、両親は（なかなか施設入所の順番が回って来ないことを知っていて）私に介護をさせるつもりのようです。

一人で祖母の介護ができなかった母です。父が要求する家事のレベルまで一人でできず、子供の頃から私が陰でコッソリやっておくしかないの（手柄を母に持たせる感じ）です。

自立を阻もうとするようなことを仄めかしてきたりします。
（部屋を借りるにも保証人がいるので拒むということ等を）

「育ててやった」と恩着せがましく言われますが、自分の将来をまったく思い浮かべられないので、まず洗脳から抜け出したいと思います。

• 共感0

>> 6 東京か遠距離の地方都市で、労働。いっそ、海外に逃亡しては？ 何度か転居を繰り返して戸籍の確認を有耶無耶に、身元隠しで、毒親から逃亡のひとの… そういう事が書かれている所があるのですね。自分にできそうか判りませんが検索してみます。

確かに自分勝手ですね。
未成年の時、親が出てこなければ解決しない医療トラブルに巻き込まれたときも放置されました。
クラスメイト達には、うちなら親が裁判するため弁護士に相談に行くと思う。
と、口々に言われました。
それを伝えても何もしてくれず、関心事は大切な長男だけでした。
（そのような別の事も重なっていき鬱病になったのですが…）

自分を愛したことがなく、自分を大切にするという当たり前のことが、私には出来なくて大人になった今でも、それで悩んでいます。

愛したり、大切にするやり方がわからなくなっています。

• 共感1

>> 7 弟さんをその様にしたのは両親だと思うので両親が悪いですよ。 主さんも30代ですから一番良いのは 理解ある相手を見つけて自分の家庭… ありがとうございます。

• 共感1

>> 8 海外や遠く離れた土地に移住しては？ 移住が完了したら、遊びに行きたいと言われても拒否を貫き 冷たいとなじられても、無視しないと。 … 遠く離れた土地で仕事を得られないか、まずそこから探し始めてみます。

そうですね、自己犠牲をし過ぎて、子供の頃から奉仕してきたせいか、自分が何を好きなのか、何をしたかったのかを見失っています。

• 共感0

>> 9 一般的にいけば結婚してしまえば良いですよね(^_^) 長男だし当然みないといけないし〜 結婚しないなら違う所で就職して家を見捨てるとかね… 今どき長男だからとか、家長だからという押し付けも古いとは思いますが、

そのような中で育てられてくると、家では男に従わされ、外では男女平等に切り替えるということを無意識にしていました。

相続したとしても税金を払い、墓と檀家に毎月支払っていけば数年間で無くなります。
介護をどちらかが引き受けたら、介護する方が相続すべき（その他の処分も）と考えます。

こっそり婚活し、お付き合いしたこともありましたが、相手の両親と同居が条件でした。
私はこのような家庭しか知らず、これ以上の人間関係のこじれに対処できないと思い、お断りしました。

• 共感0

>> 10 思うように出来ない人生を送った主さん、辛かったですね。そして今も苦しんでいる。 まずは離れて治療に専念できればいいのですが、なにか無理して… ありがとうございます。
鬱は脱したと医師に言われています。
臨床心理士も同じ見立てです。
今は服薬を終えて毎週カウンセリングのみ続けてます。

離れたら良くなるかもしれません。
子供の頃から父が出張で帰宅しない日は熟睡できました。
家庭でのスケープゴートにされてきたことも理解してますが、それが居なくなるとボロが出てしまう人にとって、死ぬまで配下に置いておきたいのでしょうから…

医師は投薬のことのみで診察は無くなりました。
心理士は毎回こちらの話を無言で聴くだけです。
ケースワーカーは行政窓口を紹介して終わりです。

変わるにはどうしたらいいかもがいてる状態です。
もがきながら何年間もそのまま同じ悩みを抱え、逃げるとか離れるとかの自己防衛感覚が麻痺してきています。

• 共感1

>> 11 結婚する方法が手っ取り早いけれど覚悟も要ります。 嫁ぎ先の家族になったからっていってしまえばそれまで。昔方の考え方なら。 その代わり里帰… そうですね、近所の出戻りの女性は実家に帰ってきてますから。

