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1歳5ヶ月の孫がいます。 男の子です。 悩みというより、その孫のママ、嫁の育児に対する心配です。 嫁は、保育園の先生を辞めて、子育てをしています。

中一男子の息子が嫌い。本当に辛い。息子が嫌いで仕方ありません。どうしたらいいです…

回答77 + お礼0 HIT数 127649 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
16/10/10 23:07(更新日時)

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中一男子の息子が嫌い。本当に辛い。

息子が嫌いで仕方ありません。どうしたらいいですか。助けてください。
赤ちゃんの頃から育てにくさを感じていました。
成長するにつれて私とは何もかも正反対の性格、趣味嗜好、男の子だから理解できなくてもしょうがない、と自分に言い聞かせ今までやってきました。
それにしても噛み合わない、もうストレスで気が狂いそうです。

良いところなんて本当に何もない、大嫌いです。
ひとつとして取り柄がない、あるとしたらゲームが好きくらい。これまた決して上手いわけじゃないし。

・小学生の頃からやってるサッカーも上達しないし、部活も遊び半分でやって結果出せない。運動神経も悪い、足遅い。好きでやってるわけでもない。

・人間としての基本的なことをやるのを面倒臭がる。歯磨き、体を洗う、食事の仕方、食べたものを下げるなど、躾の部分、言われなきゃしない、言われてもしない。

・勉強は出来が悪い。自分では、やってると思っているが身につかない。今まで公文や通信教育してきたが本人のやる気がないので辞める。塾に行ったらと持ちかけても拒否。

・言ってることが意味不明、曖昧、アレとかソレとかで説明してくる。過去の記憶が不確なことばかりいう。興味ないことは全く覚えない。人の話を聞かない。

・私の揚げ足をとる。自分が注意されたことは守らないが人が守らないとキレる。

・すぐ人や何かのせいにする。

・素直じゃない、屁理屈、ひねくれ、拗ねる。自分はバカだからと開き直る。バカを利用して出来ないと決め付ける。

など挙げればきりがありません。
もう耐えられないです。

今日は部活も休み(リーグ戦のメンバーに選出されなかったから)で朝から晩までゲームしてました。
もうゲームの時間のことで私も言うのを諦めしばらく何も言わなかったのですが、堪忍袋の尾が切れて怒りました。
怒ってると、体が苦しくなり、持病も悪化するので言うのを止めてたのですが、明日は早朝から練習試合があるのに寝ようとせず目が充血しクマもできてる。
私だってゲームをするなとは言ってません。
勉強もスポーツもゲームもバランスよくやれと言ってますができません。
朝起きてゲーム、帰ってきてゲーム、風呂入ってご飯食べてゲーム、休みの日は一日中ゲーム。
興味があるのはゲームだけ。

私は人間のクズ、社会のゴミを育てているのではないか?
そのままのあなたでいいんだよ、生きてるだけでいいんだよ、なんて優しい母でいられません。
口で言っても行動で示しても私のことなんか見てません。
真似するのは悪いところばかり。
母親はみんな母性があると思っていたが私にはないようです。
実際、私は厳しく育てられ、甘えられる環境にいませんでしたから、息子の甘えに耐えられません。


16/10/01 23:22 追記
今日は喉まで出かかりました「何のために生まれてきたの?私はゲーマーを生んだつもりはない。産まなきゃよかった。」って。
私だって親の前に一人の人間です。
主人に話しても、なんというか、的外れで子供には響いてません。


16/10/01 23:22 追記
子供も私がいないほうがゲーム三昧できていいと思います。
私がいなくても家事できると言ってるし。
母親がいない子だっているし。
逆にいないほうがしっかりすると思います。
親子の殺人事件も多いのは私のような問題抱えてる家庭だと思います。
話し合って解決なんてできやしません。
殺し合いになる前にどちらかが消えたほうが不幸にならないですよね?
子供を追い出すわけにいかないんで私が家を出る方がよいですね。

No.2383603 16/10/01 23:20(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

No.1 16/10/01 23:43
匿名さん1 ( 匿名 )

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親に似たんでしょう。そういう育て方をしたからでしょう。蛙の子は蛙ですから。

No.2 16/10/01 23:47
通行人2 ( 匿名 )

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躾は、お父さんも参加してくれなきゃ無理ですよね。
本当は、ガミガミ言いたくないし、怒るのも疲れてきてるんですよね?
出来れば平和に暮らしたい。それは誰もが思う平凡な願いです。
息子さんの将来を思うがあまり、ヤキモキする気持ちも分かりますが、思春期辺りは反抗期でもあるから、言えば言うほどやらなかったりすると思います。

少しリラックスするのがいいと思います。
たまには少し遠目(他人の視線)から見てみてはいかがですか?
世の中は働き者がいれば、怠け者もいて成り立っているんだし。
 
主さんは、しっかりした女の子だったのかもしれませんが、息子さんは別人格を持った男の子なのですからヤキモキしても仕方ありません。
お父さんもっと話し合った方がいいかもしれませんね。このままでは、根詰めすぎて倒れちゃいますよ。

No.3 16/10/01 23:50
通行人3 ( 匿名 )

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まあ親の背中見てこの有様かな。

No.4 16/10/01 23:54
匿名さん4 ( 匿名 )

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なんか、相当精神的に参ってるみたいなので、一回実家に帰るなどして、家族と距離を置いてみてはいかがですか?

No.5 16/10/01 23:59
通行人5 ( 匿名 )

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主さんは、子供に望み過ぎです。
反抗期の子供は、そんなものです。

No.6 16/10/02 00:00
働く主婦さん6 ( 31 ♀ 匿名 )

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幼い頃はどうでしたか?

甘やかさなくていいけど、甘えさせることも必要です。
主さんは自分が幼い頃はお母さんやお父さんに甘えたかったとか、お友達の親子関係が羨ましく思ったことはありませんでしたか?


No.7 16/10/02 00:05
匿名さん7 ( 匿名 )

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育てにくさを感じた…というこは発達障害を疑ってもいいんじゃないですか?
確かに育て方でその子も変わる部分もあると思いますし、元々持ってる性格でなっているのかもしれません。
けど普通の子ならするであろうことができないとうのは何らかの障害があるのかもしれませんよ?
市の相談や心療内科・精神科の受診も視野に入れてもいいかなと思いました。

No.8 16/10/02 00:10
匿名さん1 ( 匿名 )

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子供を見れば親がどういう人かは一発で分かります。主さんはもしかしたら鏡に映った自分に対してイライラするのでは?

