奥さん公認?の不倫。
不倫してもうすぐ1年。
奥さんにばれてから半年になります。
バレたときに3人で話合い、奥さんは別れないと言ってました。
彼は家を出ると話を奥さんにしたんですが、(今子供が2人男の子小学生5年生と2歳の子がいます)上の子が中学生にあがるまでは一緒に暮らしてほしいと、、。彼は承諾をしましたが、私とも会うのはやめないと奥さんにいい、奥さんもわからないようにしてくれればいいと言ってました。
それから半年経ち最初は彼を振り向かそうと頑張ってたみたいです。
でも彼の態度を見ていて諦めないといけない、一緒にいるのもつらいぐらい気持ちがないことがわかると彼の親に話してました。
今年の4月に彼が奥さんに離婚届を書いて渡してくれました。
奥さんもわかってたけどいざ渡されると辛かったんだと思います。
あと一年私は待つつもりでいます。
慰謝料も養育費もきちんと払うつもりです。
なんですが、、こういう特殊なパターンはいったいどんな請求をされるんでしょうか、、。
金額が大きくなるんであればこの一年の中にたくさん働きたいと思ってます。
よろしくお願いします。
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スレ読んでて腹が立ってきました
いずれは主も同じような目に遭うと思います。
奥さんも可哀想だけど、父親を奪われてしまう子供達はもっと可哀想です
どうぞ、この男性と結婚なさいよ
そして男性は同じことを繰り返す
その時に思い知るがよい!
夫婦仲は互いにしか分かりません。
それにしてもだからと言って不倫していいわけでもありません。
公認てあなたがそう思っていても奥さんの心根は分かりませんよね。
それにやはり父親を奪われるお子さんの気持ちも全く考えていない。
返事を読むと分かりますよ。
お互い様であったとしても不倫相手のあなたがとやかく言える立場ではないです。
身の程を知った方がいいのでは?
主さん…………
お礼レスNo.6
結局主さんは、『結婚』も『家庭を築く』ということも何一つわかっていない、と公言しているにすぎなくて…………
痛々しいです。
でも、滑稽で笑っちゃいました。
しかも、20代のお嬢さんならともかく、そのトシで…………。
長年夫婦仲が悪かったのに2歳の子供?
そんなお古にしがみつかないといけないくらい他に相手にされないの?
いくら結婚に焦ってるとしても他にもっといいのいたでしょ。
その男、一番可愛い盛りの2歳の子供を自分の欲の為に簡単に捨てれる人間なんだって事をよく頭に入れときなよ。
縁を切った友人が主さんとほとんど同じ。
もとから夫婦仲の悪かった旦那を略奪しました。
今は同棲しながら3人の子供の養育費を支払いながらアパートで暮らしてます。
だけどやっぱり社会的な常識に欠ける人は性格も悪くて、病気で苦しむ人を平気で罵ったり最悪でした。
縁を切ったけど、人の痛みをなんとも思わない人が多いような気がしますよ。
子供の人生考えたらそんなことできないと思うし、何よりも開き直って奥さんの悪口まで言う態度が嫌でした。
わー怖い。
自分の人生好きに生きて何が悪い、だから不倫もするし他人の家庭の事もあーだこーだ言うわよって?
どうぞ必死で働いてお金を貯めて下さいね。
将来無駄な時間と金を使った事を後悔する日が…………来ねーか(笑)
貴女が一番良くないのは自身の保身ばかり考えていること。
いくら破綻した夫婦仲だといっても父親を奪ったことには変わりないんだから、どんな制裁も受けますくらいの覚悟と謙虚ある気持ちを持たないとダメですよ。
そんな恥ずかしい人生おくってると、親御さんも泣くよ。
夫婦関係 破綻してたんですか?
完全に別居でもしていたんですか?
そうじゃないなら
1000万ぐらい稼いで、ドーンと渡してあげましょう。
2歳の小さな子供から父親を奪う きっかけを、その男と主さんで作り、貫き略奪するんです。
そのぐらい、安いモンでしょう。
主さん頑張って稼いで下さい。
主と付き合って一年で、夫婦には二歳の子ども?
破綻してないじゃーん(笑)
この話のポイントは奥さんと子どもだけが可哀想って事だね。
あとの登場人物はミスキャスト。しかも若くない。
不倫ありなしにしても、
あなたのような性格は幸せにはなれないよ。
友達も少ないか似たような性悪しかいないでしょ?
