中一男子の息子が嫌い。本当に辛い。息子が嫌いで仕方ありません。どうしたらいいです…
匿名さん（ 匿名 ）
16/10/10 23:07(更新日時)
中一男子の息子が嫌い。本当に辛い。
息子が嫌いで仕方ありません。どうしたらいいですか。助けてください。
赤ちゃんの頃から育てにくさを感じていました。
成長するにつれて私とは何もかも正反対の性格、趣味嗜好、男の子だから理解できなくてもしょうがない、と自分に言い聞かせ今までやってきました。
それにしても噛み合わない、もうストレスで気が狂いそうです。
良いところなんて本当に何もない、大嫌いです。
ひとつとして取り柄がない、あるとしたらゲームが好きくらい。これまた決して上手いわけじゃないし。
・小学生の頃からやってるサッカーも上達しないし、部活も遊び半分でやって結果出せない。運動神経も悪い、足遅い。好きでやってるわけでもない。
・人間としての基本的なことをやるのを面倒臭がる。歯磨き、体を洗う、食事の仕方、食べたものを下げるなど、躾の部分、言われなきゃしない、言われてもしない。
・勉強は出来が悪い。自分では、やってると思っているが身につかない。今まで公文や通信教育してきたが本人のやる気がないので辞める。塾に行ったらと持ちかけても拒否。
・言ってることが意味不明、曖昧、アレとかソレとかで説明してくる。過去の記憶が不確なことばかりいう。興味ないことは全く覚えない。人の話を聞かない。
・私の揚げ足をとる。自分が注意されたことは守らないが人が守らないとキレる。
・すぐ人や何かのせいにする。
・素直じゃない、屁理屈、ひねくれ、拗ねる。自分はバカだからと開き直る。バカを利用して出来ないと決め付ける。
など挙げればきりがありません。
もう耐えられないです。
今日は部活も休み(リーグ戦のメンバーに選出されなかったから)で朝から晩までゲームしてました。
もうゲームの時間のことで私も言うのを諦めしばらく何も言わなかったのですが、堪忍袋の尾が切れて怒りました。
怒ってると、体が苦しくなり、持病も悪化するので言うのを止めてたのですが、明日は早朝から練習試合があるのに寝ようとせず目が充血しクマもできてる。
私だってゲームをするなとは言ってません。
勉強もスポーツもゲームもバランスよくやれと言ってますができません。
朝起きてゲーム、帰ってきてゲーム、風呂入ってご飯食べてゲーム、休みの日は一日中ゲーム。
興味があるのはゲームだけ。
私は人間のクズ、社会のゴミを育てているのではないか？
そのままのあなたでいいんだよ、生きてるだけでいいんだよ、なんて優しい母でいられません。
口で言っても行動で示しても私のことなんか見てません。
真似するのは悪いところばかり。
母親はみんな母性があると思っていたが私にはないようです。
実際、私は厳しく育てられ、甘えられる環境にいませんでしたから、息子の甘えに耐えられません。
16/10/01 23:22 追記
今日は喉まで出かかりました「何のために生まれてきたの？私はゲーマーを生んだつもりはない。産まなきゃよかった。」って。
私だって親の前に一人の人間です。
主人に話しても、なんというか、的外れで子供には響いてません。
16/10/01 23:22 追記
子供も私がいないほうがゲーム三昧できていいと思います。
私がいなくても家事できると言ってるし。
母親がいない子だっているし。
逆にいないほうがしっかりすると思います。
親子の殺人事件も多いのは私のような問題抱えてる家庭だと思います。
話し合って解決なんてできやしません。
殺し合いになる前にどちらかが消えたほうが不幸にならないですよね？
子供を追い出すわけにいかないんで私が家を出る方がよいですね。
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躾は、お父さんも参加してくれなきゃ無理ですよね。
本当は、ガミガミ言いたくないし、怒るのも疲れてきてるんですよね？
出来れば平和に暮らしたい。それは誰もが思う平凡な願いです。
息子さんの将来を思うがあまり、ヤキモキする気持ちも分かりますが、思春期辺りは反抗期でもあるから、言えば言うほどやらなかったりすると思います。
少しリラックスするのがいいと思います。