No.9 16/10/02 00:19
匿名さん9 ( 39 ♀ 匿名 )

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アドバイスありがとうございます。

蛙の子は蛙・・・
親の背中を見て育つ・・・
子は親の鏡・・・

もし息子が私の姿を写しているのだとしたら、私が今までやってきたことは全て無駄な馬鹿げてることだったということですね。
そう思うと尚更、息子が嫌いです。息子の目はフシ穴なのでしょうか?

確かに私も人間ですから完璧ではありません。
同じ親から生まれても同じように育つことはなく性格は違います。
医者の子に生まれたからって医者になるとはかぎりませんし、
犯罪者の子に生まれたからって犯罪者になるとは限りませんよね。

子供の気質、性格が自分とは違いすぎて理解してあげられないのもありますが、
私は自分がゲーム三昧したり、遊びにいったりした覚えはありません。

私自身は両親が離婚後祖母に育てられ、厳しく辛い子供時代を送りました。
出産してからは、主人は仕事の都合で週末しか家に帰らず、しかも貧乏でしたので、必死の思いで息子を育てました。
そんな私の背中を見てこのありさまとは自分の方がダメ人間なのかと腹立たしくなります。
息子を甘やかしすぎたり、甘やかせなさすぎたりした覚えもないんです。
怒るし、優しくもするし、普通に接してきました。

No.10 16/10/02 00:43
匿名さん1 ( 匿名 )

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自分の幼い頃は親に愛情を受けた?厳しかっただけだったりした?厳しさの中で愛情を受けた?

No.11 16/10/02 12:19
匿名さん11 ( 匿名 )

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大変なのは、分かりますが…『産まなきゃ良かった』だけは、言ってはいけませんよ🙅

子供は、親の思う様には育ちません😉

主さんも、祖母に厳しく育てられたとありますが…厳しさの中に愛情がありませんでしたか❓😃

子供に100%を望むから、無理なんですよ🙅

主も100%では無いでしょ⁉

悪い所ばかり見ないで、良い所も1つ位はあるはずです😉

子供は、褒めて伸ばせ😃

それと、何か1つ言うにしても…言い方ですね💨

頭ごなしに命令口調で言われたら、余計にしないよ🙅

母親の代わりはいませんよ‼

ご自分が、産んだのに子供1人置いて出て何の解決になりますか❓

週末しか帰らないご主人にも、男は男同士で関わってもらえば良いのに❓

No.12 16/10/02 12:36
匿名さん1 ( 匿名 )

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正に主さん、鏡に映された自分にイライラしてる。愛情を明らかに受けてない。だから愛し方が分からない。主さんのせいじゃない。ちょっとどうにか少し離れてゆっくりした方が良い。そうとう危ない状態だから。それが無理なら病院行った方が良い。本当に。カウンセリング受けなきゃならない。本当に。

No.13 16/10/02 13:50
匿名さん9 ( 39 ♀ 匿名 )

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主です。

まさにその通り、愛し方をしりません。
子供時代、親や祖母からの愛もなく(要はネグレクト)、自分の愛も受け取ってもらえず、拒否されて自尊心は粉々でした。
愛し方は本やテレビで自分で学びました。
だから偽物なんで、心から愛することができません。
愛ってなんですか?

No.14 16/10/02 13:54
通行人14 ( ♀ 匿名 )

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①ゲームを買い与えたのは、誰??????

②主さんは真面目過ぎるのかも。

家も主さん宅と同じような状況がありました。
のらくらと努力せずに楽ばかりしようとする息子に、本気でキレたこともありました。
自分たち夫婦は親として、こんなに努力する姿を見せて真摯に育ててきたはずなのに、なんでこうなっちゃったんだ、と悔し泣きしたこともありました。

放っておいたら、いつの間にか自分で何とかする子になっていました。
今、中三です。

放ってはおいたけど、家庭内の最低限のルールと役割を守らせる、挨拶をする。
それだけは言い続けましたけどね。本当に、それだけ。

No.15 16/10/02 13:58
通行人15 ( 匿名 )

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こんな親なら、私もゲームに逃げるだろうな。

行動を拒否するならまだしも、
存在を拒否するなら
何故産んだ?

産み出された子どもは、
一番に愛情受け取るべき母親から拒絶され
それなのに優等生を求められる。

理屈が通らないでしょ。

嫌いだ嫌いだ、騒ぐ前に
我が子を好きになれない自分を省みろ。

そして、愛情豊かに子育てできると自分を過大評価し勘違いして子どもを作ったことを息子に土下座して詫びろ。

息子には何の落ち度も無い。


以上。



No.16 16/10/02 14:03
匿名さん1 ( 匿名 )

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そんな事は分かりませんが、少なくとも子供に対しては無償に注ぎます。駄目だろうと生意気だろうと可愛いもんです。親バカです。主さんはちょっと距離はおけませんか?旦那さんは子供さんにどう接してます?主さんの事、労ってくれてますか?

No.17 16/10/02 17:28
匿名さん17 ( ♀ 匿名 )

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うちは小2ですが、全く同じ様な気持ちになる時があります。
自分の短所が息子も受け継ぎ似てしまい見ていると余計腹が立ちます。
やはり親の背中を見て育つのです。
なかなか難しいですが、いいところを見つけて褒める。これの繰り返しです。なかなか難しいですが。。

No.18 16/10/02 17:50
匿名さん9 ( 39 ♀ 匿名 )

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主です。

子供を生めば母性も目覚め、無償の愛を注げると聞き生んでみました。
結果、ダメだったんですね。
子供にはいつも謝ってます。
産んでごめんね、と。
こんな母親でごめんねって。

ゲームに逃げてるのは私のせいなんですか?
私はゲームに関して全て否定してるのではなく、両立してもらいたいだけです。
約束を守らず、ひたすらゲーム三昧で放っておくのはどうかと思い声をかけます。

うちの家族の一員ならみんなで決めたルールは守るというのも厳しいでしょうか。
親は仕事をがんばり、子供は学業がんばる。
子供だけ守らないなんてずるいでしょう。
だったら親も好き勝手するよと言ってます。