ベッキーとゲスみたーい。
不倫するような男にそんな価値があるとは思えませんが…主の慰謝料は諸経費含めて300万用意すれば問題ないでしょう。
ただ、結婚生活を理解していない女と簡単に家族を切り捨てる男が結婚しても先は見えてますよね。
まぁ少しでも不満があれば不倫する男なので、せいぜい底辺の男にパーフェクト妻を演じて下さい。
おたく何様?本当に読んでて不快極まりない。
いくら夫婦仲が悪いったって、おたくには関係ないだろ。人の物に手出して汚らしい女だな。
まぁ、そのダメ男と一緒になれたとしても幸せになんてなれないからね、絶対に絶対に!!いつまで夢見る夢子でいるんですか、現実を見た方がいいよ。
他のレス読んでませんが、たぶんほとんどの方が腹をたてていらっしゃるかと。
人を不幸にして、その上で自分が幸せになれるなんて夢ゆめ思わないように。
下のお子さんがまだ2歳なら、そのクサレ男は妻が妊娠中に浮気した訳だ。
ということは普通に夫婦生活も営んでいたんだよね。
浮気する男は、夫婦仲が悪い、が免罪符だと思ってそう言うんだよ。
めんどくさい事から逃げる、性欲しかない、こどもも愛せない、そんなクサレ男と慰謝料支払いのために生きていけばいいさ。
こどもは、可哀想すぎて、他人事でもその将来を思うと泣けてくる。
子供は幸せにならなきゃいけない。それは間違いない。
本来はそうで誰もがそれ考えるものだよね。
当の父親さえその為に頑張ってた話があるよね…?
旦那さんが2年間病む程まで追い詰められても、それでも思いとどまってた話あるよね?
なのに結局子供が父親を失う事になったその原因は…このケースでは「他の女が奪ったから」じゃないよね? どうやら違うよね…?
「今ある情報」はあくまで片方からの情報だけれど、今はその情報しかない。
とすれば…あくまでその情報で考えるしかなく、だとすると子供の父親は自分が病むほどになってもなんとか子供の父親で居続けようとしていたのに、なのにその父親の最後の頑張りさえ打ち砕いて「もうダメだ…」と思わせ「子供の父親を失くさせた」のは…それは誰になんのかいな…????
なのに…どうして「身を引いてたら変わってたんじゃ!」になるのん???
「誰が”子供から父親を失くさせた」事になんの?
「身を引いてたら変わってたんじゃ!」その理屈が通るなら、離婚したくないから反省して頑張るという姿勢を「もう離婚する」と言われてからやっと見せたその奥さんが「そこまでになる前に」ほんの少しでもなんとかしていれば「変わってたんじゃ!」って話よね…
旦那さんが2年間病む程に迄追い詰められた、そこまでしなければ…それしてなけりゃ「変わってたんじゃ!」って話だよね…
むしろ子供の事を考えて病むまで頑張ってた父親が、それでも「離婚は思いとどまっていた」そんな父親が最後に「去る」と決断する事にもならなかったよね…?
せめて「家には帰ろう」と思えるものさえ、せめてそれ位は奥さんが旦那に提供していたなら「そしたら変わってたんじゃ!」って話もあるんじゃないの…?
もちろん旦那さん自身にも当然責任はあるはずで「もう少し別の事」をしてれば「もう少し別の捉え方」をしてれば「そしたら変わってたんじゃ!」でもあるよね…
「こうしてれば!」な話なんてどのパターンでも出来るものなのに、なんでその中の一つの見方だけにとにかくバカの一つ覚えみたいに「それだけでしか考えないの?」って思ってしまう。
私は本来不倫はいいなんて絶対に思ってないが、けれどコレは…偏りすぎ。アンフェアすぎ。色眼鏡すぎ。ひでーわ。
妻の座があり子さえ作って母になってれば「なんでも許される」とでも思ってんかい?って話だよ…
私は主さんの質問に普通に答えてあげたらいいのにって思うなあ…
父親を奪われる子供の気持ちはとか言ってるけど、それ主さんだけに言う言葉じゃなくて今回のケースは同時に奥さんにも言わなきゃいけないし、旦那さんにも言わないといけないし、むしろそもそもご夫婦のその奥さんと旦那さんお二人にこそ言わないといけない言葉だよね…
つまりなんていうか…的外れもいいとこだと思うよ?
