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旦那と毎度些細な事から喧嘩。旦那が悪くでも絶対謝りません。自分がした事なのに違う…
旦那と毎度些細な事から喧嘩。
旦那が悪くでも絶対謝りません。
自分がした事なのに違うと認めない、謝らないから頭に来て義母にメール。
これこれが不満、お母さんから注意して欲しいと
そしたら 『悲しいです、実母に相談してみては？』とメールが来ました
やっぱり旦那は、叱られず育ったのかな
旦那の嫌なところ
いつも認めない責任転嫁謝らない、ありがとうが言えないです
私を怒らせて楽しんでいます。
叱られず育ったからかな
義母にもショックです。何あったらいつでも頼ってといつも言っていざ頼ってたらこれです
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とても出来た義母さんだよね。
自分の口から言うとあなたの事だから自分との関係も悪くなってしまいかねない…つまり「家同士」の付き合いも悪くしかねない。それどころか、それ自体も息子との夫婦関係にも影を落とし兼ねないから、だから「話を聞いたら誰もがそう思うだろう」事でもあり「そういった事も悟るであろう実母さん」にお任せたんですよね。
その事を理解できないあなたには多分かなり残念に思っていて、むしろあなたを悪く思うとかではなくて、そんな事よりもあなたを含めあなた夫婦が幸せである事を願っている者として、「悲しい思い」をされてるのだと思いますよ。
叱られずに育つ・・・
実際そういう事があるとお思いですか？
甘やかされて育つ事はあります。
でも幼稚園に通い学校に行き、習い事に通い、そういった感じに大人の先生や他の人に接しながら育つその中で「叱られずに育つ」なんて本当にあると思いますか？？？
むしろそう思ってしまうあなたが不思議でなりません。
謝らないには謝らない「その理由がある」ものです。
自分が悪い事だと言えそれで謝らないならそこには「（自分が悪くとも）”あなたには”謝りたくない」＝（他の人だったらちゃんと謝る）
そんな理由があるからでは？？
その理由はなんだと思いますか？？？
その理由があるから、だから”たとえ自分が悪くとも「あなたには謝りたくない」”という事になってるんだと思いますよ？
実際、「言われたとおり」にご自分の母親に話されてみては？
例えばですが…子供によっては、自分が悪いのに「相手を見て」謝らない態度をとる子もいたりします。でもそういう子も、「謝る相手には」「謝れる相手には」謝るものだったりします…
そんな子でさえ「謝る相手」、「謝罪を引き出せる相手」とはどういう人だと思いますか？？？
ご自分はそういう人と比べてどうだと思いますか？
何が正しく何が悪いかのただ「善悪だけ」を掲げ綺麗事だけをいい自分を悪者にしてくるだけの人ではなくて、”自分のこと、自分の立場や感情にもちゃんと理解を示してくれるそんな人”には人は誰しも素直になれたりするものですよ。
旦那さんにとっては「あなたはそうじゃない」と思われていて、人として信頼されていない、謝るという「人として正当に接するに値する」そんな人ではないな…と思われている…ということだと思います。
認めたくないのでしょうね。
多分、自分は悪いと思っていないんですよ。
だから謝らない。
ただ、事実から目を背けないで欲しいですよね。
相手がどうして謝らないのか、その点を追及する必要があるでしょうね。
私は、約三十年、夫婦喧嘩というものをしたことがありませんが、思うことは、３さんが全て書いてくださいました。
揉め事の内容にもよりますが、「どちらが悪いか」ということの判断は、微妙なものです。
どちらも半分ずつ悪い、とでも思っていれば、大抵の事は、まるくおさまるものだと思います。
喧嘩スレはたくさんありますが、配偶者やその家族を、あたかも敵であるかのように見倣してしまうのは、悲しいですね。
考え方を少し緩くしてみて、仲むつまじく生活していけると良いですね。
正論を吐き出す方はスッキリするけれど、言われた方は素直に謝れない。
私は、実家の母が白か黒か。