たまには少し遠目(他人の視線)から見てみてはいかがですか？
世の中は働き者がいれば、怠け者もいて成り立っているんだし。
主さんは、しっかりした女の子だったのかもしれませんが、息子さんは別人格を持った男の子なのですからヤキモキしても仕方ありません。
お父さんもっと話し合った方がいいかもしれませんね。このままでは、根詰めすぎて倒れちゃいますよ。
アドバイスありがとうございます。
蛙の子は蛙・・・
親の背中を見て育つ・・・
子は親の鏡・・・
もし息子が私の姿を写しているのだとしたら、私が今までやってきたことは全て無駄な馬鹿げてることだったということですね。
そう思うと尚更、息子が嫌いです。息子の目はフシ穴なのでしょうか？
確かに私も人間ですから完璧ではありません。
同じ親から生まれても同じように育つことはなく性格は違います。
医者の子に生まれたからって医者になるとはかぎりませんし、
犯罪者の子に生まれたからって犯罪者になるとは限りませんよね。
子供の気質、性格が自分とは違いすぎて理解してあげられないのもありますが、
私は自分がゲーム三昧したり、遊びにいったりした覚えはありません。
私自身は両親が離婚後祖母に育てられ、厳しく辛い子供時代を送りました。
出産してからは、主人は仕事の都合で週末しか家に帰らず、しかも貧乏でしたので、必死の思いで息子を育てました。
そんな私の背中を見てこのありさまとは自分の方がダメ人間なのかと腹立たしくなります。
息子を甘やかしすぎたり、甘やかせなさすぎたりした覚えもないんです。
怒るし、優しくもするし、普通に接してきました。
大変なのは、分かりますが…『産まなきゃ良かった』だけは、言ってはいけませんよ🙅
子供は、親の思う様には育ちません😉
主さんも、祖母に厳しく育てられたとありますが…厳しさの中に愛情がありませんでしたか❓😃
子供に１００％を望むから、無理なんですよ🙅
主も１００％では無いでしょ⁉
悪い所ばかり見ないで、良い所も１つ位はあるはずです😉
子供は、褒めて伸ばせ😃
それと、何か１つ言うにしても…言い方ですね💨
頭ごなしに命令口調で言われたら、余計にしないよ🙅
母親の代わりはいませんよ‼
ご自分が、産んだのに子供１人置いて出て何の解決になりますか❓
週末しか帰らないご主人にも、男は男同士で関わってもらえば良いのに❓
あれよ、親の背中見て云々なんてぶっちゃけそんな関係ないと思うわ
聖人は親がクズでも聖人に育つし聖人が子供育てても聖人に育つとは限らないし
大体の場合クズはクズとして生まれてクズとして死ぬし。
もちろん何かあって聖人に成る可能性も無きにしも非ず
しょうがないのよ。子供なんて思った通りに育つ方が難しいんだから。
もう心の中だけでその子の事他人と思っちゃいなさいな。
とりあえずは義務教育卒業したら適当に高校にぶち込んでそこ卒業したら勘当しちゃえ。
駄々捏ねたら
甘ったれるんじゃない、一人で生きていけるって言ってたでしょ。
バイトでも何でもして好きにいきていきなさいな。
って言えばいいのよ
なんだかんだなるようになるから考え込まずに楽観的にやっちゃえ。なんとかなるなる。
応援してるわよー٩( 'ω' )و
主です。
実は昨日息子の誕生日でした。
ケーキを食べ子供の成長を祝いました。
皆様の仰る通り、私は息子に期待し思い通りにいかない、普通より上であってほしいという期待を息子に勝手に抱き押し付けていたんです。
健康でいてくれればそれでいいと１３年前に願ったことを思い出しました。
息子を産んだ瞬間、母親にさせてくれた息子を愛しく思い、この子を守るために怖いものは何もないという母性を目覚めさせてくれてたこと、無償の愛ってこのことかと教えてもらいました。
すっかり忘れてしまっていました。
大きくなるにつれて薄れて忘れて、いろんなことが当たり前であるかのように過ごしてしまうんです。
ゲームばかりしてる息子、出来の悪い息子でも、産んだあの瞬間の気持ちを持っていれば、私の育て方がどうのなんて関係なく、子供のやりたいこと、やりたくないこと私がとやかく言えるものではない、子育ては本当に無償で愛を与えなきゃなんですね。
私だけは見捨ててはいけない、自分の親のようになってはいけない。
分かっちゃいるんです、冷静になれば。