お釣りが来るくらいとかあいまいなそんなのが何の役に立つんだって話だよ。
人の痛みをなんとも思わないとかではなく、人の痛みや気持ちもわかるから慰謝料必要なら払うしその準備も私しようと思ってるんだけど…って事だよね…
なのにそこちっとも拾う事もなくなんでもかんでも浮気相手の女が悪いと思い込み決めつける…そうしたくなる気持ちもそりゃ判らないでもないけどさ…
普通にいくらくらい用意したらいいの?って話のその答えを何も出さないでそんなのする人信じられないって…それこそなんだそれ?って思うかな…。
いやいや…望んでそうなったのか望まぬもそうなったのかその経緯がどうかなんてこの話じゃ判んないし、こういう恋がいいのか悪いのかを主さんが聞いてるわけでもないし…
「こういう状況になって、私はこうしようと思うけど(=慰謝料払う気なんてない払わないし相手に誠意なんて見せない”とかではなくて”慰謝料払うつもりだけど)具体的にどれくらい必要なのかな?」って話だよね…
いずれ主さんは同じ目にあうと思いますとか…逆にわけがわからん…
いやいや…「不倫する女なんて良くない”はずだ”!」ってそう思いたいのかもしんないけどねさ…
とりあえず他の方も少し書いてるけど多くて200~300万、払い方は分割で少しづつとかでも出来るし高めの車買うようなものかもしんないね。
もちろん貴方の経済状況も鑑みられるし相手がどれくらいでいいと思うかの話でもあるので、例えば50万とか100万とかで済む場合もあったりするし払わないで済む場合もある。
もし相手の奥さんが破格の値段、例えば500万とか1000万とかを言ってくるなら普通に裁判とかに進んだらいいよ。そんな大金になる事はそうはなくて高くて先に述べた金額になるので。
その男性にかかる慰謝料も、他に養育費についても同じように考えりゃいい。
少ししんどいかもだけど、頑張んなよ。
みなさんの意見を聞いて悔しいと思うなら、彼と結婚して幸せになるしかない!このヤロ〜って気持ちで。
ただ彼と一緒になったとして…手取り30で養育費2人分、家賃に、食費に、通信費に…って考えてたら現実見えてくると思うんだけどな〜。
まっ、稼ぎがあれば私たちが心配する事もないか。
正論は正しいから正論なんですよ。あなたを擁護する人も人として考えられない。
あなたの言いたいこともよく分かりますが、相手が既婚者じゃなければの話です。他人を不幸にして掴んだ幸せなんて束ぬまのもの。ちゃんと人の道を歩かないと鉢が当たりますよ。ただの三角関係ではなく、1つの家庭を壊したということ、この罪を一生かけて償えますか?慰謝料なんかじゃ納得できませんでしたよ、私は。不倫女は頭がいかれてるから、何言っても聞く耳もたずで、でも私は、私が、私の…と自分のことしか言わないのは共通してますね。読んでいて憐れに思うばかりです。
特殊なケースであっても
不貞行為が認められた場合の
相場と変わらないんじゃない?
多くて200〜300
くらいじゃないかな。
俺は批判するつもりはないが
主のレスはそう思っていても
言葉に出してしまえば
反感を買うだけだよ。
開き直っているだけだからね。
主の人生なんだから
好きにすれば良いと思うよ。
スレ本文しか読んでないんだけどね、お金の問題じゃ無いと思うよ。
人の心を傷つけたの。夫婦が破綻してるからといって、貴女と関係を持って良い事にはならない。
これは、貴女だけが悪いんじゃない。その男が1番悪いよね。
まあ何にしてもね、コレだけは覚えておいてほしい。
他人の不幸の上に成り立つ幸せは無いと。
それと因果応報。
報いは必ずやって来ます。その彼と貴女の元に。
そして、その彼は家庭があって不満ができたらその女性を抱ける人。
奥さんが嫌になったら、他の女と浮気ができる人です。バレたら開き直る始末。
子供を持つ私には、家庭が破綻したからといって子供より自分を優先して女に走るなど自分勝手な人としか見えません。
という事は、貴女にも同じ事が起こりうるという事です。
私は特別に愛されてると今は思ってて良いです。
頭の片隅にだけ入れておいてね。
主さん、もうおばさんなんだから彼が離婚しても主さんのところにくるかわからないよ笑
主さんには内緒で20代の若い彼女いるかもだし笑
まぁ結婚できても不倫して奥さんや子供捨てる男は何回も同じことするから、次は主さんが辛い目に合う番になるよ!
御愁傷様!
他のレス読んでないけど、
嫁に気持ちがないから修復不可能とか、その男は独身気分、子供。
我が子よりも自分がかわいいんだね。
望んで産んだ子供たちの事より、自分の幸せを優先させた報いは必ず訪れます。
自分が不倫しているくせに、なんて言いぐさなんでしょう!
相手のかたもあなたも、わたしからしたら、悪魔ですね
こうなったら、相手の奥さんやお子さんに、自分たちの財産すべて渡しなさいよ!