No.19 16/10/02 18:07
匿名さん1 ( 匿名 )

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産んでごめんね、なんて言ったの?自分が何を言ったか分かってるの? 子供にとっては存在を否定された言葉なんだよ?主さん、自分がされて辛かった事を子供にするんだ。最低だね。

No.20 16/10/02 18:22
匿名さん1 ( 匿名 )

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今の主さんは自分を苦しめた親にそっくりなんじゃないか?そりゃ子供だって現実逃避するのは当たり前でしょう。よく考えなよ。今は主さんが親なんでしょうが。

No.21 16/10/02 18:53
匿名さん9 ( 39 ♀ 匿名 )

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産んでごめんねは本人には言ってません。
心の中で言ってます。
こんな母親でごめんねはたまに言います。

私の短所が映ってるのですか?
ゲームばかりしてるのがですか?
私はゲームはしません。

主人は全く怒りません。
仏のような人です。
私がお願いしても、なんか的はずれなこと言ってます。
ゲームも一緒に楽しんだりしています。
私がいつも悪者鬼婆です。
本当に嫌です。

No.22 16/10/02 18:55
匿名さん9 ( 39 ♀ 匿名 )

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主です。

私は自分の親に似ているのなら、私は救いようがありません。
早く成人して離れたいです。

No.23 16/10/02 19:47
匿名さん23 ( 匿名 )

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あれよ、親の背中見て云々なんてぶっちゃけそんな関係ないと思うわ
聖人は親がクズでも聖人に育つし聖人が子供育てても聖人に育つとは限らないし
大体の場合クズはクズとして生まれてクズとして死ぬし。
もちろん何かあって聖人に成る可能性も無きにしも非ず
しょうがないのよ。子供なんて思った通りに育つ方が難しいんだから。
もう心の中だけでその子の事他人と思っちゃいなさいな。
とりあえずは義務教育卒業したら適当に高校にぶち込んでそこ卒業したら勘当しちゃえ。
駄々捏ねたら
甘ったれるんじゃない、一人で生きていけるって言ってたでしょ。
バイトでも何でもして好きにいきていきなさいな。
って言えばいいのよ

なんだかんだなるようになるから考え込まずに楽観的にやっちゃえ。なんとかなるなる。
応援してるわよー٩( 'ω' )و

No.24 16/10/02 19:53
通行人24 ( ♀ 匿名 )

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結局無関心ではなく、心配しているから出てくる愚痴。
相性もあるからな。まぁ 息子は法律に関わるような事してないし 良しとしようよ。許そうよ。
あなたが楽になれば自然に良い関係結べるかもよ。

No.25 16/10/02 19:56
匿名さん23 ( 匿名 )

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連投ごめんなさいね。
子供のことで悩めてる時点で貴女アタシからみたらりpppっぱなお母さんよ。
本当にアレな親なんて悩みすらしないもの。

「親が」「親だから当然」「親の躾が」「親なんだから」「親親親親」
世間一般の「完全無欠な母さん」なんて無視しちゃえ。
そんな完璧な親ばっかりだったら苦労しないわ。
【親だって人間だ。好き嫌いもあるし願望もある。】これでいいじゃない。

No.26 16/10/02 21:15
通行人26 ( 匿名 )

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ある程度の躾だけでいいんですよ。勉強も、やれば出来る子ならいつかは自主的にします。深く考え過ぎだと思います。

No.27 16/10/02 22:27
匿名さん9 ( 39 ♀ 匿名 )

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主です。

23さんの、聖人は親がクズでも聖人に育つし聖人が子供育てても聖人に育つとは限らないし
大体の場合クズはクズとして生まれてクズとして死ぬ。

この言葉は心が軽くなりました。
世間も家族も何でもかんでも親のせい、親の育て方が悪い、親の遺伝子が悪い、どうしたらいいのか、もう気が狂いそうでした。
責任逃れのつもりはありませんが、気が楽になりました。

No.28 16/10/03 08:15
通行人28 ( 匿名 )

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出ていっちゃえ!

クズ人間のせいで殺人犯になるなんて、おかしい。

No.29 16/10/03 10:57
匿名さん9 ( 39 ♀ 匿名 )

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主です。

実は昨日息子の誕生日でした。
ケーキを食べ子供の成長を祝いました。
皆様の仰る通り、私は息子に期待し思い通りにいかない、普通より上であってほしいという期待を息子に勝手に抱き押し付けていたんです。
健康でいてくれればそれでいいと13年前に願ったことを思い出しました。
息子を産んだ瞬間、母親にさせてくれた息子を愛しく思い、この子を守るために怖いものは何もないという母性を目覚めさせてくれてたこと、無償の愛ってこのことかと教えてもらいました。

すっかり忘れてしまっていました。
大きくなるにつれて薄れて忘れて、いろんなことが当たり前であるかのように過ごしてしまうんです。
ゲームばかりしてる息子、出来の悪い息子でも、産んだあの瞬間の気持ちを持っていれば、私の育て方がどうのなんて関係なく、子供のやりたいこと、やりたくないこと私がとやかく言えるものではない、子育ては本当に無償で愛を与えなきゃなんですね。
私だけは見捨ててはいけない、自分の親のようになってはいけない。
分かっちゃいるんです、冷静になれば。

私は身近に相談する友達がいないので、ここで皆さんに悩みを聞いていただき、アドバイスいただき心を整理することができました。
同情してくれる方、お叱りしてくれる方、他人の私にアドバイスする時間をさいてレスしていただき本当に感謝しています。
ありがとうございました。

No.30 16/10/03 14:04
通行人30 ( 匿名 )

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こんにちは。

悩みを見ていてその息子さんが全くわたしと母の関係性にそっくりでしたので書込みします。

とても腹立しいでしょうね。
大人になったわたしでも母のその当時の憎しみは多分計りしれないですが、いま思うと本当に恥ずかしくなります。

息子さんにはご兄弟はいらっしゃりますか?もし、いらっしゃるとして気付かぬうち、または自分でも意識して区別はつけてませんか?

いままで息子さんがお母様に自分の話しを一生懸命聞いて欲しいときに忙しいとか、話しを聞く耳を持たずに無下に扱っていませんか?

