旦那36歳、私34歳。 子供4歳、1歳。 結婚6年。 社内恋愛の末、交際1…

旦那さんとよく話し合って下さい。
私は離婚に躊躇して、
未だ旦那と向き合わず、50才を過ぎました

本当に無理だと思う時は決断も必要だと思う。
子供はいずれ、親の手を離れます

あまり我慢しないで
言葉を選んで離婚も考える旨を言ってみたらどうですか？

私もレス20年ですが、けっこう辛いですよ。

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もう答えは見えてると思いますよ


子供がどんなにわがままを言ったって子供の腹に蹴り？ありえないでしょ？
100%DV
旦那はね
自己愛性型人格障害ですよ
すべて自分のため
主さんも子供も会社も何もかもすべて自分のステイタスの一部なんですよ

お子さんたち全力で守ろうと思いますか？

長く一緒にいたら心が壊れてしまいますよ

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子供が小さいうちに離婚したほうがいいかしら？っていやいや、子供が小さいうちは離婚回避策を図るのが親の責務では？旦那が嫌いだから、セックスもしたくないから、じゃあ子供が小さいうちに離婚しちゃおうってのは、のちのち新しい男を見つけやすくする布石ですか？

あなたが子供が小さいうちに離婚を急ぐ理由を教えて下さい。
旦那が嫌い、セックスが苦痛以外の理由で。

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毎日子供を怒鳴りつけて泣かせる⁉︎
お腹を蹴り飛ばす⁉︎
私なら許せません！！！
何よりもこどもを守ることを優先します。

暴力はまだ1回なだけで、これからどんどん増えると思いますよ。

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ご主人にレスの理由を正直に伝えてみてはどうでしょうか。
ご実家や貴女への言動からくる不安があり持ちたくない事。

子供の躾なども夫婦で方向性が同じでないと苦しむのは子供です。

貴女が無理だ！と思った時点で家庭は回らなくなります。
我慢には必ず限界が来ます。
貴女が壊れてからでは遅いと思います。
その為にもご主人の態度がどう変化しようとも子供やご両親を守る為に強い気持ちで向き合い対話する必要がある様に思います。

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悩み投稿者です。
みなさん、回答ありがとうございます。
前から気になっていたのは、
子供を叱り付ける時の言葉遣いの悪さです。まるでチンピラのような。
威圧的でひどいもんです。
旦那としては、子供のために躾しているつもりなのでしょうが、
普段は優しいのに、明らかにイライラし始めて、言っている感じです。
子供が小さいからこそ、離婚回避、と考えるべきとも思うけど、
また今後手を上げたりするのかな、と思うとゾッとします。
ただ、環境的に、
旦那は私の地元に来て一生懸命仕事をしていて、うちの両親も将来会社を任せようかと一生懸命になっているので、
仮に離婚したら、
子供はどう思うか、
会社はどうなるか、
色々と考えるポイントがあるのです。

旦那とどう向き合えばいいのかな…
私はどうしたら。
子供が一番なのは、揺るぎないです。
私はどんな風になっても子供は守りたいと思ってます。

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失礼ながら、
「私はどんな風になっても子供は守りたいと思ってます。」とおっしゃってますが、
子供がお腹を蹴られた時、
「怖くて動けなかった」のですよね？

全く守れていないと思います。

子供って、そういう事しっかり覚えてたりするので、深い心の傷になっていないと良いのですが…。

うちの両親も私が幼い時に離婚してますが、別に気にした事はありませんよ。
毎日ケンカされてる方が煩くて鬱陶しいので、そっちの方がストレスです。

うちの父は母にも子供に危害を加えるタイプではなかったので私自身に実害は無かったですが、主さんのお子さんは今回の暴力に加え、毎日泣くほど怒られているんですよね？
あなたがストレスを感じている事と同等かそれ以上辛いはずですよ。

子供を守るつもりがあるなら、早く離婚してあげて下さい。
離婚したら旦那さんは職を失うかもしれませんが、そんな暴力夫の事は気にしなくて大丈夫です。
大人ですから何とかします。
放っておきましょう。

でもお子さんはあなたが行動しない限り、ずっと耐えるしかないのですよ。
良く考えてあげて下さい。

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旦那さんだって同じくらいストレス抱えてるよ？
都会の生活を捨てて、あなたの家族の中に入ってきてくれたんでしょう？
いい人じゃないですか。もうちょっと労ってあげたら、お子さんに対しても態度とか変わる気がします。

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悩み投稿者です。
みなさん、回答ありがとうございます。

ご指摘の通り、子供のことを守り切れていません。それは良くないと思ってます。
私も旦那を恐れているのかな。

普段は、本当に本当に優しい旦那です。
ただ、子供がワガママ言ったり、最近は特に年齢的なものなのか、気を引こうとわざと怒られるようなことをしますが、そんな時の叱り方が異常な気がするのです。

