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婚活で出会った男性、食事をおごってくれないのが不満です。 私は食に興味はありま…
婚活で出会った男性、食事をおごってくれないのが不満です。
私は食に興味はありません。
何かの記念日なら素敵なレストランというのもありでしょうが、普段なら2000円くらいに抑えたいタイプです。
カジュアルなレストランでいい、ファミレスでも全然いい、と言っているのに、お気に入りの店を予約しておいたから、と言われて、いつも総額１万以上して、4000円くらい請求されます。
私は一食にそんなにかけたくないし、特に美味しいとも思わないのに、誘うならおごってよと思ってしまいます。
しかも、微妙に食事中に音がするし、ゲップとかするし、それで食通気取られても、と思います。
食事中に次はどこどこに行きたい、ここより高いけど云々言われると、あえてファミレスレベルのお値段の店と主張もだんだんしづらくなって、また無駄な出費しなくちゃならないのかとげんなりします。
次はそっちが決めて？とか言ってくれたらいいし、2000円しか出さなくていいなら毎回高くてもいいけど。
ワガママでしょうか？
出費がきついのを我慢して付き合ったほうがいいですか。
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普通は恋愛感情があるとそういったマイナスな部分が目につかなかったり、見ないようにしたりするんですよ。私も結婚して恋愛感情が覚めてきたら「なんでこんな人間と結婚したんだろう」と思いました。結婚って生活だし、恋愛感情を抜きにした観察眼って重要だと思います。生理的に受け付けない人は会うだけ時間の無駄です。
そんな主さんにもう１つアドバイスすると、その人自身だけ見ても本質って見えてこない事が多いと思います。この人いいなと思ったらその人の母親と関係を築いてみて下さい。母親が尊敬できる人だった場合、いい人と巡り合ったと思って下さい。
スレ内容に関してはあなたは悪くはありませんが、
レスで彼をボロクソに言うてる割に結婚したがるのが良くないです。
妥協と本当に思うなら愚痴らず諦めて一緒にいては？
そんだけ悪く言えば相談ではなく愚痴だよね。
このレベルの妥協の範囲も自分で判断できないのに結婚なんてしても離婚しますよ。
一生一緒にいるのに。。
ケチな男はダメです。
自分で誘ったならおごれといいたい。そして、割り勘する人に限って自分はたくさん食べる。ファミレスでも、割り勘になるような人はやめましょう。私も割り勘私の方が多かったかも。私も、結婚したくて妥協しましたが、妥協はだめ。私みたいにバツイチになりますよ。後、食事を楽しめない人は絶対にやめたほうがいいですよ。
>> 120
婚活って難しそうですね、、、婚活してる人の話聞いたり、主さんのコメント見てたら結婚ってなんのためにするのかわからなくなりそうです。
私は学…
早くから運命の方に出会えて羨ましいです。
若くして結婚された方からは自由でいいじゃないと言われたりしますが、別に私は恋愛しまくる自由な日々を送ってるわけでもないし、婚活に時間とお金をかけるだけの日々で、つまらないし疲れます。
人間不信気味なのを治さないとならないですね。
エリートがいいとか年収いくらとかそういう意味ではなくて、きちんとしたとこで入会したので、婚活って相手の素性がある程度信頼出来るのが利点だなぁと思ったんですが。
なかなか難しいですね。
婚活って難しそうですね、、、婚活してる人の話聞いたり、主さんのコメント見てたら結婚ってなんのためにするのかわからなくなりそうです。
私は学生時代の彼氏と勢いだけで早々に結婚したので…汗
いっそバーベキューサークルとかテニスサークルとかフットサルとかそういう社会人の趣味系サークル入るか作るかして気の合う人探したほうが良いんじゃない？
良い人いなくても趣味系サークル自体を楽しめるし。友達や知り合い増えて出会いもあるし。
相席居酒屋とかもあるけどあっちはなんか男がＨ目的みたいなところありますしね、、、
私も父親に幼い頃から「男は本当に好きな女には絶対に金は出させない」と聞かされて育ったので男の人はそういうものだと思うので、ピンキリあるお見合いパーティーで幸せな結婚出来るのか？と、思っています。
友人が関西のお見合いパーティーを網羅して結局、結婚相談所で自分の理想に合う人と結婚しました。
その男性は、主さんを大事にしてくれてませんよね。
惜しいのか、割り勘よりは自分が多くだしてやってると優越感？
結婚って食事やマナー金銭感覚も大切ですが、やはり気持ちだと思いますよ。
