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最近何をするのもだるい。 将来の夢は何だと言われても人の感想を聞いてやめるから…
最近何をするのもだるい。
将来の夢は何だと言われても人の感想を聞いてやめるから何も無い。これからの自分の人生に期待どころか人生はあるのだろうか。
人に期待されているが今までの功績は全てたまたまと奇跡であり本来の自分はただの出来そこのないのクズだという事も分かってもらえない。
自殺しようと考えても行わない。
自分も出来ないのに人にやいやい言う、ゴミみたいな人間、二酸化炭素を吐くゴミ。こんな投稿も小1時間経てば忘れてるんだろう こんな自分は何なのだろうか。みんなこうなのだろうか。病気なのだろうか。何もわからない、長々とした文章をここまで読んで下さった方、誰か助けてください。
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軽い鬱状態には誰でもなり得ると思います。
一日でも良いから好きなことだけ、何もないならひたすら休んでみた方が良い。否定されない相手に吐き出したり話すとか。ここに書いて返信は見ないとかでも良い。
悪化すると自分みたいに大変になるので
質問者さんはきっと理想が高いのだと思います。
それゆえに自分を卑下してしまうのでしょうし自分の心と向き合うことを避けてしまうのでしょう。
時間があればですが、一人になって整った部屋でゆっくり休養を取ってみてください。
きっと質問者さんには自分を愛して自分と向き合ってあげる時間が足りていないのだと思います。
自分も似たように無気力になることがあるので自分のことを棚にあげてしか言えないのですが、しっかり休養を取ってポジティブな気持ちでしばらく自問自答するとだんだんと自分が見えてくる時があります。
卑下したい気持ちはわかります。
ワタシも過去の人生を振り返ると、職場の誰からも認められていないし、同居の家族もいないし、親戚たちからも理解されていない。
この屈辱の連続の過去だけを考えると主さんに同感の気持ちになるけれど、自分は、しかしこのカラダだけは心から愛しています。ボディービルダーではないけれど、ボディービルダーさんたちが自分の身体をいつも慈しんでいるのに負けないぐらい、我が身体を愛しています。解剖学の📖本を大きな本屋さんや図書館で読むようになったのもキッカケですが、このカラダだけは凄い存在だと思っています。
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