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妻が頭を下げろと言ってきます
私の両親は身体が悪いため、近いうちに要介護になるのが目に見えています。
それ自体は私もそういう年齢なので仕方がないのですが、相談したいというか皆さんのご意見をいただきたいのは、今のこの状況で妻が、私が大変になるんだから私を大事にするのが当たり前とか、何で私に感謝しないのとか、頭を下げてお願いするのが当然だなどと言い出しました。
もちろん、自分の親の面倒を見てもらうので感謝の気持ちはあります。
私がそういったねぎらいの表現が苦手というのも影響していると思います。
ただ、、、やってあげるんだから感謝しろと言われて、素直にありがとうという気持ちになれません。
妻には、感謝しろとかそういう事は要求するべきでは無いと言っても、それでもやってもらうんだから頭を下げろと言います。
元々、自己中心的なのはわかっていたのですが、やってあげるんだから頭さげろと言い出すとは思っていませんでした。
介護をするとかそういう大変な状況の時は、そういった言葉は許されるものなのでしょうか。
そこまで言われても、頭をさげてお願いするのが当たり前なのでしょうか。
妻の親が同じような状況になったとしても、私は妻に頭を下げろとは言いませんし、そんなことをされなくても面倒を見たいと思ってます。
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奥さんには介護の義務はないから頭下げてお願いするのが筋でしょうね。自分が逆の立場ならってのは、謝罪したくないための言い訳にしかならないし。
奥さんが子育て中なのが専業兼業でも話が変わってくる話なのに、肝心な部分は説明しないのが卑怯だわ。
嫁姑問題でなんかあったかとかそれに対して主さんはなにしてたかも必要事項だと思うよ。
頭を下げろというくらいだから、気がきなくて無神経なんだろうな 本文の内容みたい言い訳ばっかりしておれは悪くないもんやらかした結果が発言に繋がっているんだろうなって思うよ
自分の親でもないのに面倒を診るって相当なストレスですよ？
まずは頭くらい下げて欲しいですね。
要求するのは日頃から嫁さんに感謝や労いの言葉をかけてないからだと思います。
思いやりの心がない。
読んでいて無性に腹が立ったのは私だけでしょうか？
物事が全て主さんの上から目線な気がして読んでいて不快にしか思いませんでした。
ご自身の親なら、そこまでして奥さんに言われたくないならご自身で配慮されたらいいだけですよね？
頭を下げて等言わせるまでになったのは主さんにもかなりの原因があるはずですよね。
うちの旦那も感謝の言葉なんかありませんよ。
なので、やって当たり前とか思わないでね！って普段から言ってます。
今までの結婚生活に何か問題があったとしか思えない発言ですよね？
もしそれがなかったとしたら、お互いの性格がただ合わないだけじゃないのでしょうか？
普段からねぎらいや感謝もあまり口にされないみたいですから、
この機会にってさせようとしてるんじゃないですか？
自分だったら妻の親を見ますなんて、
口ではなんとでも言えますよ。
頭を下げるというと重い感じですが、
なにか助けてもらうことがあるけどごめんね、よろしくねってお願いするだけじゃないですか？
主さんてプライド高いよね。
それぐらいも言えないの？
普段から大事にしてないの、にじみ出てるよ。
奥さんも見なくはないって言ってるんだからそれぐらいしたら？
言葉にしない人が、人には行動させようなんて甘いね。
それって介護して当たり前って考え根底にあるよね。
感謝やねぎらいを口に出せない男が
介護できるなんて信じられないわ。
別に手伝わない事はないが、あなたの態度次第よと奥さんは言っているの。
なのに、主さんは頑なに労いをしたがらず、こんな高慢ちきな女どう思う？俺、頭下げなくていいよね。って、主張するだけ。
背景は書けないっていうけど、日本にどんだけ人がいるとおもってんの？ 同じ家族構成は山のようにいるの。
