調停離婚する決心をしました。 今後、義母にも子どもを見せたくないです。 …
調停離婚する決心をしました。
今後、義母にも子どもを見せたくないです。
今日、夫からはじめて顔を殴られました。
それまでも腕を掴まれアザができたり、首を絞められたり、髪を引っ張り引きづりまわされたり、暴力がエスカレートしていることを伝え、子どもに手を上げる前に調停離婚するとメールしました。
すると、義母から電話がかかってきました。
私はてっきり、殴られたところは大丈夫？孫ちゃんは怪我ない？ぐらい言われるのかなと思ってましたが、第一声が「夫は、〇〇ちゃん（私）が何もしてないのに殴ってきたの？」でした。
私は、え？？と思います。
殴るまでの経緯にたとえ非があったとしても、暴力はいけないでしょ。と思いました。
夫が暴れる原因は、喧嘩がひどくなると私が離婚したいと口走ることです。
離婚したいと伝えただけで、殴るものですか？
義母は、どんな理由なら、それなら〇〇ちゃん殴られても仕方ないよ。と思うんですかね。
まるで、私に非があったから殴られたんじゃないの？？という言い方でとても腹が立ちました。
以下、会話内容です。
「夫は、〇〇ちゃんが何もしてないのに殴ってきたの？」
『え？何もしてないっていうか…普通に喧嘩して、私が離婚したいと言ったら殴られました。とういか、殴られた理由って重要ですか？妊娠中の奥さんをどんな理由であろうと殴り倒すなんて普通ならできないですよね。私は、自分の父が母を殴るところなんて一回も見たことないですよ。』
「あーそうなん。まぁ、私から、夫（私の）に連絡しても、電話でないから。」と言われ切られました。
義母には、殴られたことを伝えたときに、車を返してほしい旨を夫に伝えるようお願いしました。
それにしてもこの対応ひどくないですか？！
私は、頬が赤く腫れてて、何故か左を殴られたのに、右耳のおくが今でも痛くて、腕にできたアザも痛い…
大丈夫？の一言もなく、電話を一方的に切られました。
そのあとすぐに、【お母さんは、殴られた私や近くで見ていた孫の心配ではなく、殴られた私に非があったんじゃないか確認したかったんですか？】とメールしましたが、返信はありません。
もう絶対この親子には、子どもを見せたくないです。
子どもは、義母を慕ってます。
夫のことは、最近怖がって、近寄りませんし、私が1人で買い物に出かけようとすると置いていくなと言わんばかりにひっついてきます。
子どもも怖がってるので、夫に会わす気は全くないですが、義母にも今回の件であわせたくないです。
でもこれは私のわがままですよね？
子どもはおばあちゃんと遊びたいかもしれません。
しかも、義母はいつも自分のいえではなく、義母の彼氏の家に子どもを連れていきます。
子どもはきっとおじいちゃんだと思ってますが、籍も入ってないですし、その彼氏には本当の孫が5人います。
私の子どもだけ明らかに対応が違うので、今後もっと理解できるようになったら、可哀想で仕方ありません。
調停離婚では、夫も義母も面会できないようにしたいですが、どう思いますか？
また今回の義母の対応信じれますか？
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和解離婚した立場から……
文章を読む限り、どっちもどっち。
つまり主さんも悪い所ありますよ。
ということ。
喧嘩すると『離婚』『離婚』という人って厄介です。
離婚する。と言ってる割に行動に移さないし、その理由が旦那がこうだから。と人のせいにする。
本当に離婚したかったら一々離婚して!!とか離婚する!!って言わずにやれよ。
と思いますし、一々、調停離婚します。とか言わないでやれよ。と思います。
喧嘩すると離婚する。とか離婚して！と口にするのは、本当は離婚したくない人に多い。
離婚を口にすれば何とかなる。謝ってくれる。喧嘩がおさまると思ってる。
子供への面会ですが、今はよほどの理由がないかぎり、父親への面会は拒否出来ませんし
そもそも、調停離婚って話し合いだよ。
誤解のないように先に言っておきますが
私は女性と子供、自分より弱い者に手を上げる男性は大嫌いだし許せません
本題に入りますが私も義母さんと同じように先ずは殴られた経緯を聞くと思います
