私は35年間、自分の意思で生きてきたことがありません。自分を見捨てて生きてきまし…

私は35年間、自分の意思で生きてきたことがありません。自分を見捨てて生きてきました。保育園のころからいじめを受け、それをみた親が酒のせきで私のいじめられぶりを酒の肴にして親戚、祖母が笑う、そんな家庭でした。ものごころつくまえにいじめられて悲しいという気持ちはあったと思いますが、私がピエロになっていれば、絶対的な存在である親が笑ってくれる、幼児期はそういう思いでいたことを覚えています。小学校、中学校でもいじめられでも親にはいえませんでした。父が怖かったんです。父は精神的に弱い人間をすごく嫌っていました。父の会社の部下、兄弟の弱いところをお酒を飲むとすごい剣幕で罵倒するのです。自分がいじめられている、と父にいうことは私にとって父の子だと認めてもらえなくなる、ということでした。悲しみ、さみしさ、辛さ全部を自分のなかでふせてそれが当たり前になり、父の影響もあって友人が私に悩みを話してきたり、友人が泣いたりするのをみても、どうして人に自分の弱いところをみせたりするんだろうと不思議で、みっともないとすら思いました。私は自分の悩みはわからないし、でも自分が自分でない気がして自分が何なのかいつも不安を抱えていました。けれど、どう相談すればいいのか、誰に相談すればいいのかわからない。相談をしたことがないから。相談する私をみんなが笑うようなきもして。成人し、このままでは生きていけない、そういう思いだけで実家からはなれた大学の下宿先で強姦被害にあいました。出会い系サイトで不特定多数の男性と関係を持ったり、うつ、不眠、こういう家庭だから私は県外に逃げるしかなかったんだ、あんたたちさえ私をもっとまっすぐみてくれれば強姦なんかされなくてすんだんだ、と実家親戚と対立し、ネットカフェや、お寺、駅、車で寝泊まりし、いつの間にか今は残りあと五万くらいまで自力で返済しましたが、借金もしました。摂食障害、一過性の発語障害も乗り越えてというかなんとなくおさまって、借金を返せるように頑張って働いています。父は私が20だいのときに他界しました。私についている病名はPTSD、うつ病、境界性人格障害です。療育手帳をもらったりなどはなく、実家ですが、家にお金を入れながらパートですが、福利厚生のしっかりした職場で働いています。恋人もいます。けれど、自分が誰なのかわからない、不眠、うつに苦しまない日はなく、疲れがひどいので、吐き出しました。

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