ははーん、さては兼業主婦で子育て中とみた。
…と、まあ背景を詮索されるのも時間の問題なんだわ。
主さんが望む答えは、頭を下げなくていい 一択だもの。
都合悪い情報はだせませんわね
奥さんは主に頭を下げてもらいたいわけじゃない。私のこれまでの思いをわかってくれと言いたいんだよ。
嫁姑問題のときもきっと流してたであろう主にね。
俺は口下手だから。そういうの言えない男だからで逃げてた主にね。
これまで義親には、あんな思いもこんな思いもさせられた。
旦那はそれを知ってても気づいてても慰めも励ましも口にしてくれなかった。
なのに嫁だからって介護がはじまれば当たり前のように私がやらなきゃならないのか？
でも放置するには良心も痛む。
旦那には親だから旦那のしてあげたい思いもわかる。
夫婦だから協力したくないわけじゃない。
だけどこれまでを何もなかったようにチャラにされ介護要員になるのは悔しい。
そんな葛藤がね。
主の奥さんには、そんな葛藤を晴れさせてくれる言葉が、旦那からの「苦労かけて申し訳ないが頼むね」や「ありがとう。助かるよ」なんだろうね。
優しいよね奥さん。私なら葛藤すらしない。
「僕は口に出せない男です～」なんて我をはってる旦那のために葛藤したりなんかしない。
ていうかこの期に及んでそれをいう時点でこれまでの奥さんの気持ちをなに一つ理解してないよね。
奥さんの吐いた言葉だけを拾って酷いだ何だの言えるような簡単な話じゃない。
そういう奥さんの葛藤や気持ちを面倒くさいと思うなら、主が一切合切ひとりでやればいいよ。
奥さんには手を出すな！って言えばいいだけでしょ。
俺の妻もそうだった。妻は専業で自分の親の面倒をみる時は実家に２週間とか帰り、金も散々使うくせに、俺の親にちょっとおかずを作るだけで私は面倒みてやってる、あんたは本来、私に頭を下げてお願いするべきとか、言いやがる。妻の親父も同じこと言ってたよ。
俺は俺が働いているからお前は実家へ行けるんだろ？じゃあ離婚してお前も仕事しながら親の面倒みてみろって言ってやったら、やっとおとなしくなったよ。
お互いさまだから頭下げろとかあり得ないと思う。当たり前のように面倒みていれば自然にいつもありがとうって言うのに、最初から頭下げろはないよな。
それ以来、俺はどうしても妻しか頼れない時だけお願いして、あとは、ヘルパーやデイサービスを使って対応してる。
手続きも全て自分でした。
将来必ず、妻の親もそうなる時が来る。
その時は俺は全て自分でやったんだから俺を頼るなと言ってやる。
本来は、言われる前に頭下げてお願いするのが筋です。
結婚してても義両親の介護は実の子がするものです。
配偶者に介護義務はありません。
頼めないなら、自分でやるのが当たり前です。
主さん社会出て長いはずなのに、何言ってんだろうと思いました。
No 36様へ
私事で すみません。
私は、20年の同居生活です。
同居しはじめの頃に 姑は、私の目の前で（私の）子供に「おばあちゃんが 年を取ったらお願いね」と頼んでいました。私は、必要されない他人なんだと悲しくなりました。
私が旦那とケンカして出ていくと言えば「子供たちは、置いていってね」と言われたり 私が2階から降りていけば 急いで自分の部屋に入って目の前でドアをバタン！と閉められることも何度もありました。他にも色々あります。
けど 姑も年を取り嫌いな私に頼らなくては、なりませんでした。
息子である旦那には、頼みずらいようです。
私は、昔のことは忘れたふりをして 毎日、姑を整形外科に送迎（2ヶ月半）しやっと週3日の送迎になったと思ったら 腰を痛め また毎日の送迎をしました。
その時に 姑には、また毎日病院に行くことになったことは、舅や息子には内緒にしてと言われました。
年を取っても やっぱりずるい姑が見え隠れしてましたが 弱っている姑を知らん顔出来ませんでした。
旦那は、姑の愚痴をこぼすと 逆ギレしたり 「俺の親には、何もしなくていい」と言われたこともあります。
色んなことがあり 私は、葛藤してきました。せめて 姑や旦那に「お願いします。」といってもらえてたなら 私の気持ちは救われてたと思います。