相手を思いやる気持ちです。
それがあるのか？ないのか？を見極めないと。
主さんは、男性に対して愛を求めない感じですが、結婚したいのなら愛は必要ですよ。
子どもが生まれると、絶対に主さんが変わりますから。
もう会わなくていいよ
本当に落としたい女にはだいたい男は奢るよ
私の長年の経験です
割り勘にしたら次に会うことはないです
それかお金ないからって断ります
それで奢るってなったら様子見ますね
私もいろんな男性と会ってきて割り勘男は切り捨ててきました
今は結婚してます
旦那は不動産業で私は専業主婦です
不自由なく暮らせてます
むしろ贅沢してるかな
割り勘か奢りかは、男を見極める一つの材料
それは入り口にしか過ぎませんが
再度、失礼致します。
34の者です。
お礼頂きましてありがとうございます。
主さん、皆様お一人お一人へ返信されて素晴らしいと思います。
書き込みが多い為、返信なさるのはたいへんでしょうに…。
真面目でお優しく、限界がくるまで我慢されそうな印象的をもちました。
お相手様をお断りをする事についても、気が引けてしまっている所があるのではないでしょうか。
皆様のアドバイスを参考にし、ご自分の気になさってる直感を信じて良いと私は思います。
＞ワガママでしょうか？
＞出費がきついのを我慢して付き合ったほうがいいですか。
「我が儘ではないです、我慢して付き合う必要ないです」と言ってもらいたいのかな？
自分で判断して決めれば良い事だと思うよ
>> 99
価値観があってない。金銭感覚とかの問題以前に相手の配慮の無さと
自分の見栄とプライドのために高級店でお高いディナー食べて主さんにも出させる…
私も最初は、今まで付き合った女性がレストランは高級じゃなきゃいやだ！みたいな人だったのかと思い、私はカジュアルなレストランのほうが落ち着くし、ファミレスでも全然構わないと告げたのですが、私への気遣いではなく自分が好きなだけだったのかと、少し残念な気持ちになりました。
しかもコースで頼むから、吐きそうになるほど詰め込むか残すかで、本当に無駄金だなと思います。
安いのに美味しい店ってありますよね。
本物の食通じゃないだろうなとは思います。
高いだけが全てじゃないから！と言いたくなります。
価値観があってない。金銭感覚とかの問題以前に相手の配慮の無さと
自分の見栄とプライドのために高級店でお高いディナー食べて主さんにも出させるのは
スマートとは言えないですね。
大体主さんが28ならお相手もそれぐらいかもしくは年上さんですよね？
年齢的にファミレスはと思っているのかもしれませんが
カジュアルダイニングやちょっとこじゃれたおいしい居酒屋とかでも
十分おしゃれでスマートにかっこよくディナーを演出することぐらいは
可能ですし、見栄とプライドほどかっこよく見えないものはないとおもいます。
価格が高いお店でも味がおいしいとは限らないし、
逆にそれほど敷居は高くないのにおいしいお店とか、
別においしくないお店に入ったとしても「今日のお店はずれだったね～」なんて
笑い話にもなるしそれで関係がふかまっていくと思うんですけどね。
いままであまり女性にふれる機会がなかったのかただのかっこつけなのか
わかりませんがちょっとげんなりしますねいろいろと。
こんにちは。主さんを批判なさってる方がいらっしゃいますがでは自分だったらそんな事されたらすんなり、応じる事が出来るのでしょうか？主さん、主さんの言い分私は理解出来ます。先にカジュアルレストランでいいって主張すらも退き彼がその上のランクいくようなレストランに誘っておきながら後々から要求って可笑しいでしょう？多分彼と価値観が合う人じゃないとお付き合い自体無理ですよ？合わないなら次いくべきです。相手側の主張も聞く耳持たないって可笑しいです。
皆さん言われてるようにハッキリ伝えたらいいと思います。
四千は毎回キツイからたまにはファミレスにしたいなと。
それで相手が懐事情を配慮して全額出してくれるなら 思いやりのある人と解るだろうし。
それから
ファミレスでワリカンなら少額だから不満は出ないんですよね？
そこに同じ様に不満が出るなら 負担額云々より奢ってもらえないことに不満があるわけだから 別な人を探した方がいいと思いますよ。
もうやめたほうがいい。
その男が食べたいものや行きたい店に行ってるだけだし、
利用されてるじゃん。
好きなら我慢すればと思うけど、
お金がきついって伝えた方がいい。
連絡こなくなれば、そこまでの男
私は奢ってもらわなくてもいい人ですが、勝手にお店予約されるのは嫌ですね…せめて何が食べたいか聞いてから予約して欲しいし、食べ方が汚いのもダメです!