自分の子供を蹴ったりできるもんなのかな？と疑問です。
子供は叱られた時も、
蹴られた時も、
泣いていますが、
それ以外の時は、
一緒にねんねしたいーとか、
一緒にお風呂入る〜とか、
パパが嫌いというわけではなさそうです…。

旦那は少したつと、反省して私や息子に謝りますが
謝るくらいなら初めからしないで欲しいし、叱り方をもう少し考えて欲しい。
それは私が面と向かって旦那と話せばいい事なのでしょうが…
なかなか言い出せず。というか、私も旦那を恐れているのかもしれません。

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しばらくして謝るのはDV野郎の特徴ですよ

自分の子供を蹴ったりできるもんなのかな？って何を呑気な！
貴方は自分に危害が無いから人事のようですね

確かに離婚となれば会社側だけでなくご主人も仕事を失うことになりますから簡単な事ではないでしょう
だからこそ一度ご主人としっかり話し合って下さい

次に子供に手を出したら離婚、と宣言しても良いと思います

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少し経つと反省して謝る。なのに繰り返す。
典型的なDVの人ですね。
主さんももう洗脳され始めてて共依存になってるのかな？

こどもは殴られようが放置されようが親を慕います。どんなに酷い目にあっても、パパママが全てなんです。母親が守らなければ犠牲になるのは子供達です。

お子さんが大人になって家庭を持ったとき、家族に同じことをしますよ。だってそれが当たり前だと思って育つんですから。

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まだ一度きりだとおっしゃっていますが、暴力は一度でも許されません。
大人の男同士の喧嘩ではないのです。小さい子供がお腹を蹴られて、トラウマになっていないわけありませんよ。
そして、いずれ旦那さんの態度、言葉使いなどはその子に遺伝してしまいます。
あなたが、怖く動けないままなら普段も旦那に対してきつくびしっとしめる事ができないと思いますから、あなたの子も善悪の判断を誤って育ってしまいます。
子供に手をあげた時、死ぬ気で守ろうと旦那にビンタくらいできたはずでは？
そして旦那に懇々と説明をし理解してもらわないといけなかったと思えます。
子供が旦那にまだ懐いているのは、旦那を好きではなく演技しているからだと思えますよ。
あなた以上に家族を想っている我が子の気持ち察する事もできないのでしょうか？
演じてないと、矛先があなたに向けられるかもしれない、家族仲が悪くなるかもしれない、
子供は必要以上に考え行動しています。
あなたの父親に対しても、敬意を見せないのはなめている下に見ているのだと思います。
旦那さんは外でストレスがあるのか、誰かを支配したいという思いが強いのかもしれないです。
だから、選んだ女性もあなたのようなビクビクしたタイプ。
お子さんが一番大事で守らないといけないなら、実家に避難してはどうでしょうか？
一度でも暴力は暴力許されません。躾とは違います。
ご両親立会いの元、離婚覚悟で洗いざらい話さない限りこのまま現状維持ではお子さんが可哀想です。

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悩み投稿者です。

またまたありがとうございます。
現実から逃げて怖がっている私は、母親失格ですね。
蹴られた時に守れなかったのは、旦那の暴力に加担したのと同じです。

なんだか目が覚めた気がします。
離婚うんぬん、というより、きっちり話し合いをしなくては。

子供が安心して過ごせるように、
心から笑顔を見せられるように、
私が心を強くもって生きていきます。

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俺が思うのは
旦那さんに伝える前に
主さんがまずどうしたいか？
じゃないかな。

幸いな事に
主さんの親御さんの会社でしょ？
親御さんにも離婚も含めて
相談できるのではないかな？
離婚しても経済的に問題も
なさそうですしね。

子供にとって離婚となって
父親がいなくなるのは
大人の勝手ではあるのだが
それも踏まえた上で
子供にとってもその父親が必要か
よく考えてみればと思います。

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離婚しなよ
できないなら我慢しかない
旦那のそれを見抜けなかったあなたにも多少の責任あるのでは
確かに暴力はいけませんが
セックスレスだからどうしたの？
そんなにセックスが大事？
この内容でそういうこと言うのはちょっと違うんじゃない？

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私の父親もＤＶでした

でも私の唯一の救いは母が私を守ってくれた事でした。

私の身の安全を守る為にＤＶの父親から離婚して、女手一つで育ててくれました

今でも思い返すと感謝で涙がでます

少なくとも貴女みたいな母親じゃなくて良かった

そうじゃなきゃ私は殺されてたかもしれないから

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8さんに同感です。別れた方が良いです。旦那さんは、今すごく居心地悪く、ストレスまみれだと思います。

あなたもその辺をわかっておらず、失礼ですが、どっちもどっち。それらを見て育つ、幼いお子さんだけ犠牲になる（大人の顔色を窺い、萎縮する子になる）んですよ。

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