今どき長男だからとか、家長だからとか、昔の考えだとわかってはいるのですが…
学校でそのように習ってきても、家庭はこんななので、こういう家庭しか知らずに育ってしまっています。

父には、弟への小遣いを要求されることもあり、大学生だった弟に帰省するたび数万円ずつ渡してきましたが、社会人になっても、彼女とデートや旅行に遊び回って、返金されることはありません。
（父の申し出を拒否すれば、機嫌が悪くなり、別の理由をつけて姉の癖にと罵倒され人格否定…）

時には下の兄弟として振舞い、時に長男として優遇されているので、家事、育児、介護は女の仕事と見下しています。

家庭を持ち、子供も授かれば、都心の教育費や物価を盾に言い逃れて、払わないで逃げるでしょう。
弟も弟の彼女も高学歴で（知らない人はいない）有名大学卒のため、ずる賢いです。

そうですね、ありがとうございます。

• 共感0

家を出る事です。
自分なら一切の面倒は見ないですし、弟にも一切の面倒は見ないと言います。
私は親が死のうが生きようが何も感じないので、親に生きてもらいたいと思うなら弟のアンタが面倒みな！と言います。
そして弟の嫁には、弟のしてきた事を暴露します。
フェイスブックにでも今までの真実を書いてみたらどうかな？
とりあえず、派遣会社でも登録したら遠くで寮ありの仕事はあります。

• 共感2

早よう嫁に行きましょ！
嫁に行けないなら、実家離れて自立したら良い。そしたらカウンセリングも要らないでしょ。

ひっそり上京すれば？32歳独身独居派遣社員みたいな女性が沢山いますよ～贅沢はできないが仕事もあるし生活には困らない。

• 共感1

初めまして。

凄く大変な思いをされたんですね…
私も状況は違いますが、父が今年初めに亡くなり母1人、子1人状態です。母は一応パートを2つしていますが、いつまで働けるか分からないし年金も大した額では無いのと、父の遺産は無く借金だけ遺したまま逝きました。母と結婚当初から借金があって母は人が良過ぎるのが災いして父の借金を払っていました。貯金した何百万もの大金を…でも父は懲りずに闇金にまで手を出して私の前職場まで電話がきました…笑
私は上司に頭を下げ苦笑いされ…なんで私がこんな目に遭わなきゃならないんだろう？と頭にきましたし…父を初めて罵倒しました。今まで怖くて逆らえなかった父相手に…

父は持病があって早い段階で治療していれば今も生きていたはずですが、借金返済に生活費もままならない状況で父の医療費を捻出する余裕はありませんでした。

父が入院しても初めは母に任せきりでしたが、勇気を出してお見舞いに行ったんです。

そしたら痩せ細って動けず言葉も上手く話せない父の姿がありました。

今まで父の事は恨んでいましたが、その姿を見て涙が止まらず…もう許そう…と思いました…

そう思うまでに20年程かかりましたが…
父を許す事が最後の親孝行かな…と勝手に考えてしまって…
私には兄弟が居ないので、弟さんがいらっしゃる主さんが羨ましいです。
でも無責任だったりする兄弟が居ると何の為にいるの？ってなりますよね…

私が思うのは今まで主さんが一生懸命、介護をし続けて頑張られてたので、弟さんが結婚しようが今度は弟さんにお願いしても良いと思います。
主さんの気持ちを分かるには主さんと同じ経験をさせないと絶対に分かりません。

そしたら多少、弟さんの考え方も変わるんじゃないでしょうか。

• 共感0

まず…一家の長である父親が馬鹿！

そして、母親も弟も自己中と言うか誰ひとり家族愛がない。

こんな家族は家族じゃないです。

主さんから棄ててやりなさい。
主さんが去った後は、この残された家族は全員が困ります。
しかし、知ったこっちゃありません。

祖母を見棄てていた父親母親は今度は弟に見棄てられるでしょう。
そして主さんに見棄てられた弟は多分彼女に見棄てられることになるでしょう。

これは因果応報で仕方のないものです。

主さんはこの家族と過去を棄て去り、遠い地で自立しましょう。このまま犠牲になっていては断じていけません。主さんは自分の人生を歩んでこれなかったのだから、これからは自分の人生を歩んでください。