身ひとつで、一緒になってください
それぐらいの覚悟しましょう
バカ女にバカ男ありですね〜。
ベッキーみたいに初めて恋して周りもみえなくなって暴走してるガキにしかみえないw
2歳の子がいて長いこと夫婦仲悪いなんて笑
まぁ、子供を捨てでもこんなどうしようもない女のもとへいきたがる男もなかなかやばそうな感じw
痛いカップルってかんじ。二人の間にできた子供、、まともな子になるのかな?簡単に子供を捨てれるような人間に子供だけはつくらないでほしい。それができるなら、慰謝料奥さんが要求してくる分だけ払ってとっとと二人で消えたら?笑
>>43
自分が不倫してるから自分に置き換えて自分の都合のいいように解釈してるだけでしょ?
公認でも不倫の慰謝料を払わなくていいようにはならないよ。
慰謝料って不倫の不貞行為の金額の他に奥さんの精神的苦痛を受けた金額も加算されるから、今現在奥さんが辛いと彼の両親に言ってるくらいだから請求するに決まってるでしょ。
これから子供を育てていかないといけないからお金があるに越した事はない。
正論はいらなーいって言ってる主と同じ人種だから理解できないのかな?
面白いね(笑)
例えばクラスの金魚を誰かが死なせてしまった時に同じ様になる。このスレも似てる。
その子も普通に「餌やり忘れたらダメ」「金魚を死なせるのダメ」は判ってる。その事には反省も後悔もありそこに罪の意識もある。その子の時には仕方ない事情もあった。
けど子供達は子供故に浅はかでそこには誰も目を向けない…
「こういう事があったから…」そこに出た【ただの事情説明】をまるで「〝言い訳”だ大事な金魚の命を奪ったを悪いとは思ってない」と捉え怒りとしてその子にぶつけはじめる…
最初は言葉だけ。それぞれは正しい事を言ってるつもりでそれが「集団になって〝ひどく一方的に責められてるだけ」になってるのには誰も気づきもしない。正義サイコー!正義万能!
そこに少しでも「でもこうだから!」という言葉があるともう止まらない止められない。あ~コワイ…。
言葉はエスカレートし気が荒い子はその子を後ろから蹴ったりする。それを見た別の子は〝そうだそうだ!”と別の角度から蹴りつける…
「なんで蹴るのよ!」と抗議すると今度はその言葉に腹を立てた別の子に地べたに倒れるほど蹴られたりする…
「知るか!お前がした事が悪いんだろ!」
そこにはいい子もいる。けど子供だし「でもこうだから!」といったその子の〝態度がどうかをとりあげて”こう思う…「あ~蹴られた…でもこの子も悪いよね…態度こうだし…でもここはちゃんと〝正しい事を言っとかなきゃ…”」とまるでその子に諭すように言う…
「金魚が死んだらそりゃみんな悲しいでしょ」と。〝自分はさも正しいスタンスでいる”風な気分。
けど「蹴り倒された者」はもうそんな話だけでもないよね。
「蹴り倒され痛い」悲しく泣き出しそして「なんでこんなまでされなきゃいけないの!」と泣きながら強く訴える。それが更に周りに火をつける…
そして「さも自分は正しい」と思ってる子さえその言葉に反応する〝この子ダメだわ”って。「正しい事は正しいのに。それも理解しないのね」と。
その子への感情も行動もエスカレートし、机やノートに「金魚返せ!」と大きく落書きされ持ち物はめちゃくちゃにされ「お前のせいだ!」とすれ違いざまに心ない言葉をかけられ…その子がそれに抗議するとこういわれる…
「だからといって〝金魚殺して”いいわけないだろ」
「金魚殺すのが悪いんだろ」と。
正義バカは怖い…
自分の人生好きに生きてなにが悪いんでしょうか。
子供も大事ですが、結局は大きくなって親元を離れていくわけです。
たしかに父親、母親がいる家庭の方がいいのかもしれません。
でも仲がいいわけでもない家庭環境で育てても子供は幸せなんでしょうか。
彼が財産のほとんどを奥さんお子さんに譲ったら、慰謝料少しは安くしてくれるかも。
まぁお金はあるに越したことはないんだし、返レス待たずに働いたらどうでしょう?