例えばこんな感じです。

「あんたの話はなにを喋りたいのかわからないから聞くの疲れる。」

すいません。これはわたしが母から幼稚園児の頃、実際に言われた言葉です。

わたしはそれから母に話すのが苦手になりました。
わたしが話そうとするとうるさいと終わらせてしまい、その横でわたし以外の兄弟と会話を楽しむんですから。

そして母を頼れなくなりました。

いつもわたしは母にもっと認められたいと思っていました。
しかし何故かわたしは母を怒らせる行動しか取らなかったのです。

そこで反骨精神で頑張る子もいるんでしょうけど、わたしはそうではありませんでした。

でも、母がたまにほんとたまに
こんなわたしにも優しくしてくれる時があったのです。

洗い物してくれてありがとね。

仕事終わりに雨が降ってるので傘を持って仕事場に迎えに行けば
ありがとうねって兄達には内緒でコンビニのからあげを買ってくれたり。

だから、わたしは母を迎えに行くのも
食器洗いも嫌いじゃなかったです。

それだけは毎日じゃなくても
たまにでもありがとうって認めてくれるから。

わたしがいて役に立てたんだって思えたから。


育児とくに思春期入ってきたら
ストレスはさぞ大変でしょう。

お母様もいつもおつかれさまです。
子供のために、旦那さんのために
また、他の家族のためにたくさん頑張っているんでしょうね。

息子さんを褒めてあげてください
小さいとこから嫌味にならないように
それでもうまく行かない日もあるでしょう
そういう日ももちろんあります。
褒めてあげたらお母様自身を褒めてあげてください。

あなたはとてもいい母親よって。




No.31 16/10/03 14:57
お助け人31 ( 匿名 )

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私の生徒にもいました。
発達障害なんですよ。
一度専門機関、病院で診断されたら如何でしょう。
原因が分かれば気持ちも楽になります。
イライラするのもわかります。
思いきって受診してください。
検索すれば、出てきますので。

No.32 16/10/03 15:30
匿名さん32 ( 匿名 )

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私は、3人の子供がいます。

私の場合は自分の親に言いたい。

産まれてこなければよかったって。

1回お子さんと離れてみたらいいんじゃないですか?

お子さんだって辛いと思います。

No.33 16/10/03 15:31
匿名さん33 ( 匿名 )

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ここまで読んで、医療やカウンセリングが必要なのは、むしろ主さんだと思った。
毒親に育てられて毒親になってしまった様ですね。
息子さんは被害者。
主さんは元被害者で現加害者です。

今のままでは、主さんは断じて立派な母親なんかではない。
自分の子供時代を癒し、現在の問題を解決しなければ未来はない。

家族療法、って調べてみて。
とにかく専門家の力が必要です。

No.35 16/10/03 16:27
経験者さん35 ( ♀ 匿名 )

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人は人を変えることは出来ないんだそうです。夫婦・親子・家族・恋人であっても。


変えることが出来るのは、自分だけ。自分自身しか変われないんです。


主さんが変われば、息子さんも変わると思います。ただ今回の問題は、今回だけでは終わりません。成人しようが、子供は子供ですから。主さんも病院行くなり、何か自分の為になる行動だったり解決方法を見つけないと… 年老いても続きますよ。

自分の問題点に、目をそむけないで!子供のせいにしないで!嫌なことから逃げないで!ガンバレ!母ちゃん!


No.36 16/10/03 16:33
専業主婦さん36 ( 匿名 )

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うちも中1男います。めっちゃゲームしますよ。まだまだ幼いです。何時から勉強して、すごい集中したらゲームやって、また次は何時から勉強するわ~とか先に申告して、私に怒られないすべを知ってます。テストの点数悪かったら本気でゲーム取り上げます。それが嫌で勉強します。世の中の子供そんなもんじゃない?だからゲーム制限すれば?

No.37 16/10/03 17:09
経験者さん37 ( 匿名 )

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18になったら家を出しましょう。それまで無視でいいんじゃないですか?
ほんと産まなきゃよかったか…はまだ解らないよ、まだ途中だからね

No.40 16/10/03 18:36
通行人40 ( 匿名 )

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主さんのレス読ませて
いただいたら涙でちゃいました。
私も中二の双子♂の母です。
自分自身、父親を知らず育ち
ネグレストな親をもちました。
そして自分もシングルマザーになって
しまい、
それこそ愛って何?です。

私も主さんと同じ状況です。
ご主人がいらっしゃるだけでも
羨ましいですよ。
私なんて、一緒に死のう!って
叫びました(^_^;)
そんな毎日です。
主さん、応援してますよ!

No.41 16/10/03 22:25
匿名さん33 ( 匿名 )

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主さんが主さん自身の問題を直視して解決を目指す事の何が悪いのか?
カウンセリングを勧めるのが何故いけないのか?自分で抱え込むよりずっと良いですよ?

相手をやみくもに肯定し「立派よ~」と励ませば、そりゃあレス者は優しい人を演じられるし満足感あるよね。
でも、黒いものを白いと言って解決しますか?
一時は安心できるでしょうが、すぐに息子への苛立ちや愛情不足の子供時代を思い出して、同じ苦しみに陥りますよ。

ま、主さんが慰めて欲しいだけで問題解決したくないなら、甘言は役に立ちますが…どうなんですかね…。
判断するのは主さんです。

No.42 16/10/04 02:39
匿名さん9 ( 39 ♀ 匿名 )

削除投票

主です。

なぜかお礼のレスボタンが無く、各皆様にお礼できなくてすみません。

励ましやアドバイス、批判やお叱り、ありがとうございます。

まず、息子が発達障害の素質は充分あると思っていました。
もし実際診断が下っても、私自身が変わらなければ解決しないと思ってるので病院は行きません。
それに薬で治るなんて怖すぎて病院に行くことはやめました。
あと、発達障害だから仕方ないで片付けたくない気持ちもあり、向き合ってきましたが、限界になり、ここで愚痴を吐かせてもらいました。


私自身の問題も、カウンセリングめぐりもしましたが、信頼できる医師に巡り会えず、すぐ薬を処方されるので諦め、自分で心理学や精神宗教などたくさんの本を読み、カウンセラーのブログなどで勉強して自分の精神を改善させる方法など探しました。
いくら頭で理解しても、心がついてこれないんです。
母親なんだから、というプレッシャー。
良い母親でなくてはならない、躾ができなければならない、出来の悪いのは母親が悪い、甘やかしてる、など…もう、押しつぶされそうで息子から逃げ出したかったんです。
お前は間違ってる、毒親だ、子育てする資格ない、ダメ親だ、って言われることから逃げ出したかったんです。

