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生活費についての相談です。 結婚3年目、子供なし、主人は28歳公務員です。私自…
生活費についての相談です。
結婚3年目、子供なし、主人は28歳公務員です。私自身は今年の春まで正社員で働いていましたが、主人の転勤による引っ越しのため退職し、現在就活中です。
生活費は結婚当初から完全折半(4万円ずつ)、貯金はそれぞれが別々で、共同の貯金はありません。結婚当初はお互い若く、2人とも正社員として働いていたので折半にも納得していました。しかし、退職して就活中であり無収入である現在も、主人が生活費を出してくれることはなく、私のこれまでの貯金を崩して折半です。
私の考えとしては、できる限り、主人のお給料メインでやりくりし、私のお給料は生活費で足りない部分の補助、残りは共同の貯金にするのがベストだと考えてます。公務員である主人のお給料と、私もフルタイムで働けば、その方法でも、贅沢ではないまでも、普通の生活ができ、主人にも私にも、自由に使えるお小遣いが残せると考えています。
また、今までは正直なところ、主人の方が若干収入が多く、結婚後は家族手当もついているのに、生活費は折半で、家事は9割(主人は週末の洗濯物干しのみ手伝ってくれます)私がやっていることに不満があり、そのことで主人にイライラしてしまったり、主人のために家事や身の回りのお世話をしている自分がただの家政婦に思えて虚しくなることも多々ありました。
そこで、このままずっと不満を抱えたままではいつか爆発してしまうだろうし、第一、共同の貯金がないのはまずいし、この先私が妊娠、出産、育児で働けなくなる時期に生活はどうなってしまうのかという不安もあり、主人ときちんと話し合いをしたいと思っています。
ただ、主人はお金に関してはケチで、(人に奢らせるようなことはしませんが、自分から人にお金を出すことはしません)お金の話となるとあからさまに不機嫌になり、まともに取り合ってもらえず、これまで何度も話し合いに失敗してきました。でも、2人の結婚生活や、この先子供のことも考えると、やっぱり今のやり方は変えるべきだと思っています。
まずは、主人が今後の生活費についてどのような方法でやっていこうと考えているのか、現時点で、主人のお給料メインで生計を立てていくのは難しいことなのか確認しようと思ってますが、どのような切り出し方をすれば、きちんと話を聞いてもらえるのでしょうか？
主人のお給料をメインに、私のお給料は生活費の補助及び貯金に回すという考えは、「だから女は男に甘えてる」と思われるのでしょうか？
私は主人に養ってもらって楽をしようとか、男が稼いで当たり前とは思っていません。ただ、家事や料理を私がやって、加えてこの先の出産・育児も考えると、生活費を折半したからといって家庭の負担が平等にならないことに納得がいきません。
きちんと2人で話し合って、お互いが納得できる方法を、2人で考えたいと思ってますが、主人が不機嫌にならず、私の考えを伝えるのに何かいい方法はないでしょうか？
話し合いの仕方でも、生活費に関しての考え方でも、なんでも良いです。
何かこのことに関して前向きに進めそうなアドバイスなどがあれば、お聞かせ頂けると嬉しいです。
長文読んで頂き、ありがとうございました。
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金銭面は、
結婚するとき、先を見据えて話し合うべきだったと思います
でも 今のままって訳にもいかないと思うので、
今の状況がいいチャンスなのでは？
ただ お金の話を嫌がるのでは
話さざるおえない話をしてみては？
今まで 貯金くずしてやってきたが、
もう貯金が底をつき
来月から 払えないと
食費、雑費、日用品など
生活費貰わないと 生活できないですと
それでも逃げるようであれば、
旦那さんの親がいる時
言ってみては？
やっぱり 話さなきゃいけないことは
相手が 嫌がる話でもしなきゃ
結婚生活は 続きませんよ
結婚してて、旦那さんの転勤が原因で仕事は現在就活中なら、普通の神経なら、全部生活費を出すのが当たり前でしょうね。
ケチとかそんな次元じゃ無いと思いますけど？