慰謝料大きければ働いたお金を払えばいいし、そうじゃないなら貯金なり自分達のことに使えばいいし。
>41さん
そうですよね。特に31さんがあげてるものが大きい。
でもどこまで夫婦が破綻してたかどこまで奥さんは許してたかはけっこう後から大人の事情で揉めがちだし事情によりけりで理由や経緯によっては払わないといけない事もある。
ただ、この件は奥さん自身が夫婦の破たん原因が自分にもあるというのをある程度認識してるっぽいよね。それにご自身が主さんに会うのを許してたというのも認識してるっぽい。多くの人が不倫だ!離婚もしてないに!というそこばかりに囚われててそこには少しも目が行ってないみたいだけどさ。
だからそもそも奥さんは主さんに慰謝料を請求出来ない場合もあるし、しない場合もある。
話し合いでも揉めずに済み裁判になっても主さんには慰謝料義務がかなり少ないか発生しないかもだ。
とはいえ、事情や経緯によってはやっぱりある程度普通に払わないといけない事もあるので最悪の場合として普通の不倫離婚の裁判で出る慰謝料額くらい心積もってるくらいでいいと思うな。払わないで済んだらこれからの生活のスタート資金にちょうどいいし。
払えるだけ払えとか主さんに因果応報あるわよとか、その実情を自分は詳しくは何も判らないままに奥さん側ばかりに味方するかのように主を責めてる人は勝手に決めつけてしまっていておかしな話だよ。
夫婦の破綻原因は”奥さん側”にあるかもしれないのだから。
むしろそういう実情を誰もよく判ってもないのに、よくそこまで色んな事が言えるなって感心してしまうかな。 まさに正義の仮面を被ってひどい事もそれと気づかずに平気でしちゃう”モンスター”がかなり多いよね。。。
>42の主さん
うん、私もそう思うな。奥さんの発言やなんかを見てると。
私はあなたの言い分ももっともだと思うよ。むしろそんな相手であれ慰謝料や養育費の事を考えてたりする所は全然いい人の方だよ。
ただ、まわりはモンスターも普通にいるから”言い回し”だけは少しばかり気を使った方がいいかも…という気はする。
とはいえ…どれだけ気を使ってもモンスターはモンスターだからそんな風にいいたくなる気持ちはわかる…
より誠意をもって対応しようって思ってた人であればなおさらそうなっちゃうからね…
ま、あまり気にしないで、これからの為に頑張ってね。
2歳の子供の養育費私立行かせるならだいたい学費。塾大丈夫、習い事、食べて、着せて、小遣い、14万ぐらいかかる。合宿代とか平均して、何かに才能あれば、遠征代一回に30万以上とかもかかる。大変だね。片親にさせるんだもんね。家族だんらんを奪った罪。その子は、父親の愛情を知らないでそだつのですね。哀れだ。
可愛い盛りに。不貞行為の犠牲。主は、彼は自分にだけは、永遠の愛を約束してくれているとバカだから思ってない?すぐにまた別の狩りはじめるよ。今後あなたが、妻の不貞行為のクルしみ味わい初めて罪の深さをしる。
>62
だったら働かない旦那やモラハラやDV旦那とはもう離れる離婚するっていう子持ちの女全員に「テメーらは非道な悪人だ!」って言いいなよ。
私はそんな事は絶対に言えないわ…
もちろん人様のものに手を出すのは良くない。そこは間違いない。
けれど人様に取られたくないのであれば、大事なものは大事なものとしてちゃんと大事に扱わないといけない。 それはあまり綺麗な話ではなくむしろ耳に入れたくない話だけれどそれも言えるというのも間違いない。
「出ていく」のは不倫の相手の方ではなく「自分の旦那や自分の妻の方」なんだから。
「自分のものだから」という事に甘えるのではなく自分の事だけを言うのでなくその相手にもちゃんと目を向けて「その大事なはずのもの」をしっかり大事に出来ていたなら…
たぶん半分くらいは「人様の所に行かれちゃう」事やそもそも「出て行かれちゃう」事も避けれたものでは? それも間違いないのでは。
それはDVやモラハラをする旦那には確実に言える事であり、不倫の件でも不倫され出て行かれちゃうそんな妻や夫にも”半分くらいは”言える事だったりもするんじゃないかな…。
そこはDVやモラハラをしたり夫や妻に”出ていかれる理由を与えた側”に「そんなつもりなんて無かった」としてもそんなの関係ない。「実際はどうだったか、どうしたか」で決まる。 犬や猫でさえ可愛がってる”つもり”で蹴ってばかりいれば出ていくものだよ。
当然だけど、何もしていないし相手に嫌がる事なんてちっともしていないし、いい妻やいい旦那である事に一生けん命だった、むしろいつも大事にしてきた…なのに相手に別の好きな人が出来て「出て」行かれた…
それには本当に心から同情する。それしか湧かない。
もちろんパーフェクトな人間なんてこの世にいないし、そこにどんな理由があろうが「将来を誓い一緒になったはずの夫婦が別離する」となったら…その事にはホント同情と憐みしかわかない。
どんな理由であれ子供が皺寄せをうける事になる…そこはもう憐みしかわかない…
でもだからといって、例えば旦那のギャンブルで子供連れて出ていって「父親を子供から奪う母親」に「テメーは人でなしだ」なんて…
私は言えないわ…
62さんは言えるのかもしんないけどね…。
すごいな。
長すぎて途中で断念したけど。
死んだ金魚=既婚の男
金魚殺して蹴られた子=主
やっぱりこんな話に同意できる人は頭のおかしい人しかいないのか。
主も私の感覚ってこんなおかしな人と一緒なのかと客観的に見れて良かったね。
夫婦仲はもう前からだいぶ悪かったみたいです。
3人の話合いの時に話してました。
奥さんも彼に対して謝罪してたぐらいです。
離婚話も前から何回もあり、その度に子供がいるからと言い聞かせてたみたいです。
そこまで追い込んだ奥さんにも原因はないと言い切れますか?