そんな方と過ごす時間が勿体無い！
その時間を自分磨きやビジネスに使います
結婚は現実です
何でも話し合える夫婦じゃないと長続きしません
だから付き合ってる頃からある程度、言いたいこと言えないと結婚してから大変です
先ずは彼に主さんの気持ち伝えてからじゃないですかね
そして彼の気持ちを聞いてみる
それからでも別れるか続けるか考えても遅くないと思いますよ
そこを含めての「お見合い」なんじゃないですか？金銭感覚、食生活、TPOの考え方、これ常に日常生活のことです。食事はお見合い相手と話すためだけのツールだと、主さんがもし思ってたら、それは考え直したほうがいいです。
主さん、それはワガママでは決してないですよ。
あまり恋愛経験が無いとのことで、きっと相手の男性にどこまで自分の主張をして良いのか、どこまで言ったら怒らせてしまうのか、自分が我慢すれば済むことなんじゃないか…など、色々分からないから悩んでるんですよね。
「自分としては不満だけど、この感覚ってフツウなの？」と。
その感覚、普通ですよ。大丈夫です。
もしまた他のことで、自分の感覚が合っているのか不安になることがあったら、相手を友達に置き換えて考えてみると良いかな、と思います。
友達と遊ぶ約束をして、いきなり「この店予約しておいたから。少し多く出すけど。」って言われることは無いですよね？
きっと、「この店行きたいなと思ってるんだけど、どうかな？」と、聞いてきますよね。
結婚を前提にした男女でも、その感覚は一緒です。
婚活で知り合ったからと言って、いきなり恋愛・結婚ではなく、まずは友達として見てみて、「この人と友達付き合いは続かなそうだな…」と思ったら、その先のお付き合いも難しいです。
焦る気持ちは分かります。でも、せっかくなら主さんが幸せになれる相手を、よーく見て選んでくださいね。
周りから何を言われようと、主さんが幸せになる権利は、主さんが握っていますよ。
主さんは何も悪くないし私が主さんの立場だったら嫌ですよ。
食事中のマナーも悪いし、高い店に勝手に予約して4千円も出させるって、女性として馬鹿にされているような気分になるし一緒にいて不愉快。
異性としてではなく、人としてどうか？を判断した方が良いです。
主さんもきちんと話すか、縁を切って別の出会いを探した方が良いと思います。
小さなズレなら擦り合せることもできるけど、そのズレが開きすぎているとこちらがずっと我慢しなきゃいけないことになりますよ。
一回に四千円？うち夫婦二人ですが二人で四千円いけば高いなとか思いますよ。年一回の結婚記念日の食事ですら一万いかない。ハッキリ金がない!キツい！そんな高い店なら行かない!でいいのでは?私なら一回目でそうならすぐ言いますよ！ドラマのデートじゃあるまいし何か勘違いしてるよねその男性。
そんな男性、私もお断りだな。
そもそも高い店なら自分がおごるか、おごることが出来ないなら相手に一言確認くらいすると思う。
いくらデートといえども、４０００円は高いよ、普通に。
しかし、４５みたいに、最初のほうだけ流し読みして勝手に思い込んでスレ主を中傷するような人ってたまにいるけど、どういうつもりなんだろうねえ。
性格的にどうなのはどっちだよ、と。
もっと普通に考えたらいかがですか？
たまには安いお店にしない？とか言えませんか？これはわがままではないです。 たまには私がお店決めたい！とか言わないと。食事に限らず何でも言える仲にならないと続きません。まして好きではないのなら行く必要もありません。
婚活パーティーにいる男性は少し感覚ズレてます。女性もそうなのかな？
ズレすぎて驚いた事ありました。
カップル成立して会場を出たら『次回婚約指輪を選びそのあと新婚旅行決めよう』て言われ音信不通にした経験があります。
普通かどうか、という事よりも、好みや経済的な感覚が、その人とあなたは、根本的に合わないんです。
彼にとってはそれが普通で、あなたに合わせる、というか、人の気を慮ることができない、という事です。
「そんな回答は求めていません！」と言われそうですが、つまらない、不満なのが現実な訳で、お互いの性格は変わらないでしょうから、もう会わない方がいいです。