常に「私は正しい」人なので、グレーな私は喧嘩が絶えませんでした。
グレーな私ですが、お義母さんに旦那さんの非難をするのは違うなと思いました。
要はお義母さんの子育てを否定したのと一緒。
浮気した、借金作った等、生活を脅かす事で喧嘩になり、お義母さんに助けを求めたなら別ですが…。
「自分が悪かった」と言える空気や間をあげていますか？
正論も、上から翳せば違う話になりますよ。
＞認めない、謝らないから頭に来て義母にメール。これこれが不満、お母さんから注意して欲しいと、そしたら 『悲しいです、実母に相談してみては？』とメールが来ました
こういう事を平気でやれる妻なのだろうから、必ずしもご主人の非とは言えないだろうなと推測しますね。
自分に非があるにも関わらず謝らない旦那さんの方が私はストレスです。つまり悪い言い方してしまえば君が謝れば丸く治まるんだよ、と言いたいのです。でもこちらからしたら冗談じゃないですよね？多分ですが旦那さん、いい子で育ってきてしまった環境にないです。義理母に話しても無駄です。所詮他人ですから..口では頼ってほしいと言ってもやはり自分の育てた息子を嫁から言われたら気分悪くなってしまうのでは？つまり夫婦間の事は自分らで解決を！って意味なんですよ。あくまで自分を頼っては建前です。旦那さんは精神はまだまだ子供なのでは？拗ねた大きな子供なのでは？主さんが母親みたいな気持ちで旦那さん育てしていくしかないかも？
７さんに同意。
ご主人のお育ちに文句言ってるけど、主こそ
≫義母に息子の不満を言っても嫁(主)の思うようには動かない
ことくらい教わらなかったのか？と思いましたね。
義母様の提案どおり
実母様に相談して、考えてみては？
お早うございます<(_ _)>いくら旦那さんに不満があってもお姑さんに愚痴言ってしまうと今度は嫁姑問題に発展しませんか？逆に嫁に対して生意気だ！と思われてしまう可能性もあります。ここはこちらが大人になった対応していくしかないんですよ。そういうのってやはり結婚前に知っておかないと..後々から出てきても仕方ないんじゃないかな？
原因にもよりますよね。
どちらとも譲れない話ならば、時間をかけて歩み寄らないと上手くいきませんし、些細な事ならばこういう考えもあるんだと利口になるのも喧嘩を終わらせる手段になります。
そうそう義母さんは自分の息子が浮気しても借金しても助けてはくれませんよ。
結局は2人の問題やから。
旦那もそうなんだろうけど、みんな自分本位でしか相手を見ないよね。
お前が悪いから謝れなんて言ってたらキリがない。そのキリのない事を真剣に考えるのが女の特徴。
怒られずに育ったから謝れないなんて関係ないと思う。
だいたい謝れば解決する程度の問題を大きくする必要もないでしょ。
怒られずに育った夫というなら、感情だけで怒らて来た妻になるよ。
ありがとうございます。
理解してもらえる方、これみよがしに批判する方
常識ハズレの事をした事は、充分承知です。バカだ、育ちが悪いと言われても
私は、もう我慢の限界なのです。
精神的余裕を持てないところまで来ています。
冷静な人にしてみればバカな事
ウソでも私からも注意するわねって言って欲しかったです
義母を頼った事は、ありませんがいつも困った事あったらいつまでも言ってと言うので頼ってみたのです。
綺麗事を言う人は、嫌いです。
心にもない事をいう偽善者は、大嫌いです。
しょせん他人でした
主さんの気持ち分かりますよ。
毎日、膝の悪い姑を 私が病院に連れていこうが姑は、息子の見方。
息子が浮気しようが 私を殴ろうが息子には何も注意もしないしね。
姑は、亡くなりましたが棺に家族の写真を入れましたけど 私が写ってないものを 入れました。
同じお墓にも入りたくない。
主さん 、頑張ってね(p^-^)p
ありがとうございます。
19さん、毎日病院まで連れて行ってそれでもお嫁さんの 味方はせず、息子の味方ってなんだかとても切ないですね。
亡くなるまで看取った事本当に凄いと思い す。
お嫁さんは、しょせん他人なんでしょうか
悲しくなりますね
19です。