こんな家族とは絶縁して、是非とも魂の合う主さんに相応しいパートナーや隣人を得て温かい健全な今後の人生を歩んで頂きたいと思います。

家を出なさい。恨みも棄て真っ白な心で新たな人生を始めてください。

このような両親と兄弟には一生顔を会わせなくて結構です。
自分たちのしてきたこと、考え、言動が結果を生んだに過ぎませんから。

• 共感5

>> 12 両親は何て言ってるんですか？ 主さんの思ってることやされた仕打ち全部言って、介護するつもりはないと伝えて遠くに行きませんか？ 私のされたことを追求したときは、
「それは勘違い」「そんなつもりはなかった」「お前に迷惑はかけてないだろ！」「育ててやったのに親に文句言う気か！」「母さんを許してやれ」「お前は精神病だから理解できないだけだ」「偉そうに親に対して意見を言う気か！」「何様だてめぇ！」「胸糞悪くなる黙れ！」……

全部は私が悪いからそうなるのだそうで
す。
祖母の介護の時は、施設や行政の人に、両親を亡くして孫が介護に奔走してるのかと誤解されていました（平日しか受け付けていないので仕方ありません）。

酒が入ってない時に話そうとしても、
「何でお前なんかとそんな話をしなきゃいけないんだ！！」「うるせぇ！黙れ！」と怒鳴られ逃げます。

老後の下の世話をさせるために女の子を産んでおいた、という田舎の感覚なんでしょう。

介護はしないと宣言しても、無言で無視され、薄ら笑いされます。
お前がやることは決定事項なのに、何を逆らっているのかという感じです。

祖母の施設は年金内で入所できる所を探してきたのですが、団塊の世代～それ以降は入所金を積まないと満杯で入れないことを知って、考えが強固になったようです。

着の身着のままでは、家も仕事（保証人が居ないので）も見つからないでしょうから、遠くに逃げられるように、調べて計画します。

• 共感0

そんな家に 縛られないでほしい。
親は、大人なんだから 勇気を出して主さんの人生を歩んでね。
頑張ってね。

• 共感2

そんな父親、母親、弟は家族なんかではありませんよ。情は無用です。捨ててしまいましょう。
主さんは自分の人生を生きるべきです。そして素敵な旦那さんを見つけて、幸せな家庭を作って欲しいです。今までよく踏ん張って来ましたね。😢
あなたは立派です。

• 共感3

>> 14 私なら、お金貯めて、保証人制度がある賃貸借りて一人暮らしします。可能なら、住民票とかを本人以外には閲覧出来ないようにしてもらって、絶対に家族… 保証人が要らない賃貸は数年間分を前払いですよね…
住民票の閲覧制限ができるのですね、知りませんでした教えて頂きありがとうございます。
弟の婚約者は、弟より収入が多いと聞いています、彼女も同じ有名大学卒ですから弟の方が尻に敷かれるでしょう。
私だけ（精神病だった（鬱病の）通院歴があるからとの理由で）挨拶されませんでしたので、最低限の常識も無い方に忠告する義理はありません。

男尊女卑といっても家庭生活の場合はグレーゾーンでしょう。
日本の男尊女卑は、都合のいいときは男女差を言い訳にし、都合が悪いときは男女平等を持ち出してくる感じですよね…

都合のいいときは末っ子だから。
都合の悪いときは長男だから、男だから跡継ぎだから、家長だから…

そのうちフラッと出て行って、一人になれるように計画しようと思います。

• 共感1

>> 15 今までは、そこに留まっていることで、いいように利用されてしまったのですね。 まずは、家族から離れることです。 主さんが一人で面倒を看る必… そうですね、一人で死ぬまで抱えることになりそうだったから落ち込んでいたようです。

子供の頃からいいように利用されてきたことは否めません。
家事の失敗や弟の怪我を私のせいにされ母は逃げ、私が怒られることがしょっちゅうでした。

そういえば、完璧な専業主婦を誇示したかった母の尻拭いをさせられ（訳もわからず平謝りして）ましたね…
子供の頃は私が帰宅すると怒鳴られ始めて、近所の人達にも心配されて匿われていたりしました…