私は身近に相談する友達がいないので、ここで皆さんに悩みを聞いていただき、アドバイスいただき心を整理することができました。
同情してくれる方、お叱りしてくれる方、他人の私にアドバイスする時間をさいてレスしていただき本当に感謝しています。
ありがとうございました。
こんにちは。
悩みを見ていてその息子さんが全くわたしと母の関係性にそっくりでしたので書込みします。
とても腹立しいでしょうね。
大人になったわたしでも母のその当時の憎しみは多分計りしれないですが、いま思うと本当に恥ずかしくなります。
息子さんにはご兄弟はいらっしゃりますか？もし、いらっしゃるとして気付かぬうち、または自分でも意識して区別はつけてませんか？
いままで息子さんがお母様に自分の話しを一生懸命聞いて欲しいときに忙しいとか、話しを聞く耳を持たずに無下に扱っていませんか？
例えばこんな感じです。
「あんたの話はなにを喋りたいのかわからないから聞くの疲れる。」
すいません。これはわたしが母から幼稚園児の頃、実際に言われた言葉です。
わたしはそれから母に話すのが苦手になりました。
わたしが話そうとするとうるさいと終わらせてしまい、その横でわたし以外の兄弟と会話を楽しむんですから。
そして母を頼れなくなりました。
いつもわたしは母にもっと認められたいと思っていました。
しかし何故かわたしは母を怒らせる行動しか取らなかったのです。
そこで反骨精神で頑張る子もいるんでしょうけど、わたしはそうではありませんでした。
でも、母がたまにほんとたまに
こんなわたしにも優しくしてくれる時があったのです。
洗い物してくれてありがとね。
仕事終わりに雨が降ってるので傘を持って仕事場に迎えに行けば
ありがとうねって兄達には内緒でコンビニのからあげを買ってくれたり。
だから、わたしは母を迎えに行くのも
食器洗いも嫌いじゃなかったです。
それだけは毎日じゃなくても
たまにでもありがとうって認めてくれるから。
わたしがいて役に立てたんだって思えたから。
育児とくに思春期入ってきたら
ストレスはさぞ大変でしょう。
お母様もいつもおつかれさまです。
子供のために、旦那さんのために
また、他の家族のためにたくさん頑張っているんでしょうね。
息子さんを褒めてあげてください
小さいとこから嫌味にならないように
それでもうまく行かない日もあるでしょう
そういう日ももちろんあります。
褒めてあげたらお母様自身を褒めてあげてください。
あなたはとてもいい母親よって。
主です。
なぜかお礼のレスボタンが無く、各皆様にお礼できなくてすみません。
励ましやアドバイス、批判やお叱り、ありがとうございます。
まず、息子が発達障害の素質は充分あると思っていました。
もし実際診断が下っても、私自身が変わらなければ解決しないと思ってるので病院は行きません。
それに薬で治るなんて怖すぎて病院に行くことはやめました。
あと、発達障害だから仕方ないで片付けたくない気持ちもあり、向き合ってきましたが、限界になり、ここで愚痴を吐かせてもらいました。
私自身の問題も、カウンセリングめぐりもしましたが、信頼できる医師に巡り会えず、すぐ薬を処方されるので諦め、自分で心理学や精神宗教などたくさんの本を読み、カウンセラーのブログなどで勉強して自分の精神を改善させる方法など探しました。
いくら頭で理解しても、心がついてこれないんです。
母親なんだから、というプレッシャー。
良い母親でなくてはならない、躾ができなければならない、出来の悪いのは母親が悪い、甘やかしてる、など…もう、押しつぶされそうで息子から逃げ出したかったんです。
お前は間違ってる、毒親だ、子育てする資格ない、ダメ親だ、って言われることから逃げ出したかったんです。
私の愛はいつまでたっても偽物で、ぎこちなく、息子はそれを見抜いていて私に不安を抱いているんだと思います。
それで私を困らせる行動をしているのかもしれません。
まさに匿名30さんのお母様のようです。
心の底から本当の愛を自然に出せるようになれたらどんなに幸せなんだろう…と思います。
いつかそうなれたら良いです。
育てにくい、かわいくない我が子、分かります。
親の背中？子は親の鏡？躾？高望み？
みなさんそんなに苦労せずに子育てされてきているのではないでしょうか。
我が子を愛おしく思えなかったり、殺してしまおうかと思ったり…します。