殴られる方が悪いとか言いたいのてはなく何があったのか知る必要があるからです
内容が分かった上で謝罪するのが本筋だと思うからです
自分の娘が殴られたとしても同じ対応をします
主さんのスレ全文を読んだ感想ですが
ご主人が殴りたくなるのが少し分かるような気がしました
義母さんとの会話ですが
人をイライラさせるような言い方をしているのを気付いていますか？
だからって殴って良いことの理由にはなりませんが
主さんも言葉の使い方に気を付けた方が良いと思います
今後、誰かと再婚するとしても
同じことの繰り返しになると思います
訂正があります。
調停は話し合いとレスしましたが、わかりやすく言うと家庭裁判所でやる交渉です。
調停員なんて裁判官ではないし、○○が悪いから離婚しなさいよ。とか離婚だよ。とか決定権はありません。
交渉ですから、交渉がうまくいかなければ、交渉決裂です(調停不成立)
離婚調停不成立になると、このままか(離婚しない)お互いに話し合って離婚(協議離婚。普通の離婚)か裁判を起こすか、です。
私は交渉決裂(調停不成立)だったから裁判起こして和解したから和解離婚。
裁判だったので、素人では裁判手続きや訴状作成は難しい為、弁護士を雇いました。
元々、交渉能力がないから、喧嘩になると『離婚して!!』と相手まかせにするような主さんが、調停という場で交渉できますか？
弁護士を雇うお金ありますか？分割払いできるだけの経済力ありますか？
調停申し立ての手続きのやり方をネットで調べましたか？
申し立てして第１回目まで大体１ヶ月ありますが、経済力はどうですか？
調停は大体月１回ですよね。別に旦那さんと一緒に暮らしながら調停やってもいいけど、その間に起きた夫婦喧嘩は自己責任ですよ。
同居しながら調停やってる間に、激しい夫婦喧嘩があっても旦那さんが悪いわけではない。という意味です。
主さんは喧嘩すると
『離婚』というのだから、調停やったら今度は『調停で話し合って』とか『調停やってるんだから離婚してよ！』とか言って油を注ぎ更に喧嘩を激しくしそうな感じがします。
そして、旦那が悪いと旦那さんをせめる。
イヤイヤ、一緒に住んでいれば喧嘩や空気が悪くなるくらい想定内だろ？と思いますし、それでも一緒に住むと決めたなら我慢しろよ。と思います。
話がそれましたが、離婚を決意してそれも調停を決意したなら交渉を有利にする為に、主さんは家を出てますよね。
まさか、手を挙げられて離婚を決意したのに、まだ家にいるとかないよね。
もし、まだ家にいるなら、子供に手を挙げられたくないとか言ってる割に、行動が伴わない。
だから、どっちもどっち。なんです。
腐った旦那と義母ですね。義母はついつい本音が出たようですね！義母の中での大事な順位があからさまに出たところでちょうどよかったじゃないですか！今後会わせなくてもいいんじゃないでしょうか？別に義母に会えなくなったところでお子さんの将来に支障はない。むしろ物心ついたときに聞かれたら言ってやればいいよ
なんだかぁ～って思います。
私なら、首絞められた時点で出ていきます。なんで顔を殴られてからなんだかが分からないけど。
義母さんも、怒りの感情から「怪我大丈夫？」よりも先に、暴力の経緯を聞く言葉が先にでてしまったのかな？って読んでいて思いました。それでも、お嫁さんとお孫さんの体大丈夫？とか、怪我大丈夫？とか気遣う言葉がほしいですよね。悲しかったですね。
確かに喧嘩の度に「離婚」って言ったりするのはどうかと思います。ましてや、離婚が旦那さんの暴力に繋がるならなおさら言ってはダメなのかなって思います。
でも、もう暴力振るう時点でアウトだし、首絞めるなんて殺人未遂ですよね。一緒にいても子供に悪影響。もし、主さん実家に頼れるならすぐに実家に戻り、親に協力してもらえるか相談や離婚後の生活基盤整えないといけないと思います。
妊娠中ですか？小さなお子さんもいらっしゃるんですよね？出産中子供をどこに預けるとか、これから保育園とかの募集も始まると思うのでやることいっぱいですよ。
調停してもしなくても、話し合いには誰か立ち会ってもらった方がいい。面会は話し合って折り合いをつけた方がいいと思います。会わせたくない気持ちは分かりますが。
頑張ってください
