義姉が保育士です。 自分の子供もろくに教育も子育てもできていないのに、保育士が…
義姉が保育士です。
自分の子供もろくに教育も子育てもできていないのに、保育士が生きがいとか言って家事育児をおろそかにしています…その癖毎年の様に子供を産む…何故あなたの生きがいの為に周りの家族が犠牲にならなくていけないの⁉︎
幼児を育てる親としては、ガサツでキツくて適当な義姉の様な人が保育士だなんて信じられません…自分の子供の担任保育士が彼女だったらとても嫌です！
もう義姉の存在が嫌で嫌で仕方ありません…顔も見たく無い…人間として嫌です。
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呼ばれても行かなければいい 預かれないし、ご飯も作りたくないと あてにして子供を作らないでと言えばいい。
虐待する保育園なんて酷いですね、我が子にもよその子にもするなんてってハッキリ言って、私は関わらない事を選択します
昔保育士していて、今は専業主婦で育児中のものです。私が保育士してた時も、女児のオムツ替えの時、おしりふきでオマタ拭いてなかったですよ。
複数保育所見たけどどの園も。
うんちの時以外は拭かないって先輩保育士からは指導されました。
もちろん我が娘のは拭きますけど♪
多分お姉さんは保育園でもそうしてるから、お子さんのも拭かないんじゃないですか。まあ、肌が丈夫な子どもなら夜ちゃんと毎晩入浴させてれば問題ないですけどね。
それはさておき、保育士は激務だから、子育てしながらだと、やっぱり大変でしょうね。 会議とか残業もありますし。
帰ったらもう疲れて惣菜やインスタントラーメンになっちゃうかも。
私なら我が子が一番可愛いから、専業主婦になって子育てを丁寧にしたいけど、人によっては専業主婦で家にいるのは苦痛、保育士としてたくさんの子どもたちと過ごす方がいいって人もいました。
お姉さんもそうなんでしょうね。 自分の子どものオムツ替えが滞るのは、仕事で散々オムツ替えしたから、うんざりって感じでしょうか。
姪っ子さんに主さんみたいな存在がいて良かったです。 可哀想ですよね姪っ子さんたち。
今後を親戚づきあいをしないなら、全てお断りでいいと思いますが、そこそこ距離を保って付き合うのであれば線引きは必要かと思います。
緊急時に限って、義両親の都合がつかないときに限定する事です。（緊急時の連絡は義両親>>主さん にする事。義両親の都合がつきにくい場合は主さんの家も断り、電話には出ないことにする）
仕事が理由の家事は外注させるべきだし、子供の預かりは限度を決める事です（月に◯回、時間は◯時まで、預かり時に食事を提供する回数は◯度まで）
私だったら
緊急時以外は頼まれる事はお断りします。緊急なので二ヶ月に一度くらいが限度です。
それ以上の頻度なら、緊急時の連絡先としてふさわしくないので、自分たちを外すように言いますが、その後の対応は義姉一家のことなので代わりを探すように命令されても対応しません。
家事については外注するのが筋だと思いますので断固断ります。
義姉が自分でご飯を作れないなら義姉夫が作るか、惣菜やお弁当、出前を利用すべきです。
誰かに頼むのなら義両親に頼むのが筋です。
義母の呼び出しは都合が悪い、余裕がないと言ってスルーです。
何か言われても、「ご自分で処理できないなら、初めから引き受けなければいい。自分の都合通り動かないからとこちらに文句を言うのは筋が違う」と言います。
>> 13
昔保育士していて、今は専業主婦で育児中のものです。私が保育士してた時も、女児のオムツ替えの時、おしりふきでオマタ拭いてなかったですよ。
…
保育士はそう指導されるのです…ビックリです。
義姉は時短申請していて早番はやらないですし、子供の送迎も兄がやってます。その他風呂入れや洗濯物も兄がやっています…もちろん兄は主夫ではありませんよ！
産休育休を繰り返してと言うか、毎年お腹に子供がいる状態で仕事場から厄介扱いで飛ばされてばかりで自宅から遠い勤務先になった為送迎はしたく無い！との希望らしいです…
姪っ子は6歳なのに漏らしたり膀胱炎になったりなのに病院にも連れて行ってもらえず可哀想です。
外で保育士として子育てしていた方が良いので子供をそんなに産まなければ良いと思います。