この手の質問たまに見かけるけど
生活費も面倒見れない旦那なら結婚なんてしなきゃ良いんだよ。
今就活中だから、収入が有るまで
生活費は全部お願いしますで良いんですよ。
それでも渋るなら、これからどうするの？ 子供出来たら？ 病気したら？
きちんとした話し合いしないとこれから貴女が大変な思いをしますよ。
心配です。
子供が出来る前に解決しておいたほうが良い問題ですね。実際そのままじゃ生活できないわけですし。家事ほとんどを担ってるなら家政婦代わりをしてるわけだし、相応の手当を支払ってもらいましょう。
きちんと話合いしてくれないなら離婚します！くらいの覚悟と勢いで一度いってみては？
てか、普通は結婚したら旦那が生活費を出して奥さんの収入が貯金ですよね。
ましてや、今主さん働いてなくて自分の貯金から生活費を半分出してるってありえない。
多分、主さんが妊娠しても生活費を半分なような気がします。
主さんも、いくら旦那がお金の事でだるそうにしていても夫婦の先の事なんだから強気でいっていいと思います。
失業保険貰えてるはずだし、手当て打ち切りになる前にさっさと就活を決めたら良い話でしょう。空白期間が短く子なしの今が一番決まりやすいです。
真面目に就活してますか？
いざとなれば文句言われつつ扶養に入れば食うに困らないというどこか甘えがあるから仕事が見つからないのではないでしょうか？
う～ん、ひとつ確実に言えることは、ケチな人の共同貯金はやめた方がいいです。｢俺が働いた金だろ｣とか言って出さないやつもいるし、中には浮気された挙げ句、共同貯金の持ち逃げなんていうのもあります。
ですから、あなたはあなたで貯めるようにした方がいいですよ。
子どもがいないなら尚更です。相手に期待しない方がいいですよ。
もともと生活費折半ありきで結婚生活をする算段だったんだから、退職しようが生活費を出すのが筋でしょう。
そもそも旦那さんは「男の給料メインで生活する」「自分の給料で妻子を養う」つもりが一切ないわけであり、そういう相手に自分だけの都合を押し付けようとしてもダメです。
生活費折半という当初のルールを自己の退職により守りきれなくなりそうなのは、あなたの都合です。たとえ「旦那の転勤で辞めざるをえなかった」と主張しても「子無しだしアルバイトでもして生活費分を稼げば良い」と考える男だと思います。【出さない男】は、ぜーったいにぜったいに、出してくれませんよ。
人の金銭感覚を変えようとするより、ご自身が変わったほうが良いと思います。
私なら自分の分しか家事しません。
料理も自分のだけ作り、洗濯も旦那のは放置。ゴミ捨ても自分だけ。
折半してる間はそうします。
お互いに仕事していたらなおさらです。
あなたがなぜ彼の分まで家事をしないといけないのですか？生活費も折半なら、家事も当然折半でしょう。
たびたびすみません。
家がめちゃくちゃになるなら、掃除だけはあなたがすればいいのです。
しかも共同スペースだけ。
彼の部屋は掃除しなくていいと思います。
心を鬼にして自分の分だけしてください。
下着もずっと汚いままで放置してください。
それで何か言ってきたら生活費折半なんだから、自分の事は自分でしてねと言えばいいです。
上手くいかなければ子供ができる前に離婚するべきです。
別れたらいいよ。主を上げ膳据え膳で養ってくれる男性を新たに探せばいいよ。本当は結婚前にお金のことは二人でとことん話し合って決めることですが、結婚前からお金のことで揉めたりイライラするぐらいなら別れたほうがいいよ。
25さんに同意です。 まぁ でもそれならお互いに結婚してる意味がないかも…。
結婚って気持ちや生活を支え合うもので お互いに感謝して共に歩んでいくものやと思ってるので…。 ご主人が今のままの間は子供はやめた方がいいかも…主さんの負担が増えると思うから。
皆様、たくさんの回答ありがとうございました。色んなご意見を拝見し、とても参考になりました。
主人とはきちんと話し合い、子供のことを含め将来のプランを見据えて、お互い納得のいく方法で結論を出すことができました。
本当にたくさんのご意見ありがとうございました。
生活費を折半するということが、私の家庭にとってありえない。
夫婦にとって、これは夫のお金、これは妻のお金、という考えがあると、良くないと思います。