私は、人として弱っている人を知らん顔出来ません。
長々とすみません。
こういうときに旦那が稼いだ金だからっていう話が出るけど、旦那だけの力で稼いだ金じゃない。
旦那が家事も育児も全部して仕事に行き稼いでたのなら旦那だけの力だし旦那だけのおかげ。
でもそうじゃない。妻の協力のうえで成り立っての仕事でもある。
妻と夫は揃って夫婦。互いに家庭のために貢献しあってる。どちらかだけが頑張ってるわけじゃない。
主に稼ぐ行為を夫がしてるだけであって収入をもらう権利は支えた妻にもある。だから離婚のとき夫婦の財産は共有財産になる。
介護は実子に介護義務があるんだから旦那は旦那の親を妻は妻の親をみるのが本来の役目。
事実、妻は自分の親の介護を旦那に仕事を休ませてまでさせないし極力旦那に迷惑がかからないよう家庭のこともしながら実親を介護する。
けど夫はどうだ？
自分は会社に行くから家に入っての介護ができない。
だけどそんなのわかりきってた将来だよね？
じゃあそのとき助けてもらうであろう嫁の悩みを、これまでちゃんと聞いてきた？
聞きたくないなら「俺は仕事で介護できないから老後を考えとけよ」と
親にいってきた？
親の介護は当たり前じゃない。
本来なら第1に自分の家庭。
親の老後の段取りを、義務をもつ自分がしてこなかったからの結果がこれで、自分が主にやることを妻に頼まなきゃならなくなってから開き直っても知らねーよ。
頼むんだから「頼むね」の言葉は自然と出てあたりまえ。
俺が稼ぐんだからおまえが看ろなんて間違った考えでいるからこういう問題になる。
嫁だから看ろよなんて考えはもう化石。そんなこといってたら嫁に鼻で笑われる。
介護義務のあるものが主に責任を果たす。果たせず誰かに協力を頼むなら、できない側はしてもらう人に謙虚な姿勢をもつ。
そうやってお互い相手を思いやりながら問題を越えていくのが夫婦。
これまでその姿勢もなく、こんなときだけ義親なんだから？おまえも嫁だろ？知るかよ！
それなりの姿勢で嫁に接してくれてきた義親や旦那だったなら、もともと妻は頭を下げろなんて言わないよ。
経験があるから言います。
私の夫は家事も子育てもよく手伝ってくれて、腰の軽い男性です。
夫の親はもちろん、私の両親にもよく手を掛けてくれて、感謝してきました。
ただね、男は基本的に心の底に自分の親を妻が世話するのは当たり前、という甘い考えがあると思います。
仕事優先(私も正社員でした)で、何かあったら割を食うのは(言い方悪いかな)
私でした。
それは当然のように、そうでした。
逆だったらどうなのかな？
私の親のために夫が連休取ったりしてくれたかな？
男だから、女だから、色んなしがらみがあるかと思います。
主さんは「感謝の気持ちがあるけど口に出して言えない」んですよね？
あるんなら「言えよ！」です。
なんだかんだ言ったって結局、というか
夫婦でいるなら、絶対に手を借りるようになるんです。
要はその前に主さん達夫婦の関係が悪いのであって、妻の発言は一朝一夕で出てきたものではないし、受けとる側の主さんもそうなのでしょう？
頭を下げるのは、奥さんに言われる前に感謝の言葉を伝えなくてごめんなさいってことでですかね。
ご両親のことをお願いしますと頭を下げるのはダメ。
感謝の言葉を伝えなくてごめんなさい、そして改めて、介護の協力ありがとう、よろしくねってくらいですかね。
３連投すみません( ˘•ω•˘;)
正直、自分の親でも憂鬱なのに他人の介護なんてやりたくないですよ。
いくら夫婦とは言っても「面倒見るのが当たり前」と思われなくないし、頭は下げて欲しい。
要求するものじゃないけど、主さんが「当たり前」みたいな態度に感じたから要求したのでしょうね。
ただ、奥様はずっと「私はやってる、アナタは何もしてない」と仰るタイプのような気がします。
お互い物凄くストレスになりそうですね。
入れる施設がないか探してみるのもいいと思います。
言い方悪かったかな？
私は働いたほうが楽だからそれでもいいよ。