この先、主さん達が結婚したとしても、簡単に家族を捨てるその男の本質は変わらないでしょう。
再婚→不仲→不倫発覚→今度は主が旦那を略奪される方になりますよ。
後悔する日は必ずきます!
必ずです!!
たった一年で相手の全てが分かるわけじゃありません。一緒に住めば嫌なことも見えるし、お金のない生活になるでしょう。
貴方の人生でコレで本当にいいんですか?
今ならまだ引き返せます。頭冷やして考えて、別れた方がいいと思います。
原因なんて知り合いでも見る角度によって感じ方は違うよ。
原因云々言っても主さん情報が全てでもないでしょう。
原因がどうであれ主さんは彼と不倫した。
奥様から慰謝料請求あれば払えばいいだけ。
不倫したって奥様が請求しなければ払う必要ないし奥様次第ですよ。
個人的に思うのは夫婦が破綻してたと客観的に見て判断出来るのは既に別居してた場合で主さんの存在が別居してないうちなら夫婦関係に何の影響もないとは言えないと思う。
別居してから、やり直す夫婦だっているから夫婦の問題は夫婦だけで解決してもらうのが一番だよ。
第三者が入るとしたら身内か弁護士で不倫って言う形で夫婦の問題に入り込むのはどう考えても不適切でしょう。
再です
あなたのお礼読んだけど、なんかしっくりこないんだよね!
自分のことだけで、他の人なんか関係ないみたいにとれるのは、わたしだけですか?
他の人が、慰謝料200~300万円用意すればいいって、おっしゃっていましたが、いやいや、あなたは奥さんやお子さんを不幸にするんだから、全財産あげてもバチあたらないと思います。
しっかりと払ってあげなさいね
必ず報いがきますといいますが
その報いが来たのが奥さんなんじゃないんですかね。
彼を全然大事にしない、
彼の親にもひどいことをし、子供も合わせない。
二歳の子供も奥さんがほしいと言ってたみたいです。
彼はその時は頑張って夫婦仲を改善しようと頑張ってました。
彼とは同じ職場で3年ぐらい一緒に働いてます。
その二年間はすごく病んでたみたいです。
2歳の子供ができてからはさらに扱いが悪くなる一方。
仮面夫婦だとお互いが認めてた気すらします。現に仮面夫婦でいいから戻って来てほしいと言ってました。
誰がそんな家に帰りたいですか?
私と不倫関係になってなくてもいずれかは離婚してたんじゃ無いでしょうか。
彼と一緒にいるだけで幸せなんで、不幸にはなりません。
そこの心配はしてもらわなくて大丈夫です。
誰だって先のことなんかわかりません。
うまくいかないかも、浮気されるかもしれません。
先の事考えてたらなにもできない。
今彼と居たいずっと大事にしてあげたい気持ちでいっぱいです。
お互いがずっと思いやりがあればきっと浮気なんてすることもないと思ってます。
色んな意見ありがとうございました。
私の悩みにはここではいい返事が返って来そうにありません。
みんな正論ばかり、、。
そんな言葉言われなくてもわかってます。
それでも一緒にいるために悩みを相談したんですけどね。
とにかく奥さんと子供も人生を変えてしまう事には変わりはありません。
できるだけ相手に誠意をもって話を進めていけたらと思ってます。
必ず幸せになりますよ。
奥さんの性格、実家への仕打ちってどなたに聞きました?
奥さんと話してそう言っていたのですか?その男の実家の両親と話してそう言っていたのですか?