でもそうして時を過ごしていくしかないような気がします。
うちも何度も病院にかかろうかと悩んだ時期がありました。
しかし結果がどうあれ私自身は変わらないと思ったので、行きませんでした。
カウンセリングを受けたことがありますが、短い期間にこの先生は子供の何がわかるのだろう…とか考えると納得いくご意見に感じることができませんでした。
お子さんが成人するまで頑張って耐えて、その時に我慢が限界だったら出て行ってもらうか、主さんが出て行ってもいいと思いますよ。
いい母親にならなくちゃと思うだけ、いい人ですよ。
全く悪びれずにいる人もいます。
私は子供の立場ですが私の母親と貴方がとても似てます。私と母は正反対の人間です。
大人になればなる程私と母親は対立するだけで結局分かり合うことなんて出来ません。
母はいつも『私は親に反抗した事なんてなかった‼︎』『私はもっと良い子だった！』『私はあなたみたいに自由気ままに生きてない、努力した！』『私は親の言うこと何でも聞いた！あなたが信じられない』そう言われ続けながら育ちました。
子供の頃の私はそんな親に嫌気がさして言う事聞くつもりなんて全くありませんでした。
むしろ口うるさく言われれば言われるほど反抗しました。
人間比べられる程嫌なものはありません。
良い子にしようなんて思えません。
それが普通で主さんみたいに良い子出来る子が稀です。
私の母親は愛情不足と貧乏な環境で育った人です。祖父はたしかに愛に乏しい人でした。
私は母親には母親業をこなしてくれたことを感謝してますが人間性が嫌いです。
そして母親は私みたいにお気楽で自由で恵まれた環境の人間がいつでも許せないみたいです。私が結婚した時も『男に頼っていいわね、お母さんは専業主婦じゃなかった。頑張って働いた。お気楽主婦はいいはね』と言われました。この人は一生変わらないと思い知らされました。母は自分と同じ生い立ちの不幸な人間しか賞賛しません。
母は自分が幼い頃甘えたり我が儘出来なかった劣等感を子供にぶつけます。
今、私は親になりましたが自分の子供に私と同じ様に‘〜しろ！’とは思いません。私とは違う一人の人間だと思って接してます。
主さんももう少し他人の目線で息子さんを見た方がお互いに楽だと思います。
産むと決めたのは主さんです。息子さんが頼んだわけではありません。
主さんの勝手で生まれてきたんです。
私は実際に『あんたなんて産むんじゃなかった！』と言われました。
息子さんはもう中学生です。成人過ぎたら家から無理やり追い出してお互い親離れ子離れ出来る時がきます。
私は母の呪縛から放たれてやっと気持ちが楽になりました。
母と別々の道を歩けて今は幸せです。
あと数年で母親の義務もお終い出来ます。
子供だ親だと意識するから腹が立つと思います。あと〜してあげたのにと思うのも辞めませんか？腹が立つだけです。
今主さんを取り巻く環境は主さん本人が決断し作り上げたものです。諦めましょう。
中学生の男の子なんて母親から見たら宇宙人です。
会話はまともにできない
言ってもやらない。
やるべきことをやらないで平気でいる
自分の主張だけは一人前
「うるせ～～」ばっかり
私は息子(大学１年、高校１年)も娘(中学１年)もいますが
中学１、２年の頃の息子たちは宇宙人でした。
高１の息子はまだたまに「宇宙人」になりますが、大１の息子はすごく穏やかになって私を助けてくれるようになったり、母の日にバイトで稼いだお金でプレゼントくれたりするようになりました。
買い物に一緒に言ってくれて重い荷物運んでくれたり、娘が塾で遅くなると私にかわって迎えに行ってくれることも。
中１、中２の頃は注意しても無視したり、反発したりしてたのに。
大丈夫ですよ。
時期がくれば穏やかになりますから。
高校生になれば落ち着いてくるし、自分で責任もって行動せざるおえなくなったら
嫌でもやりますから。
今は中１の娘のやること、考え、しぐさが急に「女」になって
私のほうが娘に叱られたりします。
逆に女の子も恐ろしいです。
21歳。大学生(男)です。
あなたの文章を読んでいたら、息子さんの特徴が中学時代の自分とかなり当てはまる部分があるように感じた。
自分は人間としての基本的な部分を面倒臭がることはさすがにありませんが...