でも、本当に大切な人の親なら、生んでくれた人だから、
できる範囲でお世話するよ。
お互いさまだしね。
介護ってすんごい大変で、二人で協力しないと無理だと思う。
ちなみに病気持ちの母がいるから、介護しながら働いている、私。
十分な睡眠なんてとれないし、体力も限界になってくるし、精神的にも大変。
疲れがたまってくると、実親でもそんな風に思ってしまうのよ。
自分ならとか、そういう事じゃなくて、礼儀として勘違いしてませんかってこと。
もし、この主さんが、いつも、相手が疑問を持つ前に素直にありがとう、
お願いねって言える人なら、奥さんもことあるごとにそんなおかしなこと言わないはずだと思ったから。
なるべく自分でやろうと思っているけど、もしかしたら手を借りることがあるかもしれない。
その時はすまないけど、お願いしますっていう(相手の立場を考えながらものを言える)人なら、快く協力してくれるんじゃないのかと思って。
頭下げるのが嫌なら主さんが介護するしかないですね。私は人間失格だと夫に怒鳴られましたが、姑の介護は断りました。自分の両親には恩返があるから介護する気になるけど、他人の姑なんか介護する義務なんてないですから。
頭を下げる
なぜそれだけの事にそんなにみんないきり立つんですか？
主さんが妻にお願いしなければならない立場で、宜しくお願いしますね、とただ
一言。
それだけの事に腹が立ちますか？
腹が立つ人達は、普段よほど他人に頭を下げる事もなく生きているんでしょうか
。
おはようございます
ありがとうございました
申し訳ございませんでした
仕事ではいくらでも下げられる頭を
相手が妻だと下げられなかったり
言葉に出来ない、で通す夫は何なんでしょうね。
親の世話を他人にお任せしたら、沢山労いの言葉が出るはずです。
相手を対等な人間として感謝の気持ちがあれば、主さんは妻に抵抗なく言えるし
、頭も下げられるはず。
奥様は、それが欲しかっただけだと思います。
そこで頭を下げたり下げさせたら家族じゃないですよ。
義理の父母でも、親で家族でしょ。
苦しいときに無言で手を差しのべるのが家族でしょ。
その手には感謝し頭下げもするけど、頭を下げなきゃ手は出せないのは違う。
介護は私は卒業したから言えるけど、家族の協力は必要です。時間を作ることと精神的にやられます。
ただ、この奥さんは人間性に問題ありそう。 主さんが頭を下げたところで親の介護を果たして協力してくれるのか疑問です。
初めからそんな態度の人がやれるほど甘くないです。
今から介護付きのホームを探しておいた方が良いですよ。
病院の送迎もしてくれます。 ネットで資料一斉請求をすると１０社位は資料が送られてきます。
介護前でも年齢が達していたら入居可能なところもあります。要介護になった時にも安心です。
奥さんと話す前に両親と資料を見ながら話し合ってみてからでも良いと思います。
私は、義母の面倒は頼まれてもしたくない。
旦那には「働きながら俺の母親をよろしく！」と、何度も言われたが、
「じゃ、アナタは、その間何してるの？私も働かないと生活出来ないのに。」と、言ったら逆ギレされた。
私は、頭下げられても嫌だな。
もちろん、旦那には私の親の介護は頼まないし。
頭下げたくないなら貫いたらいいだけ。
感謝の気持ちが普段からある人には「頭下げろ」とは言わないから、主と奥さんの関係性の問題では？
介護で殺人事件が起こる位大変なのに。頭下げる位当然じゃない？むしろ何故頭も下げられないわけ？妻が旦那の親の介護をするのは当然なのかね。それなら妻の親の介護も主がしてくれるの？どうせ当然のことだと思ってるから頭下げる気にならないんだろな。本当に悪い気持ちがあるなら、心からすまない気持ちがあるのなら頭位下げるだろう。頭下げるのが嫌なら大金払って介護施設にいれたらいい。
旦那に頭下げろとは思わないけど、
旦那の妹(嫁いでちょっと遠い距離なので介護はしていない)には
頭下げろ糞ボケ！と思ってます
変わりモンだから一切してこないけど
なので介護終了時には、向こうが泣こうが喚こうが言いたい事全部ボロクソぶちまけてやります
