人を許す方法を教えてください。子供を愛さない親はいないと言いますが、私は肉親に肉…

その場合は許さなくていいです。
憎くしみに囚われて自分が嫌と思うならご自分のために許すのです。
自分を許してあげて下さい。

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許せなくてもよいのよ。
ただ、せっかく自立出来てるのだから、今の自分の毎日を生きたら良いのよ。

私も時代が今なら、通報されちゃうレベル、体罰も精神的虐待も。

ひたすら、高校は資格を取り県外就職(寮有り)…実行して家を出ました。

本当は大学に行きたかった。
やりたい仕事もあった、だけど、男尊女卑の考えに、年老いてもなお捕らわれてる母…

自分が子供を持つまでは、１００％理解できない親でした。
逆に反面教師で子育て中は、助かった。
愛し方が解らないから、自分がして欲しかった事をすれば良いかもみたいな。
子供の話しを聞かなくては、沢山抱きしめて育てなきゃ…

その親が居たから、社会人になって出会う人が温かかったのも事実です。

冠婚葬祭で、どうしても、どうしても、帰らなくてはならない時にしか帰りませんが…やはり会う度、年老いた母の体調は気になり電話だけはするようになりました。

毎度、電話後、後悔するのもホントです。お恥ずかしい話ですが…

許した❓と聞かれたら解りません。
親が居たから私が今生きてるのも確かだし、ても、もしも母が亡くなったら、涙と同時にホッとするかもしれません。

せっかく離れられたのだから、主さんも今日何食べよ、今度の休みは何をしようかな…特別な切り替えは出来なくても良いと思いますよ。

余談ですが、実家の扉の前で、私は大きく深呼吸してるそうです。
息子になった我が子に、言われた事があります(^_^;)

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許すのって多分一番難しい感情行動（？）やと思うわ。
色んな事がまだちっぽけやった子供の頃には簡単にできたのにね。
けど、大人になってくると余計なものが色々付いてきて出来なくなってくる。
プライドとか、利害とか、現実の重みとか、過去の記憶とか体裁とか、余計な知恵とか。
大人になって子供の頃より知恵ついて現実も知って賢くなったその余計なものが一杯ついたが故に中々許してあげられなくなってくる。
喜怒哀楽はそれに比べてすごく簡単やわな。

不思議に年取れば取るほど体も心も頭も硬くなってくる。
どんどん柔らかさを失っていく。
どんどん頑なにもなりどんどん意固地にもなる。柔らかさを失う。
自分が若い頃の様にはいられないそんな自分を感じれば感じるほど”自分”に値打ちを持たせたくもなってくるし。それが余計に自分を頑なにさせ余計に簡単に許せなくしたりもする。
ついでに言うと”記憶”さえ時間が経てば経つほど自分に都合のいい様に形を変えたりする。
そうやって若い頃や自分がまだ子供だったら許せた事も年取れば取るほど許せなくなってくる。
許すって、多分自分の年齢が上がれば上がるほど時間が経てば経つほどおそらく難しい事になってくるんよな。死ぬ前位にはどうでも良くなるかもやけど。

主さんはすごいと思う。冷やかしてるのではなくて本気でそう思うわ。
恨み続けるのに疲れたとて、とにかく許そうって、許す道を探そうってそう思うんやもん。
普通は、された事がひどい事であればあるほど中々そうは思えんもん。
長い時間も主さんにはいい方に働いたのかもしれん。

ただ思うに、許す事が難しい事である限り、年と共に難しくなってくものである限り、許そうと試みる人やその道を探す人や、そして許せた人は間違いなく許せない人よりはすごいんやろなと思う。
許す許さんはその人の自由や。その人の自由にしたらいい事やわな。
主さん、一度許す事にトライしてみたら？　許すって多分、あるがままを受け入れる事やと思う。

ただ気をつけや。まだ時間がいるかもしれんよ。まだ熱いかもしれん。
嫌なものをまた、目にするかもしれん。また少し…味わうかもしれん。

でもその心構えもしつつ、いっぺんトライしてみたら？期待せずに。
手を伸ばした人だけが、欲しいものを手に入れられるものなんやから。

年老いて弱った姿を見た時、私はなんとか許せたわ。

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私は自分が子供を産んだ日に親を許せたというか、生まれて良かったって思えました。


あんな親でも居なかったら、この子に私は会えてないし、しょーがないから孫でも見せてやるかって思いました。


報告をしたら喜んでくれたのも素直に嬉しかったです。


母と子じゃなくて、子供がいて婆ちゃんとママに関係が変わったら楽になりました。


赤ちゃんの力なのか、もう恨んでないし、自分の子には同じ思いをさせたくないからがんばれてます。

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>> 1 その場合は許さなくていいです。 憎くしみに囚われて自分が嫌と思うならご自分のために許すのです。 自分を許してあげて下さい。 自分を許す、と言うのは考えつきませんでした。確かに自己肯定感がほとんど無く、自己評価もとても低いです。自分を認める、という事も必要なのかもしれませんね。ありがとうございます。

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アダルトチルドレンのインナーチャイルド療法がおすすめです。
セルフでできますよ

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>> 2 許せなくてもよいのよ。 ただ、せっかく自立出来てるのだから、今の自分の毎日を生きたら良いのよ。 私も時代が今なら、通報されちゃうレベ… 愛し方が分からない‥というのは私も共感できます。愛されているというのも、よくわかりません。私はまだ子供はいませんが、もし、同じ事を我が子にしてしまうのでは？という恐怖もあります。両親の性格に似ている部分が、自分にも受け継がれていると感じることがあるので‥。
けど、親は親、自分は自分、そう思おうと思います。もし私が将来子供を持ったら、沢山抱きしめてあげたいです。回答ありがとうございました。

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>> 3 許すのって多分一番難しい感情行動（？）やと思うわ。 色んな事がまだちっぽけやった子供の頃には簡単にできたのにね。 けど、大人になってくる… 恨むのも憎むのも、とても労力がいるんです。人を呪わば‥と言いますが、実際に呪われ疲れ果てるのは自分で、相手はきっと何のこっちゃないんです。
この苦しみから解放されるには、忘れる、か、考えないようにするか、許す、しかないと思いました。
しかし私の生きた道なので、忘れる事は出来ません。赤の他人からの暴力ならまだしも、肉親からの暴力なので、考えないようにするのも難しい。だから許すという道を選びました。
あるがままを受け入れる‥‥そういう事もあったな、と、振り返られるようになればいいのかもしれませんね。傷付いている、から傷付いていた、と、過去形に出来るように、前を向きたいと思います。

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>> 4 私は自分が子供を産んだ日に親を許せたというか、生まれて良かったって思えました。 あんな親でも居なかったら、この子に私は会えてないし… 確かに、当たり前のことですが両親がいなかったら、自分は存在していませんね。
私も将来出産して、母親になったら、考え方も気持ちも変わるかもしれませんね。
過去がどうでもよくなるかも‥？子供のために頑張ろうって、思えたらそれはとても幸せなことだと思います。
ありがとうございます。

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>> 6 アダルトチルドレンのインナーチャイルド療法がおすすめです。 セルフでできますよ そういうものがあるのですね。調べてみます。ありがとうございます。

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