彼氏に死ねと言ってしまいました。本当に死んでほしくて言ったわけではないですが、彼…

＞死ねと言われたくらい傷ついたことをされた

この程度に依る

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一番サンに同意。　

＞＞自分は死ねと言われたくらい傷ついたんだ ということを伝えたい意味も込め　
　
　
参考までに教えて下さい、　
どんな風に傷つけられたの？　

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てゆーか、　　


『本当に死んでほしくて言ったわけではない』　
　
この姿勢はとても無責任。　
　
本当に死んで欲しいときに、心の底から叫ぶなら「確固たる意思表示」として意味をなすけれど、

　
よくあるよね、加害者が事件後に『そんなつもりは無かったんだ』とか言うパターンと同じで、自覚のないアホの言い分、　
一番駄目なケースだよ。　
　
そのつもりが有ろうと無かろうと『威力』は同じだからね。　　　
　
『死んで欲しいから素直に死ねと言ったまでだバカヤロー！』と正々堂々と言えなかったと言うことは、　


主がバカなんだろなー。（あくまで私の想像だけども）　

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何もしなくていいと思う。

「死ね」は言ってはいけない言葉だと思うけれど、死ねと言われる程のことをされたのなら嫌という意志表示を示すためにも1度伝えるのは悪くはないかな・・。

でも他に言葉があれば極力使いたくはないですね。

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わたしが主さんの立場だと、これからは死ねとか言わない様に気を付けるだけで、今はこれ以上特別になにかしなければならない感じはしないですね。

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「死ね」と言いたくなるほどの事をする彼は、ダメだし、
その気もないのに相手に「死ね」と言ってしまう主さんも、ダメだし、
こんな付き合い自体が、ダメだと思います。

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彼とのお付き合いの仕方を考え直す時期ですよね。
原因と結果です。
主さんも彼から傷付けられたから、言葉の暴力を使ったんですよね？

彼が元の原因なら彼にそこを踏まえて、お互いに気をつけていかないと同じことを繰り返しますよ。

被害者意識が強い彼なら、自分が一番可愛い人だと思います。
付き合うのは大変だと思いますよ。

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死ねと言った事は
当然主さんが悪いが
1,2さんと同じく
主さんが傷ついたという
その程度によるかなー

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何をしたらいいのか？ですよね！

ひとことで言うなら大人になることかな。
小学生の罵り合いじゃないんですから、感情剥き出しの口論は互いに傷つくだけですから自重して、冷静に問題点について話し合うべきです。感情剥き出しで言い争っても結論を見ないばかりか、今回のようになって後悔するだけです。

しなければならないことは、感情を抑制して冷静に話し合いをすること。

後はお互いの立場や考え方を話し合い、双方の理解を深めていく努力だけすればいいかと思いますよ。

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自分が言われたらどう感じるか

それだけです

言ってしまって後悔してるのであれば、あとは時間が解決するのを待つか、別れるかだけです

しかしほとぼりさめたらまた言いそうですね

付き合っていればまた同じパターンになるに決まってるから

そんなに人は変わらない

忘れるんだよなー
言ったことは懺悔したことなんて

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死ねとか投げ掛けるだけで主さんはアホですよ。今後は気を付けましょう！

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>> 1 ＞死ねと言われたくらい傷ついたことをされた この程度に依る 彼が私と同い年の親戚のこを約二年家に居候させてて、その事を説明してくれてなかったんです。私は彼と付き合って半年経ってそのことを知りました。
そのことで何回も別れたいと言ったけど本当にやましい事はなにもない信じてくれといって別れてくれませんでした。
そのこを家から追い出してと言ってひとり暮らしするアパートもちゃんと契約したんですが、契約してからアパートにすぐには入れないようで、その間私はずっとこのストレスに耐えなければいけないの？というと、彼は我慢しろと言いました。

そのあと、嘘をつかない言い訳をしない隠し事をしない この三つを約束しましたが、くだらないことでまた言い訳されてもう愛想が尽きて別れたいと言って死ねと言いました。

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なぜ、彼を信じられなかったの？
もしかしたら、本当にやましいことは何もなかったかもしれないのに。
それに、主さんにはその子を追い出して、なんて言える権利は何もないと思います。

主さんが一方的に我儘な印象を受けます。

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