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浮気の心配ばかりの旦那。 私は浮気なんてしたことないし、男友達一人もいませ…
浮気の心配ばかりの旦那。
私は浮気なんてしたことないし、男友達一人もいませんし、アドレス帳は男性は身内しかいません。
パート始めてから浮気してないか尋問されて、この前なんてしてないって言ってるのに二時間も問い詰められました。
そこまでいくと離婚したくて浮気してるって言って欲しいのかとすら思います。
パートやめたくないと言うと会いたい男がいるのかって。
どうしたら治るんでしょうか。
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旦那さん自分に自信がないんだと思います。
嫉妬は自己愛なんです。あなたがどうやっても彼は満足する日はきません。
ちょっと病的ですので、あなたが不眠症などの理由を騙ってカウンセリングに一緒に連れて行って、ついでに旦那さんの話を聞いてもらうというスタンスで相談してみてはどうでしょうか？
「言ってるのに」って書いてるけどそれ、「言ってるかどうか」じゃないんだよ。
旦那さんを安心させられるかどうかは子供を育てるのと同じだよ。
甘えたい甘えたい僕だけを見てほしいお母さんがどこか行っちゃうんじゃないかという不安を抱えた子を安心させられるかどうかと同じ。
お母さんどっか行くんじゃないかという不安から貴方にべったり絡んでくる子供にうっとおしいからとそこから離れようとするとその子の中の「不安」と「渇望」を育ててしまうだけになるよ？
その子の中で「安心」と「信頼」を育てたいなら、言葉じゃなくて行動と態度だよ。
旦那さん、付き合ってる頃からそうだったんですか？私だったら、嫁に仕事大変じゃないか、とか聞いたりしますけど。お互い仕事の愚痴を言ったりしてます。それが、どうして浮気になってしまうのか。よほど、旦那さんは過去に妻の浮気で深いトラウマを負ったのでしょう。嫁がパートにでるという現象が病的な世界へと、旦那さんを引き込んでいるのだと思います。しかし、これは、主さんが悪いことをしているという意味ではありません。旦那さんの固執は、あなたを守りたいというより、自分が傷つきたくないという方向に偏っています。これは、明らかにトラウマが関係していると思います。主さんの精神的な労苦、お察しいたします。
パートと家事の両立で疲れているのに、2時間も浮気疑惑で話し合いなんて 勘弁してって感じですよね
主さんの 「旦那さんが浮気しようがどうでもいい」と ありますが、この冷めた感じとパートを始めた事が重なり、旦那さんの不安を煽っているのだと思います
普段から 旦那さんとコミュニケーションやスキンシップを取っていたら、不安も無くなり、浮気を疑うことも無くなると思います
旦那さんは、今はしてなくても、過去にしたことあるんじゃないかな？
だから、奥さんであるあなたのことが、気になって仕方ないとか？
旦那さんは、浮気したことありますか？
もしそうでなかったら、旦那さん病気ですね。
俺も主の旦那と全く同じだったわ。キングコングの梶原を似てると思ったくらい。
それ、あなたの対応で全く変わるよ。
というより旦那の様なタイプも相手が変わると全然変わるよ。
俺その時の嫁といたらダメになると思いその嫁と別れた。
今の嫁と出会い再婚した。今は全くそうじゃない。
今じゃそういう自分があった事を嘘だと思われる。
自分の中身は全く何も変わってない。
今はむしろ同窓会でも仕事でも遊びでも飲みでも「楽しんでおいで」と言ってる。
早く帰ってくると「もっと楽しんでおいでよ。」と言ってる。
今の嫁はちゃんと応えてくれる。
そんな嫁といる今、なぜ過去の自分がそうなったか判る。
すごく単純。相手の対応、反応が全然違うから。
あなた相手の心配を軽んじたでしょ。
相手にある思いに応える事やそんな相手の思いを重んじる事より、そんな事より自分の思いや自分の事を重んじたでしょ。今もそうみたい。
それらを軽んじたからだよ。そうやって相手を軽んじたから。だからそうなってる。
相手の心配は普通に貴方への愛情と気遣いと好意から始まってるもの。
それをしっかり受け止めず軽んじてたあなたがあったから、だから相手は安心も信頼もできないままなんだよ。むしろ主が相手の不安を大きく育ててる。
今も相手は欲しがってる。けれどあなたは与えない。だから。
あなたはそれをなんとかしたいと言ってる。口ではそういう。
なのに自分は与えようとしない。”やってられない”という。レスでもそうだよね。
前の嫁も同じ。相手の事より自分の事。自分は貰うし欲しがるけど自分は与えない。
自分の事だけがとにかく大事。
だから相手の不安が収まらない。収まるわけない。相手は安心がいつまでも得られない。
ただなるようになってるだけ。