両性に言える事ですが、活動しないと相手が見つからないわけですから、それなりに何か問題がある、と考えた方がいいと思います。
再レスはしませんので、お返事も飛ばして頂いて結構です。
>>62
言っちゃっていいレベルでしょ。
なんでもかんでも言えというのとはまた違う。
子供じゃないんだからそのくらい分かるでしょう。
主の場合は明らかに相手が常識外れな行動をしているのに、それを我慢してイライラしてるくらいなら言っちゃえばいいのに、って話。
こんにちは。要はこの男性は見えを単に張りたいだけでは？行く先々のレストランが高級系ならお付き合いはちょっと続かないんじゃない？ましてや帰り際に相手側に後々請求するって腑に落ちないわ。デート=高級レストランって考えなのかしら？にしてもちょっと無理よね
？主さんも無理しない方がいいんじゃない？疲れるだけでしょ？
無理に会わなくていいと思いますよ。
昔、知り合いの男性が結婚相談所で紹介された女性と何人か会った際に、必ず割り勘にしてほしいと女性達側から言われてました。
彼女達は高学歴のキャリアウーマン達だというのもあったけど、何かそれがキツくてと彼は言ってたな。
勿論、彼も社長の息子でお金持ちでしたけどね。
今は、男も女も情けないですよね。
まぁ、婚活パーティーで知り合うならそんなものでしょうか。
きちんとした結婚相談所で出会いを求めるほうがいいですよ。
お金はいりますけどね。
私もまだ独身ですが妥協はしないです
妥協て自分の気持ちをムリしてますよね
ムリをしている時点で楽しくないです
その方とは付き合って下さいと言われ食事とかしているのでしょうか？
焦る必要ないですよ 疲れない相手がいつか現れるまで待ったらいかがですか？
最初は、この女、何厚かましいこと言ってんだよって思ったが、
全文を読んで主の気持ちが理解できた。
確かにその男が行きたいだけの高い店に連れて行かれて40％も払わされたら
「え？」って思うよね。「高い店つれて行くのなら出せよ」って思うのは理解できる。
たまには「もっとさカジュアルな所にいこうよ、ファミレスとかさ」とか言ってみれば？
それでグチャグチャ言ってきた時は切れても良し。
「だったら、オメーが出せよ！」で決まりでしょう。
自分の思ってることくらいちゃんと言いなさいよ。
明らかに無理してるんだからそんな付き合いじゃ嫌になるし続かないに決まってる。
相手と腹を割って話し合えないならそんな人との結婚なんて無理でしょ。
妥協といってもできる妥協とできない妥協があるから、それをちゃんと自分で見極めないと。
確かに結婚には多少の妥協は必要だけど、大前提は「相手を愛してるかどうか」では？
結局、人を愛する心を持ち合わせてない人間は「結婚するステージ」に立てないってことだと思いますよ。そんな人間が無理矢理婚活したところで、くだらない支払いで揉めて不愉快になるだけでしょう？
いい年ならデートでファミレスなんか行きたくありません。勤務中のランチじゃないんですから。
でも、世の中は広いからファミレス大好きな貧乏舌はいるから、そういう人と付き合えば良いでしょう。そういえば、うちの派遣さんは「イタ飯と言えばサイゼに決まりやろ！」とおっしゃってます。主さんと合いそうですね。
普通は自分で予約したり何処其処のお店に連れて行きたいなら全額出しますね。
割り勘なら始めに相談でしょうね。
食事中のマナーや食事代にしても、相手の事を考えて無いように感じます。
婚活や付き合いが浅くても気兼ねなく何でも云える人の方が上手く行くように思います。
>>24
だから嫌なら嫌だと伝え
彼がどう対応するのかの
判断もなしに
愚痴を言うだけなら
何も分からないんじゃないの？
相手と接しても何も切り込まず
そこで判断して愚痴る程度の男
なのだから悩む必要ある？
それでワガママかは分からないが
何も確かめる事なく
価値観だと決めつけるような
そういうとこじゃないかな。
うーん。私はなしかな。
毎回、割り勘ではなくたまーに向こうが払ってくれたらいいですよね。
たまーに今日は私が…みたいな。
割り勘の日もあるとか。
