妻の浮気が発覚しました。 あなたには謝らない。離婚したいと言っています。 …
妻の浮気が発覚しました。
あなたには謝らない。離婚したいと言っています。
妻の言い分…
あなたと仕事の休みが被って家にいたら、あなたの機嫌が悪いと、
はぁ…また休みなん？1日家いんの？俺ゆっくりだきない。お前日曜の休み多すぎ。
って言われて、この時点でもう私は邪魔ものなんだってのがずっと頭にあって忘れられんかった。
私なりに家計支えるためにパートにでたり、
やれることはしてるつもり。
でも、がんばっても、がんばるのは当たり前なか、感謝の言葉は一切ないのに対し
できてないとこ、うっかりし忘れたとこ、疲れて横になってることだけは家におる間中ノンストップで延々言われ続け、
なら、子供のこと以外に関しては、努力することはやめよう。がんばって認めてもらおうとするのをやめよう。
やってもやらんでも文句言われるなら、やらずに文句言われた方が傷つかずに済む。
と思い、楽な方へと流れてしまった。
彼(不倫相手)が本当に大好き。離婚して欲しい。
と。
どう思いますか？これって俺が全て悪いと言ってますよね。
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お互い様です。双方が悪い。
女性ってすり替えが得意だから、相手が悪いと自分のした事を正当化する傾向がある。
世の中には、そういう旦那さんを持つ妻でも不倫しない人もいるので、全て主さんが悪いわけではない。
奥様が１００％悪いわけでもない。
お互いが悪い。
溝が深くなりすぎてしまったので、修復は難しいと思います。
不倫は良くないことですが、その話を聞くと旦那さんも良くないと思いますね…。
休みの日に奥さんと一緒にゆっくりしたくないんですか？
一緒に居たくないんですか？
邪魔にされた上、褒められも感謝もされずダメ出しって…。
そりゃ嫌われますよ…。
自分のこと認めてくれる人と生きていきたいですよね。
奥さんからのＳＯＳだと思いますよ。
そこで、更に奥さんを責めたら、もう終わりですよ(^^;)
花束でも買ってきて、今まで、悪かったよ、やり直そうとか言えれば、
修復出来ると思います。
お子さんもいらっしゃるなら、感情的にならず…。
夫として優しさは足りてましたか…？
誕生日にプレゼントや、日頃の感謝は伝えてますか…？
奥さんの言い分聞くと、随分寂しそうな結婚生活に聞こえるのですが…。
不倫はダメですけどね。
結婚生活は互いの思いやりなくては継続できません。
互いを認め合い労うことってとても大切なんですよ。
それで家庭が円滑に回る。
どうですか？主さん。
パートであれ家庭のことをしながら日々生活しているのは主さんが仕事に出ている事となんら変わりません。
もちろん稼ぎがあるのは主さんでしょうが日々の感謝忘れてませんでしたか？
妻はパートに出ながら家事をこなす、これって、本当に大変なんですよ！
当たり前にご飯が出て着替えがいつも洗濯してあって気持ち良い布団で休める。
でも、誰もやらなかったらそんな環境にはならないんです。
もちろん、主さんの言動で不倫した奥さんは人として最低です。
絶対に許されることではありません。
なので相手に慰謝料請求はすべきです。
夫の性欲を満たす為の不倫と違い妻の不倫は心を持って行かれてしまうので主さんと結婚した頃の思いに戻れる事は厳しいかもしれません。
主さんだけが悪いわけではありません。
互いが悪いんです。
主さんにとっての奥さんの必要性、愛情今一度考えこれから先の答えを見つけてください。
悪いのは全部その「俺」やな。
奥さんから見て主以外誰がおんねん。
主はどないしたいねん。
”お前も悪いやろ”と言いたいんか？
相手のせいにしてもええようにもならんで。
”主は悪くない”と言って欲しいんか？
そんなん言って欲しいなら女みたいやな。
関係ない赤の他人に”主は悪くない”と言われたとてなんの足しにもならんで。
主はどうしたいねん。
奥さんとやり直したいんか？
それともそんな奥さん要らんからってもう別れたいんか？
どっちやねん。
まあ酒でも飲んで気を晴らして落ち着いてからやな。
それから考えたらええんちゃうか。