おそらく息子さんには発達障害があるように感じます。自分も当事者なので分かりました。
あなたの悩みへの回答をしますが、読んでいてものすごく悲しい気持ちになったと同時に嫌悪感が沸いた。
小さい頃から育てにくさを感じた？
何もかも正反対？
勝手なこと言ってんじゃねえ。
あんたが息子さんを理解しようとせず、
こうなるのは全て子供が悪いと。
自分に責任はないと思っている。
あんたが勝手にセックスして気持ちよくなるだけなって息子さんが生まれた。
生まれた子供に罪はないけど親には責任がある。それを生まれてこなければよかっただって？最低の母親だよ。
ちゃんと息子さんと向き合わずに、言い訳ばかりしてきた結果ですよ。
生まなければよかっただろう。
死ぬならあなたが死ねばいいと思います。
以上。
ハッキリ言います。子供は親が居なくても勝手に成長します。親が子供に言う通りにならないからと言って耳にタコが出来るようにガミガミ言っても無意味だし、息子さんにとっても鬱陶しいだけです。
今の時代スマホがあれば生きるのに必要な知識なんかありふれてます。ぶっちゃけ親はいりません。
人から押し付けられる価値観というのは余計な御世話に他なりません。他人の言葉なんかより、体験から学ばせるのが教育というものですよ。
例えば、親が居なくても家事ができるというなら、安いアパートに1人で住ませてみればどうですか？
身の回りの事を実際にやらざるを得ない状況を作れば嫌でもやると思います。息子が嫌いで持病が悪化するより、月数万円渡して別居するのも１つの手だと思います。
主さんあなたが悪いんじゃないです。たまたま育てにくい子供が生まれたのだと思います。私の息子は発達障害ですので主さんが苦しいきもちがわかります。私も自分を攻めたり子供（成人）をせめて自己嫌悪したりしながらどうにかこうにかやってきてます。なかなか人にはわかってもらえない気持ちですよね。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞもうけたのですね。全部、わかる、わかる、共感します。相談する人はいるけど、ずっとこどくな気持ちを、抱えて生きています。
21才の大学生のかたのご意見とても胸に響きました。私の子供の心の叫びだと思いました。反省することがたくさんあります。
主さん、私もくるしいです。会うことはないけれど、同じ世のどこかで、にたような悩みをもっている私のような者が生きていることを知っていただきたくなりました。
度々すみません。
出来ないことがあっても、残念だったね、気晴らしにパフェでも食べにいっちゃおーか！でも、悔しい気持ちは大切だね、次に繋げればいいのよ⭐くらいでいいではないですか。
まだ中一でしょう。勉強部活できなくても、この子が、将来幸せな人生を築く事が出きればそれでいいではないですか。それが一番難しいのですが。
私は高校で勉強スイッチがはいり、有名大学行きましたね。中学まで、勉強部活最低でしたし、下から10番目。イジメられてもいましたよ。バカだから。
今は、幸せですよ。自分で目覚めました。
信じてあげましょう。できない子なんて、誰一人いないのですから。
子供たちは、みんないい子です。
主です。
沢山の皆様のアドバイスありがとうございます。
全てのお言葉が身に染みています。
レス書きながら涙がポロポロこぼれます。
実は、私は自分の育ちのトラウマから、子供を持つことを考えていませんでした。
こうなることが分かっていたからです。
ではなぜ産んだの？と言われると、それは主人のことが好きだからでした。
それだけの理由だけでした。
産まなきゃ良かった、と追い込まれるほど私の心は疲れ切っていました。
でも、この掲示板で皆様に相談し、沢山のアドバイスで心が救われました。
私の心は徐々に落ち着きを取り戻せました。
優しいお言葉、共感してくださる方、お叱りや、お怒りのお言葉、いろんな方々のご意見を知ることができて勉強になりました。
不思議ですが、相談後、息子の態度が変わり始めたのです。
穏やかというか、話が通じてるというか。
誕生日を迎えたのもありますが、ひとつ成長したのかなと嬉しく思いました。
一時的かもしれませんが。。。
あと、私が変われたからかもしれません。
この先まだまだ長いですが、また悩んだ時にはこちらのお世話になるかもしれません。
その時はまたご助言よろしくお願いします。
綺麗に反抗期ですね～。
見てて懐かしく思ってしまいました。
私は毎晩遊び歩いてしまいには家出4回もしてしまいました。
親のしつけがなってないと言うのは限度があると思うので貴女のせいじゃないと思いますよ。しつけは、テーブルマナーは一応教えてあげた方がいいと思います。社会に出ていざそういう席に行った時恥をかくのは息子さんなんですから。後、貴女が産んだ子供さんなんですよ。嫌いなんて思わないであげて下さいね。悪い所ばかり見すぎじゃないですか？良い所を探してみてあげて下さいね。短気は損気です。腹がたったら一度冷静になりまずは、自分自身と向き合ってみてください。
