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ケチな姑について。 結婚式にご祝儀を包まない親の心理はなんなんでしょうか? …
ケチな姑について。
結婚式にご祝儀を包まない親の心理はなんなんでしょうか?
結婚式の際義母からのご祝儀がなく自身の周りで起こる冠婚葬祭なども夫が義母の分を包むようにしているらしいのです。
さらに夫は夫でご祝儀などを包むので出費は倍だそうです。
何故ご祝儀などを夫が出しているかと言うと何度言ってもご祝儀などを包まないので本人はもちろん夫や夫の弟にものすごいクレームがきていてそれが親戚や一生付き合わなきゃいけない人などのため渋々出しているそうです。
ちなみに夫の弟は自身の息子の七五三にこっそりこれをお祝いとして渡してと義母へご祝儀袋に入った封筒を嫁さんの手前事前に渡すほどだそうです。
また義母は何を言われても気にしないのでダメージは私達や弟さん夫婦のみきています。
またどこかへ一緒に行った際はかならずこちらが奢るのが前提で口を開けば嫁は親の面倒を見るのは当たり前だ!と言うらしいのですが
あまりのふてぶてしさに困っています。
こちらも出費がかさむし精神的にもキツイしご祝儀もなしだし。
この場合うまく付き合うにはどうしたらいいですか?
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それはケチすぎますね。
ご祝儀等出さない理由はちゃんと聞いたことあります?
自分の子供たちが代わりに出してくれても何にも思わないなんて信じられない。
自分の結婚式の時は互いの両親からのご祝儀はなかったです。
その代わり、新婚生活に必要なものなどは援助してもらいましたけど。
えっ代わりに出す必要がどこにあるんですか?常識知らず!と親戚一同から絶縁されてもいいのに旦那さん達はどうして放っておかないのですか?あなた方が出す方からおかしいです。頭のおかしい奴は放っておきましょう
人間同士が上手く付き合おうとしたらお互いに相手の立場などを考えないといけないわけだから、お姑さんみたいな勝手な人とはできるだけ離れるしかないのかな・・
- << 15 ありがとうございます。 はじめは、びっくりしましたけど、次第に距離を置くようになりたまにの関係ならスムーズになりました。でも主人のお母様でもあるので、全く接触をしないのは不可能です。割り切って、ここまでと決めて付き合おうと思っています。
- << 17 最近は割り切って付き合っています。 距離を置くことで何とか平常心を保っています。あまりいい嫁を演じるのをやめてから、少し楽になりました。投稿ありがとうございます。
- << 18 最近は割り切って付き合っています。 距離を置くことで何とか平常心を保っています。あまりいい嫁を演じるのをやめてから、少し楽になりました。投稿ありがとうございます。
上手く付き合っていくのはムリだと思います。
お金の使い方の違いで、疎遠になっても仕方がないのではありませんか?姑は本当にお金がないわけではないのでしょう?
新しい別家庭をもったのですから、すぱっと切り離してみて下さい。それで姑から文句が出たら、はっきり変えてほしいことを伝えたらよいです。
変えない限り、付き合っていけませんと伝えましょう。
- << 16 ありがとうございます。 主人は、これでいいと思っていますので、厄介なんですけど、新居に来たいと何度も言われましたけど、一度もよんでいません。 あんまり親しくなると押しかけられそうで、怖いです、年に数回会う程度です。 最初は、あまりの図々しさにびっくりしていましたけど、最近は割り切って、線を引いて付き合っています。主人のお母様でもあるので、完全に縁を切るのは不可能です。ストレスを溜めないように心がけています。今はお母様も元気なので、年に数回会う程度で、許されていますけど、弱ってきたら、自分に重圧がのしかかるとおもっています。自分がやれる範囲で、無理しないように気をつけたいと思っています。
- << 19 投稿ありがとうございます。 最近はこういうものだからと割り切って付き合っています。完全に縁を切るのは不可能なので、適度な距離をとって付き合っていくしかないですね。
親御様(AさんBさん)の代の付き合いで、Aさんのお子さんaが結婚してBさんからご祝儀を頂いたとして、次にbさんが結婚したとしても、aさんはbさんに包まなくても良いのですよね。お包みするのはAさんです。(aは特別差し上げたい何かがあれば別ですが)
「親の代での事は親同士の事なのです。」aさんはBさんから頂いてもAさんのお顔です。
ご主人の場合、義母様の分を包むようにしていらっしゃるなら、仕方が無いので後継ぎ的な立場と考えて、親御様の代だけの事と思うなら、義母様名前だけでも宜しいでしょうし?