介護をするしないや、頭を下げる下げないより、奥さんが言いたいのは要は｢きちんと言葉や態度でありがとうやごめんねを伝えて｣ってことですよね？
それをきっと今までも何度も何度も伝えているのに、改善どころか今回のような態度で不満いっぱいに言い返してきたのでは？
溜まりに溜まってキレた奥さんのそこだけを切り取ってネットに質問するとかどうなんでしょう？
要はきちんと相手に対する気持ちを伝えれば解決する問題で、自分が感情表現が苦手なら尚更｢伝えるのが下手でごめんね｣って話でしょ？
自分の苦手な部分を逆ギレばかりしてきた結果では？
最初からいきなり怒る人はいない。それだけは言いたいのは。
主の両親と嫁との関係は円満でしたか？
介護となると、そこが大きく影響されますよ。
日頃から嫁を大事にし尊重しつまらない干渉をしないこと。同居なら家事や育児も手伝い協力を惜しまないこと。
そして主も日頃から嫁を大事に気遣っていたら、まず普通の嫁は間違っても主に頭下げてお願いしろ！なんて言いませんよ。
でもね、本来嫁に義理親の介護の義務はありません。その義務は実子にあります。よって嫁が介護義務あるのは嫁の実家の両親になります。
法ではそうなってます。
だから嫁だから介護して当然なんて思ってる舅姑旦那の感覚では認識が時代錯誤してます。
人道的にも嫁だからという考えはやめましょう。
＞＞私の両親は身体が悪いため、近いうちに要介護になるのが目に見えています。
つべこべ言わずに、主さん、
要介護の前に要支援の認定手続きをしましょう。介護保険を使うための準備、今から始めて下さい。
身体が悪い（不自由）なら、要支援の基準を満たす可能性は高いし、すんなりと要支援になった暁には、すぐにでも要支援者が受けられる一定の援助（歩行器具の割引や、リハビリ指導等の割引）を受けられます。
てか、主さん、あんたがやるんだぞ！
遺産相続の権利があるのは主なんだから。
姑と奥さんの関係はどうなんでしょうか？奥さんが嫌ってたら介護するのは辛いと思います。
それを労ってやってるって言い方が上からで私はムカッときました。自分の親だろ？って思ってしまいます。
私は旦那の両親と良好な関係なので、困った時は助けてあげたいし旦那の親だから助けたいって思います。
そこが築けてないなら施設入れるべきですね。奥さんが可哀想です、だって貴方が介護する訳じゃないんですよね？
頭を下げなくても せめて「お願いします。」くらいは、言ってほしいです。
主さん、親の面倒は頼んでないようですが 奥さんは、何かしら義親さんのこと手伝ってるんですよね？
それって 俺は、頼んでないけど 妻が勝手にやっているってことにしたいんですか？
それって自分が奥さんに引け目を感じたくないからでは？
奥さんが 頭を下げろって言うのは、何年も積み重なってきた嫁姑の問題が関係していると思います。
だからって 義親が困っているのに知らん顔出来ないんですよ、奥さんは。
旦那には、労いの言葉も殆どかけてもらえず 奥さんの気持ちは、葛藤してるだろうな。
私も そうでした。
＞＞６６さん、
誰の事ですか？
友人を騙した、友人の元夫がですよね？
絶対に同居はない、と言ったのですから、
結婚してから騙した男性の方が、やり方は卑怯ですよね。
彼女だって他にいくらでも人生あったのに、元夫のせいでバツイチですよ。
彼女は男性が怖いと、二度と結婚したくないと泣いてました。
私に、こんな事言って悪いけど、おたくみたいに、双方とも両親が他界していたら、私と彼は離婚しないで済んだ、と、
会うたびに泣いてましたよ。
頭下げる位、なぜ主さんは出来ないのでしょうかね。
奥さんの態度は今回の介護問題だけが原因ではないんじゃないですか？
普段から主さんが奥さんがやるのが当たり前とか感謝する言葉や態度がないんじゃないかな。
そういう日々の態度が積もり積もって今回の介護問題にも発展していっているように思うけどね。
頭下げる下げないというよりも、普段から奥さんに感謝の気持ちをもって態度に示していれば、奥さんも頭下げろとか余裕のない言葉は出てこないと思います。