そんなん気にして美味しい食事ができないと思います。
お金を高く出す場所でゲップや咀嚼音なんて、どんなに良い方でも、マナーがなってない方は私は無理だわ。
その時点で次回からさらっとお断りして、次の方へ行く。
結婚は妥協じゃないよ笑
相手のシモの世話もしなきゃならなくなるけど、あなたできる？結婚相手が病気になったりリストラになったりしても、自分が支えていかなきゃならないんだよ…それが結婚だよ
根本的に、何か間違ってるからもう少し、婚活の概念自体ハッキリさせた方がいいよ。
愛より金！の妥協なら、全額出してくれる金持ちを選ぶべきだよ。
愛もない、金も合わない、デートも最悪！ならさ…何の為にどこを妥協してるか、さっぱり分からん。相手の顔が良いとか？笑
価値観の違いかな？
お金かけてれば、楽しい食事とは言えないですしね。彼はご馳走してくれる気配もなく、プライドもなさそうだし。結婚にある程度の妥協が必要というのは、否定はしませんが、このケースは妥協しては駄目な部分では？と思いました。
何だかね？付き合うなら普通ランクの相手選びません？失礼だけどそんなだから彼、中々選ばれないんじゃない
？ましてやゲップとか下品でしょ？一緒に食事したくないタイプだわ。彼って何やかんやで高い店行きたがるタイプ？見えっぱりなのかも？見極めるなら今のうちです
。
結婚相手としてはどうなんですか？
他人と一緒に暮らすので我慢しなきゃいけないこともありますけど、価値観あわないんじゃないんですか？
毎回お金かかるのは面倒くさいし、誘うなら出してもらいたいですよね。
実際な結婚してみれば分かるけど「食事の時間が楽しくない相手」と添い遂げることは難しいです。仕事や子育てや親戚付き合い等は必ず終わる時期が来るけど、「食事」は死ぬまで続きます。
あなたは婚活に必死で根本に気づかないのかもしれないけど、少なくとも今の彼はあなたの結婚相手にはなりえません。
だって、そもそも好きじゃないでしょ？無理無理無理。
主さんはサイゼリヤでも全然OKの人なんですね
だから高い料金請求する人は合わないんですよ
世の中には 女性がサイゼリヤ？そんな所で食べるの？って思う女性がいるから…
サイゼリヤで構わない人なんて かわいらしい。
相手は見栄張りかな
三分の1だけお金請求したりならいいけど
4千円は安くはないですね。
経済力がない。俺様色強し。見栄っ張り。結婚に不向きな男と無駄な時間を過ごすから無駄な出費が増える。
男も、手にはいるかどうかわからん女に金かけるバカはやらないでしょ？それとも毎回御馳走してくれたら結婚考えますか？
相手はお金がある人ですか？ 無理するデートは続かないよ。
私は普通の居酒屋とかで楽しい気分で食事
高い食事は場所がオシャレなお店かもしれない。
後から食事だけで4千円は微妙に高いね！
高級食材 ですか？
フランス料理とか
もう少し安い食事を伝えてはどうですか？
女性は食事 身なり 化粧品とか色々かかるから
食事に高いお金は大変だよ。
珍しいタイプの男性だと思います。
そこそこ、食に金をかけ贅沢したいタイプ、しかし、誘ったのに、奢るほど太っ腹ではない。
たぶん、自分の都合だけで行動し、相手への思い遣りは二の次と見た‥
その他の行動にも思い当たりませんか？
どうせ好きじゃないんだし、同じ妥協するなら、それこそサイゼリヤレベルの男性と付き合えばいいのに…。いっぱいいるよ？デートでファミレスしか連れて行けない貧乏な売れ残り男性たち。
結論。相手はあなたを好きじゃなくて妥協しきってるから奢らないわけだし、あなたも彼を好きじゃないから不満しかないんだよね？それで結婚なんて端から無理がありすぎでしょう…。
妥協していいレベルでも、妥協していい点でもない。
金銭感覚が違うのは、絶対に妥協してはいけないところ。味覚の違いも！咀嚼音も無理！
主さん、結婚が目的になってませんか？結婚って、結婚するのがゴールじゃないですよ。
どうしてもその男が良いのなら、一度、腹を割って話し合ってみたらどうですか。
©2024 秋山孝
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