私の愛はいつまでたっても偽物で、ぎこちなく、息子はそれを見抜いていて私に不安を抱いているんだと思います。
それで私を困らせる行動をしているのかもしれません。
まさに匿名30さんのお母様のようです。
心の底から本当の愛を自然に出せるようになれたらどんなに幸せなんだろう…と思います。

いつかそうなれたら良いです。

No.43 16/10/04 16:12
匿名さん43 ( 匿名 )

削除投票

育てにくい、かわいくない我が子、分かります。

親の背中?子は親の鏡?躾?高望み?
みなさんそんなに苦労せずに子育てされてきているのではないでしょうか。

我が子を愛おしく思えなかったり、殺してしまおうかと思ったり…します。

でもそうして時を過ごしていくしかないような気がします。

うちも何度も病院にかかろうかと悩んだ時期がありました。
しかし結果がどうあれ私自身は変わらないと思ったので、行きませんでした。
カウンセリングを受けたことがありますが、短い期間にこの先生は子供の何がわかるのだろう…とか考えると納得いくご意見に感じることができませんでした。

お子さんが成人するまで頑張って耐えて、その時に我慢が限界だったら出て行ってもらうか、主さんが出て行ってもいいと思いますよ。

いい母親にならなくちゃと思うだけ、いい人ですよ。
全く悪びれずにいる人もいます。

No.44 16/10/04 16:43
通行人44 ( 匿名 )

削除投票

私は子供の立場ですが私の母親と貴方がとても似てます。私と母は正反対の人間です。

大人になればなる程私と母親は対立するだけで結局分かり合うことなんて出来ません。

母はいつも『私は親に反抗した事なんてなかった‼︎』『私はもっと良い子だった!』『私はあなたみたいに自由気ままに生きてない、努力した!』『私は親の言うこと何でも聞いた!あなたが信じられない』そう言われ続けながら育ちました。

子供の頃の私はそんな親に嫌気がさして言う事聞くつもりなんて全くありませんでした。

むしろ口うるさく言われれば言われるほど反抗しました。
人間比べられる程嫌なものはありません。

良い子にしようなんて思えません。

それが普通で主さんみたいに良い子出来る子が稀です。

私の母親は愛情不足と貧乏な環境で育った人です。祖父はたしかに愛に乏しい人でした。
私は母親には母親業をこなしてくれたことを感謝してますが人間性が嫌いです。

そして母親は私みたいにお気楽で自由で恵まれた環境の人間がいつでも許せないみたいです。私が結婚した時も『男に頼っていいわね、お母さんは専業主婦じゃなかった。頑張って働いた。お気楽主婦はいいはね』と言われました。この人は一生変わらないと思い知らされました。母は自分と同じ生い立ちの不幸な人間しか賞賛しません。
母は自分が幼い頃甘えたり我が儘出来なかった劣等感を子供にぶつけます。

今、私は親になりましたが自分の子供に私と同じ様に‘〜しろ!’とは思いません。私とは違う一人の人間だと思って接してます。

主さんももう少し他人の目線で息子さんを見た方がお互いに楽だと思います。

産むと決めたのは主さんです。息子さんが頼んだわけではありません。
主さんの勝手で生まれてきたんです。

私は実際に『あんたなんて産むんじゃなかった!』と言われました。

息子さんはもう中学生です。成人過ぎたら家から無理やり追い出してお互い親離れ子離れ出来る時がきます。
私は母の呪縛から放たれてやっと気持ちが楽になりました。
母と別々の道を歩けて今は幸せです。
あと数年で母親の義務もお終い出来ます。
子供だ親だと意識するから腹が立つと思います。あと〜してあげたのにと思うのも辞めませんか?腹が立つだけです。

今主さんを取り巻く環境は主さん本人が決断し作り上げたものです。諦めましょう。

No.45 16/10/04 16:45
通行人45 ( 匿名 )

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横槍みたいでごめん。
>34
38さんは死ねって言ってるんじゃなくて、主さんを出来の悪い親だと言うなら、34さんみたいなコメントを書く貴方も、決して人間の出来が良いとは言えないって指摘でしょ?

主さん、うちの中2息子も似たような感じだよ~!成績も悪いし部活ものらりくらり、ゲーム三昧だし。イライラも分かる。反抗期もあるし、少し一緒にやり過ごそう。リラックスしよう。

主さんも息子さんも大丈夫だよ。

No.46 16/10/04 19:35
経験者さん46 ( 匿名 )

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中学生の男の子なんて母親から見たら宇宙人です。

会話はまともにできない
言ってもやらない。
やるべきことをやらないで平気でいる
自分の主張だけは一人前
「うるせ~~」ばっかり

私は息子(大学1年、高校1年)も娘(中学1年)もいますが
中学1、2年の頃の息子たちは宇宙人でした。
高1の息子はまだたまに「宇宙人」になりますが、大1の息子はすごく穏やかになって私を助けてくれるようになったり、母の日にバイトで稼いだお金でプレゼントくれたりするようになりました。
買い物に一緒に言ってくれて重い荷物運んでくれたり、娘が塾で遅くなると私にかわって迎えに行ってくれることも。

中1、中2の頃は注意しても無視したり、反発したりしてたのに。

大丈夫ですよ。
時期がくれば穏やかになりますから。
高校生になれば落ち着いてくるし、自分で責任もって行動せざるおえなくなったら
嫌でもやりますから。

今は中1の娘のやること、考え、しぐさが急に「女」になって
私のほうが娘に叱られたりします。
逆に女の子も恐ろしいです。

No.47 16/10/04 19:48
通行人47 ( 匿名 )

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主が息子さんに対して愛情が無いわけじゃないと思う。
息子さんも同じ。
お互い、愛情表現が下手なんだね。
そして似すぎている。
私も、息子とは気が合うけど中2の娘とは合わず、毎日イライラして、言ってはいけない事まで言ってしまう。
でも、皆んなそんなもんじゃない?