通行人13さんみたいに、自分の子供が1番☆では無さそうな人です…子供が言うこと聞かないからと頭を叩いているのを見て愕然としました。お前は浜ちゃん！って突っ込みたくなるほどでした（笑）
だったらそれはちゃんと断るべきだと思います。
ちなみに私は同居嫁ですが、私は預かりたければお義母さんが小姑の家にいってみてあげてといいました。姪子達は可愛いかったけど、だからって私はこなせるほどできた人じゃなかったし何より私がすることじゃない。
相手の印象は最悪だったでしょうが言わなきゃ私がつぶれます。つぶれたら私の子供に被害がいきます。だからいいました。
嫁のつとめなら別のことでいくらでもできます。嫁であっても理不尽なことはちゃんと主張したうえで嫁をする。
そういうやり方でもいいんじゃないかなと思います。
再です。
挨拶もきちんとできない義姉であれば、義母にそのことを相談がてら、根回ししておいた方がいいと思いますよ。
しかし碌に挨拶も返さなくなったくせに、頻度が少なくなったとは言っても、頼みごとだけはしてくるって凄いですね。
とことん格下認定しているんでしょうね（主さんは弟の配偶者なので、自分の方が目上で何か頼んで相手が言うことを聞くのが当たり前、意見してくるのはもってのほかという考え）。
何かお願いしたり引き受けたりするのは、人間関係と信頼関係が回復できてからにしたい、それまではもう少し距離を置いて付き合いたいと旦那さんに相談しては？
旦那さんから、義両親→義姉に話を通してもらうのです。
主さんのことをよく思っていないのに、万が一義姉の子が怪我をしたり何かあったら、身内とは言っても訴訟問題とか、とんでもないことになりそうに思います。
何度もすみません。
主さんが長男の嫁だから云々言うのに、結婚した自分の実家や弟嫁に頼るのはダブルスタンダードですよね。
義姉の夫が長男でないにしろ「長男の嫁だから」と主さんに偉そうなことを言うのであれば、義姉さんは元はこの家の娘でも他家へ嫁いだ他家の人間で「親戚であれど部外者」を強調してもいいと思いますよ。
他家へ出た人間が実家だから頻繁に出入りしたり頼ったりするのがみっともない…っていうプライドは全くなさそうですね、その義姉さんは。
なら、長男の嫁云々はいわなきゃいいのに。
あらら、それはひどいわ。
旦那さんも実の姉ならいいやすいけど義姉だからいいにくいわけか・・。
これは姑さんと主さんが同一意思であるかどうかで変わりますね。
主さんが断っても姑が断れない人なら申し訳ないが私は見れませんと姑を見捨てるか、姑と同一意思なら姑と話し合い、度の過ぎる義姉を戒めるため二人で断る回数を増やしていくかとなりますね・・。
ちなみに私があなたなら姑に相談するのもいいけど、それはそれで根回しするようで嫌なので私は断るがあとは姑は姑で考えて。という姿勢でいくかな。
義姉は、義兄の嫁なんですね。
であれば、私も特に義親に相談や根回しはいらないと思います。
普通に義姉にも義母にもお断りすれば良いと思います。
それと、あちらの上の子については、他のお友達と同じスタンスでいいのでは？と思います。
そのうち、無断で下の子を全員連れて子供だけでやってくるようになるかもしれません。
その辺は１回目にピシッと線引きした方がいいと思います。
同じく保育士です。
保育と子育ては似て居るようでまるで別です。
お義姉さんは、保育士としてはベテランかもしれませんが、母親にはまだなりきれていないのかもしれないですね。
かくゆう私も、まだまだ未熟な母親です。
お義姉さんは子育てより、保育の方が楽しいのかもしれないですね…
そのお姉さん。保育士としては子供と関わるのはいいんでしょうね。だってお金(給料)が発生するから。
本当に子供好きなのではないんでしょうね
私は自分の子供が一番ですけど、
甥っ子は無条件で可愛がれる。娘には責任もあるから叱る事もするけど
甥っ子にはただ可愛がるだけで楽です。
あなたも、面倒見るんじゃなく可愛がるだけで良いと思いますよ。
うちもおしっこだけなら拭いてませんでした。
保育士って自分の子供を虐待する率が一番高い職業ですもんね。
園児と我が子を比べて、なんでうちの子はできないのって虐待に走るそうです。
あとは、仕事としては子供の面倒は見れるけど家に帰ってまで仕事の延長をしたくないって思うみたいです。
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