凄い不思議に感じます
探偵事務所とかで調べたとか?
幸せにならなきゃいけないのは子供ですよ
1番可愛くて悪魔な2歳児を片親にしてしまうのは本当に可哀想、上の子も多感な年頃で全てを分かってどんな気持ちだと思いますか?
自分じゃなく子供の先のことを考えて、どんなに待ってもパパには会えない、その気持ちを考えてみてください
もしも主さんが彼が既婚だと知ってて身を引いていたら、また違ってたんじゃないかな、何年も寄り添った夫婦なら子供のために頑張ったかもしれません
子供の幸せよりも自分の幸せを取る主さんと彼、もう決まったことだろうけど、本当にそれでいいのですか?
パパに新しい家庭があると知ると子供は自分は愛されてないと深く傷つきます、悪いと思うなら主さんは子供は作らないで欲しいです
養育費はその人の給料でも決まるだろうけど、これから高校と大学にお金がかかるし子供が2人となると大変ですね
私の友達は子供が1人の元嫁に子供が成人するまで毎月5万円を払って、慰謝料はお金が無いので100万円を親が代わりに払ってました
私も不倫したことがある者です。
不倫から幸せになれることは絶対にと言い切るほどあり得ませんよ。
あなた達の恋は例え不倫であっても素晴らしいと認めてもらいたいんですよね。
自分でも良くないことをしてるのが分かってるからなおさら肯定意見を聞いて、自分は間違ってないと言い聞かせたいんですよね。
ここで、こんなスレ立てれば荒れることが分かっていながら投稿するのも
不倫がやめられないのも同じですよね。
自分は悪くないと認めたいからでしょ。
それは本当は自分のしてることの悪さに気づいてるからでしょ。
辛くて本当にきついと思いますが
その不倫まだ今ならやめられますよ。
自分の人生の分岐点ではないですか?
自分が幸せになることしか考えられないのならなおさら
幸せになりたいなら
その不倫を今やめることが一番大事ですよ。
偉そうにすみません。
すべてが不倫はうまくいかないわけじゃない。
篠原涼子も略奪。(市村側には奥さんいたよね、破綻してたらしい)
あのおしどり夫婦って言われる中尾彬と志乃さんも。他にも沢山いる。
一般人でもうまくいってるパターンもあるからね。
2百万くらい払えばいいんじゃないかな。
ただ、相続は覚悟したほうが良いよ。妻が2分の1、子供が2分の1だからね。そういうときに、色んな思いが出てくるだろうね。
でもそこまでの覚悟があれば頑張ってほしい!
不倫から幸せになるパターンもたくさんあるからね。(もちろん逆もね)
こういう類のスレって大概荒れて
本文からそれて主消えるってパターンだよね
主が聞きたいのって慰謝料どのくらい?って話でしょ?
別れろとか幸せになれないとかそんな事聞きたいんじゃないのに
なんでそこに答えずに余計な事ばっかいうのか疑問
慰謝料や養育費については幾ら必要かなんて言うのは主の彼が元妻と協議すれば良いだけの話
相手がいくら請求してこようが収入が無ければ払えないし、納得できなければ家庭裁判所にでも申し立てればいい
それだけの事でしょ?
子供の人生に影響を与えないよう、例えば離婚してなければ大学まで行けた。とかなら子供が学校卒業するまでの養育費をかなりの金額出す事かな。
夫婦は解決しても子供に罪はないから。
離婚して 再婚したら主さん達も子供作りますよね。かなり生活は苦しくなるんじゃないかな
でも 不倫して 結婚を考えるなら それくらいの覚悟が必要だと思います。
子供一人に三万とかしか養育費払わないイメージあるけど 三万で 子供足りる訳ないよね…。
慰謝料は不倫した分だから、奥さんに300万の支払いかな。
後は養育費は 取り決めの時 例えば普段と違う入学などで お金が必要な時などは多く支払うなど 決めてたほうがいいと思いますよ。
主さんも 相手の子供にはお金の面で 人生変わったと言われないよう 支払いする気持ちを持ち続けたほうがいいと思います。
もし 自分が逆の立場だったらと考えて 援助したらいいと思います。
3人で話した時に彼が今までの仕打ちを奥さんにぶつけてました。
奥さんは謝ってました。
彼はほかの旦那さんよりほんとに子供の世話や家事に協力的でした。
でもいつしかそれが当たり前になり、完璧主義の奥さんはそれをできない時には態度にだし、ケンカがはじまりという感じです。
親に対しては一緒に住んでいたのに出て行けと言い放ちで出て行かせてました。