そうはいかずご主人もと思う場合は、お母様と連名になさっては如何でしょうか?
皆様ご事情を御存じでしょうし、倍にする必要も無いかと思います。金額はケースバイケースですね。ただ、私には義母様のお気持ちは理解し難いです。お幾つなのでしょう?
>> 10
上手く付き合っていくのはムリだと思います。
お金の使い方の違いで、疎遠になっても仕方がないのではありませんか?姑は本当にお金がないわけ…
ありがとうございます。
主人は、これでいいと思っていますので、厄介なんですけど、新居に来たいと何度も言われましたけど、一度もよんでいません。
あんまり親しくなると押しかけられそうで、怖いです、年に数回会う程度です。
最初は、あまりの図々しさにびっくりしていましたけど、最近は割り切って、線を引いて付き合っています。主人のお母様でもあるので、完全に縁を切るのは不可能です。ストレスを溜めないように心がけています。今はお母様も元気なので、年に数回会う程度で、許されていますけど、弱ってきたら、自分に重圧がのしかかるとおもっています。自分がやれる範囲で、無理しないように気をつけたいと思っています。
11です。74才ですかぁ。。。それならご主人が思っていらっしゃる様に仕方が無いですね。ただ主さん達に対して当たり前的なお気持ちは、やはり解せませんけどね。
それと、他の方へのお礼からで申し訳ありませんが、若い頃?に亡くなられた時の保険金は、亡くなった事が良いのではなくて、お子さんを抱えて助かったとの意味では?
「早くにお父様が亡くなりある一定額の保険金が貰えたから良かったと言われていました。配偶者の死より、保険金の事を話題にされ、びっくり仰天してしまいました。その事で主人と喧嘩をしてしまいました。」との主さんのお気持ちも残念ですね。
お互いに相手がそうだから?こちらもそう思う的な?ご主人にとっては義母様も主さんも同じでしょうと思いました。主さん!義母様はもう74才、主さんの受け取り方が一事が万事なら?悲しい事でしょう。まずは主さんの気持ちを考えてみましょう。それが上手くいく第一歩かと思います。
>> 25
11です。74才ですかぁ。。。それならご主人が思っていらっしゃる様に仕方が無いですね。ただ主さん達に対して当たり前的なお気持ちは、やはり解せ…
ご回答ありがとうございます。
私達は、再婚で義理父が亡くなったといっても70歳にいってないかくらいでした。
その境目で、保険金の額が違うそうです。
亡くなって直ぐにハッピーハッピー的な発言をされ、こんな事は初めて言われたので、びっくりしました。確かに老後の蓄えてとか必要だし助かるのはわかるけど、長年連れ添った配偶者の死を悲しむどころか金銭面の事を強調されると、これを聞いた側は複雑な気持ちになりますよね。私も言動には気をつけようと思いました。あと、しゅうとめさんが、ケチなのは性分なので直らないので、大目に見みて付き合おうと思っています。
確かに保険金のことは引きますよね…。
ただもしかしたら、過去にそうさせる何かがあったのかもしれません。
例えば義父が義母をずっと家政婦扱いしてたとか、浮気、借金で泣かされたとか…。
どちらにしても、ほどほどの距離を置いて付き合っていった方がいいですね。
最悪な姑ですね!
ここ迄酷くないけど、うちの義理両親もドケチです!
多額の借金をしていてたのを知らず
騙されて結婚したのにも関わらず
援助も全くなし
結局、私の両親のいる実家に住まわせてもらい(貧乏なうちの親に)
散々世話になったのにお礼の一言もない
孫たちには一切小遣いもくれない
三男はお前の実家にくれたものだとか言ってたらしく
一切無視らしいです。
本当本当に大嫌い!
先は孤独死だからね
義母さんの経済状況はどうですか?お金があるけど出し惜しみしてるのか本当は出したいけどお金なくて出せないのか?私の親も経済的に苦しくて子供の結婚式には何も出来ない親でしたそんな親を情けなく思った事もありましが私も親になった今経済的苦しかった親の気持ちが分かり申し訳ない気持ちですきっとお金があったら惜しむ事なく祝ってくれたと思います義母さんも本当は出したいけど出せない状況かも知れませんね御主人は気づいているから自分がお金を出しているのかもしれないですよ、御主人にそれとなく聞いてみては?義母さんのふてぶてしい態度も強がりかも知れませんね。
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