自分が大嫌い。わたしは自分が嫌いで自信がなく、人に嫌われるのが怖いです。 だか…

自分が大嫌い。わたしは自分が嫌いで自信がなく、人に嫌われるのが怖いです。
だから、友達の些細な一言で人が気にしないようなことでも気にして落ち込みます。誰かに悪口を言われてるのではないかと怖くなります。友達と遊んだ後は、自分のあの言葉やあの行動がダメだったと反省ばかりし、疲れます。
外見は可愛いと言われることもありますが、きっと社交辞令だろうし私はメイクや服のセンスでただスタイルよく見えてるだけで、すっぴんはとてもブサイクだと自分では思ってます。自分のブサイクさが嫌で誰もいないときは病的に鏡を見ています。
その上人を信じられません。特に男性が。相手が真面目な人でも、遊ばれているのではないかとか思います。女友達も所詮上部だけでしょ、とぶっちゃけ思ってます。
でも、人に好かれたいんです。裏を返せば裏切られるのが怖くて自分にそう思わせようとしているだけでしょうか。
美に対する執着もきっと愛されたいからきっと可愛ければ愛されるからだと自分では思っています。


確かに、たくさんひどいひどいありえないような裏切りにあってきました。また、自分もひどい裏切りだと当時は思わず、裏切ってきました。幼初期は、親には虐待され、今になり和解しました。
それらのことを思い出すと苦しくて苦しくてたまりません。
愛されたくて、幸せになりたくて、愛したくてしたかった結婚も結婚式も今はしたくありません。
母が毎日のように結婚なんて、夢物語だからしない方がいいといいます。その思考に私もなり、結婚は苦痛だとしか思いません。
だけど、したい気持ちを押し殺しているのか、昔の自分の気持ちははなくなってしまったのか、自分でもよくわかりません。
私が傷つけた大切だった人のことを思うとただただ苦しくて、胸が締め付けられます。
相手の為に食事作ったり、何かしたいという気持ちが人一倍強かったはずですが、今は面倒だとしか思えません。

もう、26歳です。周りは結婚、出産しているなか、気持ちも大人になれず、自分自身が自分のことをわかっていないと思います。ただ、昔のことや今の周りの顔色ばかり気にして苦しい毎日です。
前に進みたいです。

アドバイスお願いします。

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