両親は働いていますが、腰が悪くなるく、できれば彼は一緒に暮らしてあげたかったみたいです。
現に私と浮気が発覚してすぐに彼の親に謝罪しに行っていたと聞きました。
おまけに今まで一度もしなかった誕生日会まであげてました。
やはり彼はなんで今更、、。
こうなって、離婚されたくないからにしか思えないと。
彼の両親は優しい方で、奥さんの前では許してくれてたみたいですが、やはり昔の色んな事の痛みは消えないと言ったみたいです。
彼の両親も離婚には賛成です。
彼が今まで悩んで、病んでたものをすぐに改善しようとしてたらこんな事はしなかったでしょう。家に帰りたくないから仕事場で寝てたこともありましたし、私も少し家庭の話をきいた事もありますが、最後には結婚してよかったよって言ってた言葉がすごく記憶に残ってます。
彼がわの意見が多いのは確かです。
でも奥さんの行動、言葉にはなんらかの反省があるからこういうことをするんじゃないでしょうか。
主に別れろとか人を不幸にしてとか家庭壊してとか言ってる人多いけど、主にその旦那と別れさせたところで旦那さんが奥さんの所に戻る事はたぶん、いや、ほぼないんじゃないかな。よほど優柔不断な男なら別だけど。
その夫婦に戻っても夫婦どちらも幸せにはなれる感じしない。
そんな父母の元で育つ子供もそれで幸せかなって思う。
だって再構築しようよという奥さんの提案にも旦那は一応応えてくれてそれでもやっぱりダメだなって事からの流れなんだし。
元々スレ主と付き合いだした事で夫婦がおかしくなったとかなら人の家庭壊して酷いわって話だけど、この人の場合は奥さんとの関係がおかしくなったからこらもうダメだ…となって主と付き合い出した感じでしょ。
子供を不幸にしてとかはその夫婦や旦那さんには合う言葉だけど人の家庭壊してとか父親奪ってとか子供がかわいそうでしょは主さんにかける言葉とはちょっと違う気がする。
もちろん相手は形はまだ既婚だから”不倫いくない”はまあ言われても仕方ない。でも幸せになれないとか幸せになるはずがないはそりゃ全然別の話だよ。
けれど”その男でいいの?”という話は客観的にはあるかな。
”だって不倫するような男なんだし”というそんな下衆な感情的な意味とは違くて、慰謝料つくかもしれない養育費は二人分払わないといけない男って話なので。
そこは再度冷静に考えてもいいんじゃ?と思う。
主いくつなの?今見たら32か…
もし主が22歳の子ならもっといい男いっぱいいるよって言う。
でも主も30超えててその彼が好きで養育費とかの負担にそれでもいい一緒になりたいっていうのなら、お金の面でちょっと苦労するだろうけどそのまま進んでもいいんじゃないかなと思う。
慰謝料回避したければ一旦別れたらいいんだよ。どうせ修復も無理だろうし離婚するでしょ。
彼が子供引き取るかもしれないし。
ざっと調べましたが、あなたは100〜300万円くらいは覚悟したほうが良さそうですよ。
ネットでも調べられるし、法律相談所もあるから相談してみたらどうですか?
そんなに好きなら仕方ないけどね、何年が経つと気持ちも冷めるから冷静になってくださいね。
私も既婚者を好きになり寝ても冷めても頭から離れず、毎日ごはんも喉を通らなかった時期がありますが何年もたった今、別の人と結婚しました。
今はそんな風には考えられないと思うけど、大好きな人を手に入れたとき、奥さまの気持ちわかるようになりますよ。
そんなこと言ったって今はわからないか?
少しでも迷う気持ちがあるなら、戻ったほうが幸せじゃないかな。
うーん。
慰謝料は三百万覚悟です。
主さんの話がメインなら、奥さんからも養育費もたっぷり、彼の両親も優しさか弱さかはわかりませんが、孫に甘いかもね。
彼も主が大事なら。
離婚してから事を進めるでしょ。
若さからか、勢い余って大枚払う相手でもないかと。
冷静になりなさい。
慰謝料や養育費の話ししてるのに 主さんは奥さんの文句ばかり。
彼の子供には 離婚していなかった時と同じくらいの生活はさせる、とくに学校はね。
先がうまくいくかなんてわからない うわきされるかもとか 適当に感情的に返信してますが
あなた達の事は どうなろうと自分の責任
子供の 道を 邪魔しないよう 子持ちと別れて再婚する覚悟を持って下さい。
自分の事や奥さんの事は いいから 子供の事 彼にしっかりさせて 主さんもしっかりして下さい
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