言葉はタダなので言ってみたらどうですか。そこに気持ちが乗っかってくるかもしれませんし。奥さんのご両親が要介護になったら何も感謝も求めず介護すると言ってますが現時点で奥さんにどう証明できるのですか。
いやあ、どうなんよ( ˘•ω•˘ )
主さんだって介護できるならするでしょ？
でも仕事あるからできない。
じゃあ介護を主さんがして、奥さんが仕事して家計を支える？
それができる家庭もあるけど、主さんのとこは違うんじゃないの？
家庭を守るにはどう行動するのが良いかを考えて夫婦でより良い行動をしないんすか？
将来性を含めて考えて、仕事をして支える側をどちらかと決めて役割分担しないんすか？
必死に仕事しなきゃいけないときは仕事する側ががんばる。お疲れ様っていう。
仕事している時間帯に家族で負担しなければならない事態が発生したら、仕事してない側ががんばる。お疲れ様っていう。お願いしますっていう。
それをさ、一方だけが頭下げろなんて言わないっしょ。
苦しくったって辞めずに仕事するのは当たり前。
家族に何かあれば全員で支えるし、仕事の時間は仕事していない側が支えるのは当たり前。
いつも以上にだとか、周りの家庭よりもがんばってたら、ねぎらいの言葉を互いにかける。
奥さんに何も言わない主さんも悪いだろうけど、頭下げろは違うよ。
自分が悪さしたわけじゃないんでしょ？
奥さん不慮の事故にあってケガしたら旦那は頭下げろって言うか？
子供がいたら子供の目の前で頭下げろって言うか？
自分の子供が自分の介護のために頭下げろって言われてて嬉しいか？
そんな糞みたいな家庭しか築けないならお前らみんな糞だ( ˘•ω•˘ )！
今は専業主婦ですが、10年介護職をしていました。
介護大変ですよ。施設は数年待ち、有料介護付き住宅は月に15万〜25万の利用料がいります。食費や介護費は別にいります。
私が勤務してた有料住宅はお金が無いと入居できません。
一人暮らしが心配だからと全くお元気な方もいました。
介護は家族の助け合いが必要です。
主に奥さんが介護に付く家庭がほとんどで、夫の経済力も必要です。
しかし、夫が気持ちよく働けるのは妻が家事をしてるからではないでしょうか？専業主婦だから食べさせてやってる、と思う夫がかなりいますが、そんな考えの人が介護の段階で家庭にいる妻が介護するのは当たり前、俺は稼いでるんだぞ！と偉そうにしているのをよく見ました。
有料介護住宅でも、毎日介護する人を雇うことは無理なんです。ケアマネジャーが判断する介護度に寄ります。
大体はお嫁さんが食材買ってきたり、日用品買ってきたりします。
奥さんに介護を任せるなら、大変になると思うけどよろしく頼みます。と言ったら良いと思います。
介護するのに、労いの言葉が一番です。
私も介護職の時に、手足の不自由なかたを担当していました。車椅子に移行、トイレでの便の拭き取り、たまにオムツにした便の交換、大変です。利用者さん、家族の方のありがとうと言う言葉で私も頑張れていました。介護士は24時間は来ません。
先を見たら本当に介護施設は足りませんし、家庭での介護が必須です。
奥さんの言い方もカチンときますが、安心して任せるためにも主さんが譲るべきだと思います。
先、主さんの両親には介護が待っているようだけど
当然のように嫁が介護をするかのように考えてるなら 頭を下げる事は自然に出来るだろうし
主さんの知らない所で嫁は主さんの両親からの対応があまりよくなかったりしたんじゃないかな？
当たり前ではなく
嫁が仕方なくしてくれるならば やはり頭を下げる事も自然に出来るよ
嫁の親に何かあった時 主さんは当たり前に介護出来るよ！と言ったけど
毎日一緒に生活し食事から全ての介護は奥さんの親には出来ないと思います。
簡単じゃないから
以前 うちは 私が義親と不仲で 私から付き合いやめたわけなんですが
旦那がダメ男だから 解決せず今に至ります
数年前に義親にトラブルありましたが 全て一切無視したんだけど
聞いてくれよ！とか馴れ馴れしい所あり わざと嫌みで返しました。
今更不仲の義親に付き合いする気はないもんで