No.48 16/10/04 20:15
働く主婦さん48 ( ♀ 匿名 )

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子供は真っ白で生まれてきます。

最初からゲーマーでも、揚げ足取りでも怠け者でもありません。

誰が色をつけた?

それを教わらなければ学びません。

与えなれば、ゲームはしませんね。

それをあなたが作ったのだと自覚し反省し改善に尽くしなさい。

No.49 16/10/04 20:29
通行人49 ( 匿名 )

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息子さんは
体に障害もなければ、病気も無いですよね、そんな人からみたら 羨ましいと思いますよ。^_^
もう、それだけで幸せなのです。
自衛隊など、強制的に規律を教えて頂けるところに出すのはどうでしょうか? 息子さんが変わるかもしれない!^_^
お母さんも離れて見ることが必要ありそうですし!
近くにいるとわからない事もあるし、離れて気がつくこともあると思います。まずはそこから進みましょう

No.50 16/10/04 20:46
学生さん50 ( 匿名 )

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21歳。大学生(男)です。

あなたの文章を読んでいたら、息子さんの特徴が中学時代の自分とかなり当てはまる部分があるように感じた。

自分は人間としての基本的な部分を面倒臭がることはさすがにありませんが...
おそらく息子さんには発達障害があるように感じます。自分も当事者なので分かりました。

あなたの悩みへの回答をしますが、読んでいてものすごく悲しい気持ちになったと同時に嫌悪感が沸いた。

小さい頃から育てにくさを感じた?
何もかも正反対?
勝手なこと言ってんじゃねえ。
あんたが息子さんを理解しようとせず、
こうなるのは全て子供が悪いと。
自分に責任はないと思っている。

あんたが勝手にセックスして気持ちよくなるだけなって息子さんが生まれた。
生まれた子供に罪はないけど親には責任がある。それを生まれてこなければよかっただって?最低の母親だよ。
ちゃんと息子さんと向き合わずに、言い訳ばかりしてきた結果ですよ。

生まなければよかっただろう。
死ぬならあなたが死ねばいいと思います。

以上。

No.51 16/10/04 21:11
匿名さん51 ( 匿名 )

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ハッキリ言います。子供は親が居なくても勝手に成長します。親が子供に言う通りにならないからと言って耳にタコが出来るようにガミガミ言っても無意味だし、息子さんにとっても鬱陶しいだけです。
今の時代スマホがあれば生きるのに必要な知識なんかありふれてます。ぶっちゃけ親はいりません。
人から押し付けられる価値観というのは余計な御世話に他なりません。他人の言葉なんかより、体験から学ばせるのが教育というものですよ。
例えば、親が居なくても家事ができるというなら、安いアパートに1人で住ませてみればどうですか?
身の回りの事を実際にやらざるを得ない状況を作れば嫌でもやると思います。息子が嫌いで持病が悪化するより、月数万円渡して別居するのも1つの手だと思います。

No.52 16/10/04 21:28
匿名さん52 ( 匿名 )

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親子の負の連鎖は、あなたが気づかないうちに続いてしまってるのです。
主さんが息子さんのことが嫌いなのは、性格が合わないからではなく、子どもの頃に受けるべき愛情を受けられなかったから、自然と子どもの事が嫌になるように刻み込まれているのです。
だから、主さんは自分を責める必要はない。

むしろ、主さんはネグレクトする事なく、苦しみ葛藤しながら、お子さんを自分の力で育てているじゃないですか。

No.53 16/10/04 21:51
働く主婦さん53 ( 匿名 )

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主さんあなたが悪いんじゃないです。たまたま育てにくい子供が生まれたのだと思います。私の息子は発達障害ですので主さんが苦しいきもちがわかります。私も自分を攻めたり子供(成人)をせめて自己嫌悪したりしながらどうにかこうにかやってきてます。なかなか人にはわかってもらえない気持ちですよね。カウンセリングもうけたのですね。全部、わかる、わかる、共感します。相談する人はいるけど、ずっとこどくな気持ちを、抱えて生きています。
21才の大学生のかたのご意見とても胸に響きました。私の子供の心の叫びだと思いました。反省することがたくさんあります。
主さん、私もくるしいです。会うことはないけれど、同じ世のどこかで、にたような悩みをもっている私のような者が生きていることを知っていただきたくなりました。

No.54 16/10/04 22:34
匿名さん54 ( 匿名 )

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いますぐゲーム機を処分しなさい!!主さん、あなたに言いたい。
とにかくゲーム機はいらない!

外に連れ出して、主さんも気分を変えなさい。外はいろんな刺激があります。触れさせてください。風にお日様に、植物に、土に、生物に。変わりますきっと。

ふれあい動物園に連れていきなさい。
農業体験させてください。

勉強や部活は置いといて、まずは、人間らしさを取り戻させてください。

No.55 16/10/04 22:49
匿名さん54 ( 匿名 )

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度々すみません。

出来ないことがあっても、残念だったね、気晴らしにパフェでも食べにいっちゃおーか!でも、悔しい気持ちは大切だね、次に繋げればいいのよ⭐くらいでいいではないですか。

まだ中一でしょう。勉強部活できなくても、この子が、将来幸せな人生を築く事が出きればそれでいいではないですか。それが一番難しいのですが。

私は高校で勉強スイッチがはいり、有名大学行きましたね。中学まで、勉強部活最低でしたし、下から10番目。イジメられてもいましたよ。バカだから。

今は、幸せですよ。自分で目覚めました。
信じてあげましょう。できない子なんて、誰一人いないのですから。
子供たちは、みんないい子です。

No.56 16/10/05 02:19
匿名さん9 ( 39 ♀ 匿名 )

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主です。

沢山の皆様のアドバイスありがとうございます。
全てのお言葉が身に染みています。
レス書きながら涙がポロポロこぼれます。

実は、私は自分の育ちのトラウマから、子供を持つことを考えていませんでした。
こうなることが分かっていたからです。
ではなぜ産んだの?と言われると、それは主人のことが好きだからでした。
それだけの理由だけでした。
産まなきゃ良かった、と追い込まれるほど私の心は疲れ切っていました。

でも、この掲示板で皆様に相談し、沢山のアドバイスで心が救われました。
私の心は徐々に落ち着きを取り戻せました。
優しいお言葉、共感してくださる方、お叱りや、お怒りのお言葉、いろんな方々のご意見を知ることができて勉強になりました。

不思議ですが、相談後、息子の態度が変わり始めたのです。
穏やかというか、話が通じてるというか。
誕生日を迎えたのもありますが、ひとつ成長したのかなと嬉しく思いました。
一時的かもしれませんが。。。
あと、私が変われたからかもしれません。

この先まだまだ長いですが、また悩んだ時にはこちらのお世話になるかもしれません。
その時はまたご助言よろしくお願いします。

No.57 16/10/05 06:51
通行人40 ( 匿名 )

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主さん、がんばって!
あえてエール送ります!