そして、息子さんと一人間として向き合ってお話をしてみてください。
贅沢な悩みですよ。
世の中には、学校に行きたくても行けない子がいるんですよ。虐められていたり、障害を持っていたり、、、
元気に育ってくれている事にもっと感謝するべきですよ。
普通ではない、と決めつけているようですけど、息子さんは十分普通です。
私は、中学の時に親に黙って友達の家に朝までゲームやりに行ってたりしましたよ。何回も。
そんな私でも、会社に就職して、結婚して、子供もいます。
学校の成績で人生が決まるわけじゃないですよ。そんなものに振り回されなくていいんですよ。
息子さんを認めてあげる事は、あなたしかいません。
もっと、ありがとうを伝えてください。
学校に行って偉いね、ありがとう。
ご飯を食べてくれてありがとう。
笑顔をくれてありがとう。
当たり前だと感じる事を当たり前にこなしていくのは、意外に大変な事なんですよ。
息子さんを認めてあげてください。
そのうち、子供は親を離れていきます。
その時、ありがとうを言っていないことを後悔しても遅いですよ。
私のことかと思いました。
うちも来年中1になる息子居ます。
ゲームばかり、字は汚い、
弟と喧嘩ばっかり、すぐ諦める、
なんかあるとすぐ言い訳、、、その他いろいろ。
主さんと全くおなじです。
私には母性ないんだな、と思いました。
誰かに相談したって、ゲームかうからよ、とか、反抗期なんてそんなもんよって言われる。結局私が悪いんだよね、私のせいだよねって自己嫌悪です。
普通の反抗期ならわかる。
私も、生まれる前からつわりもひどく、生まれてからも寝てくれない、本当に育てにくかったです。楽しいと思ったことなんかない。
女は結婚して出産するのが当たり前、義務だと思っていた。
こんなことなら結婚も出産もしなければよかった。
いろんな方法でそだててみたけど、だめ。それがだめなら、私がいなくなればよくなるんじゃないかとおもった。いても罵声浴びせてしまうくらいなら、わたしいないほうがいい。でも自殺なんかしたらみんなに迷惑かかる。
一生懸命生きてるのに、病気で亡くなってしまう人とかわりたい。
子供の成長が楽しみなんて思ったことない、不安しかない。
笑うことなんか忘れてしまった。
子供と同じ空間にいるだけでめまいと動悸します。
自律神経失調症なんかになったって死ねない、中途半端なわけわからない病気になって余計しんどいだけ。
後何年生きなきゃいけないのかな
匿名74様
共感できる部分が沢山ありました。
同じ悩みを抱えてらっしゃる方のお話ありがとうございます。
ただ生きてさえいてくれれば…なんて綺麗事なんですかね。
まわりをみれば、皆様優秀で出来が良くて羨ましいです。
それはその方の育て方が素晴らしいのでしょうね。
本当に自分の育て方で、何が悪いのかさっぱりわかりません。
私のもとに生まれてきた子は全員息子のように育つのですかね。
出来の良い、育て易い子供を持つ親には、出来の悪い子供を持つ苦労が分かるわけないのです。
昨日、林修の番組で、「東大行ったから優秀なのではなく、優秀だから東大行った」という感じのことを言っていました。
これはもう、「勉強しないから出来が悪いのではなく、出来が悪いから勉強しない」ということかなと思いました。
素質がないのに、育て方を出来が良い子と同じように育てても、同じような結果にはなれないと思いました。
なので、育て方云々より、子供の感受性次第で本人がどうありたいか、すでに子供本人が決めているとしか思えません。
なので親が全ての責任ではないと思うのです。
そうだとしたら、子供も可哀想です。重すぎる。
逃げてはいないです。もう、認めるしかないんです。
匿名76様
同じような思いをされていらっしゃるのですね。
本当は息子を信じてあげたい。でも嘘ついたり約束破られたりばかりされては、信じろといわれても無理ですよね。
うちも最近はすぐバレる嘘をついて隠そうとします。嘘をついたほうが怒りが倍になるし、素直に言えば許されることも許せなくなるから正直に話すようにと言ってます。
息子は私の話しはもう聞かないので、主人にバトンタッチするつもりです。
息子に私が手を差し伸ばしても払いのけるので、本人が助けを求めて来ない限り、私から手を差し伸ばすことはやめようと思いました。
これを子離れというのか分かりませんが、本人が自分の意思で勉強や部活などに取り組まない限り、外野がいくら言っても馬の耳に念仏です。
学校の先生からも、「息子さんは誰の話しなら聞くのですか？」なんて聞かれたこともあり、先生も手を焼いてるくらいなんですが、私だって知りたいくらいなんです。
もう、子離れしてもいいんだと、それは無責任とは違うと思います。
- レス絞り込み
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