近所の人達には「そんな重箱の隅をつつくようなことを子供に言って…苦笑」「何でお母さんが勘違いしたのに、あなたがそんなにも謝るの？」など、周囲も変だと気付いていたようですね…

洗脳気味に育っていたのですね。
離れていけるように計画します。

• 共感0

>> 16 介護から逃げる方法はね。出来るだけ親の住まいから離れた所に住む事ですよ。これが一番確実です。 そうですね、新幹線で数時間では日帰りできてしまい近いですから、気軽に行けない距離を狙って引っ越す計画をたてていきたいと思います。

• 共感1

>> 27 家を出る事です。 自分なら一切の面倒は見ないですし、弟にも一切の面倒は見ないと言います。 私は親が死のうが生きようが何も感じないので、親… そうですね、出ていけることになったら、そう言って去りたいです。

派遣でも寮があるような仕事はあるのですね、知りませんでした教えて頂きありがとうございます。
近場の事しか知らないものですね…
だからいつまでも視野が狭い…

フェイスブックは、これまでやっていませんでした。

というのも、昔の職場の男性社員に私の名前で勝手に開設されていたらしく、
入社時の履歴書から無断で個人の経歴を載せられたり、事実でないことを書き込まれたり、でっち上げられ嫌がらせをされ続けたからです。

モラハラ体質や自己愛性パーソナリティー障害の人に引っ掛かりやすく、利用されやすいため、実社会でも生きにくく、時たま被害に遭って落ち込みます。

弟のことを婚約者に暴露したとしても、絵に描いたように高学歴を鼻にかけている、たくましい女性だったので、

（私には鬱病で精神科の通院歴があるから正常じゃないと吹き込まれていた）私の助言など、弟に筒抜けになるだけでしょう。

早く子供が欲しいと愛し合ってる二人は、自分達の利益優先です。
結婚資金など金の話には乗ってきますが…笑

子供（孫）ができれば祖父母として、両親に長生きして欲しいでしょうから、弟に押し付けて逃げようと思います。

• 共感0

まず父親。

そんな仕事しかしない男に育てたのは、祖父母の責任。最期に優しくして貰えなかったのも、そもそも祖母自身の育て方が間違ってた。

そして弟。

そんな男(父親)に育てられたのだから、父親そっくりな人に育った訳です。何が間違っているかすら分からないでしょうね。

あと母親。

母親が限界に達する前に、主さんと２人で協力して介護すれば良かったのでは？１人で無理をするからこうなった。最初から２人で介護をしていれば、お母さんも限界に達しなかったし、主さんも休学とまではいかなかった可能性も。

しかしまぁ、そんな祖父母に育てられた両親と、その両親に育てられた娘と息子。結局子供は２人ともひねくれて育ってしまって。。

ゆくゆくは親の貯金で老人ホーム入れて、子供達２人とも親を放置で満足では？自殺やら考えるよりは全うな方法でしょう。

それと、弟を僻むのはやめましょ。見苦しいだけ。弟は優遇されてきたかもしれないけど、それが普通だと育ったのは両親のせい。弟自身の責任ではない。むしろ弟もワガママに育てられて、今後社会や家庭で苦労するだろうし、可哀想な人なの。

それに32歳なら、当時は今ほど｢全員塾行ってる｣って感じではなかったでしょ？私も主さんと同世代だけど、弟と比べるから羨ましいだけで、塾に行ってない人、金銭的に行けなかった人も沢山いたよ？

それとも何か夢を諦めたの？それなら今からでも夢を追えばいい。なんでも親のせいにしてないで、社会人なら自分で行動しなきゃ。

塾行かないでいい学校行った子もいるし、上京した子もいた。女女男の姉弟で、弟は男だから進学させたいからと、姉２人は高卒でって親に頼まれた子もいたよ。

塾に関しては主さん宅が特別扱いとは思わないし、そういう子は周りに沢山いた。

介護に関しては、１人で面倒見るのは本当に大変だったと思うし、凄いと思います。

でも世の中さ、どれだけ頑張っても人から認められないこともあるじゃない。辛いときもあるけどさ、過去ばっかり引きずらないで、これからは前向きに自分の人生を生きましょうよ。