首を絞められて頸椎損傷した人がいるから診断書はお忘れなく。
離婚弁護士に相談だけでもされてみては？
金銭的な大変さは、お子さんが小さいうちより成長していくと身に染みるもの。
交渉前に条件を整理しておくと心強い。
主です。
私も地方ですが正社員で働いてます。24歳です。
手取りは15万、堅い仕事なので、ボーナス最低でも年90万です。貯金は私名義で300万。子ども名義で50万ほど。車も私名義ですが返してもらえません。
今は子どもと実家に帰ってます。
2人目妊娠中で、12月末に産休にはいります。産休中は給料がでますが、育休は手当のみになるため、公営住宅を探すか、実家にお世話になるか悩んでます。
みなさんの意見を聞いて、私が悪いのは自覚してます。イライラさせる言い方なのも、夫が毎回怒るので自覚はあります。
しかし、治せないのか治そうとしてないのか、考えるより先に文句を言ってしまいます。
世でいうクレーマーみたいなやつです。
今回、離婚したら、絶対に再婚はしたくないし、こんな性格なのでできないです。
もう他人と暮らすなんて無理です。
実家も小言を言われるのでストレスたまりますし、
こどもと2人の時が一番、イライラもなく心がおちつきます。
母からは精神病院も勧められてますし、自分でもすごくきつい性格で、直したいけど直らないで悩んでます。
夫とも実家ともうまくいかず、
すぐにイラついてクレーマーのように文句言い精神病院まで勧められてる主さん、
お願いだから子どもと２人暮らしだけは止めて。
あなたは楽でも子どもは地獄。
子どもの為に、せめて小学校卒業までは実家で生活してあげて。
自分が楽な方じゃなく、
子どもにとっての最善を選んであげて。
何となくですが、お子さん小さいのでは？
それなら、主さんの場合子供と２人でいる時が落ち着くはずですよ。
何故なら、子供が小さく自分の思い通りになるからです。
これが、大きくなって小生意気に口答えなどするようになれば、違うと思いますよ。
イライラして、生むんじゃなかった。もう知らない!!こっちに来ないで!!話しかけないで!!とか子供が傷付く言葉を吐き。お子さんは更に反抗するような言葉を口にしてしまったり、問題行動(いじめ加害者など)をしてしまう可能性ありますよ。
自分の根性を治すのは本当に難しいです。
でもそんな部分を出さないように努力は出来ますよね。
旦那さんとの喧嘩だと、ヤバいと思ったら黙るとか、深呼吸するとか、６秒ほど我慢するとか
それが努力ですよ。
治らないのではなくて、努力をしないだけでは？
それが出来ないなら、精神科のお薬を使うのもありだと思います。
自分のその短所を出にくくする努力くらいしないと、お子さんにも何かしら言ってしまいますよ。
自分をコントロールしないと、同じ事を繰り返しますよ。
子供ほど自分の思い通りになんてならないですよ。
離婚しても結局そこを治す努力をしないと本当に大変ですよ。
主、離婚しないっしょ。
本気で離婚する人は、グダグダ言ってないでさっさと調停手続きしていますよ。
愚痴もない。
二人目出産後も当たり前に職場復帰しようとしていますが、どうなのでしょうね。
シングルになる訳だし、一人目とはまた話が違ってくると思うけど。
姑は、離婚する嫁に労いの言葉なんてかけないですよ。
そんなの想定内。
姑さんの言葉もあながち間違っていないように思います。
実際このスレ内に、主さんの怪我を案じたセリフはどれだけあるのでしょうか…
ん～、申し訳ないけどどっちもどっちかな？義理母が電話してきた理由が夫婦として話し合いをしたのかしてないのかを気にしてなのでは？あと義理母って所詮は他人だから嫁の怪我の心配なんて二の次ですよ？味方になってくれる確率はほぼ低いと思って下さい。分かってくれるお姑さん、そういないです。大抵自分の息子の心配ですから。あと主さんが離婚を口走るって事は本当に離婚していいって事ですか？脅しで使ってる言葉ではないですよね？離婚したい割には一緒にいるのは少なからず旦那さんから変わってくれるのを期待してるのでは？暴力奮う旦那といても前には進みません。別居なり何なりとして本気度見せては？
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