過去があり今がある！という感じ
当然のようで頭を下げる事をなぜ？ というか
主さんは自然に出来ると言ってますが
奥さんには自然には介護は出来ないから
頭を下げろと言ったんじゃない？
そこまで介護はしたくないのが本音だと思う
奥さんの義親の介護が出来るなら 問題ないですよね。
子供は血の繋がりがあるけど嫁って他人だよ？
その赤の他人に自分の親の介護頼むのもどうかと思うし、他人に哀れな姿の両親を触れられるのも気分悪いと思わない？
頭下げる以前に自分の両親は自分で介護しようよ。嫁の親なんてどうでも良いし。
奥さん凄い (・_・;
わたしだったら、旦那にはそんなこと絶対言わないよ！
わたしは、旦那の両親が介護をしなくちゃならなくなったら、喜んでさせてもらいます。
今は、別居ですが年齢も年齢なので、そのうちに同居して面倒みなくてはいけなくなると思います。
考えは人それぞれなので、奥さんが頭を下げろということは、わたしには理解できないけど、まぁそういう人もいるんですね
もし主さんが、頭を下げて奥さんが気持ちよくご両親の面倒をみてくれるのであれば、頭を下げてやってもらえばいいじゃないですか！
主さんが、一人では出来ないでしょう？
感謝を要求するのはどうか、ということなんですよね？
主さんは介護は頼んでないのに、やるから頭を下げろと言われて困惑してるってことなんですよね。
…頼んでないなら、頭をさげる必要はないんじゃないんでしょうか。
せめてお願いしてほしいとか言ってる人ってバカじゃない？
普通は言われなくても手伝うよ、何か出来ることは？って言うもんだろ？
ありがとう助かるよって流れになるだろ？
お互いさまなんだからさ。
お願いしてほしいとか言ってる人はお願いされなきゃやらないって言ってるのと一緒だぜ。
困っている人がいてもお願いされなきゃ助けないんだろ？しかも身内なのに。
一体何様だよ。
主さんからの情報が少ないので これが正解とかないですけど、これまでの義両親と奥様の関係が良好かどうかで かなり違ってくると思いますよ。例えばね、嫁イビリされて辛かった分 主さんが配慮していたり そうでなくて嫁舅姑の問題に何も手を貸さない人なら 本音は嫌なんだと思う。頭を下げる下げないの以前に別の問題があったと思うんだ。奥様も突然そんな風に言ってきたとも思えないし、主さんも本当は心当たりがあるんでないかな…でも主さんは お礼レスでも情報を出し惜しみしてるでしょ？介護の事も もちろん大事だけどさ。要求云々より初心に返って考えてみたらどう？きっと夫婦間でも これまで感謝を伝えてこなかった経緯があったり そうでなかったら介護の問題で あーだこーだとならなかったと思うよ。奥様を擁護するわけではないが 主さんの情報不足でアドバイスするにも 断片的にか言えないよ だってさ、日頃から 何々お願いしたいんだけどーって やりとりくらいあるでしょ？何々してもらったら ありがとう！って言ってなかった？
今、スレ以外の内容を大まかに読んだけど、
確かに、頼むきもないなら、お願いする必要はないですね。
でもせっかく夫婦になってのだから、もっとあったかい気持ちで過ごしたいはず。
これからより良い関係を育てるための種をたくさん撒いても悪いことはないと思います。
ありがとうとか、温かい言葉かけを主さんから積極的に行っていくと、
相手も変わると思いますよ。
働いた方が楽かあ( ˘•ω•˘ )
それなら働いたらいいと思うんですよね。男性が介護でまるで問題ない。
夫婦で決めたらいい。高年収の女性もいますし。
介護してやるんだから頭下げろよじゃなくて、働くと案を提示すりゃいいんですよ。
介護できないんだから頭下げろよじゃなくてね。
でも、日本でそれやると家庭収入が激減するところが大半でしょうね。
そう主張する人々は、それで納得なのか、死ぬほど働く覚悟なんですかね。
日本では女性は働きづらいでしょうが、がんばってくださいとしか言えないっすね。
旦那様を愛していて、旦那様からも愛されていて、凄く仲良し御夫婦でしたら、御両親のことも凄く介護したい気持ちになれるのかと思います。