奥様が言う事が事実なら確かに貴方も反省する点はありますね、だからといって浮気をしてはいけませんね。夫婦で話し合いがしっかり出来ていなかったのでしょう。やはり夫婦こそ思いやりを持って生活しないと感謝の言葉もでないし嫌な事は相手任せになってしまいます、貴方が奥様に愛情があるならそしてやり直したいならきちんと奥様に自分の気持ちを話してお互い反省するところは反省してこれからは二人で協力していけたらいいですね。浮気した奥様を責めるのではなく今後どうしたいかを考えてこれからの人生お過ごし下さい。
奥様の言い分で「離婚しましょう！」ならば、正当な理由になりますが、不倫をした理由には全くもってなりません。
要は奥様は、単に自分の欲求を満たしたかっただけで、後付けの言い訳に貴方に対しての不満をこじつけた、謂わば詭弁を弄しているだけです。
その反応は、よくあるテンプレですから、「寂しかったらお前は他人に股開くのか！」テンプレ返しで良いと思います。
確かに、人間として他人に認められたいと云う承認願望は理解出来ますが、それを己の身体を代償して、相手の性欲の捌け口としてしか得られない奥様は、愚かですし哀れでもあります。
間男が既婚者に言い寄れる不誠実な人間であることも理解出来ていない。
貴方はどう落とし前をつけるつもりですか？
まあ女の気持ちも考えなければね。しかし浮気していた嫁は他人棒を受け入れ喘ぎ咥えていたことを考えると婚姻関係継続には無理があるのではないですか。なら離婚すれば、でも子供どうすんのかなあ。嫁も子供のこと考えてないのですかねえ。
彼に思いがうつってしまってるから、何も言わないで家事分担して不倫を知らないふりしたほうが、精神的にどちらが苦しくなると思いますか？嫁です。思いをぶつけたほうが嫁の思いは、どんどん不倫相手にいってしまう
ただなるような形をご自分が作っちゃったんだから、物事がなるようになっていっちゃっただけでしょ…
流れる形があったから、だから流れていったその水に対して今更「いくらそういう形になっていようが“私は流れない！”と思えばとどまる事も出来たはずだ！」とか言って…
そんなムチャ言って流れた水を責めたってどうしようもない話だよ。
物事はただ流れる方に流れる。
「なんでこの水は粘りがないんだ！少しくらい粘りがあれば流れたりしないだろ！」などと文句言ったって後の祭りだよ。
流れて落ちてって欲しくなければ、そういう形にしなければ良かっただけの話。
己の不足を棚にあげて、何が「物事の善悪は」だよ。
いくら後からきれいごとを掲げても、自分が流れる形にしていたらそっちに物事は流れていくんだよ。
相手を責める前に、自分のその不足をまず反省したらどうだい。
パートにでているのは奥さんですか？それとも主さんですか？文章の主語が誰を示しているかはっきりしていないので、どちらがどうなのか、はっきり伝わってきません。誰がどうしたのか、なんと言ったのか、もう少し整理していただければ、正確な助言ももらえると思います。スレを立て直すことをお勧めします。
嫁の言い分は、慰謝料を支払わずに離婚したいものだから、一生懸命『アタシがこうなったのは夫せい…』を訴えているんでしょう
都合が悪くなると自分を被害者に仕立てて優位に持って行こうとするのは女の常套手段です
いかなる理由があろうとも不貞行為を正当化する事人はできません
子供は主が引き取り、養育費の支払いと、慰謝料請求をして離婚をしたら良いです
原因を作ったのは主さんだけど
不倫はいけない。
夫婦なんだしお互いにイヤなところもある。
そんなこと言ってたら、不倫浮気した理由を、いくらでも相手のせいにできる。
何があっても不倫はダメ。
主さんも離婚に応じるなら慰謝料たっぷり貰ってくださいね。
相手男からも。
離婚したくないなら、、、
なんや頭のおかしいオバハンがちらほらおるみたいやけど意外と普通の人間が多くて安心したわ。
旦那が気に入らんかったら離婚してから勝手に恋愛すりゃええ話やん。
自分に生活能力が無いからって旦那のせいにして慰謝料ごまかそうとしてるだけやん。
子供からしたら他人の精子で汚れた汚カンよりも関白な頑固親父の方がよっぽど一緒にいたいわな。
主がきっかけを作った不倫とか言ってる人いるけど、そんなの後だしじゃん拳じゃないの？
どんな理由あっても離婚しないで他の人と肉体関係は良くない。
主は旦那がいるのに他の男のザーメンまみれになった女を抱けます？
俺はムリだな。離婚した方が良いと思います。
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