夫婦は二人財布は一つ。結婚したんだから。子供生まれらどうしますか?オムツ代、ミルク代は誰が払う?妻は子育て、無収入。折半ですか？無理でしょ。
例えば将来、旦那の貯金は沢山、奥さんは貯金無し。老後はそれぞれの生活？夫婦で生活レベル変える?無理でしょ。
法律だって夫婦は共有財産がほとんどだし。いくら旦那が稼いだお金だとしても、離婚するときはそれぞれ半分ずつ。
極端な話、100円のパン買って、一口食べた。じゃあこれは10円払うね。そんなんなってくるよ。そんなケチじゃないよって言うかもしれないけど、私からみればそんな感じですね
夫婦って、共同生活なんだからさ
自分勝手に言ってもね
２人で頑張るのが普通よ
いろんな喧嘩もあるでしょうけれど
それを乗り越えて下さい
どういう生活状況の下にあってもそれだけは同じなんだからね
自分達で相談して自分達で解決してゆくのよ
お金の問題は一生続きます。
子供ができたとき、あなたが病気になって働けなくなったとき…
さて、ご主人はあなた達を守ってくれるのか？
お金のことで離婚なんてしたくない。って気持ちはわかりますが、しかし最後はお金です。
何をするにもお金が必要なのです。
価値観と同じで、2人の意思が合わなければ、後々溝が深まります。
子供ができる前に別れた方がいいと思います。
金銭感覚や価値観が全く合わない子なしで婚姻３年目の夫婦がお互いが納得のいく結論といえば、さしずめ離婚へ向けての協議といったところでしょうか。公務員の旦那さんならばいくらでも再婚できますから問題ないでしょう。
他のレス者からも声があるように、婚姻継続は、かなり絶望的のように見受けます。
>> 32
生活費を折半するということが、私の家庭にとってありえない。
夫婦にとって、これは夫のお金、これは妻のお金、という考えがあると、良くないと思…
回答ありがとうございます。
私も結婚前は回答者様と同じ考えでした。2人の給料は一旦同じ財布に入れ、そこから生活費、貯金、小遣いを出すものだと。主人には、きちんとこの考えを結婚前に伝えました。すると、自分の給料は自分で管理したい、生活費も自分が管理してやりくりする、ということ、そして正直今の時点(結婚当初)で、生活費全てを負うのは厳しいから、せめて子供がいなく、私が正社員で働けるうちは折半してほしいと言われ、もちろん私も働けるうちは家計を助けたいと思い、了承しました。
でもやはり、退職、これから計画している出産・子育てを考えると、このやり方ではその都度やり方を話し合わなければいけないな、と不安とやるせなさは感じています。。
>> 33
No.31さんに同意。
解決したというならそれでいいと思うけど…気になります。
皆さん親身に考えてレスされているのだから。
回答ありがとうございます。
そうですよね。皆様から頂いた意見をよく読んで、考えさせられ、本当に感謝しています。
ひとまずは、食費・雑費以外を主人が負担してくれるということで、収まりました。
皆様おっしゃる通り、「男が家族を養うものだ」というのが一般的かと思います。でも、今は男性もお給料が多くないですし、共働きで家計をやりくりしている方が大半だと思うので、私も働けるうちは家計を負担するのは当然だと思っています。
しかし、だからと言って生活費折半で、貯金は別、というのはこれからも一緒に生活していく夫婦として、違うのではないかと、ずっと悩んでいました。
結局、男性は、「自分が家族を養うんだ、奥さんに対して家事と育児してくれてありがとう」という意識、女性は、「家事と子育てはきちんとやって、働けるときは働いて家計を助けよう、旦那さんに対していつもお仕事してくれてありがとう」という意識を持ち、お互いが自分の役割を全うし、支え合い、感謝することが、1番大切だと思います。。
話し合われて、良かったです。
お金のことは、なかなか話しづらいですよね。
旦那さんの給与明細は、見せてもらってますか？
それと、旦那さんの貯金額は、把握してますか？
旦那さんが、ガッツリ貯金してるなら良いのですが、旦那さんの親に仕送りやギャンブルで、スッカラカンだとしたら大変ですよ。
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