そうよね
旦那さんを愛してるから
息子さんを授かった。

いろんな立場からの意見は
わたしも参考になりますが
主さんにとってこどもは
快楽の副産物ではないのですよ。

発達障害って単語が飛び交ってますが
成長速度は、みんな違うのですから
みんなそれぞれ障害者です。

わたし自身、とても生きにくい
性格ですし、思春期の息子もいるので
主さんの気持ち、多少はわかります。

こどもは日々成長します。
がんばろね(^-^)

No.59 16/10/05 14:43
通行人59 ( 匿名 )

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綺麗に反抗期ですね~。
見てて懐かしく思ってしまいました。
私は毎晩遊び歩いてしまいには家出4回もしてしまいました。
親のしつけがなってないと言うのは限度があると思うので貴女のせいじゃないと思いますよ。しつけは、テーブルマナーは一応教えてあげた方がいいと思います。社会に出ていざそういう席に行った時恥をかくのは息子さんなんですから。後、貴女が産んだ子供さんなんですよ。嫌いなんて思わないであげて下さいね。悪い所ばかり見すぎじゃないですか?良い所を探してみてあげて下さいね。短気は損気です。腹がたったら一度冷静になりまずは、自分自身と向き合ってみてください。
そして、息子さんと一人間として向き合ってお話をしてみてください。

No.60 16/10/05 16:32
匿名さん54 ( 匿名 )

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主さんも、勉強部活は置いといて、気分をかえましょ。

心が疲れてる。きっと。

楽しいこと好きなこと思い出してやってみてもいいと思う!

No.61 16/10/05 17:11
お助け人61 ( 匿名 )

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反抗期なんです。
あなたは女性、息子さんは男性
器がそもそも違うんです。
反抗期があって当然ですし、
こどももひとつの人格をもった人間なんです。生まれた時から完璧な人間はいないのです。否定ばかりせず良いところをみつけてあげ見守って上げてください。それが親です。

No.62 16/10/05 17:14
通行人62 ( 56 ♀ 匿名 )

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逃げて下さい
それが息子の安全が保障される一番です
冷静に理性的に考えればでしょ?
我儘な人間に養育は無理です
それを本音で話す事です
自分の犠牲にてはしいけません

No.63 16/10/05 19:27
お兄さん63 ( 匿名 )

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まず初めに、主さんを責める気はありません。むしろ、よく正直に書いたなと思います。
その上で意見を書きます。
息子さんは世間にはよくいるいたって普通の子供だと思います。出来の悪い子ほど可愛いと言いますが、世間の親御さんならそれが普通です。いや、出来が良くたって、命に代えても子供を守りたいほど可愛いく思うのが親です。無償の愛が普通です。つまり、主さんが異常なのです。ネグレストと似ています。
上にも書きましたが、主さんを責めているわけではありませんが、やはり変わるべきは主さんだと思います。カウンセリングなり受けるか、全てを投げ出して独りになるしかないと思います。

No.64 16/10/05 20:00
働く主婦さん64 ( 匿名 )

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ADHと言う障害があるのではないですか?
調べてみて下さい。
ADH は母親がどんな病気か理解しないと
子供も良くなる事はないし、
息子がそのまま大人になったら本当に大変な思いして可愛そうです。

No.65 16/10/05 20:24
専業主婦さん65 ( 匿名 )

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そういうふうに育てたのは貴方です。

No.66 16/10/05 22:55
通行人66 ( 匿名 )

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いっそのこと病気や障害だと診断されたらまだまし?世の中にゴロゴロいますがね ミクルにも

ご主人がいるんだし、お子さん1人なら、なんかできない?

No.67 16/10/06 00:40
匿名さん67 ( 匿名 )

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産まなきゃ良かったとか 自分がネグレストで育ったとかは 私は言い訳だと思います
自分の産んだ子供だったら 自分の様な環境に育てたくないと思いませんか?
私は典型的なアダルトチルドレンでした
でも子供には同じ思いを少なくともさせたくないと思いますよ 子供と自分は親子であっても人格は違います。
思う様には育ちません。。だけど、社会に出すまでは産んだ以上はどんな事があっても大きくしないと。自分が育った環境なんて言い訳にしちゃダメです(´・_・`)

No.68 16/10/06 15:26
匿名さん68 ( 匿名 )

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毎日の心労計り知れないと思います。悩みを吐き出せたことは良かったと思います。

お悩み拝見して、鏡の法則という本の内容に似てると思いました。

育児に一生懸命なのに息子は心を開いてくれない。でも楽観的な夫には心を開いている。悩んだ母親はカウンセラー(だったかな?)から許せない人がいるのでは?と言われそこから解決の糸口をみつけていく事例が書かれていました。

主様のこころが軽くなればと願っています。的外れだったら申し訳ありません。もし気になったら少し見てみてくたさい。

No.69 16/10/06 15:47
匿名さん69 ( 匿名 )

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あながそー思ってるからです。
自分中心じゃなく子供の気持ちも考えたらどうですか。腹が立ちました

No.70 16/10/06 16:32
通行人70 ( 匿名 )

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持病ってなんですか❓進行している可能性があります。
あなたは病気なんです。病気にもよりますが、重大な精神疾患を引き起こす場合もあります。
文章を見る限り、危険な状況です。一度お子さんを手放して治療に専念してください。
そのまま悪意を与え続けると子供は悪意の塊に成長します。犯罪者などになったらあなたの責任なんです。子供は親が与えるものだけで成長します。食べ物や着る物だけではありません。愛情や憎悪もそのまま吸収します。
あなたが憎悪しか与える事が出来ない人間なら離れてあげてください。
そして、あなたをそのような邪悪なモノにした病気を克服してください。

No.71 16/10/06 19:17
通行人71 ( 匿名 )