そこに夫婦愛があるかないかでは、子育ても介護も、凄く違ってくるのかもと思います。
また介護される側も、出来れば、
お嫁ちゃんと仲良く、いつもニコニコされ、可愛いお爺ちゃん、お婆ちゃんになっていることが、凄く大切だなって思いました。
世の中にはね、介護しなくてもいい立場の人もいる。
うちは、私の両親、夫の両親、共に結婚前に他界していて、お互いに会った事ありません。
これが、介護だなんだになったら、夫と私の関係も違って来たでしょう。
友人は、絶対に旦那両親との同居はないからとの条件で結婚しましたが、
その後、同居→介護の話が出て、話が違う、と離婚しましたよ。
頭下げろなんてかわいいもの。
離婚届を置いて出て行かれたり、自殺でもはかられ生き残ったはいいけど後遺症で寝たきりにでも奥さんがなったら、
主さん、どうするんですかね。
そうなってから頭下げたって遅いですよ。
確かに相手の親の世話をするのは大変でしょうけど、だからって頭を下げろはないわ(*_*)奥さん、きつい性格なのかしら？そんな人に世話頼むくらいならばディサービス利用した方が良くないです？ストレス溜められるよりはいいですよ？対策考えた方がいいかも？
44さんは、愛せるような敬えるような舅姑夫に恵まれたんじゃないですか？
たとえば、本来優しい心持った女性でも舅姑小姑などから何年間もイビられ辛い目にあってきた女性が介護したいと思いますか？
そんな人格の年寄りだから感謝はおろか介護の仕方に文句言ったり、息子である夫や小姑などに愚痴ったり、ただでさえ辛い介護が拷問のように思えますよ。
愛することができない、嫌いな人の介護ほど苦しいことはありません。いっそ赤の他人の介護と交換してほしいと思います。
嫁さんとの日常的な対話で貴方が彼女に偉そうな態度をして来て無かったかな。だからここぞとばかり逆切れして来たって事は？もし違うなら、性格の悪さを感じますね。将来的に貴方自身が老人になった時に奥さんからキツい対応をされないか心配です。よくよく話し合いをした方が良くないですか？
介護は大変です。酷なこと言わせて貰います。私も義父の介護してました。奥様は心無い方です。貴方と結婚した以上見るのがスジです。頭下げろとはお門違い。私は、父のおかげで介護して感謝して介護職に就きました。貴方は、兄弟等いますか？いればご両親の事は相談できないのですか？そんな、奥様に介護なんてさせたれたくないでしょう。お父様もお母様も、許せません。奥様みたいな方が増えてますよね。寂しいです。奥様には、一切介護せないで 貴方が見れば、介護職してたので色々と手段はありますよ
介護は実子って最近ネットでは言われてるよね。でも旦那が働いて金を稼いでいるから、嫁は自分の親の介護できるんだよね。
夫婦付随で、旦那の親のときも嫁が介護するしかないよ。だって旦那に仕事辞めて介護させることできないでしょう？
>> 10
奥さんには介護の義務はないから頭下げてお願いするのが筋でしょうね。自分が逆の立場ならってのは、謝罪したくないための言い訳にしかならないし。
…
貴重なご意見ありがとうございます。
背景全ては書けないので、全てを知ってもらってご意見をいただこうとは思っていませんし、そもそも書き手に有利に書こうと思えばいくらでもそうできるので、この手の掲示板はそれ前提ですよね。
頭を下げるか否かを聞きたい訳ではなく、それを要求するのはどうかということを聞きたいのです。
そのための、私だったらです。
あっ、それも誘導してますかね。
嫁姑問題は本人曰くあるそうです。
なので、早々に面倒見なくていいと伝えています。
もちろん本意ではありませんが、仕方ないです。
そうですか。主さんが日頃から気持ちをこめて感謝や言葉を言っているなら私はそれを信じます。ただそのうえで奥さんがそう反応してくるかはどうしてなのかは情報が少なくてわかりようがないですしその事実はどうにかしないといけないですね。
新しい回答の受付は終了しました
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