親を見る気がないなら施設でいいじゃない。そんな子育てをしてきたのは親自身の責任なんだから。

• 共感1

>> 28 早よう嫁に行きましょ！ 嫁に行けないなら、実家離れて自立したら良い。そしたらカウンセリングも要らないでしょ。 ひっそり上京すれば？3… こんな私でもよければ、誰か嫁に貰ってくれる人がいればいいのですが…
過去に婚活で紹介頂いた男性は、夫より稼いでくる奥様が欲しい男性ばかりで…

初対面なのに、実家の売却額を持参金として持ってくるように指示されビックリしたり、長男だから義両親と同居が絶対条件など、（恐らく遠回しにお断りされ）私では駄目なようです…

上京して、なんとか一人で生きていける収入を得られれば、ひっそり質素に生活したいです。
着の身着のままで無鉄砲に行っても玉砕しそうなので、まず計画をたてていきたいと思います。

• 共感1

>> 29 初めまして。 凄く大変な思いをされたんですね… 私も状況は違いますが、父が今年初めに亡くなり母1人、子1人状態です。母は一応パートを… 大変でしたね。
最後にお見舞いに行こうとするだけ愛情を与えてもらっていたのですね。
天秤にかけたら親子の絆が勝った、そして和解して終わりにしたかったからですね。

私は真逆でした。
家族が癌で入院して手術したとき、このまま死んでくれればいいのにと思いました。
そうすれば解放され自由になれると。

不在だと落ち着いて熟睡できました。
（普通なら手術で不在だと不安になるでしょうね…）

介護といっても専門職に到底及ばず、
抱えきれなくて二人共すっ転んで、血の滲む怪我をさせてしまったり、
掃除機かけていたら気付かないうちに窓から出て徘徊して迷子になってパトカーで帰されたり、介護初心者です。
偉そうなことは言えません。どの家庭でもやってあげられるような事しかできませんでした。

弟に介護をお願いしてもチッと舌打ちされるだけだと思います。
既婚男性が直接介護をする家庭は少ないです。
金を置いて、親も置いていくか、
親の介護をさせられた俺の嫁が可哀想だと逆恨みされるだけだと思います。

でも、息子大好きな両親にとっては、一緒に生活できて嬉しいことだと思います。

• 共感1

>> 30 まず…一家の長である父親が馬鹿！ そして、母親も弟も自己中と言うか誰ひとり家族愛がない。 こんな家族は家族じゃないです。 主さんから棄… そうですね、私を除いた家族３人の間には家族愛があると思います。

両親も末っ子なので、両親が育ってきたように末っ子の弟を可愛がってきたのかなと思います。

稼いできて、食べさせてくれて、成人まで死なずに育ててはくれました。

けど、他の親とは何かが違って、何かが欠けていて、だから欠陥人間が出来上がって、私は今も苦しんでますね…

そうですね、老いていく祖母を無関心で見捨てていった感じでしたね…

介護をしたことがなく、介助がわからなければ教わりに行ったり、本を買って勉強したり、親戚の介護経験者に聞いたり、
失敗続きで下手でも愛情があれば何とかしようとはしますよね…

弟や両親に殺意がわくのは羨ましさの裏返しかと思ってましたが、

そうか、私は、温かい健全な関係を築いたことがなかったんですね…

もう、そういうのを外に求めてもいいのですね…

• 共感0

>> 32 そんな家に 縛られないでほしい。 親は、大人なんだから 勇気を出して主さんの人生を歩んでね。 頑張ってね。 そうですね、そろそろ捨てていいですよね…

• 共感1

>> 33 そんな父親、母親、弟は家族なんかではありませんよ。情は無用です。捨ててしまいましょう。 主さんは自分の人生を生きるべきです。そして素敵な旦… そうですね、仲の良い３人のためにも私が外れるべきですね。
３人の会話中に私が近寄ると、顔を曇らせ、会話を止めて退席していきます。

歪んだ親からは（私も含め）歪んだ人間が出来上がってしまうようです…

弟の式は行きたくないので欠席します。
家族の体裁に必要な時だけ姉弟関係を求めてきますが、両親が要求する姉を演じるのも心底疲れました…

「死んでくれればいいのに」と言われたこともありましたが、そんなに要らなかったなら、何故つくって生んだのか謎です。

いずれ疎遠になるように計画していきます。

• 共感1