自分が変われば相手も変わる、その典型のような話。
そんなに嫌なら別れたら？
そして別れる気がないなら自分が変わればいい。
とても単純な話だよ。
ごめんなさいね<(_ _)>そういう拷問ともとれる事聞いてくる旦那さんの方が逆に浮気してるとか？自分に自信がないから妻に浮気されても仕方ないからか？それにしてもちょっと面倒な旦那さん(*_*)放っといたら？してないものは証拠すらないんだし
嫁がかわったら自分が変われるとかなんておかしな話しだと思う じゃあ、みなさん毎回離婚しないけなくなる
問題にぶつかったら2人で解決しようという気があるかないかでしょ？お互いが
前の嫁を見る目がなかったか、相手を知らないままに急いで結婚しちゃったとか？
ただ私には真実だし事実だよ。私にはね。
他の人は離婚してないし、離婚しない事がいいと思ってるし思い込んでる。
私もそう思ってたしそう信じてた。執着してた。
解決？改善？当然そう思ったしそれに取り組んだよ。
でも相手あっての事。片方だけが頑張っても何も変わらない。変われない。相手も応えてこその話。
２人でしか得られないものは２人で手にしようとしないと得られない。
どっちがこうしろこうしろと相手を責めて言ってても何も得られない。得られるわけない。
そして例え離婚しても結局同じような相手を選ぶと当然同じようにしかならない。
誰も離婚する事はいいとは言わないし、自分の好みと全く違う相手を好きになる事もない。
だから誰も判らないのかもね。
でもたまたま私は離婚して、たまたま全く違う相手とくっついた。
本来はくっつかないような相手かもね。
だからたまたま「なんだこういう事か」と判っただけ。
あれだけ頑張った事らが相手変わると屁みたいに簡単な事だと判っただけ。
問題にぶつかったら二人で解決しようとすればきっと乗り越えられるというのは間違ってない。
それも間違いじゃない。でもそれが一番いい道でもない。相手によってはね。
そして相手が変わると簡単に変わるというのも間違いじゃない。
今まで黒だったものがなんだコレは白なんだ。これこうすれば白にも黒にもなんだってすぐに判る。
そこから学ぶ事があっただけ。
二人の間にある物事を変えたいと思うなら、いくら相手を責めたって何も変わらない。むしろ責めて相手を悪者にしてるそれが物事悪くする事もある。
自分と相手しかいないたった二人だけの世界で物事変えたいなら、自分が変わらなきゃ何も変わらないって事。
何事も経験してない人は判んなかったりするよね。
前嫁を見る目がなかっただけなのはその通りだよ。大変な目にあった(笑)
ただそれに前嫁を見る目がなかっただけと見る人はきっと他の事は見えないだろうねって思う。
>> 19
俺も主の旦那と全く同じだったわ。キングコングの梶原を似てると思ったくらい。
それ、あなたの対応で全く変わるよ。
というより旦那の様な…
具体的に前嫁はどんなだったからそんなに疑ったのですか？
ちなみに、求める欲しがると書いていますが、私は旦那に何も求めていませんし欲しくありません。
求めるといえばパートの理解くらいです。
旦那の言うことはハイハイと何でも聞き、否定せず、言い返しもしません。
お弁当も欠かさず作り、冷凍もお惣菜もほとんど使いません。
どんなに遅くても起きて待ち、朝はどんなに早くても見送ります。
だからといって見返りも求めません。
私のせいで旦那がそうなってしまっているのなら解放し、私も解放されたいです。
離婚届けを渡したことがありますが、怒り狂って破かれ、二度目は自殺すると騒がれました。
もう諦めました。19さんのように旦那から言い出して欲しいです。
お互いの気持ちが枯れてるからそうなるんです。
帰りが遅くてもお弁当も料理にも手抜きなくても、
気持ちが大切です。
それは相手には伝わります。
出来なくても気持ちが通じあってれば許せるんです。
一緒に暮らせば嫌な事も沢山在ります。
夫婦って、小さな積み重ねですからね。
色んな事に悩んだり不安になったり、その時々で解決しないでうやむやにしてたら、いつまでも先には進めないです。
どちらが良いとか悪いとかではなく、お互いに気持ちがないから解決も出来ないし、
変な言い掛かりつけて疑うようになるんです。
旦那さんも浮気してた可能性ありですか。
主さんの浮気をしつこく疑ってる時点で、旦那さん自身が浮気してたことあるから、パートナーも同じように浮気するんじゃないかと心配になってるんじゃないかとチラッと思いました
もし旦那さん浮気してたら、「浮気してたお前なんかと一緒にすんな」って言ってやりたいよね。
自分がするから相手もするって、あるある思考だよね。
もしくは、自分が最低なモラハラ旦那だと自覚してるから、嫁が愛想尽かして浮気したんじゃ？とか思ってそう。自業自得じゃ。
モラハラ旦那ムカつく
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