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まあ、思春期の男の子はそういうものです。また、子どもを肯定せず、否定に走ってしまいたくなる気持ちは分かりますが、否定してしまえばしてしまうほど、子どもは苦しみます。子どもも貴方のことを心から嫌っている訳ではありません。貴方がお子さんを肯定することから始めるべきだと思います。親子関係の改善は親から始めた方がいいですよ。子どもは待っているものですから。

No.72 16/10/06 20:29
通行人72 ( 匿名 )

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贅沢な悩みですよ。

世の中には、学校に行きたくても行けない子がいるんですよ。虐められていたり、障害を持っていたり、、、

元気に育ってくれている事にもっと感謝するべきですよ。

普通ではない、と決めつけているようですけど、息子さんは十分普通です。

私は、中学の時に親に黙って友達の家に朝までゲームやりに行ってたりしましたよ。何回も。
そんな私でも、会社に就職して、結婚して、子供もいます。
学校の成績で人生が決まるわけじゃないですよ。そんなものに振り回されなくていいんですよ。
息子さんを認めてあげる事は、あなたしかいません。

もっと、ありがとうを伝えてください。
学校に行って偉いね、ありがとう。
ご飯を食べてくれてありがとう。
笑顔をくれてありがとう。
当たり前だと感じる事を当たり前にこなしていくのは、意外に大変な事なんですよ。
息子さんを認めてあげてください。

そのうち、子供は親を離れていきます。
その時、ありがとうを言っていないことを後悔しても遅いですよ。


No.73 16/10/06 20:46
通行人73 ( 匿名 )

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あなたが彼をそうした。あなたの嫌なところが全部出てる。私の娘も私みたいです。

No.74 16/10/10 09:48
匿名さん74 ( 匿名 )

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私のことかと思いました。
うちも来年中1になる息子居ます。
ゲームばかり、字は汚い、
弟と喧嘩ばっかり、すぐ諦める、
なんかあるとすぐ言い訳、、、その他いろいろ。
主さんと全くおなじです。
私には母性ないんだな、と思いました。
誰かに相談したって、ゲームかうからよ、とか、反抗期なんてそんなもんよって言われる。結局私が悪いんだよね、私のせいだよねって自己嫌悪です。
普通の反抗期ならわかる。
私も、生まれる前からつわりもひどく、生まれてからも寝てくれない、本当に育てにくかったです。楽しいと思ったことなんかない。
女は結婚して出産するのが当たり前、義務だと思っていた。
こんなことなら結婚も出産もしなければよかった。
いろんな方法でそだててみたけど、だめ。それがだめなら、私がいなくなればよくなるんじゃないかとおもった。いても罵声浴びせてしまうくらいなら、わたしいないほうがいい。でも自殺なんかしたらみんなに迷惑かかる。
一生懸命生きてるのに、病気で亡くなってしまう人とかわりたい。
子供の成長が楽しみなんて思ったことない、不安しかない。
笑うことなんか忘れてしまった。
子供と同じ空間にいるだけでめまいと動悸します。
自律神経失調症なんかになったって死ねない、中途半端なわけわからない病気になって余計しんどいだけ。
後何年生きなきゃいけないのかな

No.75 16/10/10 10:27
匿名さん9 ( 39 ♀ 匿名 )

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匿名74様

共感できる部分が沢山ありました。
同じ悩みを抱えてらっしゃる方のお話ありがとうございます。
ただ生きてさえいてくれれば…なんて綺麗事なんですかね。
まわりをみれば、皆様優秀で出来が良くて羨ましいです。
それはその方の育て方が素晴らしいのでしょうね。
本当に自分の育て方で、何が悪いのかさっぱりわかりません。
私のもとに生まれてきた子は全員息子のように育つのですかね。
出来の良い、育て易い子供を持つ親には、出来の悪い子供を持つ苦労が分かるわけないのです。

昨日、林修の番組で、「東大行ったから優秀なのではなく、優秀だから東大行った」という感じのことを言っていました。
これはもう、「勉強しないから出来が悪いのではなく、出来が悪いから勉強しない」ということかなと思いました。
素質がないのに、育て方を出来が良い子と同じように育てても、同じような結果にはなれないと思いました。
なので、育て方云々より、子供の感受性次第で本人がどうありたいか、すでに子供本人が決めているとしか思えません。
なので親が全ての責任ではないと思うのです。
そうだとしたら、子供も可哀想です。重すぎる。
逃げてはいないです。もう、認めるしかないんです。

No.76 16/10/10 22:12
匿名さん76 ( 匿名 )

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まさに同じ状況です。
自分で産んだ息子ながらくそか!と思います。何やってもダメ。ダメなりに人の倍頑張って努力すりゃいいのにそれもしない。ウソはつくわ、約束は破るわ。勉強も部活もだめ。お前は何ができるんや?このままだとくそ人生だと思います。
特に私が努力して努力していろんなことを達成してきた人生だったので、情けなくてとうとう見下してしまいそうです。
本当に家出しようかと海外留学の雑誌を読みあさっていますが、ダメ息子でもやっぱり大切でかわいいので踏みとどまっていますが、そのうち、、、。
毎日、ムカついてます。

No.77 16/10/10 23:07
匿名さん9 ( 39 ♀ 匿名 )

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匿名76様

同じような思いをされていらっしゃるのですね。
本当は息子を信じてあげたい。でも嘘ついたり約束破られたりばかりされては、信じろといわれても無理ですよね。
うちも最近はすぐバレる嘘をついて隠そうとします。嘘をついたほうが怒りが倍になるし、素直に言えば許されることも許せなくなるから正直に話すようにと言ってます。

息子は私の話しはもう聞かないので、主人にバトンタッチするつもりです。
息子に私が手を差し伸ばしても払いのけるので、本人が助けを求めて来ない限り、私から手を差し伸ばすことはやめようと思いました。
これを子離れというのか分かりませんが、本人が自分の意思で勉強や部活などに取り組まない限り、外野がいくら言っても馬の耳に念仏です。
学校の先生からも、「息子さんは誰の話しなら聞くのですか?」なんて聞かれたこともあり、先生も手を焼いてるくらいなんですが、私だって知りたいくらいなんです。
もう、子離れしてもいいんだと、それは無責任とは違うと思います。

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