年を取ってくると 姑も嫌いな私に頼るしかなく 私は姑みたいな人には、なりたくなくて 笑顔で毎日病院に送迎しました。
何回かは、姑の勝手さに怒ったこともありますけど(^-^;
でも 同じ家にいて知らん顔も出来ないし、人として困っている人を邪険に出来ないですものね。
子供たちも 私の姿は見ていてくれていました。
主さんが 間違ったことをしなければ、見方はいますからね。
大丈夫、自分に自信をもってね(^^)お休みなさい
やー解決するかどうかの話だからさあ。
冷静に考えたら馬鹿な事なら、当事者の評価も馬鹿にならざるを得ないし、理にかなわないから解決もしないんだわ。
ぶっちゃけ今後もキレたらキレただけ相手はひいていくよ？
嫌いなものやムカつく事を好きになれとは言わないけど、
やりたいようにやって関係悪化、そして離婚でその後どうすんのかって話。
現実ってのは本当に容赦ないから、
そうなってイヤイヤしても許しちゃもらえんよ。
親の躾って、大事ですよね。
立派な口をきく大人なら
他人に 何か して貰ったら 『ありがとう。』
他人に嫌な思いをさせてしまったり、迷惑をかけたなら 『ごめんなさい。』
と当たり前の事が出来ない癖に、偉そうに語っている人が居る事に引きます。（笑）
夫婦と言えども、他人ですから、嫌な思いをさせてしまったら、ゴメンね。と言うのは常識だと思います。
因みにウチの3歳の息子は、言えます。
要は、謝らなくて良い。なんて思考の旦那さんは、主さんに甘えて居るんだと思います。
ウチの3歳の息子より、精神年齢が低いんだな。と寒気さえします。
ウチの旦那も、主さんの旦那と同じタイプで、感謝しない。謝らない人なので、主さんの気持ち良く分かります。
人がヤル事は、感謝せず、当たり前。
自分の ヤッタ事は、過大評価して。して。って言うタイプのウザい旦那です。
私は、旦那の親を介護する前に離婚します。
主さん頭冷やしなよ。
なにがきれいごとは嫌いだよ。自分がその他人を頼ってんでしょうが。
単純な話…
「こう思う私の気持ち判って欲しいの！」を取るのか、
それとも
「今の旦那との関係をなんとかしたい！改善したい！（相手も謝ってくれるようになって欲しいのか）」のか…
それのどっちを取るのか問題だよ。
一体どっちが望みなんだ？
”旦那が一言謝ってくれたら！” ”旦那がちゃんと謝ってくれさえすれば！”と思うなら…
「それが欲しい」のなら…
貴方は代わりになにを相手に「差し出す」んだい？
何が限界だよ。
自分の欲しいものばかり主張してるから、だから欲しいものが手に入らないし、だから”限界”にもなってるだけでしょ。
いくら声を大にして「欲しいったら欲しいの！」と言ったって、いくら赤の他人に「そうよね、欲しいよね。」と共感された所で、
あなたが何も差し出さないなら相手はその欲しいものはくれないし手に入らない。
「物事を良い方へ進めたい」のか「他人の共感もらうだけで自分は欲しい欲しい言うだけで与えもしないから結局何も手に入れられないで夫婦仲が余計に悪くなるだけの方に進みたいのか」
「あなたは一体どっちを本当に望むんだ」って話だよ。
主、それは余ほどの事が無いかぎり、
やったらダメでしょう。
私は、旦那が私の母に私の悪口を
言われて、旦那が大嫌いになりました。
夫婦の喧嘩は、夫婦で解決するもの。
母は、娘の悪口を聞かされて、嫌気がさしたと言って、旦那の人格を疑ってます。
喧嘩の内容が些細な事なのに、義理母に
叱ってもらう❓
旦那は逃げ道が無くなり、居心地の悪い嫁になってますよ。
あなた達、夫婦は、気持ちに余裕が無いのでは❓生活に余裕ありますか❓
生活に余裕が無いと、些細な事が気に入らなくて、喧嘩になりますからね。
義理母に話したのが、分かると、
彼はあなたを信用できなくるから、
やめた方がいい。
いくら、頼りなさいと言ったて、
育ててきた息子を悪く言われて、
気持ちいい親はいないよ。
どうしても、言いたいなら、話の初めに、旦那の良いとこを誉めてから、上手く話すこと。
悪口だけでは、義理母さえも敵に回すことになるよ。
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